Взрослая социальная сеть
 Obtaric Влюблена |
22-11-2012 - 14:32 Добрый день. Хочу посоветоваться, какую линию поведения стоит выбрать в такой ситуации. Мужчина - внешне довольно уверен в себе (чтобы не сказать очень), успешен, объективно красив, прекрасно разговаривает. При первом общении нравится, думаю, практически всем. При последующих в большинстве своем тоже. Если копнуть глубже: очень любит себя, старается делать так и то, что удобно ему. А вот если еще глубже - появляются странные вещи. Началось все пожалуй с того, что в ответ на мою попытку выяснить отношения получила довольно-таки жесткий отпор, основанный на встречных претензиях, с его стороны. Тогда не обратила на это внимания особо, тем более у него таким способом неплохо получилось затушить бурю. Сейчас правда, анализируя, вспоминаю и всякие мелочи по типу скандальных реакций на попытку указать на неверно написанное слово, его фразу о том, что людям не доверяет в принципе и т.д. Приведу пример из событий последних дней. На мою максимально корректную просьбу не повторять ежедневно мнение, мне неприятное (о том, что моя подруга - идиотка), реагирует следующим образом: - Мне что же, в жопу его [мнение] себе засунуть? - Не надо тут меня воспитывать. - Умные все какие вокруг. И т.д. В небольшой диалог о том, что это похоже на троллинг (я не могу не реагировать на его слова о подруге, а он, складывается ощущение, специально подначивает) показалось уместным включить определение троллинга. На это получила ответ: - Ссылки мне бросаешь (переписка происходила на фб), как дауну, что такое троллинг. При этом в обычных ситуациях человек разговаривает грамотно, без хабальских "засунуть в жопу" и прочего. В общем, реакция более чем острая. Похоже на пятнадцатилетнего подростка, да только... мужчина вдвое старше. В то же время у меня есть желание и потребность проговорить некоторые моменты в наших отношениях и внести в них коррективы. Однако, судя по всему, первым делом стоит все же донести до мужчины, что ему незачем защищать свое достоинство, ибо у меня даже в мыслях нет на него посягать. Вот тут и встает вопрос: права ли я в своих выводах и как это лучше всего сделать? P.S. Нужны ли мне такие отношения - прошу не спрашивать. Я как минимум вижу, за что побороться. |
Влекущая взгляды Замужем |
22-11-2012 - 17:32 Если видите за что побороться,то боритесь. Наши поступки,порой, подчиняются только нашей женской логике,но она у нас хоть такая,но есть ...))) Постоянное напоминание о подруге-идиотке может быть признаком того,что человек хочет ограничить Ваш круг знакомств, или указать на Ваш уровень интеллекта , косвенным упоминанием о подруге. Может быть вариант острой неприязни этого мужчины именно к этой девушке (причины - самые различные). Если попытки поговорить на эту тему вызывают болезненные ответные реакции, но тем не менее,человек продолжает отпускать свои замечания,то на мой взгляд,это признак какого-то глубокого конфликта. Возможно,таким образом,он пытается выразить недовольство каким-то аспектом Ваших с ним отношений,постоянно задевая и провоцируя Вас на ссоры и выяснение этих отношений. |
| Obtaric Влюблена |
22-11-2012 - 18:36 (Влекущая взгляды @ 22.11.2012 - время: 17:32) Возможно,таким образом,он пытается выразить недовольство каким-то аспектом Ваших с ним отношений,постоянно задевая и провоцируя Вас на ссоры и выяснение этих отношений. А вот интересное очень предположение. Хотя, и отношения ведь выяснять по итогу не хочет )) "И хочется, и колется"? |
Влекущая взгляды Замужем |
