Проблемы воспитания (дрессировки) мужа — на форуме: Архив женского форума

Популярное сегодня

Страницы: (4) 1 2 3 4

Делия Свободна	15-10-2012 - 16:37 Счастливый, устойчивый брак – это цель. И столь важное дело никак не следует пускать на самотек. Предлагаю обсудить, как, какими методами можно достичь поставленной цели, какие возникают трудности и как вы их преодолеваете. О влиянии женского воспитания на мужчину здесь: скрытый текст Кто всю жизнь воспитывал среднестатистического мужчину? Кто его угнетал и им помыкал? Вначале в детских яслях. Потом в саду. Затем в начальных классах школы. И в средней тоже. Кто? Здоровенные, пахнущие дымом и седлами дядьки в сапогах и камуфляжной униформе? Да ничего подобного. Женщины! Кругом женщины! Всегда женщины! Одни только женщины! И что они с ним делали? По головке гладили? И это тоже. Но гораздо чаще — кричали, требовали, грозили, ставили в угол, шлепали по тому месту, на котором он до сих пор сидит. Да он же всю жизнь был под женщиной! И от женщины за все хорошее получал. Он за первые пятнадцать лет своей жизни привык ее бояться и ей подчиняться. Просто немного забыл про это. Так напомните! Только осторожно. Ненавязчиво. Помятуя, что настрадавшийся под женским игом мужчина очень болезненно относится к внешней стороне дела. К тому, кто кого главнее. Ну и пусть остается главнее он. Если будет выполнять приказания своей непосредственной подчиненной. А то, что будет, — можете быть уверены. Если «мягко подстелить». Для мужика — главное форма. С несуществующими генеральскими звездами на воображаемых погонах. А содержание пусть останется за вами.(с) Почему за процесс воспитания нужно браться незамедлительно, какие методы невербального воздействия эффективны, о формировании цепочек условных рефлексов и о вторичном подкреплении: скрытый текст Формулирую: МУЖЧИНУ НУЖНО ИСПРАВЛЯТЬ В МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ. Всего лишь? А мы-то думали… Не обманывайте. Не думали. Потому что, как только расписались, ни о чем уже не думали. Упивались мгновением счастья. Вопрос на засыпку. Что обычно делают невеста с женихом в период ухаживания? Или муж и жена во время медового месяца? Ну? Напрягитесь? Ну! Правильно. Ничего не делают. Вообще ничего. Кроме, конечно, безудержной взаимной любви, отдыха после любви, питания, снова любви, снова отдыха и снова… Короче, валяются на койке с утра до вечера и воркуют про то, какая у них будет замечательная жизнь. Не будет замечательная. Вообще жизни не будет. У нее в особенности. Почему? Потому что она валяется и воркует. Вместо того чтобы встать, засучить рукава и не покладая рук… Поймите наконец — мужчина легче всего лепится в период медового месяца! Как глина, как пластилин лепится, только успевай мни. Ему еще все нравится. Его есть еще чем шантажировать и чем поощрять. Надеюсь вы понимаете, чем шантажировать. И точно тем же поощрять. Мужчина еще с радостью поддерживает игру взаимного созидания и подчинения. Потом поддерживает меньше. Все меньше и меньше. Тогда встали, кровать заправили и марш, марш в… театр. Если вы хотите, чтобы ваш муж ходил в театр. Или на стадион, если предполагаются занятия физкультурой. Только пусть вначале посуду вымоет и пол подметет. Чтобы привыкнуть к тому, что это его обязанности. Что еще? Пусть цветы подарит, которые вы так любите. Если сейчас не подарит, то потом тем более. Пусть водку не пьет. Ни капельки! Я вам точно говорю! Даже водку можно выбить из рук жениха в этот момент! Пока вы еще желаннее, чем водка. И способны поставить ультиматум — или я, или она. Да, вот еще, пусть ручку поцелует. Если вы, конечно, хотите, чтобы он и в дальнейшем ручку целовал. Сейчас он на это легко согласится. А лет через несколько вряд ли. Сами представьте, что будет, если лет так через пять-восемь вы скажете: — Вась, иди сюда. — Зачем? Чё те опять надо? — Ну иди говорю. — Ну? — Ручку поцелуй. — Чего? Чего?! Это в лучшем случае. А в худшем вы будете искать в собственной квартире пятый угол. Потому что до того не просили. А тут вдруг надумали. Чем оскорбили до глубины души… А вот если позаботились… Только прошу не истолковывать этот мой совет прямолинейно. Как руководство к действию. Это не руководство к действию — это закрепляющая постулата о медовом месяце. Ну вроде красивой картинки в учебнике. Для чего развивать в потенциальном женихе черты и привычки, устраивающие вас, и