Взрослая социальная сеть
 svega Свободен |
14-01-2015 - 22:45 Да нет, не уверен, что ее тянет ко мне. Что точно, что она периодически думает, что бы было, если бы она ответила на мои чувства, и может, иногда, думает, что ошиблась, но не факт. У меня нет цели влюбить ее в себя и бросить, или тому подобное, да и невозможно это уже, наверное. Хотел бы я, чтобы она меня полюбила - конечно, но, что потом делать с этой любовью...пока она (любовь) приносила боль мне, а может принести другим близким мне людям, семье, да и ее семье. |
ShadowLines В поиске |
14-01-2015 - 23:15 svega - тебе нужно внести ясность. Что бы двигаться дальше и радоваться жизни, а то каким то особым видом "садо-мазо" попахивает. Поговори с этой девушкой, пускай прямо скажет как она тебя воспринимает, только как хорошего друга, или как парня и т.д. А там кто знает... будешь видеть по обстановке... |
| svega Свободен |
14-01-2015 - 23:22 Спасибо! Поговорю, теперь уже когда она вновь захочет выйти на связь со мной. |
| ShadowLines В поиске |
14-01-2015 - 23:29 (svega @ 14.01.2015 - время: 23:22) Спасибо! Поговорю, теперь уже когда она вновь захочет выйти на связь со мной. Зачем ждать когда она захочет?? Бери все в свои руки! Свяжись, пригласи куда нибудь, и поговори по душам! Уже будешь понимать как жить дальше, надеяться на что то, или планировать свою жизнь без нее, или с ней уже как с "другом" и т.д. Не теряй время... потом жалеть будешь!... |
 Медвежонка В поиске |
14-01-2015 - 23:31 (svega @ 14.01.2015 - время: 22:45) Да нет, не уверен, что ее тянет ко мне. Что точно, что она периодически думает, что бы было, если бы она ответила на мои чувства, и может, иногда, думает, что ошиблась, но не факт. Именно про это я и говорю: она вам нафиг не сдалась по факту. Поэтому письма писать можете, чтоб себе мозг освободить и душу облегчить, но не более, и отправлять их не вздумайте (как вам некоторые советуют). |
| svega Свободен |
15-01-2015 - 00:02 я бы так не говорил, что она мне не нужна... |
Дусичка Замужем |
15-01-2015 - 00:40 (svega @ 15.01.2015 - время: 00:02) я бы так не говорил, что она мне не нужна... А что тебе конкретно от нее нужно? ты знаешь? |
Zандали Замужем |
15-01-2015 - 01:27 (svega @ 15.01.2015 - время: 00:02) я бы так не говорил, что она мне не нужна... Автор,Вы в себе разберитесь. А то наворотите так,что не разгребетесь. Что будете делать,если вдруг она скажет-да,нужен,да,хотела бы с тобой отношений. Допустим. Ну или не так прямо,но в этом смысле. Вот что Вы будете делать в этом случае? Если она Вам надежду даст. Если ничего не готовы делать,то не нужно даже поднимать такую тему. |
Chantel Свободна |
15-01-2015 - 01:59 Я гарантирую, что она того не стоит. Надежда умирает последней, но не всегда оправдывает себя. |
| Zандали Замужем |
15-01-2015 - 02:15 (Makkitotosimew @ 15.01.2015 - время: 01:59) Я гарантирую, что она того не стоит. Надежда умирает последней, но не всегда оправдывает себя. Ну этого мы знать не можем,кто чего стоит. |
| Chantel Свободна |
15-01-2015 - 02:53 (Zандали @ 15.01.2015 - время: 02:15) (Makkitotosimew @ 15.01.2015 - время: 01:59) Я гарантирую, что она того не стоит. Надежда умирает последней, но не всегда оправдывает себя. Ну этого мы знать не можем,кто чего стоит. Прошу прощения. Хотела написать "оно того не стоит", что немного меняет смысл. |
| Zандали Замужем |