22-11-2012 - 20:57 (Obtaric @ 22.11.2012 - время: 18:36) (Влекущая взгляды @ 22.11.2012 - время: 17:32) Возможно,таким образом,он пытается выразить недовольство каким-то аспектом Ваших с ним отношений,постоянно задевая и провоцируя Вас на ссоры и выяснение этих отношений. А вот интересное очень предположение. У мужчин так бывает, он считает,что выражается понятно, и Вы должны сами догадаться...))) |
 Chuvak976 Женат |
23-11-2012 - 11:55 Можно задать уточняющие вопросы? У меня набралось четыре вопроса. — В какое время вы с ним пытались говорить о жизни вообще? В рабочее время? Или во время чаепития? — С какого вопроса вы начинаете с ним разговор? (Варианты: 1=у тебя есть минутка? ; 2=нет ли у тебя минутки? ; ) — Как вы относитесь к шутке Игоря Кио про "жёлтую обезьяну"? («Я покажу вам чудо, если вы сможете не думать о жёлтой обезьяне десять минут подряд.») — И ещё один недопонятный момент - ... у него таким способом неплохо получилось затушить бурю- о тушении какой бури шла речь? О буре внутри него? Или о буре в коллективе? |
| Obtaric Влюблена |
23-11-2012 - 19:11 (Chuvak976 @ 23.11.2012 - время: 11:55) Можно задать уточняющие вопросы? У меня набралось четыре вопроса. ... у него таким способом неплохо получилось затушить бурю - о тушении какой бури шла речь? О буре внутри него? Или о буре в коллективе? Да, конечно. 1. И в рабочее, и в свободное. Т.е. дело не в отвлекающих факторах. 2. Я в свое время интересовалась этой темой, привычки остались. Соответственно "Нет ли у тебя минутки", "Я не обвиняю тебя" и прочее из моих уст в принципе услышать сложно. Вариант №1. 3. Не как к шутке ) 4. О моей попытке выяснить отношения. В тот момент - в эмоциональной и не очень-то разумной форме. |
| Obtaric Влюблена |
23-11-2012 - 19:14 (Влекущая взгляды @ 22.11.2012 - время: 20:57) (Obtaric @ 22.11.2012 - время: 18:36) (Влекущая взгляды @ 22.11.2012 - время: 17:32) Возможно,таким образом,он пытается выразить недовольство каким-то аспектом Ваших с ним отношений,постоянно задевая и провоцируя Вас на ссоры и выяснение этих отношений. А вот интересное очень предположение. У мужчин так бывает, он считает,что выражается понятно, и Вы должны сами догадаться...))) Так не только у мужчин бывает =) |
| Chuvak976 Женат |
26-11-2012 - 18:29 (Obtaric @ 23.11.2012 - время: 19:11) (Chuvak976 @ 23.11.2012 - время: 11:55) В какое время вы с ним пытались говорить о жизни вообще?И в рабочее, и в свободное. Т.е. дело не в отвлекающих факторах.Ответ понятен наполовину. Так как я имел в виду не акцент на отвлекающие факторы, а сосредоточение на возможности спросить об интересующих вас вещах в тот момент, когда сам изучаемый говорит на близкую тему. Для этого вам нужно помнить все свои вопросы к нему, но из разных сфер знания. И в каждый соответствующий момент задавать подходящий моменту вопрос, сохраняя ритм и направление существовавшей до вас беседы. (Obtaric @ 23.11.2012 - время: 19:11) (Chuvak976 @ 23.11.2012 - время: 11:55) Как вы относитесь к шутке Игоря Кио про "жёлтую обезьяну"?Не как к шутке )Тогда о чём бы вы думали вместо «жёлтой обезьяны»? Варианты: 1) о красных муравьях; 2) о синих слонах; 3) о чёрных неграх; 4) о зелёных крокодилах; 5) о белом братстве. Кстати, а как вы относитесь к старому анекдоту медиков? === начало анекдота === Психиатр рассказывает своему знакомому: — Странные пациенты пошли в последнее время. Вот недавно ко мне в клинику поступил один предприниматель с тяжёлым расстройством психики. Ему всё время казалось, что кто-то за ним охотится и хочет убить. Лечить пришлось в стационаре аж три месяца транквилизаторами с непрерывным внушением, что всё спокойно и хорошо. А когда мы его выписали нормальным человеком, он вышел из больницы на улицу, и тут же был кем-то застрелен.  === конец анекдота === |