искоренять те, что не нравятся. Но вначале сформулировать эти желаемые черты и привычки. Опять сформулировать, если не успели раньше. Или дополнить новыми пунктами, которые появились в процессе вашего общения. Он должен быть более вежливым. Потому что оказался менее. Принято. Должен ухаживать за мной гораздо сильнее. Хотя бы так как раньше, до свадьбы. Это, бесспорно, самое главное. Тратить на меня больше денег, а то… Тоже неплохо. И так далее до тысяча первого пункта. Тысяча один не набирается? И даже сто не набирается? Тогда согласно старому рецепту идите от противного, то есть прикиньте, что конкретно вас в вашем женихе раздражает? Что вам в нем противно? Что пьет? Записали. Заглядывается на других женщин? Зафиксировали. Однажды сказал при мне… Это да! При дамах истинные джентльмены не выражаются. Немного жадный? Значит, с годами может стать очень жадным. Надо искоренять. Неопрятный? Немедленно в ванну и в парикмахерскую!.. Сформулировав все «нравится — не нравится», нужно полученные списки пункт за пунктом довести до сведения жениха… Да погодите вы! Остановитесь! Не словесно довести. Не впрямую! Ни в коем случае не впрямую! Ну нельзя же так — сразу и в лоб! Я вновь и вновь буду повторять на этих страницах, что самое больное место у мужиков — самолюбие! Куда угодно бей — только не в самолюбие. Этот удар смертельный! В том числе для ваших с ним отношений смертельный. Вот так здрасьте! А как же тогда эти пункты до сведения доводить, если о них говорить нельзя? Почему нельзя? Можно. Но только не словами. А как? Пальцами? С помощью азбуки для глухонемых? Нет, не с помощью пальцев. С помощью настроения! Идеальное средство влияния женского на мужской пол — настроение. Хорошее. Или плохое. Или совсем плохое. Хорошее — когда ваш избранник догадался, каких поступков или жестов вы от него ожидаете. И сделал то, что ожидаете. Плохое — когда никак не поймет, что от него требуется. И совсем плохое — когда не понимает этого день, два, три… Ну никак не понимает! В жизни плохое настроение должно выражаться задумчивым настроением, собранными бантиком губками, многозначительными вздохами, тоской во взоре, отсутствием аппетита и сексуального желания, слезками, которые на колясках, лежанием на кровати, хлюпающим носиком в подушку и тому подобными приемами, о которых женщины прекрасно осведомлены. Поощрение любимого, догадавшегося о причинах вашего упадка эмоций, следует проводить в форме бурных ласк и поцелуев, признаний в любви, вскриков «Ты самый-самый-самый…», вкусных обедов и исполнения встречных, о которых жених хотел, но боялся сказать, желаний. Очень быстро ваш суженый поймет условия предложенной вами игры. Догадался, сделал — все будет очень хорошо. В первую очередь ему будет хорошо. Не догадался, не сделал — будет плохо. Опять-таки ему плохо. Долго не догадался — будет очень долго плохо. Данный прием воспитания чувств изобрел и очень подробно описал в своих работах великий физиолог Павлов. Который, как мы помним по школьной программе, вырабатывал у подопытных собак нужные ему условные рефлексы с помощью звонка и миски еды. Ну то есть когда, к примеру, собака три дня не кормлена, но не может получить еды, не изобразив определенное действие. А если изобразит, то пожалуйста, получай свою миску костей. Собаки очень быстро начинали понимать, что от них требуется. И были очень сытыми. Кроме совсем тупых, сдохших от голода. (с) [/URL]
Свободен	15-10-2012 - 16:43 (Делия @ 15.10.2012 - время: 16:37) Счастливый, устойчивый брак – это цель. И столь важное дело никак не следует пускать на самотек. Предлагаю обсудить, как, какими методами можно достичь поставленной цели, какие возникают трудности и как вы их преодолеваете. Поставленной цели можно достичь методом естественного отбора.
Ник 35 Женат	15-10-2012 - 16:45 Есть что то в этом топике. Правда есть. Давно уже известно, что успешный мужчина становится тогда, когда есть надежный тыл. Конечно можно привести частные случаи типа Прохорова или кого то еще. Но в основной своей массе, когда Набегаешься за призрачным счастьем, еще ничего не получилось, еще нет денег, и только женщина рядом, может успокоит и дать силы идти дальше. Если вспомнить те времена когда наши предки были дикарями, и жили охотой или сельским хозяйством, мужчина приходил домой к уютной пещере или землянке. И отдохнув, собирал силы охотится дальше. А отдых в пещере создавала женщина.
