Взрослая социальная сеть
 Свободен |
28-10-2011 - 17:38 Каждый из нас имеет право на ошибку, многие из нас уже не раз ошибались, но говорят, что доверие как зеркало, его можно склеить если оно разбито, но ты всё равно будешь видеть трещину в его отражении... Так можно ли как и раньше начать доверять близкому человеку, если однажды он уже Вас предал? Если можно, то когда наступает предел, после второго, третьего раза ...? |
||||||||
 *Лёлька* Свободна |
28-10-2011 - 17:54 Я прощу, попытаюсь понять причину, но доверия не будет. И по возможности всё равно сведу все отношения на нет.. |
||||||||
Keyjkbrfz Свободна |
28-10-2011 - 18:56 Сложный вопрос... Предательство предательству рознь.. Слово какое страшное.. А еще зависит от глубины чувств к человеку.. И много еще от чего.. Может и можно простить, только вот навряд ли получится забыть. да и доверие уже не будет прежним. Все равно отзвуки будут давать о себе знать. |
||||||||
 Билл Баклуши Свободен |
28-10-2011 - 23:11 Думается неплохо было бы с понятиями разобраться. Вот на мой взгляд ошибка и предательство - вещи суть разные. Ошибка очень редко бывает намеренной, то есть человек ошибаясь не осознает этого. Потом возможно поймет но в момент когда он совершает ОШИБКУ нет. не понимает. С предательством все совсем по другому. Это действие намеренное, человек осознает что делает. И вот поэтому я лично считаю простить ошибку можно и должно, ибо умысла тут нет. И совершенно невозможно простить предательство именно потому, что делалось это сознательно. |
||||||||
barc Женат |
29-10-2011 - 01:17
О себе скажу, нет - раз предал, всё! Близкий человек не может предать. Если предал, то не близкий. |
||||||||
la Mpada Влюблена |
29-10-2011 - 01:37
да, согласна абсолютно. причем считаю, что доверие вновь завоевать можно только в случае если есть искреннее и откровенное общение в паре. но вот ситуация,причем думаю очень актуальная для этого форума: есть пара, есть отношения. приносит письмо кот, завязывается другое общение, пока что совершенно дружеское. но если люди интересны друг другу, в какой-то момент оно перестает таковым быть, и наверняка это каждый почувствует. дальше развилка дорог - либо всё прекратить сейчас и сразу или продолжать, а дальше будь что будет? но не все могут остановиться в этот момент, интересно - что ж будет дальше и не всегда всё заканчивается приятным и легким выходом из ситуации.. где была ошибка? начать разговор, отвечая на письма? в слабости духа отказаться от развития новых отношений? или именно в этот момент ошибка стала предательством? |
||||||||
Gabi В поиске |
29-10-2011 - 01:56
У меня предел наступает сразу после первого раза, хотя я могу закрыть глаза на что-то, но близкий человек сразу почувствует, что доверия ему - нет. Тяжело так жить, но по другому не получается... Ошибка... Если это ошибка, кто-то пытается признать ее. Предательство происходит исподтишка, за спиной, как уже сказали, а простить такое может либо просто незлопамятный, изначально добрый человек, либо наивный и доверчивый. Опыт - то, что способен извлечь из нас каждый, а какой он будет - другой вопрос. Совершать ошибки - можно и нужно, а вот предавать... |
||||||||
Sarita Замужем |
29-10-2011 - 04:22
Для меня это вопрос без содержания. После предательства близкий человек перестает быть таковым навсегда.Могу приятельствовать, общаться... Но эмоциональной близости уже не будет. |
||||||||
Фема Замужем |
29-10-2011 - 05:19