Hitrovansky Женат |
01-12-2012 - 13:55 Хороший анекдот по теме :-) В описании ТС своих сомнений к мачо узнал себя. Во всяком случае я бы отвечал так же слово в слово в представленных диалогах! Ведь все ответы мужика логичны. И понятно, что вызваны раздражающими репликами. А все ответы ТС апсолютли женские (то есть не в тему). И вообще не понятно, чего ТС не живется спокойно? Вот обязательно выяснять отношения? Провоцировать? Да и ссылки про троллинг однозначно унижают вашего мужчину. А не уважение это самый верный способ либо потерять мужика, либо засунуть его под каблук. |
| 1NN Свободен |
01-12-2012 - 17:08 А не желает ли сударыня проанализировать на защитные реакции свое поведение? Тоже есть о чем призадуматься... |
| Obtaric Влюблена |
02-12-2012 - 09:06 (Hitrovansky @ 01.12.2012 - время: 13:55) Хороший анекдот по теме :-) Вы считаете, что просьба не делать то, что задевает - раздражительна? А женские ответы - обязательно не в тему?  Расскажите пожалуйста, если не затруднит, как Вы в таком случае считаете правильным выражать несогласие? |
| Obtaric Влюблена |
02-12-2012 - 09:07 (sxn2561388870 @ 01.12.2012 - время: 17:08) А не желает ли сударыня проанализировать на защитные реакции свое Имеете в виду, есть ли они у меня? Есть безусловно. Но - как мне кажется - включаются они куда реже. Несогласие для меня не тождественно удару под дых. |
| Hitrovansky Женат |
02-12-2012 - 14:24 (Obtaric @ 02.12.2012 - время: 09:06) Вы считаете, что просьба не делать то, что задевает - раздражительна? Прежде чем апеллировать к мужчине в части корректировки его поведения в рамках ваших отношений попробуйте начать с себя. Очень помогает в большинстве вопросов. В процессе у вас должно получится увидеть разные ситуации не с вашей точки зрения, а более широко, с разных сторон. В том числе, увидите ситуации глазами вашего мужчины. Если правильно понял, об этом писали и предыдущие ответившие в тему. И, действительно, проверьте свою "оборону", на сколько она продуктивна в части укрепления отношений. Это же касается и ответов "не в тему", стандартный способ защиты у девчат. Вот и ответ на вопрос, как выражать не согласие. Попробуйте его не выражать. Предлагайте компромиссы, которые буду приятны обеим сторонам. Меняйте и корректируйте, начиная с себя, и вы в скором времени удивитесь, на сколько приятной стороной этот мир повернется к вам  |
Ник 35 Женат |
02-12-2012 - 15:52 Для того, что бы понять его реакцию, надо услышать его. Ситуацию мы слышим с Ваших слов. "Когда слышишь один колокол, слышишь один звук" |
| 1NN Свободен |
02-12-2012 - 17:18 (Obtaric @ 02.12.2012 - время: 09:07) Имеете в виду, есть ли они у меня? Вот здесь-то и может лежать ответ. Ваш партнер ощущает ваши реакции, вы ощущаете его реакции - идет взаимное сканирование, взаимное приспособление. В результате, возникает общий язык, общая стратегия приспособления друг к другу. В случае удачи возникает любящая пара... |
| Obtaric Влюблена |