Делия Свободна	15-10-2012 - 16:53 (Ник 35 @ 15.10.2012 - время: 16:45) Есть что то в этом топике. Правда есть. Давно уже известно, что успешный мужчина становится тогда, когда есть надежный тыл. Конечно можно привести частные случаи типа Прохорова или кого то еще. Но в основной своей массе, когда Набегаешься за призрачным счастьем, еще ничего не получилось, еще нет денег, и только женщина рядом, может успокоит и дать силы идти дальше. Если вспомнить те времена когда наши предки были дикарями, и жили охотой или сельским хозяйством, мужчина приходил домой к уютной пещере или землянке. И отдохнув, собирал силы охотится дальше. А отдых в пещере создавала женщина. Совершенно верно. Вот еще цитата: скрытый текст Поймите раз и навсегда: женщина создает биографию мужа. И тем свою. И своих будущих детей. Если хотите быть замужем за академиком, тащите своего жениха не на дискотеку, а на подготовительные курсы физико-математического факультета политехнического института. Если генералом — заставляйте вашего воздыхателя учиться зарабатывать внеочередные лычки и звездочки, а не по самоволкам шастать. А то так и останетесь за лейтенантом. Одна из моих «пациенток», которая пришла жаловаться на скорую, через год-полтора, гарнизонную жизнь с вновь приобретенным мужем-курсантом, мои советы восприняла как руководство к действию. И, поставив своему супругу ультиматум, заставила его всеми правдами и неправдами остаться на кафедре. Сейчас он уже защитил диссертацию. А она осталась в столь желанном ей городе. Между прочим в не таких уж далеких XVIII и XIX веках о будущей карьере мужа в немалой степени судили по характеру и энергии его дражайшей половины. Боевая жена гарантировала своему супругу министерское кресло. Никакая — никакое. Все верно, жене, желающей стать министершей, приходилось много лет обеспечивать душевный покой и имидж мужа, нравиться его начальникам, от которых зависит продвижение по службе, держать великосветские салоны и даже интриговать против потенциальных претендентов на очередное освободившееся место. Короче, приходилось работать не покладая рук. Чтобы стать тайной советницей.(с)
Делия Свободна	15-10-2012 - 16:56 (sxn2864682214 @ 15.10.2012 - время: 16:43) (Делия @ 15.10.2012 - время: 16:37) Счастливый, устойчивый брак – это цель. И столь важное дело никак не следует пускать на самотек. Предлагаю обсудить, как, какими методами можно достичь поставленной цели, какие возникают трудности и как вы их преодолеваете. Поставленной цели можно достичь методом естественного отбора. Положим, это уже искусственный отбор, коль проводится человеком. А выбраковку куда девать? И так мужчин на всех не хватает. Нет, нужно целенаправленно работать с имеющимся материалом. Неча разбрасываться.
Lileo Замужем	15-10-2012 - 18:35 Ни воспитывать, ни тем более дрессировать взрослого человека не считаю возможным, да и нужным. Либо принимаешь человека как есть, либо вам с ним не по пути.
Свободен	15-10-2012 - 18:46 (Делия @ 15.10.2012 - время: 16:56) Положим, это уже искусственный отбор, коль проводится человеком. А выбраковку куда девать? И так мужчин на всех не хватает. Нет, нужно целенаправленно работать с имеющимся материалом. Неча разбрасываться. Ага... ну выбракованных я бы подверг насильственной стерилизации, в саммой извращённой форме. Мужчин в принципе и должно не хватать, чтобы за ними оставался, балее-менее, какой-то выбор. Простите... но мне, в ключе обсуждения данной темы, не совсем понятно словосочетание "целенаправленно работать".
Masha i medved Замужем	15-10-2012 - 18:47 По сабжу: я не понимаю, что значит дрессировка мужа. Он что, подопытное животное, чтобы на нём проверять навыки дрессировщика. Если он муж - значит, мы в браке, а брак - это движение навстречу друг другу. Это единение, объединение, а не отношения доминирующего и подчиняемого. К сексу это не относится.
Делия Свободна	15-10-2012 - 18:52 (sxn2864682214 @ 15.10.2012 - время: 18:46) Простите... но мне, в ключе обсуждения данной темы, не совсем понятно словосочетание "целенаправленно работать". Значит обозначить цель, четко ее для себя сформулировать и предпринимать действия, к этой цели ведущие. В самых общих чертах цель я обозначила, кое что о методах в приведенных цитатах есть. Надеюсь на развитие темы, интересные предложения, замечания.
Делия Свободна	15-10-2012 - 19:01 (Masha i medved @ 15.10.2012 - время: 18:47) По сабжу: я не понимаю, что значит дрессировка мужа. Он что, подопытное животное, чтобы на нём проверять навыки дрессировщика. Если он муж - значит, мы в браке, а брак - это движение навстречу друг другу. Это единение, объединение, а не отношения доминирующего и подчиняемого. К сексу это не относится. Воспитание и включает в себя элементы дрессировки. Слова это хорошо, но роль невербального общения преуменьшать не стоит. На уровне контролируемого проявления эмоций можно очень хорошо объяснить что нравится в партнере, что нет. И правильные действия получают эмоциональное (опять невербальное) подкрепление. Рефлексы и у людей вырабатываются. Плохо, правда, поэтому нужно работать.