15-01-2015 - 09:36 Здравствуй и прощай, или расставание по-Гештальтистски Эта статья посвящена тем, кто переживает, или никак не решается пережить, болезненное расставание со сложными, болезненными отношениями. Которые уже давно нужно прекратить, и это «нужно» — уже не интроект, а самая настоящая потребность. Почему не с человеком, а с отношениями? Это не случайная описка. Это действительно так, ведь зачастую болезненные, неудовлетворительные отношения суть продукт, как раз, отсутствия в них настоящего контакта с реальным человеком. Несостоявшаяся встреча, которую уже пора заканчивать… Из-за истощения, страдать нет больше сил. А ведь расстаться с человеком, так с ним и не встретившись — слишком трудная задача. Незавершенный гештальт (gestalt), как ни крути. Откуда берутся вообще такие ситуации? Есть очень сильная фрустрированная потребность, сильный голод: по теплу, по любви, принятию, признанию… И эта потребность должна быть насыщена в гораздо более раннем возрасте, но по каким-то причинам, этого не случилось. И потом всю жизнь человек ищет, рыщет… И тут появляется Объект, который вроде как «вызвался» ее удовлетворить. Впрочем, он сам об этом редко догадывается. Он, что называется, попал. И — все, он обречен стать объектом безумной любви, которая вообще-то, по большому счету, и не к нему вовсе. Далеко не к нему. Взрослый мужчина, к примеру, редко имеет сходство с матерью двухлетнего ребенка, согласитесь. Но зато далеко не редкость, когда пытаются такую подмену осуществить. Но я не об этом сейчас. А о том, что рано или поздно, влюбленный не по адресу начинает догадываться, что так дальше жить нельзя. И что здесь не дадут. Но не так-то просто выйти из отношений, которые питают — пусть суррогатно, пусть недостаточно, и по качеству это больше похоже морковку для осла — но все же придают некий смысл, энергию… Грустно. Вот с появлением как раз этого чувства все и начинается! Да, вовсе не со злости: сколько ее ни аккумулируй, все равно не хватит, чтобы разорвать неудовлетворительные отношения. Проверено. Грусть — это первая ласточка, оповещающая о том, что что-то уходит, что-то утрачено навсегда. И именно готовность это переживание впустить в себя, встретиться с ним лицом к лицом, готовит почву для дальнейшего расставания. Всегда что-то уходит навсегда: каждый неповторимый миг жизни, каждая пора года, каждый этап взросления. И если чего-то недополучил, скажем, в безмятежном детстве, или в мятежной юности, — то и не доберешь уже. И не стоит искать вчерашний день. Итак… Осознав, или начиная понимать, что это не совсем то, что нужно, начинается первый этап расставания — дифференциация: замечание разности, испарение иллюзий. Если обращаться к гештальт-парадигме, то на этом этапе происходит следующее: фигура начинает обретать фон. Но не тот фон, что был выбран одержимым сознанием на свое усмотрение и «приделанный в фотошопе», а реальный. Человек появляется — здрасьте вам! Во всей своей красе, как говорится. Именно на этой фазе все принцы лишаются престолов, кони белизны, красавицы неземной красоты, девы непорочности и тому подобное. И появляются простые бабы и мужики. О ужас! Дальше, и так и эдак покрутив и примерив на себя, и на свою жизнь, реальный Объект, понимаем: «не то». Но расстаться по-прежнему сложно. Если не сказать тяжело. Предпринимаются судорожные попытки все же втиснуть Объект в нереальный фон ожиданий: подрезать, дорисовать, затушевать… Но энтузиазма хватает ненадолго, реальность берет свое. Забавно, но это фаза преконтакта (precontact), несмотря на, вроде как очевидный, постконтакт (postcontact). Преконтакт не только, и не столько, с реальным Человеком, как со своей истинной потребностью. Того ли хочется на самом деле? В этих отношениях ни разу не удовлетворится эта насущная потребность, а казалось, что это возможно. Хроническое чувство неудовлетворенности — тому доказательство. Такое разочарование, разоблачение переживет не каждая привязанность. Если с реальным Человеком хочется