02-12-2012 - 23:55 (Hitrovansky @ 02.12.2012 - время: 14:24) (Obtaric @ 02.12.2012 - время: 09:06) Вы считаете, что просьба не делать то, что задевает - раздражительна? Прежде чем апеллировать к мужчине в части корректировки его поведения в рамках ваших отношений попробуйте начать с себя. Очень помогает в большинстве вопросов. В процессе у вас должно получится увидеть разные ситуации не с вашей точки зрения, а более широко, с разных сторон. В том числе, увидите ситуации глазами вашего мужчины. Если правильно понял, об этом писали и предыдущие ответившие в тему. И, действительно, проверьте свою "оборону", на сколько она продуктивна в части укрепления отношений. Это же касается и ответов "не в тему", стандартный способ защиты у девчат. Начав с себя, кучу слабых мест я заметала, это правда. Но я говорю не столько о несогласии в житейских вопросах, таких как куда лететь отдыхать к примеру. Скорее - восприятие книги, фильма, оценка пузатости гаишника, отношение к какому-либо городу... Т.е. несовпадение взглядов, которое ни на что по сути не влияет. Вот тут как быть? Постоянно соглашаться, кривя душой, не кажется лучшим выходом. А насчет "увидеть его глазами" есть такая сложность: что бы я не увидела - это не его точка зрения. Это моя проекция его точки зрения. |
| Obtaric Влюблена |
03-12-2012 - 00:04 (Ник 35 @ 02.12.2012 - время: 15:52) Для того, что бы понять его реакцию, надо услышать его. Ситуацию мы слышим с Ваших слов. "Когда слышишь один колокол, слышишь один звук" Не могу не согласиться. Но, увы, предоставить его точку зрения тоже не могу. |
| Obtaric Влюблена |
03-12-2012 - 00:06 (sxn2561388870 @ 02.12.2012 - время: 17:18) (Obtaric @ 02.12.2012 - время: 09:07) Имеете в виду, есть ли они у меня? Вот здесь-то и может лежать ответ. Ваш партнер ощущает ваши реакции, вы ощущаете его реакции - идет взаимное сканирование, взаимное приспособление. Значит будем добиваться удачи. Спасибо. |
| Hitrovansky Женат |
03-12-2012 - 00:30 (Obtaric @ 02.12.2012 - время: 23:55) Начав с себя, кучу слабых мест я заметала, это правда. Может быть пробовать находить опору в приоритетах, что важно, трансляция и полное принятие вашего мнения, или этот человек для вас? Либо понять, что это не он, не мечта и половинка, понять что скандалы - это будущее с ним, и разойтись. Я лекарства от не понимания, возникающего через год два отношений, не нашел. Вижу, что крепки те пары, которые игнорируют все, кроме важности быть друг с другом. Либо те пары, в которых хотя бы один участник полностью принимает взгляды другого. Могу по себе сказать, что мое мнение как правило взвешенное и выверенное (у девушек, в большей части вопросов, импульсивное и на почве эмоций, а не головы, что нормально и так и должно быть). Требую принятие моего мнения от девушки, и без вариантов. Но в наш век, когда девушки все больше и больше становятся независимыми от мужика (открывают сами двери, таскают тяжелые сумки, работают и водят авто, и так далее), покладистых почти не осталось, у всех свое мнение и взгляды, и потеря мужика из-за фигни - особо их не пугает, и что значит уступить мужику - не знают, а женскую хитрость включать вовсе разучились, не найду я своей будущей жены :-) |
| Obtaric Влюблена |
03-12-2012 - 00:58 (Hitrovansky @ 03.12.2012 - время: 00:30) (Obtaric @ 02.12.2012 - время: 23:55) Начав с себя, кучу слабых мест я заметала, это правда. Но я говорю не столько о несогласии в житейских вопросах, таких как куда лететь отдыхать к примеру. Скорее - восприятие книги, фильма, оценка пузатости гаишника, отношение к какому-либо городу... Т.