Взрослая социальная сеть
 riya Свободна |
24-03-2004 - 00:07 В любой компании найдется юморист, любитель розыгрышей : )). Расскажите как вас или ваших друзей разыграли... и ваше отношение к подобным розыгрышам.  Так хочется жестко пошутить на 1 апреля, ничего в голову не лезет. Может поделитесь,как вы подшучивали или только собираетесь?.. |
||||
Львица В поиске |
26-03-2004 - 08:22 ВАУ!!! Такой выбор приколов, что я даже растерялась  Ну и любите же вы пошутить, народ  |
||||
Linda Замужем |
27-03-2004 - 09:43 Ой, люблю я поприкалываться на 1-е апреля!Помню, когда училась в 11-м классе, решила вместе со своей школьной подружкой над своими одноклассниками пошутить...  Пошли мы в класс по информатике...благо с училкой мы были в очень хороших отношениях, спросили у нее как примерно выглядят повестки в суд и в военкомат...она нам с удовольствием все объяснила! Хотя кто из одноклассников мог точно знать как они выглядят?! Так что можно было особо не стараться... Мы все это дело пораспечатали на принтере и пошли разносить по адресам одноклассников. Надо сказать, повестки в суд получились замечательные! Мы за день до этого целый вечер изучали уголовный кодекс - и постарались для каждого человека подобрать такую статью, которая полностью отражала бы всю его сущность! К примеру, девченке, у которой обычно по праздникам дома собирался весь класс, чтобы "побухать", как они выражались, мы написали статью о содержании притона; тем девченкам, которые у нас были известны как наркоманки, написали какие-то там статьи за хранение, распространение наркотиков; старосте класса - статью за разглашение государственной тайны и измену родине....ну и т.д. Себе, естесственно, тоже повестки в суд сделали. Мне - статью за шпионаж, а подружке, т.к. ей все нравились мальчики класса на 3-4 помладше, припаяли статью за совращение малолетних. Пацанам, т.к. их было мало, мы вручили повестки в военкомат...только одному или двоим - в суд (статья "изнасилование"). Еще у нас в классе училась дочка нашей классной руководительницы...она была такая тихая и к тому же полненькая... Ей мы послали все-таки повестку в военкомат... Разносили мы эти повестки чуть ли не до полночи, т.к. идти надо было по темноте, чтоб нас не узнали, если вдруг встретим кого из одноклассников. Почти всем разнесли, но где живут 5 человек мы так и не нашли, поэтому они остались без повесток.  Вы бы видели что творилось дня через 2 в школе, когда все,наконец-то, обнаружили в своих почтовых ящиках повестки! Пацаны все были в панике! Девченки-наркоманки вообще не знали куда теперь деваться! Остальные были просто в недоумении... Когда выяснилось, что практически всему классу пришли повестки, они начали въезжать, что это первоапрельская шутка...тогда и начали делиться своими впечатлениями и рассказывать кто как перепугался! Несколько человек из класса поклялись, что найдут того, кто так жестоко над ними подшутил и убъют! Они начали детективное расследование, начали выяснять чей почерк на повестках(статью и фамилию мы вписывали от руки), и пришли к выводу, что это все писало человек 8, хотя практичекси все писала я одна, просто разными почерками!  Сначала, конечно, подозрение попали те, кому мы не смогли доставить повестки! Но под пытками они сознались в своей невиновности. Было так весело наблюдать за расследованием! Тем более, что мы в нем тоже принимали активное участие! Сначала мы выдвигали версии по поводу причастности к этому тех или иных одноклассников, а потом уже начали в шутливой форме косить стрелы друг на друга, и даже стали говорить: "А прикиньте, если это мы с Катей всю ночь не спали и писали повестки?!" Поэтому эту версию они сразу отмели - ведь по их словам, если бы это действительно мы сделали, то не говорили бы так! хехехе... Короче, в итоге, все решили, что это наверно это пацаны из параллельного класса....И до сих пор, когда встречаемся с классом в сентябре в кафешке, постоянно всплывает вопрос :"Ну кто же все-таки это сделал?" |
||||
| Linda Замужем |
27-03-2004 - 09:44 Ой, вспомнила еще! По поводу дочки классной руководительницы, которой мы повестку в военкомат послали! Она нам потом рассказывала, что когда ее мама нашла повестку, то была в шоке! Они там все перепугались, что ее могут действительно в армию забрать! На следующий день они даже ходили с этой повесткой в военкомат, чтобы узнать в чем дело! |
||||
| Свободен |
27-03-2004 - 17:03 Представляю шутку Админа...на 1 апреля... Заходишь на форум....а он не работает.... или вы забанены...в связи с неуплатой членского взноса... |
||||
 hotalex Свободен |
27-03-2004 - 21:52
Есть стишок с двойным смыслом (к сожалению с матом, поэтому рассказывается в очень узкой компании) Давно это было...(Но было 1 апреля) В школе я еще учился. Так вот мы его подсунули девушке, чтобы вслух прочитала. Мат, кстати, там на первый взгляд не виден. Она прочитала. Все в хохот. Она конечно не поймет в чем дело. Ей сказали, что читает скверно, надо повторить. Она снова читает. Народ вокруг просто ухохатывается. Так ведь и не поняла, пока не обьяснили. И тут сильно зависит от человека. К сожалению может и обидеться. Девушка нормальная была. Посмеялась вместе со всеми. Вот этот стишок. Много в жизни невеселого, Налегла на сердце грусть. Отруби, лихую голову! Не боюсь я! Небоюсь! Кто не понял, пишите )) |
||||
| hotalex Свободен |
27-03-2004 - 21:55
А членсий взнос - это как? )) |
||||
| Linda Замужем |
28-03-2004 - 00:46
Членский взнос - это жертвоприношение пираньям админа По названию можно понять в виде какой части тела |
||||
| hotalex Свободен |
28-03-2004 - 00:52
И сколько у него пираний? может и имена у них есть? |
||||
| Linda Замужем |
28-03-2004 - 01:59
Самую злостную Маклауд зовут...  Ты поищи - где-то темка про них была...в фанклубе что ли... |
||||
Spacer Женат |
28-03-2004 - 11:09 Еще такой вариант: заходишь на форум 1 апреля, а там надпись во весь экран: "В целях экономии места на сервере, все учетные записи и сообщения всех участников успешно удалены". 