Смотря что иметь ввиду под предательством. Я ценю дружбу. Очень ценю. Потому и мало у меня друзей-подруг. Я не назову предательством, если к примеру, мой друг, с кем-то сблизился и общается больше, чем со мной. И вообще.. может быть это моя вина в том, что я была невнимательна.. где-то не почувствовала настроения - посмеялась, а может быть слишком редко виделись, а человеку необходимо было общение. А если действительно предал.. нарушил договорённость, выдал тайну, надсмеялся, то со временем приду к выводу - ну что ж, у человека характер такой и в минуты слабости проявил его. Но как опять сближаться с человеком, ведь он опять обидит. И именно очень больно от близких, когда они делают бяку. Так нужно ли опять сближаться? Можно ли назвать предательством, когда близкий подсмеивается над близким, выискивает недостатки? Наверно нельзя. Не предательство это. Но тоже разрыв неминуем из-за такого вот обращения, и тоже доверия не будет. Но всё же хочется доверять снова и снова тем, кого мы любим. Но потом срабатывает самозащита. Я никогда не ошибалась в выборе своих друзей. И тех, кого полюбляла, уже не разлюбляла.. хотя всякое было. Вот приведу пример. Любила я свою родственницу бабу Маню, она мне ещё лёлькой приходилась. Она тоже любила меня. А я не понимала - ну как это любить и обижать, и всё одновременно? Когда выросла, я отдалилась от неё.. но по-прежнему любила. Ну вот у неё такой характер крутой и прокурорский, да всё с насмешками.. Можно же и на отдалении человека любить. Бывает так даже лучше) личные обидки не застилают глаза. И ещё подружка одна была с юности - тоже пути разошлись, изменились мы потому что обе. Тоже мне была бяка от неё. Но я не расцениваю, как предательство. Вообще - предательство это что-то глобальное, в виде катастрофы, когда страдает вся семья, все дорогие люди. В общем, нужно сначала разобраться с понятием, что такое - предательство. А то бывает человек считает, если он обиделся на что-то, то только из-за предательства.. есть обида на душе - значит, на кого есть обида, тот предал. Любой пустячок, любая мелочь для таких людей уже предательство. Они изволили обидеться, потому что с ними поступили не так, как они рассчитывали.. А то может, мнение другое, подумал иначе, а уже в предатели записан. В общем, баба Маня и та подруга юности меня не предавали, хотя была долгая обида на них и потом держала дистанцию.. не было уже души на распашку. Выходит меня не предавали никогда. Но вот я, если люблю, то доверюсь. Пусть и всякие непонятки, недоразумения.. а приспичит - доверюсь. Внутреннее чувство не подводит. И если стал близким, то это навсегда. А бывает ещё так, с человеком не дружу, но он мне симпатичен, симпатия изнутри идёт.. общаясь с ним, видя его общение с другими - чувствую близость душ что ли. Он чужой, а доверилась бы ему. Чувствую я, что можно довериться. А к нему.. какое-то восхищение со стороны и одобрение. Довериться - это значит положиться на него, знать, что он не подведёт, если что. Я не про душу наизнанку. Это сообщение отредактировал Фема - 29-10-2011 - 05:56 |
||||||||
| Фема Замужем |
29-10-2011 - 06:14
Ну вот к примеру, дружили три девочки с детства. Повзрослели.. у одной появился мужчина и она вдруг о замужестве думает. Одна подружка не вмешивается, зато другая считает, что не пара ей тот мужчина, да и рано взамуж. Вразумляла она невесту, да никак не получилось. И решила мужчину вразумить, что не пара они. И рассказала всё, на её взгляд, плохое о той девочке тому мужчине. Это предательство? Подружка не фантазировала о невесте. не пересказывала сплетни, она пыталась показать жениху, что с его стороны ошибочен выбор спутницы, мол, взгляды на жизнь разные. |
||||||||
клопик Свободен |
29-10-2011 - 08:11