Делия Свободна	15-10-2012 - 19:12 (vavilon67 @ 15.10.2012 - время: 19:07) Тема хорошая, хотя и перевернута ногами вверх. Считаю роль дрессировщика сугубо мужской. Мужик должен воспитывать, вот кто. И будет все по совести, благо дело нам, как существам ранимым и более высокоразвитым на это отведено меньше времени, чем Вам, наши прекрасные половинки, ибо, благодаря вашим встречным дрессировкам среднестатистический мужик после 65-ти отдыхает от всех мыслей под лежачим камнем, а вы, с кнутом в руке и в поисках новой жертвы продолжаете разорять пенсионные фонды, осаждать собесы и вообще отрывать людей от дела... своим одиночеством. Да только поздно. Короче, берегите нас! Так дрессура-то мягкая, все больше на поощрении основана. При правильной постановке никакого вреда кроме пользы не принесет.
tangu Свободна	15-10-2012 - 19:51 Мне в стартовом посте многое понравилось... почти всё. Всё очень дельно и правильно. Кроме одного. Рецепты и технологии любого рода учат воспринимать партнёра как объект, а он, между тем, объектом не является. Он такой же субъект отношений, как и вы сами. Вы, разумеется, можете относиться к нему, как Павлов к собакам, но такое отношение неминуемо наложит отпечаток и на ваше собственное счастье, и на мироощущение вашего мужа. Вы будете ощущать себя экспериментатором, дрессировщиком, воспитателем, будете "работать на благо отношений" - очень может быть, что у вас всё будет получаться так, как Вы задумали. Очень может быть, вам даже будет нравиться, что у вас такой замечательный, продуманный брак и такой чудесный муж-подкаблучник... Нет, вы его, конечно, так не называете, но внутренне-то понимаете, что если б не ваша дрессировка... что это вы так всё замечательно выстроили... что это всё ваша заслуга, ведь вы не упустили времени в медовый месяц... Дальнейшее понятно. Вам станет или скучно ("что это всё я да я, пусть он сам хоть раз" - а сам-то он уже не может, привык ориентироваться на ваши эмоциональные подсказки), или обидно ("я для него всё-всё, учу его, воспитываю, отказываю себе удовольствии просто на диване полежать, а он? никакой благодарности!" - а благодарности не будет, мужчина-то думает, что вы с ним просто жили, а вы, оказывается, воспитывали...). Павлов, как вы догадываетесь, не женился на своих собаках. Едва ли вообще он мог испытывать уважение к их личности, да и едва ли можно говорить о присутствии личности у собаки. А у человека личность есть, и уважение ему требуется. То, что проходит в отношении собак, может человеку сильно не понравиться. Едва только у человека (у мужчины в данном случае) закрадётся хоть малейшее ощущение, что им манипулируют, он начнёт ответный манёвр немедленно. Слабый - будет стараться улизнуть, сильный - начнёт рычать и огрызаться. Кончается это либо отчуждением, либо разрывом. В отношениях самое правильное не "строить" их под свои цели, а развивать и самим развиваться в них. Замалчивать свои нужды нельзя: хотите чтоб цветы дарил и ручки целовал - говорите открыто о том, что вам это нравится и важно. А что касается медового месяца... Этот топик напомнил мне один анекдот: "Приходит Абрам к раввину: - Ребе, я недавно женился. Все говорят, что будто у молодожёнов есть какой-то медовый месяц... Не могли бы Вы мне объяснить, что это такое? - Охотно! Представь, Абрам, что семейная жизнь - это бочка. И наполнена эта бочка... ну, всяким дерьмом... Но чтобы люди не отказывались от этой бочки, мудрый господь положил в неё сверху тонкий слой самого сладчайшего мёда... Что с тобой, сын мой? - О ребе, случилась катастрофа... кажется, я открыл бочку не с того конца!"
Делия Свободна	15-10-2012 - 20:10 (tangu @ 15.10.2012 - время: 19:51) Мне в стартовом посте многое понравилось... почти всё. Всё очень дельно и правильно. Кроме одного. Рецепты и технологии любого рода учат воспринимать партнёра как объект, а он, между тем, объектом не является. Он такой же субъект отношений, как и вы сами. Вы, разумеется, можете относиться к нему, как Павлов к собакам, но такое отношение неминуемо наложит отпечаток и на ваше собственное счастье, и на мироощущение вашего мужа. Разумеется присутствуют субъекты общения. А исходные формулировки утрированы вполне намеренно. Цель - отойти от чрезмерно романтизированных представлений о браке. Все само собой не образуется, если исходно есть какие-либо противоречия. И зачастую эмоции, игра самолюбий мешаю просто договорится. Поэтому целесообразно использовать косвенные методы. И еще. Во всяком общении неизбежно присутствует элемент манипулирования собеседником. Можно говорить убедительно, используя кроме аргументов мимику, жестикуляцию, интонации. А можно то же самое пробубнить или использовать враждебный тон и результат заведомо будет отрицательным.
