помогите разобраться в себе

Вот уж точно запутались в себе. Не люблю навешивать ярлыки, но такое ощущение, что вы просто в свое время были друг для друга своеобразными спасательными кругами. Шторм закончился и теперь этот круг стал только мешать. Вы говорите, что не хотите дочку ранить. но подумайте, а легко ли ребенку жить при постоянных скандалах? А если так будет продолжаться и дальше? И на первого мужа не стоит особо рассчитывать, сами видите, что

возможно в свое время мы стали этими кругами... но неужели теперь проще разойтись, чем все наладить? Всегда считалоось, что я могу во всем разобраться, я помагала подругам, за что они были мне благодарны... Но вот этот последний год жизни я понимаю, что я не могу разобраться. Я не могу разобраться ни в себе, ни в своей семье, ни в чем.
У нас нет психологов... а так хочется, что б кто-нибудь помог, я просто больше сама не могу, чем больше я пытаюсь, тем больше все боком мне выходит.

вот именно о ней я постоянно и думаю. Это пока и останавливает меня от развода... в противнм случае я бы уже ушла...
но я не хочу вновь совершить ошибку, которую не смогу себе простить...думаю, что первую ошибку-первый развод- я до сих пор себе не простила...и стоит начать думать о разводе, как я понимаю, что я просто бегу от проблем и я совсем хреновая мать, просто слов нет.... я поломала не только свою жизнь, но жизнь своей дочки, вот от этого мне оченьплохо и нет сил принимать решения....

думаю, я создала эту тему на изменах, потому что не знала где еще..... и именно из-за всех этих измен (и моей бывшей свекрови) все и произошло....
Я понимаю, что тут могут меня и осудить, ведь я сама во многом(возможно почти во всем) виновата.... но мне очень не хочется разводит, а в реале на данный момент мне просто не с кем посоветоваться и поговорить.... Я могла помогать другим, но теперь я не в состоянии помочь себе самой.
Я не хочу разводиться, я хочу попробывать все наладить... но не знаю как...

Наверно получается, что действительно каждый пытается одержать победу... но честно скажу, очень хочу ее устранить....

Вне семьи... Работа- мне нравится, все нормально.
Друзья... я живу не в своем городе... и мало кому теперь вообще доверяю... после некоторых обстоятельств...
какже мне тяжело....мне с одной стороны хочется, что б меня пожалели... но мне не это надо, мне надо как-то все решить, я очень хочу все наладить... но не могу нормально говорить с мужем...я стала нервной какой-то....

Да ну! как часто он бывает спонтанный, ошибочный. лучше уж сразу разорвать, чем всю жизнь раскаиваться.

Что значит - всю жизнь? Всю жизнь можно раскаиваться, если его прекратила сама. Как автор темы. А если его сохраняешь, то все в твоих руках. Ты никаких невозвратных действий не производишь.

ну она уже прекратила, тем более, что и муж, как я поняла, особо не трепыхался. И сейчас ей надо думать о будущем, а не циклиться на прошлом...

А чего на МиЖ? Создавал бы тут. Тут большой поток посетителей.

И правильно делают, что не верят. Сохранять надо тот брак, в котором человеку хорошо. То, что что - то не заладилось во втором, само собой вызывает желанеи сравнивать его с первым. Это - нормально. И не вижу здесь тупиковой ситуации.

Автору темы надо хорошо подумать вообще о том, как решать эффективнее разногласия и осознать, что криком и драками никакую проблему не решишь, а лишь усугубишь. Поговорить надо спокойно с супругом. Ведь у обоих есть еще какие то ожиданяи относительно брака. В любой брак для сохранения его устойчивости, благополучия надо силы вкладывать.

И понять отчего все же депрессия.. В сексе - вроде благополучно, на работе - тоже.. Но нет друзей, нет благоприятной психологической атмосферы, чужой город, как я поняла.... Вот это плохо. Не чувствует ли она своего одиночества?

возможно тут ты и права, конкретно в моей ситуации, надо было н ебежать от проблем, а решать их... Но что сделано, то сделано...

да, город чужой. И все мои знакомые сводяться на тех мужчин, которые приезжают к моему мужу в автосервис, но не могу же я с ними откровенничать, как с подружкой... Скорее всего я частенько стала чувствовать себя одинокой... а раньше такого за мной ни когда не замечалось...

я очень устала меняться одна... мне хочется, что б и он менялся для НАС.

я бы не прочь, но тут с ними туго, да и к психологу не мешало бы вдвоем, а я своего мужа точно туда не затащу...к сожалению.