что-то строить дальше, то это начало нового витка. Если нет — придется прощаться. Но не так-то просто с этой своей потребностью встретиться, не каждый готов мужественно посмотреть правде в лицо. Потому что это совсем не обрадует — это шокирует и точно переменит чуть ли не всю жизнь. Иными словами, только «избранные» переходят на следующую фазу — контакта (contacting) со своей потребностью. Той самой, которую таким (кривым) способом никак не удовлетворить, а вот избежать — как раз самое то. Такой вот «переход» редко обходится без помощи психотерапевта, особенно, если у страждущего уже накоплен большой опыт избегания, или прерывания контакта. Ну согласитесь: шутка ли на сороковом году жизни узнать, что смысл всей жизни не в поиске «той самой единственной», а в том, чтобы своей верностью доказать маме, что я лучше, чем папа — предатель. И что вот эта очередная девушка не подошла, потому что изначально пробовалась на совсем другую роль, чем было заявлено. Ну, как-то так. Или признать, что беременность не наступает только потому, что не хочется иметь с этим человеком ничего общего, несмотря на то, что он «идеальный отец и заботливый муж»… Так вот, если же этот переход все же осуществлен и потребность выявлена — это еще не равно удовлетворена. И Объект, хоть и поблек изрядно, свою притягательность еще полностью не утратил. Ведь было что-то ценное в этих отношениях, что-то уникальное и неповторимое, а главное —приведшее в эту точку нового понимания своей жизни. Так начинается фаза пост-контакта в отношениях, который накладывается на фазу фулл-контакта (full contact) с потребностью. Такое вот наложение двух кривых. А что делать: это оказываются два отдельных процесса, которые наслаиваются один на другой. Фулл-контакт с истинной потребностью (удовлетворение) описать невозможно: сколько же разных потребностей может стоять за приверженностью неудовлетворительным отношениям! А вот пост-контакту необходимо уделить максимум внимания… Хотя бы потому, что качественно пройденная фаза пост-контакта станет кирпичиком в построении нового опыта. И именно ассимиляция опыта является залогом избавления от повторяющихся подобных ситуаций в жизни. Вот тут-то как раз и начинается прощание по-настоящему, и это ой как непросто. Причем, как вы уже поняли, не столько с Человеком, как со своими позитивными проекциями. Несмотря на то, что решение расстаться принято и нет желания что-то продолжать или «начинать сначала», чувства печали не избежать. Расставаться больно. И это следует принять как данность. И чем больше вбухано в Объект ожиданий — тем больней. Отмирает часть личности, делегированная Другому, а это всегда болезненно. Пост-контакт я бы тоже разделила на две части. В самом начале сепарации, когда еще очень больно и грустно, работа горя только начинается. А это всегда: слезы, сопли, ярость, обида, сожаление и прочие аффекты. И их важно отреагировать. Времени и сил на это лучше не жалеть, а позволить себе пострадать в удовольствие, что называется. Неплохо бы вступить, или хотя бы попытаться, в реальный диалог с Человеком: что-то высказать, что-то выслушать… Также на этом этапе «отпускания» возможны колебания в обратную сторону —всевозможные «камбэки» типа: а может быть..? Нет, не может. Но в этом же нужно убедиться! Кроме того, боль бывает такой сильной, что тянет снова принять иллюзию, как наркотик… Но и это все проходит. Проживание боли утраты имеет волновую природу: то накатит, то отпустит. И этого не нужно бояться или пытаться проскочить: со временем волны становятся слабее и постепенно стихают. И как только такая динамика наметилась, рекомендуется, по возможности, убрать все дразнящие факторы, как