Сьюзи_Си Замужем	15-10-2012 - 20:16 (sxn2864682214 @ 15.10.2012 - время: 16:43) <q>Поставленной цели можно достичь методом естественного отбора.</q> Полностью согласна. Главное не бояться ошибаться и искать дальше, а когда найдешь того самого, он сам скажет и сделает так, что ваш брак был счастливым и долгим. А роль дрессируемого все-таки больше подходит женщине, так как у женщин психика, мораль, хорошо-плохо более гибкие.
Martin_Keiner Женат	15-10-2012 - 21:36 Мне в стартовом посте многое понравилось... почти всё. Всё очень дельно и правильно. Кроме одного. Рецепты и технологии любого рода учат воспринимать партнёра как объект, а он, между тем, объектом не является. Он такой же субъект отношений, как и вы сами. Вы, разумеется, можете относиться к нему, как Павлов к собакам, но такое отношение неминуемо наложит отпечаток и на ваше собственное счастье, и на мироощущение вашего мужа. Вы будете ощущать себя экспериментатором, дрессировщиком, воспитателем, будете "работать на благо отношений" - очень может быть, что у вас всё будет получаться так, как Вы задумали. Очень может быть, вам даже будет нравиться, что у вас такой замечательный, продуманный брак и такой чудесный муж- подкаблучник... Нет, вы его, конечно, так не называете, но внутренне- то понимаете, что если б не ваша дрессировка... что это вы так всё замечательно выстроили... что это всё ваша заслуга, ведь вы не упустили времени в медовый месяц... Дальнейшее понятно. Вам станет или скучно ("что это всё я да я, пусть он сам хоть раз" - а сам-то он уже не может, привык ориентироваться на ваши эмоциональные подсказки), или обидно ("я для него всё-всё, учу его, воспитываю, отказываю себе удовольствии просто на диване полежать, а он? никакой благодарности!" - а благодарности не будет, мужчина-то думает, что вы с ним просто жили, а вы, оказывается, воспитывали...). Павлов, как вы догадываетесь, не женился на своих собаках. Едва ли вообще он мог испытывать уважение к их личности, да и едва ли можно говорить о присутствии личности у собаки. А у человека личность есть, и уважение ему требуется. То, что проходит в отношении собак, может человеку сильно не понравиться. Едва только у человека (у мужчины в данном случае) закрадётся хоть малейшее ощущение, что им манипулируют, он начнёт ответный манёвр немедленно. Слабый - будет стараться улизнуть, сильный - начнёт рычать и огрызаться. Кончается это либо отчуждением, либо разрывом. В отношениях самое правильное не "строить" их под свои цели, а развивать и самим развиваться в них. Замалчивать свои нужды нельзя: хотите чтоб цветы дарил и ручки целовал - говорите открыто о том, что вам это нравится и важно. Как Вы правы! Бесспорно правы! +
zLoyyyy Свободен	15-10-2012 - 22:07 (Делия @ 15.10.2012 - время: 16:37) Для мужика — главное форма. Для мужика - возможно. Для мужчины - только если он идиот.
Camalleri Женат	16-10-2012 - 00:06 Эх вы, приручительницы!
Аngry Свободен	16-10-2012 - 14:18 Я лет с тринадцати стал девушек по попкам шлепать. Возможно это из-за того, что в детстве на меня женщины Но гораздо чаще — кричали, требовали, грозили, ставили в угол, шлепали по тому месту, на котором он до сих пор сидит.
Делия Свободна	16-10-2012 - 14:32 (Аngry @ 16.10.2012 - время: 14:18) Я лет с тринадцати стал девушек по попкам шлепать. Возможно это из-за того, что в детстве на меня женщины Но гораздо чаще — кричали, требовали, грозили, ставили в угол, шлепали по тому месту, на котором он до сих пор сидит. И правильно. Не надо таить и лелеять обиду, планы вынашивать. Шлепнул разок - и внимание оказал, и на душе легче.
Аngry Свободен	16-10-2012 - 14:36 (Делия @ 16.10.2012 - время: 14:32) (Аngry @ 16.10.2012 - время: 14:18) Я лет с тринадцати стал девушек по попкам шлепать. Возможно это из-за того, что в детстве на меня женщины Но гораздо чаще — кричали, требовали, грозили, ставили в угол, шлепали по тому месту, на котором он до сих пор сидит. И правильно. Не надо таить и лелеять обиду, планы вынашивать. Шлепнул разок - и внимание оказал, и на душе легче. Так приятно то до чего! то ли от осознания отместки, то ли от тактильных очучений, то ли от реакции шлепнутой.