е. несовпадение взглядов, которое ни на что по сути не влияет. Вот тут как быть? Постоянно соглашаться, кривя душой, не кажется лучшим выходом. А насчет "увидеть его глазами" есть такая сложность: что бы я не увидела - это не его точка зрения. Это моя проекция его точки зрения. Может быть пробовать находить опору в приоритетах, что важно, трансляция и полное принятие вашего мнения, или этот человек для вас? Либо понять, что это не он, не мечта и половинка, понять что скандалы - это будущее с ним, и разойтись. Я лекарства от не понимания, возникающего через год два отношений, не нашел. Вижу, что крепки те пары, которые игнорируют все, кроме важности быть друг с другом. Либо те пары, в которых хотя бы один участник полностью принимает взгляды другого. Могу по себе сказать, что мое мнение как правило взвешенное и выверенное (у девушек, в большей части вопросов, импульсивное и на почве эмоций, а не головы, что нормально и так и должно быть). Требую принятие моего мнения от девушки, и без вариантов. Но в наш век, когда девушки все больше и больше становятся независимыми от мужика (открывают сами двери, таскают тяжелые сумки, работают и водят авто, и так далее), покладистых почти не осталось, у всех свое мнение и взгляды, и потеря мужика из-за фигни - особо их не пугает, и что значит уступить мужику - не знают, а женскую хитрость включать вовсе разучились, не найду я своей будущей жены :-) Важность быть вместе как раз превыше всего, а потерять мужика из-за фигни - вообще не вариант. Я к своим отношениям очень трепетно отношусь и по пустякам ими не разбрасываюсь. Вообще не разбрасываюсь, что бы ни происходило. Но тут интересует следующее: действительно ли для Вас является проблемой, что Вы котлеты любите, а девушка Ваша - нет? Вам готовит, просто сама не ест. Это сообщение отредактировал Obtaric - 03-12-2012 - 01:10 |
| Hitrovansky Женат |
03-12-2012 - 01:09 Вы же поднимаете вопросы, которые доводят до скандала? Значит все же рискуете отношениями ;-\ А еда плохой пример, не могу представить, чтобы для меня это было критичным, сам многое не любил из еды ))) Но определенные разногласия могут поставить под удар все общение. |
| Obtaric Влюблена |
03-12-2012 - 01:15 (Hitrovansky @ 03.12.2012 - время: 01:09) Вы же поднимаете вопросы, которые доводят до скандала? Значит все же рискуете отношениями ;-\ Скандалов как таковых не бывает, просто очень болезненная реакция. Еда - пример конечно утрированный, но Вы знаете... не слишком. |
| Hitrovansky Женат |
03-12-2012 - 01:21 К сожалению для всех для нас полно раздражающих факторов. Вдвоем - важно внимание ко всем бурям друг друга. А особенно, умение успокоить и поддержать. Как Вы реагируете на раздражение в нем? Как Он реагирует на Ваши капризы? От чего Вы защищаетесь? От чего Он? |
| Obtaric Влюблена |
03-12-2012 - 01:52 (Hitrovansky @ 03.12.2012 - время: 01:21) К сожалению для всех для нас полно раздражающих факторов. Вдвоем - важно внимание ко всем бурям друг друга. А особенно, умение успокоить и поддержать. Как реагирую - успокаиваю. Меня очень сложно вывести из себя. Если раздражение вызвано различием во мнениях - рассказываю, что вот котлета хоть и не по мне, но салат очень даже вкусный, согласна. Если другими факторами - от факторов зависит. Стараюсь рассказать о своих ощущениях и мотивах. Если ему что-то показалось - тут же проясняю, что это не так. Он - тоже адекватно в принципе. Если это каприз - то как к капризу. По ситуации и настроению. Если видит, что для меня что-то действительно важно - принимает во внимание. Порой забывает, но редко. Вот только если каприз спровоцировал защитку - адеквата становится катастрофически мало ) А от чего защищаемся... Мне кажется, от недооценивания себя в глазах друг друга. Мне порой приходит в голову, что он обо мне не заботится к примеру. От чего конкретно защищается он - судить не берусь. Как-то спрашивала - говорит, вообще не защищается =) |
| Hitrovansky Женат |
03-12-2012 - 18:06 Резюме: чем реже проверяете защитные функции друг друга, тем лучше :-) |
| 1NN Свободен |