то: вещи, фотографии, посещение мест, с которыми связаны воспоминания… Ну, это скорей рекомендация, чем обязательное условие. И вот, наконец, когда острая фаза горевания прожита, наступает этап интеграции. Постепенно собирается воедино вся картинка, становится доступен весь спектр чувств: от злости и отвращения до нежности и благодарности. Самое важное здесь — это ничего не упустить, ассимилировать все переживания как некий собственный опыт. Присвоить себе как часть идентичности. Боль на этом этапе притупляется, и на смену приходит тихая грусть. Здесь происходит окончательный выход из конфлюэнции (confluence), или слияния с некой прекрасной идеей, мечтой, которая должна была воплотиться с участием этого Человека (Объекта). И если начало этого процесса сопровождается гневом и болью, то окончание маркируется тихими слезами, светлой печалью. Возвращается энергия, она прибывает какими-то нереальными порциями — еще бы, сколько ее было упаковано в фигуру ложной потребности! Ветер перемен доносит запах свободы и возможностей. Появляется возбуждение — где-то вдалеке, едва ощутимо, начинает зарождаться новый цикл |
Танкистка_снова Замужем |
16-01-2015 - 15:34 (ShadowLines @ 14.01.2015 - время: 17:38) А как вы воспринимаете того с кем общаетесь? Как друга, или как что то большее? (чувства, поцелуи, постель и т.д.) Скорее как старого доброго знакомого, с которым можно изредка увидеться и вспомнить старые годы - друзей, гулянки, попадания в милицию, забавные случаи и улыбнуться. Я его и вижу в-основном тогда, когда собираемся старой кампанией. Один на один в жизни предпочитаю не общаться, чтобы не давать человеку непонятной надежды непонятно на что. Иногда в инете переписываемся на тему "как дела". |
sxn3311429210 Свободен |
18-02-2015 - 18:30 Прямо кино..Моё мнение,тебе необходимо просто забыть о ней и жить своей семьей. |
ЁлыПалы Женат |
18-02-2015 - 23:59 (Zандали @ 15.01.2015 - время: 09:36) Эта статья посвящена тем, кто переживает в этой статейке нечто конечно есть.... но не все, хуже когда "предмет" неожиданно перестал существовать |
Фема Замужем |
19-02-2015 - 09:58 (svega @ 11.01.2015 - время: 11:46) Встречи прекратились, прекратились звонки, вернее 3-4 раза в год, на дни рождения и новый год. у меня появились дети, она развелась, снова вышла замуж, родила ребенка и сейчас, я так понимаю, у нее опять какой-то неудачный период и она обо мне вспомнила. Вот и живите каждый своей жизнью. Займитесь собой, детьми и супругами. Интересов что ли больше нет, как в прошлом копаться? |
| ShadowLines В поиске |
19-02-2015 - 19:39 (Фема @ 19.02.2015 - время: 09:58) (svega @ 11.01.2015 - время: 11:46) Встречи прекратились, прекратились звонки, вернее 3-4 раза в год, на дни рождения и новый год. у меня появились дети, она развелась, снова вышла замуж, родила ребенка и сейчас, я так понимаю, у нее опять какой-то неудачный период и она обо мне вспомнила. Вот и живите каждый своей жизнью. Займитесь собой, детьми и супругами. Интересов что ли больше нет, как в прошлом копаться? Бабы и мужики совсем по разному на эти вещи смотрят и воспринимают! Вы то со своей колокольни думаете что ему просто "заняться собой", "интересами" и т.д. Но это просто для девушек, выбросила и забыла... а парень еще долго мучается после этого, и не знает куда себя деть, все на что то надеется... В общем душевные переживания, страдания, не сравнимы у М и Ж. Женщины расставания переживают намного легче (это уже исследования). |
sxn3170640725 Свободен |