Lessa Замужем	16-10-2012 - 18:43 (Lileo @ 15.10.2012 - время: 18:35) <q>Ни воспитывать, ни тем более дрессировать взрослого человека не считаю возможным, да и нужным. Либо принимаешь человека как есть, либо вам с ним не по пути.</q> Аналогично. Да и вообще, дрессировка - дело тяжелое, нервное, и к тому же может получиться совсем не то, что задумывалось. Гораздо разумнее и честнее сразу выбирать того, кого хочешь, а не переделывать одного человека в другого.
Делия Свободна	16-10-2012 - 19:00 (qwetyr @ 16.10.2012 - время: 18:43) (Lileo @ 15.10.2012 - время: 18:35) <q><q>Ни воспитывать, ни тем более дрессировать взрослого человека не считаю возможным, да и нужным. Либо принимаешь человека как есть, либо вам с ним не по пути.</q></q><q>Аналогично. Да и вообще, дрессировка - дело тяжелое, нервное, и к тому же может получиться совсем не то, что задумывалось. Гораздо разумнее и честнее сразу выбирать того, кого хочешь, а не переделывать одного человека в другого.</q> Немного статистики. "Поверим числами гармонию" - почти (с). скрытый текст Давайте посчитаем, со сколькими мужчинами или женщинами мы можем близко познакомиться за свою жизнь? Десять первых лет отбросим, как бесперспективные с точки зрения серьезных любовных отношений. Потому как физические предпосылки любви еще не вызрели. 20—30 последних тоже в расчет брать не будем. Здесь мы хотя еще можем, но уже не хотим. Потому что имели много «единственных», оказавшихся ошибкой, и, выплачивая или получая алименты, уже не желаем никаких, чреватых новыми осложнениями «половинок». И даже «четвертинок». Итак, остается 20—30 лет на поиск избранника. Если исходить из того, что каждый месяц можно относительно близко знакомиться с парой претендентов на руку и сердце, то получается, что за жизнь мы можем узнать не более 700 представителей противоположного пола. На самом деле цифра эта будет много меньше, потому что обычно выбор осуществляется в первые 5—10 лет после, простите, полового созревания. И среди этих 200— 700 претендентов мы находим своего «единственного» или «единственную». Всего лишь среди семисот!!! Позвольте, а как же остальные три миллиарда мужского либо женского населения земного шара? Ну хорошо, отбросим полтора миллиарда не пользующихся спросом китайцев, негров и эскимосов. Вычтем детей и ни на что не способных стариков. И все равно останется около миллиарда потенциальных ваших избранников! Миллиард! Тысяча миллионов!!! А вы познакомились лишь с двумя сотнями! Это сколько получится ваших половинок, если разделить миллиард на двести? Сколько упущенных вами «единственных», о которых вы даже не слышали?! Пять миллионов получится! Пять миллионов невостребованных женихов или невест! Прошу меня простить за травмирующий реализм, но получается, что легенда о предназначенных персонально для нас парах критики не выдерживает. Нельзя быть уверенным, что вы нашли своего избранника, не познакомившись со всем прочим миллиардом потенциальных половинок. Так что с этой красивой о браках на небесах легендой нам придется расстаться. (с)
Lessa Замужем	16-10-2012 - 19:46 (Делия @ 16.10.2012 - время: 19:00) (qwetyr @ 16.10.2012 - время: 18:43) (Lileo @ 15.10.2012 - время: 18:35) <q><q><q>Ни воспитывать, ни тем более дрессировать взрослого человека не считаю возможным, да и нужным. Либо принимаешь человека как есть, либо вам с ним не по пути.</q></q></q><q><q>Аналогично. Да и вообще, дрессировка - дело тяжелое, нервное, и к тому же может получиться совсем не то, что задумывалось. Гораздо разумнее и честнее сразу выбирать того, кого хочешь, а не переделывать одного человека в другого.</q></q><q>Немного статистики. "Поверим числами гармонию" - почти (с). скрытый текст Давайте посчитаем, со сколькими мужчинами или женщинами мы можем близко познакомиться за свою жизнь? Десять первых лет отбросим, как бесперспективные с точки зрения серьезных любовных отношений. Потому как физические предпосылки любви еще не вызрели. 