Насчет этой шутки такая реакция вполне адекватна, так как 1 апреля в стране как раз начинается весенний призыв. |
||||
| Свободен |
28-03-2004 - 20:18
Я очень долго соображала - раз пять перечитала, прежде чем обнаружила, в чем же юмор. |
||||
ZardoZ Свободен |
30-03-2004 - 00:48 Я вам скажу что судьба надо мной подшутила! И вскоре после 8 марта сделала 1 апреля днём рождения моей девочки! Вы н7е представляете-как мне тяжело!!! Я это воспринимаю-как насмешку судьбы! Представляете моя девушка родилась 1 апреля 1980 года!!!!!! Не знаю прм веселиться или плакать?! |
||||
Владислав Свободен |
30-03-2004 - 12:04 Приглашаю Вас всех в Одессу!!! у нас тут обещают карновальное шествие в 3км ) а потом весь народ еще гуляет, должно быть супер весело! |
||||
SATYR Свободен |
31-03-2004 - 12:29 Завтра 1 апреля. Народ, признавайтесь кто кого и как собирается разыграть?? После этого праздника можно поделиться что из этого получилось Я собираюсь посмеяться над своими на работе, установил radmin в тихую и завтра замучаю всех бухгалтеров. Глядишь поверят, что компьютеры живые существа |
||||
GrAnd Женат |
31-03-2004 - 12:43
А еще, в таком случае, прикольно на экран одного компа вывести похожий рабочий стол с другого. Вот будет прикольчик, когда оден юзер другому половину инфы затрет, а другую перетасует  .А, вобще-то прикольно будет под локоток подталкивать, когда арканоида какого-нить гонять будет. |
||||
| Linda Замужем |
01-04-2004 - 07:47
Более гуманный вариант - наоткрывать окон, сделать скриншот - и поставить в качестве обоев на рабочий стол! Пусть пытаются "зависшие" окна позакрывать |
||||
| SATYR Свободен |
01-04-2004 - 07:50
Да смешно, только не долго т.к. после мне же и придется все востанавливать!! |
||||
| riya Свободна |
05-04-2004 - 16:56 Мне друг рассказывал, как диктора на телевидении подкололи. Рассказывает криминальные новости, начинает описывать преступника, а описание полностью соответствует с его внешним видом, он постепенно начинает меняться в лице, ещё показывают фоторобот один в один с ним, всё закончилось его истерикой. |
||||
Vaginochka Свободна |
27-04-2004 - 05:48 Ага. Мне моя подруга позвонила ни свет ни заря. Говорит спустись мне дверь открой, я внизу. Я вылезла сонная из теплой постельки, поплелась открывать в подъезд дверь. Никого. Звоню ей, а она говорит посмотри на календарь. Прихожу домой смотрю, а там 1 апреля.  Мы еще с ней над ее младшим братом пркалывались. Он с вечера портфель в школу собирал и шел спать. Мы в портфель напихивали всякой ерунды. Куклы, пупсики, скакалки, книги ненужные... Всякие бред, фантики... Он правда злился потом, но не долго. Потом подруга с братом поехали к родственникам в деревню. Там их племянник нашкодил и брат подруги за ним побежал. Племянник залез на крышу сарая, предварительно смазав лесницу какашками(вроде куриными). Брат подруги только на пол пути заметил неладное. Орал наверное...)))) Один раз приклеили на спину другу прокладку с крылышками, он провинился.))) Так и ехал через весь город ничего не подозревая... Сказал, что мы дурочки.) Ну в общем много еще всего, только писать лень... |
||||
Kornelius Свободен |
04-05-2004 - 10:39 Злой такой прикол, который мои бойцы к храпунам применяли в армии. Вычисляют они тигра (это как раз того, кто храпит) и делают вот что. Одну руку ему нежно под одеяло заправляют, да так, чтобы сразу вынуть её не смог, почти пеленают))) А вторую как раз наоборот на свет божий вынимают, желательно так, чтобы с кровати свесилась. И на неё балон трёхлитровый надевают. Армейская жизнь - штука тяжелая, так что не разбудить при этом тигра - вещь вполне достижимая. Ну и в финале просто мило начинают ему нос пёрышком щекотать. Представили, что произойдёт? Нос-то почесать даже во сне охота, а при наличии двух рук, одна из которых спелёнута - другой альтернативы нет, кроме как банкой себя по лбу треснуть!))))))))))) Видел это только однажды, но говорят, что никогда банка не разбивалась ещё.. И в этот раз не разбилась... Жестоко, но выглядит до безумия смешно! И храпеть перестают надолго! |
||||
Frisky Свободен |
16-06-2004 - 20:20 Вычитал сегодня шуточку: Извращенцам рекомендуется Есть такая ОЧЕНЬ жестокая шутка: разными способами (не буду их описывать по гуманистическим причинам) сделать так, что-бы на одежде ваших недругов оказались в большом количестве выделения кошки или сучки, коими они истекают в период течки. Вот один парень отомстил так своей бывшей подруге, использовав свою сучку-овчарку. Свидетели просто не могли подыскать слов, какими можно охарактеризовать сцену: По улице с визгами несётся молодая женщина, за ней по улице несутся штук семь кобелей разных пород с вполне очевидными намерениями... Ну а за собаками несутся их хозяева с самыми разнообразными фразами. |
||||
ЛАКИ Свободна |
21-06-2004 - 22:37 Сегодня позвонила старому другу, и не успела сказать слова приветствия, как из трубки донесся вопль... - Иди на х** , партнерша !!! И трубка была кинута. Я долго в недоумении смотрела на телефон...Набрала номер еще раз и гаркнула уже сама: - Я самая лучшая партнерша в мире!!! ..Он меня естественно узнал и рассмеялся....после рассказал: Кто-то над ним подшутил , в газету дали обьявление -" Ищу партнершу по бальным танцам".....и теперь вторую неделю, раз по десять в день...ему названивают "партнерши"......Он уже в бешенстве!  |
