Шок прошёл

Чушь!.. (извини, что резко)... Но все равно чушь, чушь и чушь!
Не надо о людях по себе судить. Люди они разные... Если видел предыдущий топик автора, то достаточно понятно, что автор знает чего хочет. А это половина успеха...
Если важно жить долго и счастливо, то почему нет? У меня получается... Значит, как минимум, это возможно.
Просто не надо сопротивляться ситуации. Все мучения именно от сопротивления.
Ситуация уже произошла? Произошла!
Изменить прошлое возможно? Не возможно! (машину времени не придумали)
Значит принять, что это такю Определить что важно для будущего. И двигаться вперед. И все получится.

не резко, вполне нормально.

я не только по себе сужу, случай то не первый, прошлый топик я читал.
а хочет ли он жить с человеком который ему регулярно изменяет? пусть даже не регулярно но всё равно, пусть даже один раз. ты смогла забыть?
простить я и сам смог, а вот забыть - именно это, возможно ли? и забудет ли он?

не знаю, я такую ошибку не понял. ведь это сделано осознанно и на сколько я понял - не один раз, это уже не ошибка.
любопытство?! хорошее такое, ты ж не под юбку куколке заглядываешь из интереса, ты отдаёшь самое святое другому мужчине, свою душу и тело!
а то что сама рассказала - мож здесь не храбрости а пофигизма много?

Я тоже забыть не могу... Временами такое накатывает, что самой противно.
Не могу справиться с недоверием . Полтора года назад мне на форуме народ давал советы - " Измениться надо , полюбить себя, отвлекаться, не сидеть дома и т.д."
Да, всё это классно. Изменилась до неузнаваемости, до сих пор окружающие ахают.
А вот душа... она всё ещё болит и забыть даёт только на время...

вы остались вместе? потому как я долго метался, с ней не мог а без неё умирал

Muraki, так ведь именно это так туго доходит до разума верного супруга. Принять
мысль , что наступила такая стадия очень сложно ...

Да я понимаю... Я и сам не уверен что в случае чего до меня это дойдет. Куда же деть темперамент и прочие вещи что достались нам с рождением.
Если не выйдет - значит не выйдет, значит развод и девичья фамилия. Но попытаться можно всегда.

А зачем забывать? А вот думать об этом без боли можно... (У меня меньше года прошло с момена того, как узнала. Думаю без боли...)
И доверять можно и нужно...
Тут автор правильно говорит... не сопротивляться... Когда что-то пытаешься забыть, в результате напрягаешься , думаешь об этом, дергаешь себя за больные ниточки. А зачем? Не возможно что-то изменить. все уже произошло... Важно не то, что было с этим человеком, а то, что есть сегодня. Те отношения, которые важно построить для завтра...
То ли это будет "сотрудничество", как предлагает Мураки, то ли что-то еще... Это уже второй вопрос. Но в любом случае нет смысла ни цепляться за то, что было, ни, тем более, за то, чего хотелось, но не сбылось...

)))) Но-но! Руки прочь от наших мечт! Мечтать нам не запретишь!

А зачем куда-то девать темперамент? Даже если идти по твоему пути, темперамент лишним не будет
Или страсть и секс уже не ходит в деловое предприятие с названием "Семья"?
По-моему, некая доля договоренностей и взаимных обязательств из серии "ты мне, я тебе" в семье, совершенно не противоречит искренним отношениям и страстным порывам.

А я и не пытаюсь... мое ИМХО, что смысла нет за них чепляться...
А помечтать и сама люблю...
Сожалеть не люблю... (хотя иногда сожалению)...

Да, мы вместе. За это время (таких же метаний) каждый из нас понял, ЧТО теряет.
Думаю, муж теперь больше боится меня потерять . Во время наших первых жутких
скандалов он орал, что я должна измениться как внешне так и духовно. Изменилась! Сейчас наверное сам жалеет, что так рьяно на этом настаивал!

Мышка, соглашусь, что боль притупляется. Ах , если бы можно было её выдрать
как больной зуб со всеми корнями и нервами!

немного не то...
Похоже я немного не понятно объясняю... Есть 2 пути общения с болью.
1. Сопротивление. В этом случае ты снова и снова к ней возвращаешься... Борьба подразумевает, что ты какие-то образом обращаешь свое внимание на собственную боль, что-то с ней делаешь, а значит и чувствуешь.. опять и опять... Как можно притупить то, что не ощущаешь? Значит для притупления ее надо опять вызвать, воскресить...
2. Ничего с ней не делать. Пройти насквозь. Почувствовать и принять. Событие, которые связано с болью (например, что оно произошло и нельзя повернуть время вспять и сделать так чтоб его не было), человека (да этот человек в прошлом сделал что-то, что принесло нам боль, но это всего лишь поступок, а не сам человек... один из его поступков), что-то еще... Но в любом случае - это прошлое, это то, на что повлиять уже не можем, а значит нет смысла возвращаться к этому... Нет смысла и выгоды ощущать эту боль.

Понимаю, что наверное сумбурно объясняю. Но более системно изложить нет ни времени, ни компетенций... Извини!

Это сообщение отредактировал Рыжая Мышь - 05-07-2006 - 16:38

Всё изложено понятно и доступно
Твоя мысль по поводу боли натолкнула меня на другое, а именно - это не боль, это
страх , что измена может повториться. Блин, а я так долго в себе копалась!
Спасибо, Мышка!

Обязательно будет!
Я глубоко уверена, что крепкой семье кризис только на пользу. И вообще семейные отношения - они предпологают и терпение и смерение. То что случилось - это жизненный опыт ВАШЕЙ семьи. Нужно сделать выводы, исправить ошибки, и помнить, что человек обретает наилучшее в других, когда демонстрирует наилучшее в себе. Относись к ней доброжелательно и с любовью - и она ответит вам тем же.