03-12-2012 - 18:11 Сударыня, вы слишком пытливы. У вас завышена планка требований к партнеру. Если разногласия незначительны, на них не стоит и фиксироваться. Иначе все ваше время уйдет на анализ всякой лабуды, а времени на вкушение радостей жизни просто не останется. |
| Obtaric Влюблена |
03-12-2012 - 21:14 (sxn2561388870 @ 03.12.2012 - время: 18:11) Сударыня, вы слишком пытливы. У вас завышена планка требований к Все так, но дело не в фиксации разногласий. Вопрос не в том, как сделать комфортно мне - это у меня неплохо получается. Вопрос в том, как сделать комфортно мужчине. |
| Chuvak976 Женат |
04-12-2012 - 16:27 (sxn2561388870 @ 03.12.2012 - время: 18:11) У вас завышена планка требований к партнеру. Если разногласия незначительны, на них не стоит и фиксироваться.Да, где-то так. Но у неё завышена и планка требований к себе. Потому и ставит вопрос — «какую линию поведения стоит выбрать в такой ситуации?» Логика у неё женская, то есть явные проблемы с «жёлтой обезьяной». Поэтому наши мужские советы и будут сводиться к внушению ей мужской логики. А кто знает, где её счастье? Может, именно в «анализе всякой лабуды» она и найдёт взаимопонимание со своим объектом. Значит, её «тараканов» нельзя отменять, и нужно планировать решение, сохраняя все её заблуждения. Кстати, Obtaric, что ваш объект думает о других женщинах-идиотках? Считает ли он, что бывают идиотки похуже вашей подруги? Или эта подруга, — самая беспросветная идиотка из тех, что он встречал? Я задаю эти вопросы со всей серьёзностью. Ведь, если ваш объект изрёк, что «людям не доверяет в принципе и т.д.», то он уже входит в противоречие с самим собой, — если не доверять всем людям, то относит ли он сам себя к людям? То есть, как можно доверять себе, если я — тоже люди? Но если он доверяет себе, значит, он доверяет и ещё кому-то. Не сам же он пашет землю, из которой вырастает хлеб насущный. Значит, как минимум, доверяет органам сертификации сельскохозяйственной продукции.  |
| 1NN Свободен |
04-12-2012 - 17:20 Все правильно. Только всегда надо помнить о разумных пределах в любом деле: в любви, в карьере, в коммерции... Если планка требований (хоть к себе, хоть к другим) занижена, вам будет плохо с одного боку. Если она завышена, вам будет плохо с другого боку. Ищите комфортные условия (себе и другим) и будет вам щастя! |
| Obtaric Влюблена |
04-12-2012 - 20:53 (Chuvak976 @ 04.12.2012 - время: 16:27) (sxn2561388870 @ 03.12.2012 - время: 18:11) У вас завышена планка требований к Да, где-то так. Но у неё завышена и планка требований к себе. Потому и ставит вопрос — «какую линию поведения стоит выбрать в такой ситуации?» Касательно "не доверять людям" - Вы уж извините, но это софистика. Придем ли мы сейчас к выводу, что он не доверяет даже себе, либо что доверяет себе и еще г-ну Кэмерону - что это по сути меняет? Эта фраза приведена не как доказательство отсутствия доверия, но как показатель наличия проблем с ним так таковым. По поводу подруги. Едва ли он считает ее самой беспросветной, хотя этот вопрос мы как-то забыли обсудить. О женщинах-идиотках думает следующее: жить пусть живут, но общаться с ними он не желает. Вполне себе здравый подход. В этой ситуации меня больше интересует реакция на просьбу что-либо не делать, т.е. не напоминать мне каждый раз об этом своем мнении. |
| Chuvak976 Женат |