||||
Drug_Addicted Свободен |
11-08-2004 - 14:40 |
||||
| Drug_Addicted Свободен |
11-08-2004 - 15:35 Из журнала Хакер Где ещё можно так повеселиться, кроме как в сортире? Правильно, нигде! Сразу хочу предупредить - не проводите следующие приколы в своём туалете! Вот несколько западлянок, которые можно сотворить в сортире... Вам необходим хотя бы один соучастник, который будет отвлекать жертву и всех остальных, кто присутствует в квартире. Начнём по порядку. Заходишь ты в сортир, и видишь унитаз с бачком. Если времени у тебя достаточно и в дверь никто не рвётся, тогда спокойно сними крышку у бачка, если ты не смог её снять, значит дальше тебе читать бессмысленно, советую вставить руки другим концом (может поможет :)). Теперь покопайся в карманах, тебе нужна гайка, или что-то похожее на неё. Уже нашёл?! Тогда аккуратно надень её на железную ручку, за которую ты дёргаешь. Одеть её нужно так, чтобы она находилась на уровне крышки бачка и была достаточно крепко закреплена. Если на ручке нет резьбы, то сам посмотри, что можно сделать. Одел? Теперь смело можешь одевать назад крышку, дело сделано, а для большего эффекта можешь наклеить табличку "В случае острой нужды сильнее дёргай!" :) Теперь возьми аптечку и найди там чудодейственную мазь, "Финалгон" называется! Что? Нет такой мази? Тогда беги скорей в ближайшую аптеку и купи! Перед тем, как приступить к делу одень резиновые перчатки, или что-нибудь в этом роде. Затем обильно смажь стульчак, но главное не переусердствуй. Для большего эффекта можешь достать немного двухстороннего скотча и аккуратно наклеить его на стульчак :) Так, с унитазом вроде бы всё. Теперь оглянись вокруг, туалетная бумага где-то рядом! Возьми её, отмотай где-то метр, но не отрывай! Теперь беги за клеем, "Момент" или обычный канцелярский - роли не играет, главное - чтобы был хоть какой-нибудь! На отмотанной бумаге через каждые 5-7 сантиметров капните капельку клея, и можете смело сворачивать её обратно :). Практически в каждом сортире есть освежитель воздуха, нашёл? Ну вот и хорошо, можешь его отложить до лучших времён, а на его место поставь какую-нибудь отраву для тараканов или что-нибудь воняющее, только постарайся найти баллончик покрасивее  ! Теперь самая важная вещь! Тебе потребуются: отвёртка и прямые руки! Развинчивай замок на двери. Обычно в сортирах ставят защёлкивающиеся замки, если нет, то подумай сам... Необходимо сделать так, чтобы замок, защёлкнувшись, уже никогда не открылся! В сортире, где я практиковался, мне потребовалось лишь убрать одну пружинку! Всё сделал? Тогда положи незаметно напоследок тухлое яйцо, заметай следы и жди :) Своего рода катализатором (для тех, кто не знает, привожу справку: слово катализатор - в химической терминологии, означает "ускоритель процесса") может послужить таблетка "Пургена" в тарелке у жертвы. Что? Ты не знаешь, что такое "Пурген"? Так, что же ты вообще знаешь? Поясняю, "Пурген" - это такое сильнодействующее слабительное :) Если ты всё сделал, как описано выше, то могу тебя заверить, что минут через 5 ты будешь кататься по полу от смеха! Тише! Слышишь эти торопливые шаги? "Пурген" своё дело сделал, жертва (далее Ж. * прим. автора) направляется в сортир :) А вот и замок щёлкнул, теперь все пути назад отрезаны! Теперь можешь подойти поближе и посмотреть в щёлочку :) У Ж. не будет времени осматривать стульчак и она быстро на него сядет :) Вот тут-то и начинается самое интересное!!! Во-первых, на голую задницу Ж. попадёт "финалгон", а во-вторых, она приклеится к стульчаку :))) Сделав дело, Ж. побыстрее захочет смыть ароматное содержимое унитаза :), но не тут-то было - гайка на штыре ни за что не даст это сделать! Ж. берёт туалетную бумагу, в надежде, что хоть что-нибудь здесь не тронуто рукой злоумышленника, т.е. твоей рукой :) но её постигает очередная неудача! Все действия Ж. сопровождаются потрясающим запахом: тухлое яйцо + дихлофос (или что-то типа этого) + "свежеиспечённое" дерьмо, так же к этому моменту в действие вступит "финалгон" - задница того и гляди загорится!!! У Ж. остаётся последний шанс - выход, но и эту возможность ты у неё отнял! Сколько Ж. будет прибывать в сортире - дело твоё, но прошу тебя - не забудь про неё, а то может быть слишком поздно :) P.S. Вот такая западлянка, а проводить её лучше всего, когда в доме много народа, тогда меньше вероятность того, что тебя вычислят! Уноси ноги, пока не спохватились Ж., пусть сами достают её оттуда и откачивают. Р.S.S. Единственный недостаток этой западлянки - на улицах города станет намного грязнее, т.к. ни один человек после такого и близко к сортиру не подойдёт :). |
||||
| Drug_Addicted Свободен |