Это сообщение отредактировал Purpurnay Diva - 05-07-2006 - 16:57

Ты умничка!
Если пришла к подобным выводам, значит так оно и есть... По крайней мере, с этим уже можно взаимодействовать более конструктивно.... Удачи!

Успокоение приходит, когда считаешь, что знаешь того, кто рядом с тобой, знаешь, как он может поступать. И какое-то время должно пройти для подтверждения устойчивости ситуации: знаем, кто есть кто, чего от кого ждать.

А после шокирующих поступков не можешь успокоиться не только потому , что прошлое волнует тебя как прошлое, а ещё и потому, что не уверен в настоящем: надо же свыкнуться с "новым" человеком, принять его возможные поступки и т.д.
А в ситуации, когда партнёр-инициатор кризисной ситуации и сам не знает, чего он хочет, как он поступит, - ну какая может быть уверенность?

Т.е. получается, что пока двое не докопаются до сути друг друга, боль и волнение будут возвращаться.

Мышь, а у тебя нет ни боли, ни страха? Ты полностью смогла преодолеть ситуацию? (извини, если вопросы очень личные, можешь не отвечать)

Я к тому, нет смысла ощущать не только боль:

но и страх (страх, что измена может повториться)!

Ведь на будущее мы тоже не можем влиять (ну, по крайней мере, в булгаковско-воландовском смысле). И уж тем более нет смысла переживать о том, чего может быть вообще никогда не будет, а если и будет, то независимо от нашего желания (захочет - изменит).

Получается, "нет смысла и выгоды ощущать этот страх"!?

А уверенность, она что, обязательно нужна? Да?

Мудро.И по жизни удобно.
Но...Всегда ведь хочется большего.Остановиться нельзя.
Либо вниз, либо вверх.

Дело не в том, что уверенность нужна. Дело в том, что уверенности не может быть как таковой. Мы порой не знаем, как сами поступим, а уж быть уверенным, как поступит другой человек, даже и близкий - в этом нельзя быть увернным.

Именно так, проблема принадлежит двоим.И пока ОБА её не решат-она останется.Раз уж встретились два человека и им что-то суждено-надо решать вместе.Вот с этим я до жены пытаюсь два года достучаться.
Проще простого.
1.Муж нехороший.Чего-то такого, что сама не знаю мне не дал.
2.Налево.
3.Обиделся?Сам виноват.
4.Ну и мучайся.
5.А я буду любима и счастлива.
6.Я королева-а ты над собой работай.
Сейчас у нас примерно так.
Поэтому я решил с пункта 2. пойти по другой ветке алгоритма:
3.Принять и успокоится.
4.Решить вопрос обоюдно.
5.Я найду своё счастье, а вот с тобой или нет-давай решим.

self! Боли и страха - как чего-то глобального нет, да еще и привязанного к определенному событию нет. Это событие - прошлое. Я благодарна тому, что оно было. И благодарна тому, что это осталось в прошлом.
Но я живой человек. И у меня возникают эмоции, в том числе боль, страх, тоска. Но возникают они у меня, не в связи с тем, что было когда-то, а в связи с тем, что происходит сейчас. Да, я понимаю, что опыт накладывает на восприятие событий сегодня определенный след. Это объективно и с этим ничего не сделаешь. Это жизнь.
Как один из методов преодоления кризисных ситуаций, которые временами возникают, я использую анализ источников эмоций. Если понять почему я психую после того или иного события, слова, книги, поступка своего или чужого, то многое становится проще. По-крайне мере, начинаю видеть, где есть проблема, требующая решения, а где я просто себя накручиваю.
Нда... на экране получилось гладко.. в жизни сложнее... Я, конечно, так и поступаю (когда успеваю достчитать до 10), а если не успеваю, то тоже поступаю, только сначала успеваю наехать на всех и вся и/или пореветь

Нет смысла... потому что чего боишься, то и происходит. Но у меня самой возникает этот страх. Когда он приходит, я либо иду к мужу и прошу рассказать как он меня любит, либо просто говорю себе, что бойся - не бойся, а чему быть, тому не миновать.

А я и не влияю... Жить здесь и сейчас, но решения принимать не из того, что есть сегодня, а из того, что важно, чтоб было завтра. Не знаю понятно ли изложила... хм...

Нет! Для себя нет. Есть только если ты с помощью этого страха, боли или других эмоций, стремишься воздействовать на любимого человека и добится от него чего-то... Мы все это делаем... Часто подсознательно. Я тоже. Стараюсь минимизировать. Уж если что-то хочется или есть потребность (в той же любви или ласки) более эффективно просто сказать, а не мучить себя и тех кто рядом.

Дык я о том же...
Можгно быть уверенным в чем-то или ком-то, если это придает сил. Только в любом случае это иллюзия...

Ну, уверенность в завтрашнем дне (в партнере с которым ты идешь в этот завтрашний день), одна из основополагающих нормальной жизни любого человека.

Другое дело, что именно лежит за "партнёр-инициатор кризисной ситуации и сам не знает, чего он хочет, как он поступит"? Если имеется в виду, что ты его любишь, а он сомневается любит/не любит и уйдет/останется, то, несомненно "боль и волнение будут возвращаться", если же вопрос в изменит/не изменит когда-нибудь еще, то для кого как - для меня это не повод изводить себя...

Если сомневается, то может быть стоит его отпустить? Мне это кажется разумным. Когда решит, что важно для него, вернется... или не вернется..

Но... об этом я не могу сказать уверенно. У меня не было такой дилемы: любит/не любит, уйдет/останется. На эти вопросы был сразу однозначный и очень твердый ответ.