Если подружка считает, что не пара ей тот мужчина...то у неё наверное, есть какие-то основания так считать!?  А может...он действительно ей не пара,  на автомобиле там её разгрохает...на пятом году совместной жизни, или из окна вышвырнет...в порыве ревности  да мало ли...а подружка, которой дорога дружба...поняла это и чувствует, что будет что-то нехорошее...на ментальном уровне и соответственно пытается...с минимумумом аргументации, хоть как-то спасти свою подругу...это разве предательство?  Да и неблагодарное это занятие, ведь если всех этих коллапсов не произойдёт в результате её действий (ей всёж удасться не допустить этого союза)...то она может прослыть, а скорее всего...так оно и будет...предателницей, жизнь порушила подруге...типа! А вот если она противится этому союзу..потому что ситает, что этот парень..её пара...вот тогда это рафинированное предательство, так что...мотивация поступков в этом случае рулит..имхо!  Это сообщение отредактировал клопик - 29-10-2011 - 08:14 |
||||||||
| Билл Баклуши Свободен |
29-10-2011 - 23:19
Это совершеннейшее предательство. Первое- а кто подружке дал право решать, что хорошо для другой а что плохо? Второе - может быть она и не придумывала ничего. Но цель то была однозначна - рассорить пару, а значит все преподносилось в соответствующем цвете.Можно по разному преподносить одно и тоже,а так же и оценивать очень по разному. Как в песенке из Собаки на сене. Ну теперь самое главное. Девушка рассказывая точно знала что делает гадость. Что подруга расстроиться. Что она разрушает любовь., ну или по крайней мере влюбленность. |
||||||||
Жыта калахуя Замужем |
30-10-2011 - 14:51 Ошибся и предал - действительно разные вещи. К ошибкам близких отношусь терпимо. Сама умею делать ошибки, поэтому понять и простить тут легче. А вот сколько раз можно прощать ошибки.. Наверное много, даже очень много. Меня так прощают и я прощу. А предательство - это наверное уже совсем другой разговор. Осознанно пошел на предательство, значит не любит, не уважает и не ценит. Зачем такого рядом держать. Надо отпустить..навсегда. |
||||||||
komapzzz Женат |
30-10-2011 - 16:30 Если встает вопрос о прощении близкого человека, то пожалуй, следует прежде всего понять, а нужно ли это прощение ему. В случае осознанного предательства, когда совершивший его уверен в своей правоте, прощение скорее всего будет фикцией, ведь ни о каком дальнейшем доверии и речи быть не может. А как быть, если совершив осознанно действие, которое мы вправе назвать предательством, человек просит прощение и говорит, что он совершил ошибку? Ведь в бессознательном состоянии или в состоянии аффекта очень редко что делается. Любые поступки являются осознанными, но о каких-то люди потом сожалеют. И кто тогда должен принять решение? Только тот, по отношению к кому совершено данное действие. Вот тут-то и встает вопрос: а где та граница предательства, перед которой мы готовы признать его как ошибку? Наверное, для каждого эта граница будет своя. Да и желание верить, что была совершена именно ошибка каким-то определенным человеком тоже немаловажно. Для другого это может быть уже непрощаемо. |
||||||||
Vassalina Замужем |
30-10-2011 - 21:40
Для меня это сложно..очень..ибо я прощала ни раз ,но в себе всё держала и держу. Я многое могу понять,но предательства нет. Как то я приводила пример с моей бывшей подругой. Так вот я до сих пор не могу понять её предательства. десять лет прошло,а я её видеть не могу. Что то простить можно,что то понять можно..Но есть вещи Которые простить просто невозможно.. Предавший один раз,предаст и в будущем. Это сообщение отредактировал Vassalina - 30-10-2011 - 21:41 |
||||||||
Лантина Замужем |
30-10-2011 - 21:42 Предел - слишком индивидуальная штука...Бывает хуже.. Бывает, когда к предательству привыкаешь. Привыкаешь, как к постоянно ноющей зубной боли, когда нет времени(возможности, смелости, средств и т д.) сходить к стоматологу.. Страшно только в первый раз. Потом - привыкаешь.. Когда-то уже писала об этом... " Забавно, хотя и грустно, конечно же... Когда среди правды обнаруживаешь крупицу лжи, пусть даже самую крохотную - она раздражает.. Когда среди сплошной лжи, обнаруживаешь частичку правды, то радуешься ей как ребенок... Вот и я, как дурочка, радуюсь... С другой стороны, может быть это и хорошо, что я еще способна чему-то радоваться?" Простить - можно. Даже нужно, наверное, все мы не без греха. Но простить - ошибку. Именно - ошибку. Не систематическую и пофигистичную ложь. А НЕ прощать - нужно сразу. Потому что потом будет поздно. Это сообщение отредактировал Лантина - 30-10-2011 - 21:43 |