11-08-2004 - 16:26 Всё от-туда же Расскажу немного из жизни учащихся. Каждый проходит сладкий путь обучения в школе, а некоторые после этого продолжают торчать от учебы в институтах или путягах. Но любой вспоминает эти годы с улыбкой, особенно если есть, что вспомнить. А чтобы было, что вспоминать, надо что-то натворить :). Об этом я и толкую. Основной целью заподлянства во время учебы является несомненно горячо любимый преподаватель (учитель в школе). Все его зверски любят :). Начиная с первоклашек в школе и кончая старшекурсинками в ВУЗе. А выражается эта неземная любовь обычно в разнообразных заподлянках. Можно конечно написать любимому преподавателю гексагеновую открытку, но потом долго отмывать свою парту :). Утонченный ум учащегося идет дальше. Притаскивается небольшая емкость с подсолнечным маслом и старательно натирается доска. Эффект поразительный - мелок больше не пишет. Кульминация - спросить препода о том, что мол мелок-то кончился :). Но почему-то дальше подсолнечного масла не идут. А ведь достаточно покрыть доску тонким слоем клея и веселье будет длиться вечно. Это тебе не масло, которое тяжело, но отмывается. Еще круче найти железяку размером с мелок и покрасить в белый цвет. Поскребет и успокоится :). Если не жмет с финансами, купи краски. Ярко желтая доска прекрасно смотрится. Девственно белая вводит препода в тихую депрессию. Одним словом, поиграйся с цветами сам :). Попробуй еще в полосочку и с рисунками. Или бегемотиков нарисуй. Далее изучаем посадку препода. Обычно это стул. Если деревянный - супер. Ломаешь, пилишь, пинаешь... Главное потом собери подобие стула и склей соплями. Перед занятиями на всякий случай вызови скорую, ты же не садист. С железным сложнее. Придется повозится, может даже инструмент притащить. Конечный результат также с полетом. Тряпка. На доске, не половая. Можно прибить, можно приклеить. Можно к окну, можно к стене. Вариантов много еще: к парте, к полу, к доске в конце концов :). Хит сезона - прибить к потолку и приделать записку: "я тряпка". Мелок прибить проблематично - только на суперклей сажать. Указку смачно измажь в вазелине и воткни в стену. А под журнал положи искусственную какашечку :). Учителей и преподов можно давить и психологически. Все сговариваются заранее. И методично глазеют на потолок. Препод не выдерживает и тоже глазеет. А там надпись типа привет от пингвина :). Прикольно на полу мелком вычертить очертания трупов, как в фильмах. Особенно волнует преподавателей женского пола, они сериалов насмотрелись подобных по самое не балуйся. Или вот. Кто-нибудь красится в фиолетовый цвет с красной сыпью и садится за парту перед преподом. Препод рано или поздно сломается от любопытства и спросит, что за фигня. На что чел загробным голосом ответит, что это самая крайняя стадия чумы и он убежал из госпиталя ради учебы, но ничего, врачи обещали, что будет жить еще неделю. На вопрос не заразно ли ответ с иронией - передается при разговоре, но уже не важно :). А чего только стоят бутербродики и запивалово, взятые из дома. Готовится все дома: бутербродики с красной рыбкой, огурчики и спрайт в бутылку из под водки. На переменке все это расставляется на парте, включая стопарики :). Собирается братва, пьет спрайт и нюхает огурцы. Вроде все безобидно, но со стороны реально смахивает на распитие спиртных напитков. Далее следует фраза - Марья Ивановна, на вас оставить? :) Да, кстати пол. На него часто не смотрят - и зря. Самое простое - накидать бусинок. Ваш физрук не делает сальто с переворотом? Сделает, причем тройное и с трехэтажным матом. Ну а дальше вариантов опять же уйма. Более трудоемкое, но впечатляющее - разукрасить пол в черные и белые квадратики, как на шахматной доске. Ну, прикинь, препод пришел, а студенты в шашки на полу играют =). Добавлю еще, чего делать не стоит. Так вот, не стоит вешать фотографию своего препода на доску розыска около любого отделения, а то ведь и правда поймают. Не стоит давать всем подряд и писать на стенке в туалете телефон или адрес препода. Почему? Ну, попробуй свой напиши - поймешь :). Не стоить стрелять в упор из огнестрельного оружия, это делают только дебилы американцы и потом за это сажают. На сладкое я оставил соседа по парте или одногрупника. Самое простое, до чего обычно додумываются, это спереть вещи другого и передать по классу подальше, но все это позже находится и не столь занимательно. Интереснее, например, вещи приклеить к потолку. А если это супер клей, то хозяин вещей будет качаться на них, как на тарзанке :). Можно поступить наоборот и не тырить вещи, а наоборот что-нибудь подложить. Кирпич, два кирпича, три кирпича - сколько влезет. Презерватив с водой или тампон. Злую соседскую жучку :). Чтобы не трепыхалась, об стенку долбани или накорми снотворным. Можно записочку любовную состряпать от имени одногрупницы. Типа так и так, запала, приходи на свидание в 12 вечера, могу опоздать, так что жди, пока не приду. Или мол заходи в гости по такому-то адресу, родичи все равно на даче, не опаздывай и купи шампанского с тортиком :). Хорошо катят и всяческие подставы. Заранее сговариваются хотя бы пару человек. Приходит друг, а ему - мол тобою директор (или декан) интересовался, хотел что-то попросить сделать. Говорить надо с каменным лицом памятника Ленину. А вот второй человек нужен, чтобы невзначай проходить мимо и подтвердить сказанное. Неловкая ситуация другу обеспечена :). Обычно, когда учитель ненадолго выходит, ключ остается в классе, ну ты короче понял :). Хотя можно заранее приделать петельки и купить навесной замочек. Ой, как смешно то всем внутри будет :), особенно если это не 1-ый этаж. Друзья всегда рады съесть твои бутерброды и выпить твою воду, так принеси им побольше водички с собой. Со слабительным :). Не забудь угостить и девчонок. Преподавательницу заодно :). Кнопки под задницу и записки на спину устарело. Первое больно, второе трудно в исполнении. А вот проще всего положить записку на место кнопки, а не собачить на спину, обычно это просекается. А вот намазать моментом и на стул. Приходит чувак, садится, греет место, прыгает, крутится и т.