возможно, если б мне бы обясняли что мне надо менять, и кто-то помогал бы в этом, я бы не прочь... я не хочу так

я очень взрывная, но раньше я всегда быстро остывала, а теперь мне сложнее остыть... Просто мне всегда говорят"Будь умнее!" Видемо меня немного эта фраза достала...:"Почему ни кто не может быть умнее меня?" напрашивается в ответ...

Наверно Вы правы, и мн естоит принять извенения в такой ЕГО форме, а не ждать так как Я ХОЧУ их услышать...

Спасибо всем за советы, я действительно пробую все принять и применить... Сейчас он задерживается с работы, было желание позвонить и ляпнуть что-нить...что запарилвечно поздно приезжать, но почитав тут ... просто позвоню, спрошу, скоро ли он...
спаибо за поддержку.

Да не за что, .... ты понимаешь разумом, но не сердцем.

Похоже тебе просто очень больно, есть такое выражение "душа болит". Вот что-то подобное по моему и происходит с тобой. Боль рвется наружу и выливается на "рядом стоящих" в виде необоснованных или надуманных придирок и как следствие скандалов. Могу тебя "обрадовать" эта боль никогда не уйдет, её можно приглушить, загнать куда-нибудь в далёкий угол но избавится от неё нельзя, разве что амнезия. Тебе просто нужно учится жить с нею.

Ну и в чём ты поменялась для него? - Стала больше придираться? Теперь и дочери, от тебя, стало доставаться? После спровоцированных тобой-же скандалов стала менее "отходчивой"? На лицо полный регресс, покрайней мере с твоей стороны и это за какой-то год. В этом случае я не понимаю почему он должен меняться для "ВАС"? Как ты это себе представляешь? Климат в семье где-то на 80% (а то и больше) зависит от женщины и когда ты сама его отравляешь то не нужно ожидать и надеяться что партнёр всё в одиночку исправит. Это в первую очередь твоя задача. И не нужно "умнеть" - это ИМХО 100% глупость. Нужно мудреть, ум достается - мудрость зарабатывается.

ПС. У тебя Библия - то есть, если нет то купи. И начни почитывать "на сон грядущий", по крайней мере Новый Завет - просветляет.

конечо разумом все понимаю, а сердцу не прикажешь...

было время я с первым мужем ходили в церковь... вот от сюда у нас все и началось... пару раз не пошли, потом он решил, что ни чего страшного нет, если в компании гульнем хоршенько, потом вообще ушли и какая там Библия, она ему была не нужна, да и мне потом тоже...А когда все покатилось кувырком, что он сделал, он стал гулять, я ушла, он вернулся в церковь и теперь пропаведует на темы брака и семьи.... У меня вопрос напрашивается: " О чем орн может говорить? о какой сохранение семьи, если он свою и не пытался сохранить? И отказался от дочки?" Я ему с ребенком видеться не запрещала, он отказался сам от нее, так о чем это говорит? Когда в том году моя жизнь перевернулась еще раз и моего нынешнего мужа закрыли на пол года, если б ты знал, сколько нервов было измотанно и через что я прошла... Ни кто ни чем не пытался даже мне помочь... И сколько бы я ни молилась ни чего не получалось... Я читала Библию, я искала ответы, но у меня все равно ни чего не выходит.Возможно я сама просто не понимаю ответов... Мне нравилась та церковь, но из-за того, что в нее ходит бывший муж, я не могу идти туда.....
У Иова были силы и вера, а у меня видемо просто не хватает всего этого.....

Вот на этом вопросе остановитесь для себя подольше... "Если кто-то не любит тебя,так,как тебе этого хочется,это ещё не значит,что он не любит тебя всей душой" - фраза более чем мудрая. И очень подходящая к Вашей ситуации.
Только надо действительно это понять, прочувствовать - ведь многие известные изречения скользят мимо сердца, их уже и не обдумываешь даже.

Вы купили? Вы вместе? Если Вы тоже вкладывали деньги, то у Вас, разумеется, должно быть и право решать, кому достанется квартира. Вы в неё много (в процентном отношении) вложили?