20—30 последних тоже в расчет брать не будем. Здесь мы хотя еще можем, но уже не хотим. Потому что имели много «единственных», оказавшихся ошибкой, и, выплачивая или получая алименты, уже не желаем никаких, чреватых новыми осложнениями «половинок». И даже «четвертинок». Итак, остается 20—30 лет на поиск избранника. Если исходить из того, что каждый месяц можно относительно близко знакомиться с парой претендентов на руку и сердце, то получается, что за жизнь мы можем узнать не более 700 представителей противоположного пола. На самом деле цифра эта будет много меньше, потому что обычно выбор осуществляется в первые 5—10 лет после, простите, полового созревания. И среди этих 200— 700 претендентов мы находим своего «единственного» или «единственную». Всего лишь среди семисот!!! Позвольте, а как же остальные три миллиарда мужского либо женского населения земного шара? Ну хорошо, отбросим полтора миллиарда не пользующихся спросом китайцев, негров и эскимосов. Вычтем детей и ни на что не способных стариков. И все равно останется около миллиарда потенциальных ваших избранников! Миллиард! Тысяча миллионов!!! А вы познакомились лишь с двумя сотнями! Это сколько получится ваших половинок, если разделить миллиард на двести? Сколько упущенных вами «единственных», о которых вы даже не слышали?! Пять миллионов получится! Пять миллионов невостребованных женихов или невест! Прошу меня простить за травмирующий реализм, но получается, что легенда о предназначенных персонально для нас парах критики не выдерживает. Нельзя быть уверенным, что вы нашли своего избранника, не познакомившись со всем прочим миллиардом потенциальных половинок. Так что с этой красивой о браках на небесах легендой нам придется расстаться. (с) </q> Это все хорошо, но кто сказал, что среди миллиардов есть только один человек, с кем ты можешь быть счастлив? Есть много-много людей, которых мы принимаем такими, какие они есть, и нам с ними хорошо и комфортно без всяких дрессировок и переделок. И в этом случае мы изначально видим, что да - нам с ними хорошо. А в случае переделок еще неизвестно, что получится. Да и вообще, я считаю, что манипулировать своим избранником просто нечестно. Мы и так, без всяких манипуляций друг на друга влияем, тем же настроением. Вот только если это не искреннее настроение будет, а наигранное, чтобы что-то свое получить, то в итоге ни к чему хорошему это не привет, имхо.
Camalleri Женат	16-10-2012 - 23:06 На самом деле, женщины так и делают. Пытаются приручить. И, кстати, женатые мужчины, во многом меняются, в немалой мере под влиянием именно дамы.
Elena-C Свободна	19-10-2012 - 03:28 У автора темы несколько смещены понятия. Она автоматически считает, что мужа надо обязательно "доводить". То есть, подавлять его "под себя"? А как же быть тогда с тем, если он первым начнет Вас "доводить"?
Делия Свободна	19-10-2012 - 04:48 (Elena-C @ 19.10.2012 - время: 03:28) У автора темы несколько смещены понятия. Она автоматически считает, что мужа надо обязательно "доводить". То есть, подавлять его "под себя"? А как же быть тогда с тем, если он первым начнет Вас "доводить"? Определенного мнения по этим вопросам у меня просто нет. Потому и затеяла это обсуждение. Излагать очередную слезливую историю с призывам в финале "Помогите" на хочется. Да и не мой стиль. А так, глядишь, что полезное для себя и нарою. Ну а если он первый начнет "доводить", может это только на пользу пойдет обоим. Смотря кто и какие цели преследует.
Васлий Женат	19-10-2012 - 09:47 Сколько волка не корми... Народную мудрость никто не отменял... )))
Делия Свободна	19-10-2012 - 09:56 (Васлий @ 19.10.2012 - время: 09:47) Сколько волка не корми... Народную мудрость никто не отменял... ))) Сколько волка не корми, он все равно в лес смотрит, но со двора не идет (с). Такая вот развернутая формулировка.
Делия Свободна	21-10-2012 - 08:20 Еще немаловажный момент: как сделать так, чтобы ваш мужчина любил только вас. Опять пространная цитата. скрытый текст Тут я снова должен поклониться в пояс великому физиологу Павлову. Который доказал, что если долго повторять одно и то же действие, сопровождая его поощрением или наказанием, то можно выработать условный рефлекс. На что угодно. Например, вначале звучит гонг, а потом вас бьют по башке колотушкой. Потом снова гонг. И снова колотушка. Так вот, очень скоро вы при звуке гонга научитесь пригибаться даже без ко-лотушки. И будете пригибаться очень долго. Возможно, всю жизнь. Но это очень жестокий пример. Того же результата можно добиться гораздо более мягкими методами. Допустим звучит гонг, и вам вместо колотушки предлагают еду. Раз сто подряд. До тех пор пока у вас при звуке гонга не станет капать изо рта слюна и вырабатываться желудочный сок. А теперь давайте заменим подопытную собаку мужчиной, а еду — женщиной. Гонг оставим. Гонг будет звучать при появлении женщины и удовлетворении мужчиной посредством нее своих сексуальных потребностей. Итак, удар — женщина. Еще удар — еще женщина. Снова удар — снова женщина. Опять удар — а женщины нет! Ну и что, что нет, слюна-то все равно… тьфу, в смысле фи-зиологические реакции все равно имеют место быть. При полном отсутствии на месте женщины. То есть выработался тот самый условный рефлекс! Можно опыт усложнить. Например, запускать к мужчине вторую