п. Встает и топает с надписью "заклеил дырку, чтобы не сквозило". Просто и со вкусом. |
||||
| ЛАКИ Свободна |
14-08-2004 - 01:47 А мы петарды под ножки учительского стула подкладывали, а на самом стуле мелом крест рисовали -: ))) |
||||
Орк Свободен |
14-08-2004 - 20:55 А мы преподу на стул один раз клей налили...  |
||||
ash Свободен |
16-08-2004 - 19:46 В туалете попробуйте налить в сливной бачок всю бутылку Фэйри, желательно лить где нить в общественном месте, пениться эта ерунда ого го! Да и не забудьте смыться после этого, а то ещё влетит от кого нить. |
||||
| Drug_Addicted Свободен |
12-09-2004 - 22:08 Вот тут пришла в голову мысль: Берём обычный нашатырный спирт, наливаем его в шприц(чем больше тем лучше) и идем например на остановку(или куда-нибудь включите фантазию) подъезжает маршрутка, трамвай, или ещё что-нибудь, люди начинают щемиться в неё. Теперь достаем шприц и аккуратно выпрыскиваем нашатырь на намеченную жертву :) Гарантирую, что этому человеку сладко не придётся. Вонь мочёй от него будет стоять неимоверная :)))) |
||||
| GrAnd Женат |
13-09-2004 - 10:26 А мы делали энное количество азида йода и слегка намазывали пол возле учительского стола и сам стол. Бросает препод журнал на стол, а он "Щелк". Начинает ходить, а у него под ногами "Щелк-щелк-щелк". Рукой или тряпкой пытается стол вытереть, а он "Ба-бах!!!". Главное - знать меру. Я однажды переборщил с количеством. Дело было на ж/д вокзале. Подкинул бумажку с кучкой на пол. А она лежит и не взрывается. А должна - азид йода очень неустойчивый. Я тогда взял и наступил на нее. Из под ботинка повалили бурые языки йодных паров, стекла задрожали, уши заложило, ботинок чуть в потолок не улетел. Людишки забегали, морду бить хотели. Хорошо, что это было больше 20 лет назад, когда вокзалы и дома не взрывали. Сейчас точно бы убили. |
||||
Klose Свободен |
24-10-2004 - 23:21 Способ навредить злым соседям:Берется обыкновенная хлопушка(та в которой за нитку дергать надо),одним концом крепко привязывается к перилам(в подъезде),другим концом(ниткой) прикрепляется к дверной ручке соседа,затем продолжительный звонок(стук) в дверь,после чего вы прячитесь,дверь открывается...ба-бах!Сосед в панике!))) Еще лучше это будет сделать соэтажнику и наблюдать за процессом через глазок))) Мой друг шутку не понял))) |
||||
| Свободен |
28-10-2004 - 17:32
В продолжении школьной темы. Мы учителю в класный журнал на её предмете положили презерватив вместо закладки и потом наблюдали за её реакцией. Или вот ещё. Подряд 2 урока литературы. После первого мы пробрались в класс. У нас в школе такие доски были открывающиеся. Учитель написал тему урока на доске и закрыл двумя другими досками. Ну а мы между уроками написали там ХУЙ (извините за мат). И вот представьте картину. Начинаеться урок. Она нас спрашивает по пройденому материалу. После чего следует фраза-" А теперь дети достаньте тетради и запишите новую тему, её вы можете увидеть на доске." И открывает доску, а там написано.... |
||||
Unicorn Свободен |
28-11-2004 - 14:33 Итак, набираете случайный телефон, говорите:"Здравствуйте, можно Владимира Ивановича?" Вам скорее всего ответят, что тут такие не живут. Тот же самый номер набираете через полчасика и задаёте тот же вопрос. Получаете тот же ответ. Так надо набирать раз 10-15 (по настроению), после чего выждать паузу позначительнее и, позвонив уже под утро, сказать:"Здравствуйте, это Владимир Иванович. Мне никто не звонил?" :)))) Это сообщение отредактировал Kornelius - 29-11-2004 - 16:59 |
||||
Xamster Свободен |
21-02-2005 - 17:51 Маячит компьютер друга... что делать? Естественно ты что-нибудь предпримешь. Если у друга порт мыши аналогичен порту клавы, можно их просто поменять и друг не сможет загрузить комп время, обратно пропорциональное его IQ. Если друг кичится своим ПО, у него на рабочем столе должно быть мно-о-ого ярлыков. Так вот, Берёшь в одну лапу клаву, а другой набираешь: CTRL+A, ENTER. Если ярлыков было много и все они относились к огромным прогам то в глазах у приятеля может потемнеть, а если повторишь на бис (б-б-бах!!!) то потемнеет у тебя в глазах. Но можно сделать ещё веселее, но на это уйдет немного больше времени. Включай поиск файлов по маске *.exe - затем, как и в прошлый раз CTRL+A и, наконец, ENTER. Занавес... Перед глазами - рабочий стол машины врага. Тыкай Print Screen и сохраняй куда-нибудь, далее убери с раб.