19-02-2015 - 21:18 Вы, сударь мой, похожи на мазохиста и бабу одновременно. Женщину надо "брать" сразу и накатом, как танк. Вы либо бросайте всё и ведите её в ЗАГС, либо вырубайте телефон и отрубайте все контакты. Боль проходит, я знаю. На этом свете всё проходит, всему есть предел. p.s. если решитесь на ЗАГС, подумайте о том, что она вообще может оказаться не только не Вашим идеалом, а жить то с ней будет трудно. |
Фема Замужем |
20-02-2015 - 05:55 (ShadowLines @ 19.02.2015 - время: 19:39) (Фема @ 19.02.2015 - время: 09:58) (svega @ 11.01.2015 - время: 11:46) Встречи прекратились, прекратились звонки, вернее 3-4 раза в год, на дни рождения и новый год. у меня появились дети, она развелась, снова вышла замуж, родила ребенка и сейчас, я так понимаю, у нее опять какой-то неудачный период и она обо мне вспомнила. Вот и живите каждый своей жизнью. Займитесь собой, детьми и супругами. Интересов что ли больше нет, как в прошлом копаться? Бабы и мужики совсем по разному на эти вещи смотрят и воспринимают! Вы то со своей колокольни думаете что ему просто "заняться собой", "интересами" и т.д. Но это просто для девушек, выбросила и забыла... а парень еще долго мучается после этого, и не знает куда себя деть, все на что то надеется... В общем душевные переживания, страдания, не сравнимы у М и Ж. Женщины расставания переживают намного легче (это уже исследования). Если вам так уж хочется нести вздор, не цитируйте при этом мои посты. При чём тут просто или не просто. Лёгкий путь, это тупиковый путь, путь в никуда. Чтоб что-то сработало, была достигнута цель - надо трудиться. Вот и пусть занимается семьёй, хоть это ему и непросто. Он женатый человек, у него уже есть дети. А по-вашему, ему непросто заняться детьми, и по вашему выходит ими не надо заниматься. Вы несёте такую махровую чушь, что я на ваши посты смотрю с гадливостью, будто таракана увидела. Когда есть чем заняться, есть интересы в жизни, есть цель - в прошлом не копаются. Ни мужчины, ни женщины не копаются! Ну а Вы можете копаться в прошлом до посинения. Боже мой. прочтите наконец вы хоть раз стартовый пост и прекратите писать о каких-то своих глупых исследованиях со своей колокольни. О каком расставании вы пишете? Была у парня влюблённость юношеская. У парня и девушки ничего не было и быть не могло, а вы о каких-то расставаниях чешете.. Потом парень женился на другой, появились дети. Девушка вышла замуж дважды. Ведь не просто так он женился. Только ушибленные напрочь могут сначала пожениться, нарожать детей, а потом вдруг вспомнить о юношеской влюблённости, дабы были "душевные переживания, страдания" в семейной жизни. Вот я и говорю, без них что ли скучно, серая жизнь? Ну это от того, что сам человек серый. Это сообщение отредактировал Фема - 20-02-2015 - 06:03 |
Interceptor13 В поиске |
20-02-2015 - 14:33 Какая-то наивность проглядывается. При живой жене (любимой, пусть и не безумно) и детях вспоминать события 17-летней давности, да еще переживать за ту, которая, судя по всему, сама не знала и не знает, что ей нужно... Правильно тут посоветовали - вычеркнуть из жизни и всё, стереть все контакты. |
Бычара Влюблен |
13-04-2015 - 00:26 Автор,эти отношения надо прекратить,не мучать себя. |
| svega Свободен |
23-08-2017 - 10:57 Вот, прошло уже больше двух лет с момента открытия мною этой темы, даже не ожидал, что она еще в открытом доступе... |
Секунда до.. Влюблена |
23-08-2017 - 11:06 (svega @ 23-08-2017 - 10:57) Вот, прошло уже больше двух лет с момента открытия мною этой темы, даже не ожидал, что она еще в открытом доступе... Что-то изменилось в вашем отношении к описываемой женщине? Расскажите, если не секрет. |
| svega Свободен |