06-12-2012 - 21:32 (Obtaric @ 04.12.2012 - время: 20:53) В этой ситуации меня больше интересует реакция на просьбу что-либо не делать, т.е. не напоминать мне каждый раз об этом своем мнении.Поскольку никто больше не стал отвечать на ваш вопрос, я выложу стандартную точку зрения на проблему «жёлтой обезьяны». Дело в том, что мышление человека сильно различается в разных культурах. И попытка смоделировать мышление даёт доступ к большинству механизмов психики человека, но только к большинству, а не ко всем. Поэтому не надейтесь найти ответ на все вопросы, ответ будет только на большинство вопросов. Когда люди общаются на форумах, их общение чаще всего проходит проверку. Такую проверку делает либо модератор, либо вычислительная машина. Если проверку делает машина, то ей даётся список запрещённых/нецензурных слов. При обнаружении таких слов машина заменяет их каким-нибудь условным обозначением, например, «ОЙ!». Но сам факт, что список этих слов внесён в машину, уже намекает на существование теневой стороны психологии человека. То есть, все люди в курсе о существовании нецензурных слов, но их использование считается дурным тоном. Одни считают это ханжеством, а другие называют это сознательной депривацией. Но сейчас вопрос в другом: каждое добавляемое на форум слово, проходит процесс сравнения со всеми словами из списка запрещённых. Поскольку этот процесс происходит в машине, то человеку от этого ни холодно, ни жарко. Но когда всё то же выполняет модератор, его мозг производит сложнейшую когнитивную операцию над каждым прочитанным словом «ругань? или нет?». Иначе говоря, на каждое хорошее слово модератор должен вспомнить список всех плохих слов, чтобы провести сравнение с каждым из них. В результате, довольно большую часть своего дня человек (модератор) вынужден вспоминать нехорошие слова. А ценность этой большой работы = всего лишь пропуск на форум только литературных слов. То есть задание модератора = «не пропускать плохие слова». Очень короткая формулировка задания, и более длинный список нехороших слов, и ещё более объёмистая работа по реализации такого короткого задания. То же самое относится к просьбе «не думать о жёлтой обезьяне». Чтобы исполнить эту просьбу, человек должен на каждую обдумываемую мысль провести дополнительный анализ «не думаю ли я сейчас о жёлтой обезьяне». Но сам факт сравнения {текущей обдумываемой мысли} с эталонным образом «жёлтой обезьяны» уже нарушает исходную просьбу «не думать о жёлтой обезьяне». Этот механизм мышления вполне естественно открылся инженерам, придумавшим электронно-вычислительную машину, впоследствии описанную как «архитектура фон Неймана». Инженеры, занимавшиеся построением ЭВМ, использовали для конструирования машин простую математическую логику, позаимствованную из наблюдений за человеческим мышлением. И только потом, когда у инженеров стало что-то получаться, был приглашён профессиональный математик, чтобы подвести научную схему под уже существующий проект вычислительной машины. А в вашем случае, Obtaric, просьба к мужчине «не называть в вашем присутствии вашу подругу идиоткой» равносильна требованию от мужчины о постоянной работе его внутренней цензуры на каждую произносимую им фразу. Видимо, он оценил невысокую окупаемость такой объёмистой работы, и сделал вывод: игра не стоит свеч. Поэтому говорит прямо, что думает, без проблем и без систем. (Obtaric @ 04.12.2012 - время: 20:53) - Вы уж извините, но это софистика. Придем ли мы сейчас к выводу, что он не доверяет даже себе, либо что доверяет себе и еще г-ну Кэмерону - что это по сути меняет?Это меняет главное, — переход от риторики неприятия других людей (которым не доверяет) к психологии приятия близких людей (которым доверяет). И переход этот должны делать вы в его глазах. Именно вы имеете цель перейти из группы посторонних для него людей в группу доверительных отношений. Это же элементарный закон притяжения подобного подобным. Сколько бы вы ни говорили «Я не враг. Доверяй мне.», он не станет вам доверять, пока вы сами не притянетесь в группу его доверенных лиц. |