стола все ярлыки и иконки. Теперь всё просто - достань БМП (расширение, а не братская могила пехоты ) с принт-скрином и сделай его walpaperом. 1-найди друга-ламера. 2-найди на его машине файлы: logo.sys, logow.sys, logos.sys, отредактируй их в Painte и наконец 5-повеселись. Выбирается жертва по следующим признакам: - достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши (для устранения нежелательных последствий); - стул на колесиках должен легко кататься; - возможно большая рассеянность жертвы; - желателен "подстольный" вариант расположения системного блока; Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты: - если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и "штатная". В случае "штатной" мыши фиксируется хвост мыши около системного блока (чтоб не вырвать случайно - чревато выходом из строя либо мыши, либо COM-порта); - задвигается стул под стол; - при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы... Первая реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями и "перетягивание каната" (бедная мышь!) и только затем плюхание.... Шутки должны быть добрыми, например, такими (для знатоков компьютера средней подготовленности). Есть в MS-DOS 6.Х и выше DOS-овская команда DOSKEY, которая позволяет определять свои макросы. Так вот, определяешь макрос _format c: или _deltree с опциями - удалять без запроса (впереди должен быть пробел вместо подчёркивания), результатом которого может быть любая невредоносная команда. Далее набираешь макрос и зовешь кого-либо из "нормальных компьютерщиков", говоришь, вот мол, format не работает и при нём запускаешь из командной строки. Реакция - несколько мгновений судорожных попыток выдавить из себя застрявший крик: "Стооооййй!!!!!" и т.д. Особый эффект вызывает, когда работа ведется не на своем компьютере, а на компьютере этого самого спеца... Будьте внимательны, не забудьте пробел впереди поставить, иначе - шутка может стать явью!; Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:WINDOWS под каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине . Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!! %#@^%$#" перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда енто окно появится на экране снова. Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-" (т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск". Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами." Кнопки мыши можно поменять местами в настройках windows. Пляжный розыгрыш "Три кучки". Выбирается доверчивая жертва из числа хороших друзей... Спрашивается - знаком ли данный индивидум с игрой "Три кучки"? Предлагается сыграть... Жертву кладут животом на песок. На спину насыпают три здоровые кучи песка - как можно больше, с различными приговорками, типа "первая готова"... После этого очень быстро одной рукой приподнимаются плавки, а другой - мощным движением, весь песок сгребается в образовавшееся пространство... Самая быстрая возможность избавиться от нескольких кг. песка в плавках - броситься в воду (ну, не пытаться же достать весь песок на людях)... Эти несколько метров галопирующего существа, с огромным мешком в задней части просто незабываемы. Как-то проездом были мы с друзьями в Москве и на вокзале перед самым отходом поезда решили пошутить малёк. Сказали парню из нашей компашки, что мол я могу часы на расстоянии остановить. Он не поверил и тогда предложили поспорить. Заранее договорившись с остальными, мы "невзначай" зашли в туалет. Самым сложным оказалось его убедить в том, что необходимо ему связать руки за спиной. Енто дело мы провернули с помощью его же ремня. Потом с умным видом я взял его часы, повертел в руках и сказал, что скоро остановлю их (часы были механические, хотя это роли не играет). Далее мы убедили "объект" прижать часы ухом к стене. Якобы для того, что бы он услышал, когда они остановятся, ведь руки за спиной связаны и неудобно. В общем получилось, что он держал ухом часы, прижатые к стене, а руки за спиной связаны. Не долго думая, мы развернулись и ушли. Дикий вопль уведомил нас о том, что он понял замысел. Без посторонней помощи ему не отойти, не разбив часы. Еще больший прикол в том, как мы смотрели на людей, выходивших из туалета, мужики ржали, как кони. Только человек 20-й сжалился и помог. Далее ржали люди, которые видели как "обиженый" гнался за нами до вагона. Пришёл я на одну вечеринку. Всего было человек 10. В определённый момент понадобилось мне в туалет (слава Богу, хоть по маленькому). Ну, зашёл я, закрыл на шпингалет дверь, сделал всё как положено и, как воспитанный человек, нажал на слив бачка. Лучше бы я этого не делал. Обычная вода лилась, наверное, 1 секунду, затем началось что-то страшное. Вместе с водой пошла пена, и в какие-то мгновенья она заполнила весь унитаз, поднялась и, перевалив через край, стала заполнять всё пространство туалета. Первое, что я испытал был шок, второе - подумал, что унитаз я сломал, и только когда пена закрыла мои ступни, я понял, что надо спасаться. Повернулся к двери, открыл шпингалет, повернул ручку ... Дверь не открывается. В голове мысли всякие зароились: как я захлёбываюсь в пене, как мама убивается над моей могилкой, как соседи шушукаются: "А Евгений-то, слышали, в унитазе захлебнулся" и т.