23-08-2017 - 12:00 (Секунда до.. @ 23-08-2017 - 11:06) (svega @ 23-08-2017 - 10:57) Вот, прошло уже больше двух лет с момента открытия мною этой темы, даже не ожидал, что она еще в открытом доступе... Что-то изменилось в вашем отношении к описываемой женщине? Расскажите, если не секрет. Первый год с момента создания темы особых изменений не было, я ей написал письмо большое, где расписал как у меня зарождались отношения к ней, как развивались и многое, что происходило у меня в душе в то время. После этого был обмен впечатлениями, красивые, искренние слова, ну и через какое-то время она пригласила меня в гости, я приехал, познакомился с ее ребенком, пообщался (просто, на обычные житейские темы), она увидела как я изменился, я увидел как она изменилась...в тот момент я понял, что мой приезд - это одна из самых больших моих ошибок, потому что рано или поздно надо уезжать, а я не могу, если абстрагироваться от всего окружающего, то те часы, когда мы были вместе, ходили гуляли с ребенком, общались, я был самым счастливым и самым несчастным человеком одновременно, когда я уехал, я еще где-то с месяц был в состоянии полной душевной пустоты и разбитости...но, время шло, ситуация в-общем не менялась, как я был ей нужен только лишь в момент ее тоски и печали (для поднятия самооценки), так и осталось...после очередного общения, а у нас сложилось так, что потом общение шло в основном в смс по схеме: я пишу, через неделю две ответ типа "ой, я так занята была... и т.п.", мне это в конце концов надоело и я ей написал, что ну коль ты настолько занятой человек, то не стоит больше тратить свое драгоценное время на меня. После этого был месяц тишины, было тяжело, но я понимал, что это правильно...но через месяц, я ей все-таки написал, просто написал "извини, мол, за мой очень резкий разговор, это было не по-мужски, не держи зла" (смысл был извиниться за резкость, т.к. мне казалось, что как мужчина, я мог более спокойной провести эту тему)...она ответила, что очень рада, что я написал, что она сама очень хотела написать, но боялась, что я не отвечу, что я ей снился, что она не может мне открыть свою душу до конца, в силу определенных причин...на что я ответил, что-то типа: "а ты попробуй открыться, может мы смогли бы миновать кучу проблем, если бы были честны, что мы уже под 20 лет ведем эти "отношения" и пора бы их перевести на иной, любой иной уровень, лишь бы уйти от этой безответной мальчишеской влюбленности, я готов слушать и слышать...". После этого она зависла, а я понял, что ей это не нужно, ее все устраивает в нашем общении, она живет своей жизнью, а я есть рядом, и по команде "к ноге!" всегда можно послушать что-то приятное в свой адрес! Но это меня уже не устраивает, поэтому я пока нахожусь в стадии молчания, я ей не нужен, ну ок, проживу, сам на связь больше не выхожу. А в общем, я понял, что это потерянное время для меня было, сам виноват, сам создал себе образ, сам в него влюбился, сам это влюбленность пронес через свою жизнь, а она - она не обязана меня любить и единственное, чего я желаю - это чтобы она была счастлива! |
| Секунда до.. Влюблена |
23-08-2017 - 13:38 (svega @ 23-08-2017 - 12:00) А в общем, я понял, что это потерянное время для меня было, сам виноват, сам создал себе образ, сам в него влюбился, сам это влюбленность пронес через свою жизнь, а она - она не обязана меня любить и единственное, чего я желаю - это чтобы она была счастлива! Как мне кажется, в данной ситуации как никогда лучше подойдет поговорка "лучше поздно, чем никогда". Прозрение наконец-то пришло? Честно, мне искренне жаль, что столько лет вы потратили на слепое обожание женщины, которой это льстило и не более. В чем-то, наверно, вы и себя обделили и свою жену, не живя полной жизнью, в семье. Потому что всегда, где-то на краю сознания думалось, что та жар-птица ярче, любимее, нужнее, чем та, что рядом. Почувствуйте "вкус свободы")), живите своей жизнью и пусть уже у вас все будет хорошо)) |