||||||||
Фема Замужем |
31-10-2011 - 06:31
Давайте ужо договоримся, а что такое предательство. Хотя бы в общих чертах. Определённо предательством является нарушение клятвы быть верным. Причём нарушение это уже в таких масштабах, когда приносит союзнику (партнёру) ущерб (материальный или моральный). И, конечно, предательством считается намеренный поступок.. с вынашиваемым замыслом с трезвым расчётом. То есть, должна быть корысть. На крайняк месть, застарелая обида, но не кратковременный гнев. Или это уже не предательство? Расчёта, выгоды ведь нет. Человек, осознавший свой проступок и признавший свою вину, раскаивающийся, может сказать про себя: "да, моё предательство было ошибкой". Но может сказать: "никакое это не предательство". А почему бы ему так и не сказать? Он осознал своё поведение насколько смог. Это как негру сказать, что он весь чёрный. А он скажет: "да, что вы такое говорите, ребята.. ладошки и кое-какие места у меня розовые.. неа, не весь я чёрный". Поэтому десятеро скажут, что человек предал (смотреть случай выше с подружкой, которая хотела чтоб её подруга не выходила замуж), а сам виновник ответит, что нет, ошибся, и пострадавший тоже скажет - нет предательства. Было желание у виновника видеть ситуацию именно так, как он хотел, желая при этом близкому добра, полагая всеми фибрами, что добро для близкого это когда ему (виновнику) лично хорошо. Позже виновник видит, что у пострадавшего всё идёт пучком.. и виновник задумывается: "по идее-то должно быть плохо другу (подруге) от того, что всё пошло не так, как я хотел"(пример с подружкой). И тут виновника озаряет: "ё-маё, никак ошибся в предположениях?". Ему неловко за всё произошедшее и он признаёт вслух свою ошибку. komapzzz.. приведите пример.
Какое именно действие?
Вот смотрите. Поссорились два человека. С двумя разными характерами. Первый человек после ссоры не разговаривает со вторым несколько дней. У него манера такая. И этому может быть несколько причин. Чтобы остыли оба. Пока живёт злость - не стоит заводить разговор. Или проучить второго хочет. А второй человек воспринимает молчание, как бойкот ему, как действие назло.. помимо того, что его обидели. Хотя обиженные тут все.. но он-то пока видит себя обиженным. Первый день гамма чувств: различного рода переживания, страдания, гнев.. в общем места не находит. Второй день - пытается поговорить с первым, но первый хранит молчание. Опять обида. Потом происходит вот что.. на второго нисходит апатия - срабатывает самозащита от переизбытка эмоций, и они отключаются.. ему всё безразлично становится, всё по фиг, а он считает, что уравновешен и спокоен, адекватно оценивает ситуацию. Потом пройдёт время и он подумает, вспоминая ситуацию, что тогда был не в себе. В общем, находясь в таких пофигистически-апатичных настроениях, человек принимает для себя лично решение, которое бы по его замыслам должно ему принести покой. Но от этого решения страдает первый. И первый человек называет второго предателем, ведь ему нанесён моральный ущерб. А если этот второй человек такой, как я, считающий предательство страшным словом, под которым подразумевается что-то глобальное и не поправимое, катастрофа жизни? И вот его назвали предателем. А он было подумал о тогдашней ситуации, что всё-таки был не в себе, хотя в то время считал себя спокойным и холодным, а ещё подумал - роковая ошибка, стечение обстоятельств, а ему в морду лица - "ты предатель". Лично я такими словами не люблю разбрасываться.