д. и т.п. Захотелось крикнуть: "Помогите! Тону!". Но люди-то что подумают, когда из туалета крики такие раздаются? Перед девчёнками неудобно. Короче, пока я себя хоронил, дверь открылась, и передо мной предстала дико ржущая компашка в полном составе. Оказывается, это они меня так разыграли, вылили в бачёк большую бутылку моющего средства и закрыли меня на внешний шпингалет. Хозяин квартиры только не смеялся, не думал, что пены будет столько. Прикол подходит для экстремальных условий проживания (армия, лагерь, база отдыха или другие места совместного переночевания нескольких типков). Нужно дождаться пока подопытный заснет, потом с него аккуратно снимают одеяло, накрывают небольшим полотенцем и открывают окно (чтобы эффект был ярче). Через пару минут вы наблюдаете довольно прикольную картину, как несчастный подопытный пытается сложиться до небывало маленьких размеров. Скажу по правде, этот эксперимент однажды усложнили, укрыв товарища одним стулом с мягким сиденьем, картинка была еще более забавная." В армии у нас были двухъярусные кровати, а та часть, на которой собственно спишь (назвал бы сеткой - но это именно что НЕ сетка - в этом суть розыгрыша), так вот эта часть была сделана из толстенных продольных пружин, соединённых друг с другом проволочными скобками, загнутыми с 2-х сторон. Ну, т.е. тянутся пружины, как струны на гитаре, и попарно друг с другом сцеплены, т.е. то влево от пружины отходит стяжка, то вправо сантиметров через 20-30, ну, если сверху посмотреть - получалась плоскость, разбитая на ромбы. И была такая славная армейская традиция - молодёжь должна была забираться на ВЕРХНЮЮ койку через заднюю спинку кровати, причём за 2 секунды. Это отнюдь не было жестоко, т.к. с "нормативом" легко справлялись все - боец пулей взлетает наверх по спинке и рушится на матрац. И вот в дневное время (казарма пуста) пассатижами разгибались скобки между 2-мя средними пружинами. (Плоскость разбивалась на 2 несвязанные полуплоскости, а сверху матрац, одеяло, подушка...) Каждый зашедший в казарму (кроме офицеров ) приглашался показать народу, торчащему в казарме, как надо укладываться в норматив. (С соответствующей лестью, типа: братан, так как ты можешь показать - никто ведь больше ТАК не покажет!) Особенно "деды" покупались : "Да, вот вы, молодёжь, смотрите, как надо; вот сейчас "дедушка" тряхнёт стариной...". Орлиный бросок наверх - и... ЭТО НАДО ВИДЕТЬ - глаза человека, проваливающегося вместе с матрацом вниз!!! Сквозь милую, верную кровать, которая уже скоро 2 года как является образцом надёжности и оплотом стабильности в этом армейском дурдоме!!! Отсмеявшись, "инструктор" присоединялся к инициативной группе приглашать следующего, забежавшего попить водички, "класс показать". В студенческом общежитии соседу или близкому человеку дома под простыню ложится лист газеты. Жертва ложится на кровать и слышит легкое шуршание. Розыгрыш безобидный, но интересно наблюдать за процессом осознания проблемы человеком и способах ее решения. Я был свидетелем одной остроумной шутки. В театр есть такое правило: "Вход с мобильными телефонами запрещен". Заходит мужик с мобильником в руках в театр, а ему билетерша говорит: "С мобильными телефонами вход запрещен." Он на полном серьезе прямо на глазах у всех, кто наблюдал эту картину, выкидывает его в урну. Тут надо было видеть какие были глаза у всех, в том числе и у меня. После мы узнали, что это был игрушечный мобильный телефон. Обычно, когда мы приходим на вечеринку, все сначала заходят/раздеваются/разуваются и т.д., а потом все скопом идут мыть руки, чтоб за стол сесть. Ну так вот, есть у нас такой шутник - помыл руки первый, а после себя оставил смеситель переключенным на душ, а душ оставил в таком положении, чтобы вода из него била прямо в потенциальную жертву. Захожу я (а там смеситель такой - с одной ручкой), бравым движением на полную врубаю воду, ну и понятно... Помыл таки не только руки, но и рубашку постирал спереди, и лицо умыл. Перед тем как выйти, душ опять включил. Выхожу, все сидят, ржут, спрашивают: "Что, поручик, ветер?" Я ничего не говорю, смотрю, следующий пошел руки мыть. Ха-ха. Он тоже ничего не сказал. Когда последний вышел, ржач минут десять стоял. Берется колода карт (желательно 54 шт.), 4 играющих (желательно, хотя не обязательно), много видов спиртного и судья. Судья имеет право на "мастерский произвол", если это развеселит компанию и улучшит игру. Итак, судья раздает по одной карте (Судья!!! Делай это красиво, не торопясь, действуя на нервы своей неторопливостью игрокам, говори им разные колкости и издевки по этому поводу, в общем - играй, как актер Большого Театра) каждому из участников до тех пор, пока кому-то не выпадет первый ТУЗ. Итак! Этот человек заказывает состав (ингредиенты, участвующие в приготовлении) коктейля (например: пиво, спрайт, водка, компот, майонез, тертый сыр, клубничное варенье, лимон и шампанское с вином и банановым ликером). Судья запоминает ингридиенты. Кстати! Судья может быть одним из игроков, но тогда