Взрослая социальная сеть
 Лой Ивер Свободна |
19-06-2008 - 17:27 анекдоты, смешные рассказы, веселые картинки! (желательно про психов и все что с этим связано) з.ы. да, знаю, была такая тема, но за неимением ее сейчас, создаю новую, и обещаю по возможности ее поддерживать |
||
| Лой Ивер Свободна |
19-06-2008 - 17:28 начнемс  Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. — Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку. |
||
| Лой Ивер Свободна |
19-06-2008 - 17:51 Внимание тест: Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза. Получилось? Результат теста: У Вас голова средних размеров. |
||
 Lino Свободен |
12-07-2008 - 23:30 История о том, как пациент не доехал до дурдома.  (реальная-как модно ныне писать-история) Было это давно в тридевятом....(в СССР) Вызвали скорую помощь, да не простую, а хирургическую. Что увидел доктор по приезде. Посреди комнаты стоит стол, на полу валяется сломанный стул. На полу лежит мужик в крови, у него разорвана мошонка, идёт кровь.  Мужик рассказывает историю о том, как он полез менять лампочку, его ударило током и искра вышла через мошонку, разорвав её. При этом он брякнулся на пол и потерял сознание. Мужик был возбуждён и от него попахивало спиртным. Доктор говорит "всё ясно, везём в хирургию, а потом в психушку". Тут жена отзывает доктора, говорит,что муж нормальный и просит не рассказывать, что было на самом деле. Она попросила мужа заменить лампочку, тот на стол поставил стул и залез на него. А сам был в семейных трусах. Жена стала держать стул и в дырку штанины увидела качающиеся яички, и очень ей захотелось щелкнуть по ним пальцем. Что она и сделала...  Да попала неудачно, очень мужику было больно.  От неожиданности он брякнулся со стула, ударился мошонкой об угол стола, разорвав её при этом, а головой ударился об пол, потеряв сознание.  В итоге разрыв мошонки и сотясение головного мозга, а не белая горячка!!!  |
||
Кошко Свободна |
20-08-2008 - 21:41 - Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень. - Это - моя дочь. - Простите, я не знал, что вы - ее отец. - Я не отец, я - мать. |
||
| Lino Свободен |
29-08-2008 - 01:18 за исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я отличный хирург :) |
||
Tata Fox Свободна |
29-08-2008 - 22:44 Это вам от меня подарок:  |
||
Мерлин Свободен |
30-08-2008 - 00:06 Похожена подстрекательство к массовым беспорядкам...  |
||
| Кошко Свободна |
30-08-2008 - 10:39 Не это так лишь тонкий намек)усе под контролем шеу)) |
||
| Tata Fox Свободна |
30-08-2008 - 23:02
Не-е-е-е, просто праздник |
||
grobs Свободен |
31-08-2008 - 12:47 Немного юмора для столь забавной и изысканной гильдии Автоответчик в психушке: 1)Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. 2)Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. 3)Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. 4)Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. 5)Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. 6)Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. 7)Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится. 8)Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. 9)Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы. Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты N1: - Доктор, в палате N6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат. Через пять минут врывается больной из палаты N6: - Доктор, в палате N1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит. Главврач: - Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и выписать резолюцию. Это сообщение отредактировал grobs - 31-08-2008 - 12:56 |
||
| Кошко Свободна |
11-12-2008 - 18:20 Матроскина 23:08 канеш, я общаюсь с кошкой 23:08 не общаться не получается 23:09 она периодически заявляет о себе 23:09 будь то ее потребность в ласке, в сексе или в дефекации... Natika 23:11 что такое дефекация? стыдно за мой словарный запас :-[ Матроскина 23:12 это когда срут тебе не в душу и не в комментах, а натурально - в лоток ---------------------------------- Normann Skald: предъяви доказательства! Normann Skald: хотя бы справку о том, что ты - владычица мира Normann Skald: хотя бы из психдиспансера... ---------------------------------- xxx: У тя какой лингво? yyy: Х3 xxx: Чего хз, посмотри, там написано. yyy: ХЗ, говорю xxx: Ленивый дол***б, посмотри че за версия! yyy: Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ! Сам дол***п! Это сообщение отредактировал Шалтай - 15-04-2010 - 22:02 |