Люди меняются, не стоят на месте. Они могут размышлять в отличии от животных. В смысле взгляд на что-либо может запросто поменяться. Поэтому, что тогда взгляд на поступок может быть осознанным, что сейчас осознанный, но другой. Мир меняется - человек наблюдает.. Вокруг него картина последствий поступков людей, последствия его поступков.. и человек делает выводы, и они не такие, какими были раньше. Но человек думал и тогда, и сейчас. И тогда, и раньше он был искренним в своих действиях. ---------- Легенда вспомнилась, которую не хотела запоминать. Уж слишком там всего намешано, трагично. Вспомнилось в связи со словом - предательство. Жила женщина. Рос у неё сын. Любила она его невероятно как.. до самоотречения. Потом он стал хулиганом. А потом изгоем в городе. Начались гонения его. Сын был сильным человеком. Гонения его закаляли.. его ненависть к людям возрастала. Случилась война с соседним городом. Сын предал город, стал воевать против своего народа. Когда старший соседнего города собрал дань, то оставил город в покое, сын же той женщины сколотив войско, продолжал воевать против своего народа. Его мать была уважаемой женщиной в городе. Она всё в думах пребывала, хотела пойти к сыну. Не затем, чтоб он признал свою вину, нет.. Городчане её не пускали сначала. А она им - или убейте меня вместо сына, как мать предателя, раз вы сына моего предателем считаете, или отпустите к нему в тот чужой город. Не поднялась рука у горожан на женщину, отпустили её к сыну. Сын её встретил хорошо. Угощал, хвалился своими победами, своей силой. Сына ещё множество людей из того чужого города хвалили искренне: "какой, мать, у тебя замечательный человек - сын". А женщина всё в думах продолжала ходить даже в чужом городе. Ночью сын и мать стали вспоминать далёкое прошлое, когда сын её был маленьким.. их лица озарились улыбками, местами смеялись. Мать предложила положить сыну голову к нему на колени, как в далёком его детстве. Когда сын уснул счастливый - достала нож из складок юбки, перерезала ему горло. И вот кто тут предатель, если употреблять это слово? И есть ли предательство? У всех действия обдуманные. Это сообщение отредактировал Фема - 31-10-2011 - 07:26 |
||||||||
Angelofdown Замужем |
31-10-2011 - 13:54
Келыч, а кто сказал вообще, что каждый имеет право на ошибку? Может проблема заключается именно в этом? Если каждый будет сам для себя знать, что ну нет у него права ни на какую, даже самую маленькую ошибку, то будет внутренне более собран и ответственен? И не нужно будет "последнего кетайкого предупреждения".
Моё сугубо личное мнение: такого доверия, как было, уже не будет никогда. Можно остыть, пережить... но в душе всё равно будет червячок. |
||||||||
| ferz2 Свободен |
31-10-2011 - 14:26 Это как про фильм "Аватар" спор зашел: кто главный персонаж - предатель или герой? А право на ошибку, на мой взгляд, дано человеку от рождения, как и право на прощение. Он ведь человек. |
||||||||
Violator67 Женат |
31-10-2011 - 18:49
Я верю, что люди имеют право на ошибку, но так же они должны отвечать за эту ошибку.