1. я не знаю, просто на тот момент не было еще ни чего не решенно, и не понятно. Тем более он мечтал о сексе втроем, что б посмотреть как я сплю с другим... поэтому узнав что я переспала с другим что ж тогда так вскипел.. получил,чего хотел.
2. я не уходила, его мама вмешалась в очередной раз, а он просто молчал...он подкаблучник и сказал,что пусть будет как я хочу. а мне, если честно, н атот момент скорее всего хотелось, что бон просто сказал: "Все, из дома ни на шаг, ты моя жена. Мама- иди за дверь, мы сами решим свои проблемы..." Что ьб он поступил как-то по мужски что ли...
3. Он мог брать ее из сада, и утром отводить... (Мы так делаем с сыном моего ныненего мужа...если муж найдет когда-нить на это время... Ребенка из сада может забирать родители, бабушки, и на кого написанно разрешение... Я его сына забрать сама не могу)
4. Скорее всего я не хотела, что б он с ним общался из-за ревности....трудно было себе в этом признаться )) Но, если его ребенок у нас, я страюсь делать для обоих детей все одинакого. И если, я не разрешаю своей дочке прыгать на моей кровати, то с какой стати я должна разрешить это любому другому ребенку...?Если я не разрешаю орать в квартире во всю глотку, то я не разрешу это ни кому, ни своей дочке, ни своим племяшкам, ни его сыну.... И если я сделала замечание, это не значит, что я монстр. Просто есть простые "домашние законы" и слова и понятия можно и нельзя. Тем более пока папы нет, ребенок ведет себя хорошо, мы даже втроем готовили ужин. Но стоит папе вернутся, оказывается, что с его сыном я веду себя плохо... вот и все. И то, я стараюсь ни как не ругаться при детях.
А насчет НЕ СВОЕМУ РЕБЕНКУ, могу сказать лишь свое мнение.
Если он принимает меня,то моих детей он должен принять также, женщина и ребенок-неразделимо. Это оговаривалось еще когда я только думала уйти от мужа. Он сам это говорил. Муж не хочет, что б я подавала на алименты, он сам может содержать НАШУ дочь- его слова. Он был против, что б я подовала на раздел имущества, у нас была 3х комнатная квартира-скаал, что мы купим квартиру сами, и она будет моей, и что бы между нами не произошла квартира останется целиком и полностью мне и дочке. Вот отсюда у меня и эмоции: С какой стити к квартире приписан его сын, а не моя дочь. Тем более, я же не говорю песповоротно переписать все на меня и дочь, а прошу составить завещание, что если с ним что-то сучится, что б я с ребенком не оказалась перед разделом имущества, а точнее на улице...
Я пытаюсь сохранять наш брак, но я тоже кое чего хочу... Я стараюсь быть более покладистой, и стараюсь угождать ему... но помоему мне все только боком выходит.... Он был против, что б я общалась с единственной подружкой в этом городе..я перестала это делать, и мне ее очень не хватает.... Но я подчинилась. Но есть пара человек, с которыми я не хочу, что б он общался, но разве это кого-то волнует? Когда я приезжаю к нему на работу, и вижу этого особя, я просто уезжаю...заеду лучше потом... а муж начинает злится, считает , что я не права...
Фора, я надеюсь я не запуталась в своей писанине, а смогла хоть как-то свою позицию истолковать.... Ну не может же быть так, что я всегда и во всем не права....
Сегодня в 3 часа мне надо ехать в парикмахерскую, до туда 25км, затем еще 25 км до места где будем отмечать оба наши юбелеи, причем об отмечании вот так 2 юбеля в один день- это его идея :)
У нас до сих пор не куплены фрукты, вино, конфеты... Я вчера вечером, молча дождалась его до 9 часов... но в магазин он ехать отказался, он устал.. ок, не будем ругаться, давай поедим с утра.... И что ? Он сейчас поехал к себе на работу!!!!!! Ну и как я должна реагировать? Получается он либо просто не уважает меня, либо он испытывает мои нервы. Я не хочу сказать, что он весь прям такой плохой, просто бывают моменты, когда он видет ,что я нервничаю, и не ты помоь, успокоить, так он еще тормозить начинает, и опять же я во всем виновата отсаюсь.

Это сообщение отредактировал Bromelia - 14-03-2008 - 13:48

Из того что и как ты написала можно сделать только один вывод : Львиная доля ответственности за то что произошло в первом браке, и что происходит во втором лежит исключительно на тебе, как бы ты не хотела свалить её на других.

До тех пор пока ты не посмотришь правде в глаза, действительно не признаешь свои собственные ошибки, не сделаешь соответствующие выводы и не изменишь себя с их учетом - ничего у тебя не изменится, как бы ты не пыжилась, грабли останутся граблями.

Любоооффь, любооофьь-морковь... Аха, аха, как же! :)))
Меркантильный, экономический интерес - вот, что движет людьми при товарно-денежных отношениях, одним из вариантов которых и является брак...
Читайте Карла Маркса и Фридриха Энгельса! Умнейшие дядечки, между прочим, хоть и были бисексуалами и жили втроём с женой Карла Маркса... :))))