ингредиенты советую уже записывать ;-))) Раздает карты дальше до второго ТУЗА. Тот, кому выпал второй туз, заказывает обьем "пойла-коктейля". От 100 грамм до 0,5 литра. Судья - запоминай! Раздается колода дальше. До третьего ТУЗА. Этот игрок платит за коктейль (если играется в баре) или смешивает его сам (если играете у кого-то). Причем смешивать ингредиенты он может в той последовательности и, главное, ПРОПОРЦИИ, в какой захочет. Раздается дальше колода. (Здесь, судья, попрошу быть наиболее медлительным и "доставающим" - нервы-то уже у всех на пределе!!! Игроки-то уже перед собой видят эту жидкость неопределенного цвета, зато ужасно определенного и противного запаха и вкуса. Они уже начинают о чем-то догадываться...). Итак, кому попадается четвертый ТУЗ - … тот это все дело и выпивает. P.S. Дамы и господа! Будьте гуманны, играя в эту игру. Учтите теорию вероятности и не забывайте, что не исключена возможность, что все 4 туза попадут именно к Вам, как это было с моей girlfriend однажды. У меня были штаны на пуговицах, а не на молнии, и это меня спасло. После крепкой мужской вечеринки уснули: кто где сидел. Поутру, естественно, потянулись в туалет. Дошла очередь и моего хорошего друга. Зашёл он в туалет... Секунд 10 всё было спокойно. Затем началось. Его голос стал усиливаться от невнятного бормотания: "Что-то молния заела", - до громоподобного рёва: " Ах вы ....". Видимо от чувства безысходности, гонимый страшным отчаянием и предчувствием неотвратимости ужасных последствий, он вырвался на волю из тесной кабинки туалета. Видел я в "Мире животных" поведение раненого медведя-гризли. Так то цветочки. Друг пронёсся по комнате, как тайфун, сметая всё на своём пути, и с диким криком (воспроизвести можно только некоторые его слова: " как ... теперь ... кто ... поздно...") заскочил обратно в туалет ... В итоге нормально всё было. Ножницы я ему под дверь просунул ... Как потом выяснилось, пока он спал, молнию и кнопку на его штанах склеили супер-клеем. Необходимые условия: двухъярусная кровать, спящий человек (на нижней кровати), трех - , можно пяти-литровая банка, плотный шарф или полотенце. В вышеупомянутую банку наливается вода, полотенце или шарф завязываются на узел или несколько узлов и засовываются в банку. Банка крепится на верхней кровати вверх ногами, так, чтобы вода, просачиваясь через свисающее полотенце, капала на лицо спящей внизу жертвы. Не думаю, что кто-то выдержит такой "душ" более чем три минуты и обязательно проснется. Первой реакцией такого проснувшегося будет дернуть, что есть силы, за свисающий конец. Результат - три или пять (в зависимости от банки) литров холодной воды для окончательного пробуждения. Компания собирается на пикник. Пикник, как обычно, - выпивка и закуска. Так вот, нужно попросить "подопытного", чтобы он купил бутылку коньяка. А самим необходимо заранее подготовить точно такую же бутылку, но вместо коньяка налить в нее чай (цвет - похож). А вот теперь - самое интересное. Во время разгара пьянки (пикника) открываем наш "коньяк", разливаем, толкаем тост и... выпиваем, конечно же. Все должны вести себя естественно, так, как будто выпили настоящий коньяк, к тому же приговаривая: "Классная штука! Вот все-таки умеют коньяк делать." Реакция "подопытного" будет очень интересной. Вобщем, так. Берется какой-нибудь доверчивый товарищ и две спички. Среди товарища проводится разъяснительная работа о том, что в артисты берут только тех, у кого очень хорошо развита мимика. Такие артисты становятся любимцами публики, загребают кучу денег... В пример приводится Джим Керри и т.д. А когда товарищ дозреет, ему предлагается пройти "экзамен в театральный". Экзамен представляет собой следующее. На лоб испытуемого "приклеивается" (проще говоря, сильно прижимается) спичка и ему предлагается ее сбросить без помощи рук, т.е. только мимикой лица. Ну, если вы сами попробуете провести такую операцию на себе, то заметите, что спичка падает через 3-4 секунды и ничего сложного в этом нет. Это на первый взгляд. См. условие задачи. Если внимательно читать, то можно заметить, что там написано "две спички". Теперь догадались? Если нет, то поясню. Товарищу показываются ОБЕ спички и объявляется, что ОБЕ они будут приклеены на лоб. А на самом деле клеится ОДНА! Которая через те самые 3-4 секунды отваливается!!! Заранее скажу, что таких рож я не видел никогда в своей жизни и вряд ли еще увижу! Тут самое главное не расколоться заранее и все время подбадривать товарища, говорить ему кучу комплиментов насчет его развитой мимики, и т.д. Всем предлагается простая игра. За выполнение (не выполнение) правил - бутылка шампанского. Загадывающий произносит Игроку условия: Загадывающий: "Я говорю раз, два, три. Ты повторяешь "три" и ровно минуту молчишь". После этого, как правило, следует вопрос типа, а ты смешить, щекотать не будешь, честно говорят нет. Загадывающий: "Раз, два, три"; Игрок : "Три" Загадывающий: "Ну вот ты и проиграл, не надо было повторять"; Игрок: "Да ты сам сказал (или что-то в этом роде)". В результате, если игрок не совсем тормоз, минута молчания прервана. О чем Игроку тут же сообщается.  |