первый раз это и есть предел , нельзя что бы был шанс спросить в следующий раз "а чем этот раз отличается о прошлого?", прощенный единожды оправдан навсегда. Это сообщение отредактировал Violator67 - 31-10-2011 - 18:54 |
||||||||
aleks_ak Свободен |
31-10-2011 - 22:20 простить можно.. а вот забыть... тем боле если это очень близкий тебе человек |
||||||||
| Sarita Замужем |
01-11-2011 - 08:58
Фем, дружба может быть основана только на свободе выбора. Здесь человека свободы лишили - сыграли "в темную". Именно поэтому это будет предательством. Вне рассуждений о правильности мотивов и целей. |
||||||||
Camalleri Женат |
03-11-2011 - 13:21 Не ошибается тот, кто ничего не делает. Что касается
тут можно, конечно, написать что-то в стиле мол "всякое бывает" или "люди меняются и даже исправляются", но это всегда проще советовать тем, кого предали, а не самому себе, если сам оказался в подобной ситуации.  |
||||||||
| Свободен |
03-11-2011 - 13:28
Предательство не прощается и не забывается , а близкий человек автоматом перестает быть таковым . |
||||||||
| Gabi В поиске |
03-11-2011 - 19:40
Так многие почему то не учатся на своих ошибках, наступая на грабли снова и снова, причем с завидным упорством. Это либо он не понимает, что делает ошибку, считая себя неудачником, либо просто не желает признавать за собой ошибку. |
||||||||
| Camalleri Женат |
03-11-2011 - 20:19
Потому же, что это уместно по отношению "ко многим", но не к самому любимому. Ведь легче видеть и корить других людей в их ошибках и недоумевать, почему они их не признают, но не задать себе аналогичные вопросы и не осознавать, что сам не идеален, и, вероятно, глядя со стороны, обладаешь тем же свойством. А признавать ошибки - кому же это нравиться?  НИКОМУ. По крайней мере афишировать это. А если и афишировать - то не факт, что искренне. Это сообщение отредактировал Camalleri - 03-11-2011 - 20:21 |
||||||||
| Gabi В поиске |
03-11-2011 - 21:10
Думаю, что признают ошибки самые мудрые. А может и нет...  |
||||||||
Тепло-техник Свободен |
03-11-2011 - 22:33 Ну тут просто можно вспомнить бессмертное-"А судьи кто". Можно ли осуждать кого-то,если сам также способен на ошибки.Тут главное без гордыни,и все будет очень просто. А бескомпромиссность-это скорее слепота пополам с амнезией-забывая о собственных промахах,очень легко допускать по отнощению к другим такой себе перфекционизм,требуя всегда быть на высоте. |
||||||||
ytn Замужем |
04-11-2011 - 01:38
Вот тут важно для меня понять с чем я имею дело: с предательством или с ошибкой. Ошибку можно простить, если человек просит прощения. Можно ли простить предательство? ИМХО, но склонность к предательству - это черта характера, личности человека. И я не хочу жить с чувством, что меня могут предать в любой момент. |
||||||||
Фема Замужем |
04-11-2011 - 02:53
Во-во! В детстве были раны и на ум приходило это слово. Уже тогда я стала задавать себе этот вопрос - а почему он это сделал? Тут же пыталась ответить. И приходила к пониманию, что предательства не было. Был позыв обвинить человека, как будто от этого мне стало бы легче. Предают близкие, а мы выбираем этих близких себе (не считая кровных родственников). Вот какая голова на плечах и что в ней есть, такие и близкие. Причём у этих близких за поступком мотив. Просто так человек ничего не делает. Поэтому надо смотреть, что послужило мотивом поступка. Может, быть, к примеру, я, зацепила его настолько сильно, сама не заметив этого.. может быть меня считают тоже предательницей - ведь я задела близкого в минуты его слабости, когда он был особо уязвим, зная при этом его слабые стороны. И вот этот человек совершает поступок против меня, нанося мне ущерб. Ага. Ну конечно я замечу, когда МНЕ причинили ущерб. Как же. Обидно. И вот тут бы спрашивать себя - а почему он это сделал? Не считать загодя злодеем, лишь потому что именно мне причинён вред, именно мои ожидания обманулись. Вот были случаи, когда приятельницы мои кричали о предательстве. А если разобраться, так там одни накрученные эмоции вокруг поступка. Их бросали, к примеру, но и они бросали. Но как же.. их то нельзя. Они ж все такие особенные. И получается, они - делают ошибки, а близкие - предают. А как бывает, что люди, буквально через час знакомства считают постороннего человека уже близким. А потом заламыванье рук, что их предали. Это сообщение отредактировал Фема - 04-11-2011 - 03:04 |