женщину, сопровождая ее появление не гонгом, а ударом колотушки. В лоб. Смею вас уверить, что очень скоро на эту жен-щину реакции будут совсем другие. Или запускать третью женщину и в дополнение к ней давать ликеро-водочные изделия и вкусную еду. Соответственно на третью женщину будут вырабаты-ваться еще более положительные реакции, чем на первую. И уж тем более на вторую. Что и требовалось доказать. Вы спрашиваете, что я доказал? То, что мужчину можно приучать к одной женщине и вырабатывать недоверие по отноше-нию к другим. В том числе в сексе. Как это делается? Выработкой условного рефлекса. На вас. На интерьер. На предшествую-щую сексу еду. На звук включаемой музыки. На запах. На цвет. На слова и движения, производи-мые вами в постели. В общем, на все, что окружает вас. И так каждый день, много лет подряд. Чтобы муж привык, что ему хорошо, когда звучит именно эта музыка, горит именно этот свет и пахнет именно этими пирожками и этими духами. И что получается у него все после музыки, света, запаха и прочих атрибутов вашего интима. Ну в общем, тот же самый гонг, но разложенный на сотни звуков и запахов. Где если гонг звучит — все нормально. А если не звучит — то ничего не получается. Ну не идет эта самая слюна! Таким образом, бесконечно повторяя одни и те же действия, вы создаете механизм запуска сексуального возбуждения вашего супруга. Строго индивидуальный. Который другая женщина не знает.(с)
anvil Свободен	22-10-2012 - 00:40 Задам вопрос, который никогда не придёт автору этих цитат в силу его темноты и необразованности - почему Павлов ставил опыты с собаками, а не с кошками?
Терпсихора Свободна	22-10-2012 - 00:56 На первый взгляд все выглядит очень заманчиво. Смущают две вещи: любого ли мужчину можно подогнать под нужный образец? Возможно, первоначальный "материал" невообразимо далек от того, что из него пытаются вылепить. И второе. "Материал" оказывается проницательнее и поискушеннее в манипулировании, чем дрессировщик. Велика вероятность остаться в дурочках.
) Талия ( Замужем	22-10-2012 - 01:20 По мне так единственная цель - это получить как можно больше удовольствия от этой грёбаной тягомотины называемой жизнью. Если дрессировка мужчины таковое удовольствие кому-то доставляет, тогда нет вопросов - флаг в руки. Мне дак лениво этим заниматься. Дрессировка собак гораздо занимательнее. У меня вот муж не дрессированный совершенно. Можно даже сказать избалованный до крайности. В вязи с чем лентяй и зараза, каких мало. Но умный, язык хорошо подвешен и насмешить может как никто, за что и ценю уже третий десяток лет. Живи сам и дай жить другому. ИМХО.
Делия Свободна	22-10-2012 - 02:57 (anvil @ 22.10.2012 - время: 00:40) Задам вопрос, который никогда не придёт автору этих цитат в силу его темноты и необразованности - почему Павлов ставил опыты с собаками, а не с кошками? Собака очень удобный объект ля физиологического эксперимента. Контактные, управляемые. Когда Павлов начинал работу собак уже использовали в различных исследованиях. Использую метод фистулизации он получил возможность количественно оцениваь результаты. После первых успехов продолжал работать с привычным объектом. А так, в нейрофизиологии и кошками и планариями занимались
Делия Свободна	22-10-2012 - 03:05 (Терпсихора @ 22.10.2012 - время: 00:56) На первый взгляд все выглядит очень заманчиво. Смущают две вещи: любого ли мужчину можно подогнать под нужный образец? Возможно, первоначальный "материал" невообразимо далек от того, что из него пытаются вылепить. И второе. "Материал" оказывается проницательнее и поискушеннее в манипулировании, чем дрессировщик. Велика вероятность остаться в дурочках. Разумеется, Выбор объекта важен. Ошибка приводит к большим огорчениям. Прежде всего следует оценить, что самой надо. Затем выяснить, обладает ли избранник хотя бы зачатками нужных качеств. Если да, то развивать их, используя поощрения и наказания. Если качеств нет исходно, повторить выбор. А с умным чисто вербально можно прийти к взаимопониманию.
xner Свободен	22-10-2012 - 03:19 тут есть у меня свой вывод.Дрессировка(воспитание) мужа происходит от властной женщины.Вот там пример написан был-что вроде с самого рождения мужчин воспитывают женщины.Это потому что,женщины более мягче в характере,нету агрессии.Из этого ясно,что дрессировка у мягкого человека не получится.Тут нужно иметь какой то вес в словах,или в действиях.Например с оружием))). В чём смысл воспитания женщины?Чтоб её муж был как собачка на привязи,не кобельничал,приносил всё в дом,был короче говоря идеалом.

0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (4) 1 2 3 4 ...

Наверх