| Obtaric Влюблена |
07-12-2012 - 01:47 (Chuvak976 @ 06.12.2012 - время: 21:32) Видимо, он оценил невысокую окупаемость такой объёмистой работы, и сделал вывод: игра не стоит свеч. Поэтому говорит прямо, что думает, без проблем и без систем. Опять же. Мы вернулись к вопросу "почему он продолжает высказывать мнение о подруге?" - а я-то не его задавала  Я, возможно в силу нерациональности своего мышления, совсем уж не могу поверить в то, что острота реакции на просьбу вызвана именно размышлениями о КПД ее выполнения. Мол, что ты городишь такое, Наташа, как это я высказываться не буду. Это же на мозг нагрузка лишняя! Да и какие тут свечи? Мы же не на бирже. Именно вы имеете цель перейти из группы посторонних для него людей в группу доверительных отношений. Это же элементарный закон притяжения подобного подобным. Сколько бы вы ни говорили «Я не враг. Доверяй мне.», он не станет вам доверять, пока вы сами не притянетесь в группу его доверенных лиц. Все так. Именно я. Но едва ли это значит, что мое мнение должно стать тождественно его мнению? |
| 1NN Свободен |
07-12-2012 - 19:06 Сударыня, ваше мнение и мнение вашего молодого человека должны быть достаточно близки по многим проблемам. Если вы будете всегда расходиться со своим парнем, то вам обеспечены постоянные споры и неизбежные выяснения. Если во всем будет согласны, то вам скоро не о чем будет говорить. В обоих случаях высока вероятность разрыва отношений. Ищите свою поляну! |
| Obtaric Влюблена |
07-12-2012 - 19:31 (sxn2561388870 @ 07.12.2012 - время: 19:06) Сударыня, ваше мнение и мнение вашего молодого человека должны быть Вот собственно я о том же. Но либо молодой человек считает иначе, либо я свое несогласие как-то совсем неуместно/некорректно высказываю. Первый случай кажется абсурдом, второй... хм, тоже. |
| Chuvak976 Женат |
08-12-2012 - 06:50 (Obtaric @ 07.12.2012 - время: 01:47) Мы вернулись к вопросу "почему он продолжает высказывать мнение о подруге?" - а я-то не его задавалаА что вы задавали ему? Об этом вы вообще никакой информации не выкладывали. Поэтому Ник 35 и не помогает вам активно, что «Ситуацию мы слышим с Ваших слов. "Когда слышишь один колокол, слышишь один звук"». Здесь я с Ником полностью согласен, и сильно напрягаться с гаданием не буду. Отвечаю только на заданные вопросы. А самые общие рекомендации вы уже получили. (Obtaric @ 07.12.2012 - время: 01:47) Но едва ли это значит, что мое мнение должно стать тождественно его мнению?Правильно. Своё мнение не меняйте, меняйте своё отношение. Вы ведь можете действовать в чужих интересах (работа)? Разве работа требует от вас менять своё мнение? (Obtaric @ 07.12.2012 - время: 19:31) (sxn2561388870 @ 07.12.2012 - время: 19:06) Если вы будете всегда расходиться со своим парнем, то вам обеспечены постоянные споры и неизбежные выяснения.Но либо молодой человек считает иначе, либо я свое несогласие как-то совсем неуместно/некорректно высказываю.Вы понимаете «притяжение подобного»? Это же очевидно: «Выразите мужчине своё несогласие с ним, и он в ответ вспомнит какое-нибудь своё несогласие с вами, или с вашей подругой, или с вашей матерью.» А если хотите жить в согласии, то соглашайтесь. Вот и решите для себя задачу. Что вам легче: {перейти от несогласия к согласию} или {перейти от согласия в малом к согласию в крупном}? Это сообщение отредактировал Chuvak976 - 09-12-2012 - 19:40 |