Взрослая социальная сеть
 Maruse4ka_live Свободен |
20-03-2007 - 01:16 Вот и прошел еще один день. Еще один день без тебя. Я не видела твоего лица, не слышала голоса… Я хочу к тебе! Я соскучилась! Уже которую ночь я провожу без сна. Я люблю, люблю сильно, трепетно, искренне...Я нашла своего мужчину. Но мы не можем быть вместе. Никогда не думала, что так может случиться. Это только в кино так бывает. Живут двое людей, живут себе, и даже не подозревают о существовании друг друга. Она – в Луганске, он – в Донецке. Они совсем разные: она – натура творческая, ведущая на ТВ в родном городе, а у него опасная и трудная жизнь. Она - дочь работника правоохранительных органов, занимающего высокий пост, а он....он бандит из Донецкой преступной группировки, известной на всю страну. Она замужем, счастлива в браке, наслаждается жизнью и помогает мужу в его собственном казино, а он.... он наслаждается обществом красивых девушек без какого-либо намека на любовь. И, кажется, никаких шансов на встречу. Но в поднебесье уже что-то щелкнуло, сошлось, перемешалось и замкнулось. Из безумного хаоса человеческих судеб Господь уже выбрал эти две, а потом взял и в один день, в один час, мало того – в единственную нужную минуту столкнул их в казино в ее городе. - Хотите кофе? С молоком, он очень вкусный… Взгляд. Волна. Вспышка. Он приехал сюда по работе, а она помогала мужу-бизнесмену разобраться с делами. Три месяца назад вышла замуж. И совсем не важно, что живут они за 150 километров друг от друга. Этим двоим, еще мгновенье назад незнакомым людям, становится ясно, просто очевидно, что она – именно та девушка, которую искал, а он… И ослепившая их вспышка не была просто солнечным бликом, отразившимся в бокале на барной стойке. А потом был первый поцелуй… На лестничном пролете ресторана. Поцелуй, который перевернул мою жизнь с ног на голову. И началось: звонки, встречи, безудержная страсть. Я потеряла здравый рассудок, ушла от любящего мужа, забросила все. Я творила такие вещи, которые никогда не были мне свойственны. С ним все было иначе, не так, как я привыкла. Мы полюбили оба. Полюбили взаимно, смело, откровенно и страстно. Нам было все равно: он использовал каждую возможность, чтобы приехать в мой город и хоть чуть-чуть побыть со мной рядом. А я, услышав по мобильному телефону, что он едет домой чтобы немножечко поспать, в момент срывалась, в чем была садилась за руль автомобиля и неслась на скорости 160км/ч за 150 км, в его город, чтобы поцеловать его перед сном. Чего только не было в наших отношениях за эти три года - зависть, месть, непонимание и осуждение близких и окружающих. Не было только одного - предательства. Был даже период, когда мы совсем перестали общаться, причем, по моей инициативе. Я сломалась под натиском окружающих, да и расстояние сделало свое дело. Именно тогда я поняла, что он – мой, а я его! Потому, что я так решила. Или он… Теперь уже не поймешь. И что в моей жизни кроме него больше не будет мужчин - ни последующих, ни предыдущих. Я и представить не могла, что буду плакать по ночам от безумной любви к человеку, будущее с которым я сама перечеркнула. С того самого дня, когда я попросила его больше не звонить, я обнаружила в своем железном характере, маленькую трещинку. Меня стали задевать песни о любви, разговоры «по душам» на работе, статьи в женских журналах, и моя трещинка отзывалась во мне ноющей болью. Это можно было сравнить с зубной болью – такие же бессонные ночи, слезы, истерики и невозможность что-то изменить. Господи, как же больно об этом вспоминать. Вновь и вновь возвращаясь в прошлое, я пыталась найти причину, по которой он не остановил меня. Он не предпринял ничего, чтобы исправить положение, даже не попытался со мной поговорить, он просто исчез. Исчез из моей жизни. Я пыталась научиться жить без него, прибегнув к помощи успокоительных, но почувствовала себя еще хуже. Меня перестали душить слезы, но я побледнела и осунулась, и вообще перестала понимать, что делаю, как живу. И я начала ему звонить. Кляня весь мир и проклиная себя, я вновь и вновь набирала его номер. И сбрасывала раньше, чем услышу гудок. Каждое утро я обещала себе забыть его, и каждый вечер моя рука вновь тянулась к телефону. И все-таки я не выдержала. он очень удивился, услышав в трубке мой голос...