| svega Свободен |
23-08-2017 - 13:48 (Секунда до.. @ 23-08-2017 - 13:38) (svega @ 23-08-2017 - 12:00) А в общем, я понял, что это потерянное время для меня было, сам виноват, сам создал себе образ, сам в него влюбился, сам это влюбленность пронес через свою жизнь, а она - она не обязана меня любить и единственное, чего я желаю - это чтобы она была счастлива! Как мне кажется, в данной ситуации как никогда лучше подойдет поговорка "лучше поздно, чем никогда". Спасибо Вам за теплые слова! Прозрение? Нет, наверное, это понимание и было, просто я постарался посмотреть с другого ракурса, с ее стороны...и когда в лоб предложил переменить формат "отношений" на любой другой, вплоть до вообще прекращения общения, понял, что ее то все устраивало и устраивает. У нее своя жизнь, а когда совсем грустно, то почему бы и не воспользоваться случаем, раз тут человек сам под ногами ползает...все логично. Нас никто не обязан любить! Пусть живет счастливо! |
| Секунда до.. Влюблена |
23-08-2017 - 14:03 (svega @ 23-08-2017 - 13:48) Прозрение? Нет, наверное, это понимание и было, просто я постарался посмотреть с другого ракурса, с ее стороны...и когда в лоб предложил переменить формат "отношений" на любой другой, вплоть до вообще прекращения общения, понял, что ее то все устраивало и устраивает. Ну, конечно, ее это устраивало, безусловно, это льстит самолюбие и поднимает самооценку. Особенно такой преданный всепонимающий и всепрощающий человек очень "пригождается", простите уж за это слово, в период бурь и тоски. Нам всем приятно, когда нас любят, холят, лелеют и возносят на пьедестал почти ничего не требуя взамен. Вы любили, она позволяла- на каком-то этапе всех все устраивало. Но хорошо, что эта страница уже переворачивается) И да, любить, нас, конечно, никто не обязан, но всегда же хочется, чтобы чувства были взаимные)))) |
| svega Свободен |
23-08-2017 - 14:07 (Секунда до.. @ 23-08-2017 - 14:03) (svega @ 23-08-2017 - 13:48) Прозрение? Нет, наверное, это понимание и было, просто я постарался посмотреть с другого ракурса, с ее стороны...и когда в лоб предложил переменить формат "отношений" на любой другой, вплоть до вообще прекращения общения, понял, что ее то все устраивало и устраивает. Ну, конечно, ее это устраивало, безусловно, это льстит самолюбие и поднимает самооценку. Особенно такой преданный всепонимающий и всепрощающий человек очень "пригождается", простите уж за это слово, в период бурь и тоски. Нам всем приятно, когда нас любят, холят, лелеют и возносят на пьедестал почти ничего не требуя взамен. Идеальной система бывает только в вакууме!) А потом, это для меня нет взаимности, а у девушки все хорошо! И счастлива, вроде как, и любима, и детки, все в радость! Пусть все всегда будут счастливы!...хотя такому и не бывать!) |
ARTUR_OS Женат |
25-08-2017 - 14:55 Да, насильно мил не будешь, вы наверное излишне идеализировали ее, присмотритесь к ней повнимательней, трезво, найдете кучу недостатков. И присмотритесь к себе, найдите свои достоинства, а потом скажите: Тьфу, сколько страданий и боли она мне принесла, Я самый замечательный мужчина, которого она потеряла и о котором еще будет мечтать. Все!!!...и никогда ей больше не пишите, а тем более не встречайтесь лично. |
секси-лис Женат |
01-10-2017 - 18:49 (*Орхидея* @ 11-01-2015 - 12:52) (svega @ 11.01.2015 - время: 11:46) зачем я ей, кроме как для поднятия ее самооценки? Нет, ты ей нужен не для поднятия самооценки, а как средство от скуки. Скучно ей стало , она тебе позвонила, и ты тут же прибежал. тоже так считаю |