||
| Лой Ивер Свободна |
07-08-2009 - 14:06 Коридор больницы; - Доктор! Как там мой муж! ? - Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер |
||
| Лой Ивер Свободна |
21-05-2010 - 22:25 Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: - с кем снять двушку? - крутые выбоены - я тебе отослала |
||
- Vampire - Свободен |
21-05-2010 - 22:35 Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем чекнутый? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем чекнутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал© |
||
agosten Свободен |
21-05-2010 - 22:37
|
||
maboga Свободен |
22-05-2010 - 03:48 - Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю! - Я не доктор. - А за убийство марсиан сажают? - Да, сразу в дурку. - Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь. - Безусловно помогу, но это потребует много денег. - Деньги не проблема, я вчера победил на скачках. - Доктор, я всe время думаю, что я холодильник. - Это Вас обременяет? - Нисколько. - Зачем же Вы пришли? - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену. Женщина на приеме у психиатра: - Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он... - Приведите мужа, я его должен посмотреть. - А зачем приводить? Я и есть муж... - Я - Властелин колец! - Дурак ты с пирсингом! |
||
ANATASNELLI Замужем |
22-05-2010 - 09:35 Приходит комиссия в дурдом, ну главврач показывает палаты, поясняет: "Вот в этой у нас лежат алкоголики, вот в этой шизофреники, в этой депрессанты и т.д. Заходят в одну палату, а там всего одна кровать и под одеялом кто-то накрытый свернулся калачиком. Ну, комиссия удивляется, типа кто это? "А-, это говорит главврач, - шизофреник, алкоголик, маниакальный депрессант и к тому же онанист". Тут мужик из-под одеяла высовывается, показывает большой палец и говорит: "И чувствую себя при этом ВОТ ТАК!" Сбежали из психушки больные, подожгли сарай и залезли на крышу. Приехали пожарные и первым делом на крышу - людей снимать. А те лестницы опрокидывают и кричат: -А-а-а, как поджигать - так никого, а как греться, так все!!! Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме: Если больной плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель! 2. Стал ругаться матом - это другой больной! 3. Дал больному по морде - это санитар! 4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач! |
||
Шалтай Влюблен |
22-05-2010 - 12:01
 Здорово))) Только я не плюю в ответ в больного))) |
||
Реланиум Женат |
22-05-2010 - 14:04 Случай из практики:  |
||
Рафыч Свободен |
22-05-2010 - 23:45 "Женщина и ее любовник обсуждают новые позы. Камасутрой пресытились. Женщина: - Ах, как хочется мне экзотики... Любовник: - Дорогая, а хочешь, я сейчас заберусь на люстру и оттуда коршуном на тебя меж твоих раздвинутых ног прыгну? Женщина: - Но у нас же попугай! Он же моему мужу расскажет! Вдруг из клетки попугайный вопль: - ВЫ МНЕ ХОТЬ ЯЗЫК ОТРЕЖЬТЕ, НО НА ТАКОЕ Я ДОЛЖЕН ПОСМОТРЕТЬ!!!!!!!" |
||
| Реланиум Женат |
26-05-2010 - 19:20 Про особенности нашего мозга:  |
||
Окула Клопиковна Свободна |
26-05-2010 - 21:21
У меня легко получилось!  Смотреть на последнюю букву слова надо.  |
||
| Рафыч Свободен |
26-05-2010 - 21:57 это что за цвет "й"? |
||
| Окула Клопиковна Свободна |
27-05-2010 - 09:13
голубой ой  |
||
| - Vampire - Свободен |
16-06-2010 - 23:15 Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто Ты? - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые лёгким тёплым ветерком. "А может мне тоже покурить"? - подумала Алиса. И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила! ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!!! До самого утра. Пока не проснулась. От нестерпимой головной боли. В однокомнатной квартирке. На окраине Салтовского жилмассива. Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями. |
||
КотБегемот Женат |
18-06-2010 - 23:40 Проколол мужик колесо напродив дурдома и стал его менять. Гайки открутил да и случайно уронил их в ливнеотвод. Что делать, чем колесо крепить?! Из окна дурдома кричат: "А ты по одной гайке с каждого колеса открути и на это колесо поставь. До дома доедешь" ( Кто колеса на своей машине менял, ситуацию оценят). Мужик радостно - "Дураки, а такую хорошую мысль подсказали!" Из окна: "Дурак ты! А мы просто сантехники, трубы тут меняем!" |