||||||||
defloratsia Влюблена |
04-11-2011 - 03:32 иной раз мне кажется, что я существо с другой планеты, ибо многие термины, присущие обществу, у меня вызывают искреннее недоумение... я совсем не понимаю, что такое "доверие" и "предательство", постоянно вижу и слышу эти слова, но не могу осилить их значение... видимо, во мне отсутствует какой-то ген, или же я попросту мутант, но как-то так сложилось, что ни выслушивание печальных историй с образцами доверия и предательства, ни прочтение интеллектуальных бесед на эту тему не позволяют мне понять, что же это такое... человек - существо слабое во всех отношениях... мы носим одежду, чтоб уберечь себя от холода, мы принимаем кучу лекарств, чтоб не окочуриться от болезни, мы живем в социуме, ибо по одиночке нам каждому - труба, все это верно и правильно, мы слабы и беспомощны... выкинутая на необитаемый остров крыса прекрасно проживет до самой старости, а человек закончит свое существование максимум через пару недель... мы слабы и по сути никто друг без друга, ни на что не способные, даже не амебы... к чему я все это веду? а к тому, что людей надо принимать такими, какие они есть... доверие (насколько я понимаю смысл этого загадочного слова) - это надежда на то, что хомосапиенс будет поддерживать твои интересы, даже если они противоречат его интересам... не нонсенс ли это? ради чего нужно это самое доверие? желание верить в чью-то святость? ну так, помилуйте, святых за все существование планеты было всего единицы и они давно канонизированы... человеческая особь - не более чем связка угодных тебе достоинств и не угодных тебе недостатков... рассчитывать на то, что те недостатки никогда тебя не коснутся - наивно, если не сказать глупо... как это "доверять"? поведать всем друзьям-приятелям номер и пин-код своей кредитной карты? рассказать свои болевые точки? оставить красавицу-жену, уехав на пять лет из страны? для защиты от холода мы носим одежду, для защиты от болезни мы пьем лекарства, а на кой быть беззащитным в моральном плане? смысл "доверия" мне не понятен... так же как и не понятен смысл "предательства"... что это за зверь такой и чем он хуже банальных черепных тараканов, которые кишат у всех без исключения и различаются разве что эксклюзивом породы? мы общаемся с людьми лишь только пока они нас притягивают, а дальше атомы социума разлетаются в разные стороны, только и всего... главное не париться этим, копя обиды и негатив... подруга увела парня? совет им и любовь, парней дофига, а уж какие девушки - вашпе песня...))) друг кинул на деньги? отряхнись и иди дальше, денег не жалко, деньги - это мусор, а сколько потеряешь, столько и найдешь... некто рассказало всем твои потаенные тайны? ну дык пусть смакуют и завидуют богатым мемуарам...))) когда человек надоедает, общение с ним просто прекращается, вот собссна и все... |
||||||||
| barc Женат |
04-11-2011 - 14:03
Хорошо, да!  Вот если бы это сказал нигилист Базаров... |
||||||||
| Sarita Замужем |
05-11-2011 - 04:56
Доверять - это не бояться, что если случаем подставишься, то друг этим воспользуется. Например, не снимет все бабло с кредитки, пока ты для него шашлык жаришь/спишь пьяный/сидишь в сортире тет-а-тет поносом. Скажет, то что надо при проверке данных в банке. Кароч, не напакостит, если будет возможность. |
||||||||
Kirsten Замужем |
05-11-2011 - 10:33
Предательство и ошибка - разные вещи. Кроме того, что подразумевается под словом "предательство"? Часто под этим такие мелочи подразумевают... |
||||||||
| Свободен |
05-11-2011 - 11:18
Совсем не так... Красиво можно рассуждать когда тебя это касается в меньшей степени. Читала "Два капитана", "Граф Монте-Кристо" или допустим "Последний из Магикан"? А фраза "И ты Брут" тебе о чём то говорит? Вот я бы послушал твои рассуждения, окажись ты на месте того же Эдмона Дантеса, (роман "Граф Монте-Кристо"), когда на кону стояла бы собственная жизнь... |