И почти сразу приехал. На мое "Почему?" он ответил только одно: хотел, чтобы мне было хорошо, что он никогда ничего не сделает против моего желания. Это случилось 3 года назад. И я до сих пор люблю его. Люблю так же, как и в начале наших отношений, а может, даже сильнее. И знаю, что он меня любит. А вчера он решил пошутить. Проверить меня. Попросил свою сестру позвонить мне, представится его женой и рассказать о том, что у него есть семья. Я не знаю, чего он хотел добиться этой шуткой, но результат превзошел все ожидания: я едва не отравилась таблетками, подруга не дала. А он чуть не застрелился – друзья пистолет отобрали. Он знает, как сильно я его люблю. Он знает, чего я хочу. Я знаю, что он это знает. Но, видимо, это единственное мое желание, которое он не может осуществить. Может быть, когда-нибудь я наберусь смелости и попрошу его остаться со мной. Остаться насовсем. Навсегда. Может быть… А пока я придумываю самые точные, самые правильные слова и выстраиваю их в безупречные фразы, которые станут неопровержимым аргументом. Если когда-нибудь я наберусь смелости. Когда-нибудь я скажу ему все это, а пока… Пока я просто тону в его объятиях. Я целую его волосы, его губы, и прячу лицо в его ладонях. Я люблю его. Просто люблю, хоть и понимаю, что у нашей любви нет будущего.Я никогда и никого так не любила. Да и не полюблю. Я уверена в этом. Теперь мои чувства проверены временем. Хотя, если честно, я боюсь… Я БОЮСЬ БЫТЬ С НИМ, И БОЮСЬ ОСТАТЬСЯ БЕЗ НЕГО. Но, несмотря на свой страх, я хочу, чтобы наши отношения продлились как можно дольше, всю жизнь. Я не знаю, что будет дальше. Знаю только то, он не может быть со мной рядом - ему не положено иметь семью, не должно быть у бандита слабых мест, да и его окружение не поймет. А мне, дочери полковника, совсем не место рядом с криминальной личностью. Я все это понимаю головой, но сердце не может это принять. Поэтому опять сажусь в свой автомобиль и еду навстречу своему любимому. Как жить дальше, я не знаю. И что делать - тоже. Я устала, запуталась и скоро сойду с ума... Может быть, у кого-то в жизни была подобная ситуация? Буду рада совету. Это сообщение отредактировал Maruse4ka_live - 20-03-2007 - 16:24 |
 Sexy-Style Свободна |
20-03-2007 - 04:52 В вашей истории я вижу себя... Это яд и он в каждой вашей клеточке...противоядия нет.... эта уже та стадия, которую не вылечить ничем и никак нельзя... Когда без человека не можешь дышать.. Когда он рядом, а ты каким-то удивительным образом все равно за ним скучаешь засыпая у него на плече... Когда просыпаешься по ночам чтоб убедиться, что он рядом... Когда останавливается дыхание от его прикосновения... Когда его взгляд заставляет сердце бешено биться и ты думаешь как бы не умереть от счастья... Но есть "но"..... И из-за этого ум в борьбе с сердцем, но побеждает не то и не другое... а что-то что нельзя и объяснить... Остается жить дальше.... а там будь что будет |
| Maruse4ka_live Свободен |
20-03-2007 - 12:48 Спасибо, Sexy-Style, за ответ. Именно такие ощущения я испытываю уже четвертый год. Это сильнее меня, и я ничего не могу с собой поделать. Часто, просыпаюсь по ночам от непонятного щемящего в сердце чувства и больше не могу заснуть. Это ужасное чувство, и я никому не пожелаю подобного. Это чуство боли и тревоги за любимого человека. В такие моменты я просто лежу с закрытыми глазами и прошу Ангела-хранителя оберегать моего любимого от всех невзгод и бед на жизненном пути. Это ужасно... И вместе с тем, я счастлива от того, что люблю и любима. |
| Maruse4ka_live Свободен |
28-03-2007 - 14:11 Я очень хочу вырваться из этого замкнутого круга, только не знаю как. Я пыталась уехать, пыталась не звонить, прекратить все отношения - но пока это мне не под силу. От себя же не убежишь.В отношениях с ним все иначе, не так, как я привыкла. Адреналин, эмоции... Но я не этого добивалась и не к этому стремилась. Я просто хотела и хочу быть рядом с любимым человеком. Безусловно, я виновата перед бывшим мужем. Он хороший, даже замечательный человек. Но сейчас я понимаю, что никогда его не любила. Если бы любила - не изменила бы. Просто привыкла, что он всегда был рядом. Он до сих пор не может мне этого простить, хотя мы с ним довольно часто общаемся. Больше всего на свете я боялась одиночества. Само это слово вызывало у меня шок. Это чувство нельзя пускать на самотек, с ним обязательно нужно бороться, иначе последует затяжная депрессия. А мое сегодняшнее состояние можно назвать именно одиночеством. Настоящее тягостное одиночество. Это похоже на удушье. Я будто задыхаюсь от своей любви. Мне тяжело, когда он рядом. Но еще хуже, когда его нет. |
Neko Свободна |
02-04-2007 - 01:10 мда... тяжко.. обычно советовать легко, а тут слова сложно подобрать... вспомнилась песня Петлюры "Дочь прокурора".. "а на черной скамье, на скамье подсудимых, сидит дочка-красотка и молоденький вор.." Думаю, жить вам вместе не надо.. втречайтесь. любите друг друга.. может ребенка родите? Будет Вам чем занять себя.. Все-таки это продолжение Вашей любви, частичка любимого человека всегда будет с Вами.. ИМХО, конечно.. Это сообщение отредактировал Neko - 09-04-2007 - 13:08 |
| Maruse4ka_live Свободен |
05-04-2007 - 18:27 Neko, спасибо за совет. Год назад я потеряла ребенка. Его ребенка. Глупая автомобильная авария с такими ужасными последствиями. И думала, что это поставит точку в наших отношениях, но нет - они стали еще крепче, эта потеря еще больше нас сблизила. Однажды он уже предлагал мне бросить все и уехать с ним, чтобы быть рядом. А я в самый последний момент передумала: не потому, что испугалась, просто я не смогла решиться порвать отношения со своими родными. Я видела, что это мое решение ему очень тяжело далось. И я очень об этом жалею. Это было перед Новым годом, и больше он об этом даже не заговаривал. После этого, когда мы были в гостях у его мамы, она сказала мне: "если ты его любишь, почему тогда ты не рядом? Как еще он должен доказать тебе, что любит?". Я промолчала. Я не знала, что ответить. Не могла же я ей рассказать, что нам мешает, она ведь думает, что ее сын - обычный удачливый бизнесмен. Я понимаю, что тянуть дальше нельзя, некуда уже. Совсем нет сил разрываться на две части. Наверное, мне пора уже поговорить со своими родными, вот только на понимание я не очень рассчитываю. Сегодня он предложил мне съездить вместе отдохнуть на недельку, я естественно согласилась. Надеюсь, это станет переломным моментом в наших отношения. В лучшую сторону... |
Jolie Свободна |
09-04-2007 - 12:52 Если любите - будьте вместе!!! И ни о чем не жалейте!!! Думаю если родные вас любят и желают только счастья, то поймут вас - ведь вы счастливы только с ним, а значит винить вас ни в чем не нужно. Это так прекрасно - взаимная крепкая любовь... Хоть жизнь и преподносит нам испытания и "сюрпризы" но значит это не просто так, а так суждено!!! Желаю вам счастья, не мучайте себя а любите и будьте любимы!!! |