Взрослая социальная сеть
 МилаяМила Свободна |
16-10-2007 - 19:05 Заранее прошу извинения у модераторов данного раздела, если все написанное нельзя писать здесь. Просто, для меня это непосредственная тематика любви, так как случай связан со мной. Иногда, взгляд со стороны гораздо правильнее, чем свои собственные мысли - догадки, рассчитывающие на "развитую интуицию". Человеку свойственно все приукрашать, врать самому себе...особенно, это пререготива прекрасного пола. И в самый нужный момент, вдруг осознаешь что, ты вовсе не хомосапиенс, а просто сентиментально - сопливо -романтическо - нерешительное ЭМОЦИОсапиенс (хотя, такого определения и нет) без всякого разума вообще. В связи со всем этим, я и решилась на откровения личной жизни. Я запуталась, не вижу решения и крайне нуждаюсь в совете всех...кому не лень, написать строки помощи. Итак... Много лет назад, когда мне было 14 лет я встретила его. В 16 он стал мне мужем и отцом нашей дочери. Много всякого было, как хорошего, так и не очень. Но наш брак был по любви...и конечно, я никогда не думала об отце своего ребенка, как о плохом человеке. Не смотря на нашу любовь, в 2005 году я решилась на развод. Подала документы...забрала. Мы ругались, мирились, "разводились"...круговорот воды в Мировом Океане. Так продолжалось почти 2 года, мы нискем не могли ни общаться, ни встречаться...так-как тянуло лишь друг-другу. Будучи, законными супругами мы встречались на "нейтральной" территории, а ночами болтали по телефону. Но в один прекрасный день, я решилась поставить точку (на это были весомые причины). И развелась. За 3 недели в мае этого года. Бывший супруг тоже был согласен на рассторжения брака, в связи с моей ему изменой. Спустя пару недель, я стала женой другого. Началась другая жизнь. Я не повторяла прежних ошибок, всячески способствовала отношениям мужа с моей 7-ми летней дочкой, и радостно жила...веря, что наконец-то я нашла СЕБЯ в этом мире! Так прошли почти 6 месяцев...изредка, бывший делал "наезды" смс-ками и телефонными звонками на тему : " Я никогда тебя не прощу, хотя и буду любить всю жизнь ! " или же бардовыми песнями в стиле "Она ушла...". Я не обращала внимания...всякое бывает в жизни. Жила своей жизнью, строя ее заного. Стоит подчеркнуть, что строить жизнь я решила за пределами родной страны, руководствуясь правилом: менять, так менять все! Недавно, экс - супруг узнал о моем переезде в другую страну. Приехал в 3 часа ночи, со словами..."- Мне нужна только ты. Давай все забудем, начнем все с начала...просто простим все друг - другу. У тебя 10 дней времени, дать мне ответ, но я все-равно не дам тебе жить с другим". Потом была драка со скандалом...между экс и нынешним, которая закончилась со словами одного, Я не уступлю и другого Я не отступлю. В "бою", они доказывали друг-другу свои права...и у каждого была своя правда. В итоге, я выслушиваю "правду" от одного о другом и наоборот. Стою между дилеммой прежней любви и настоящей. В прежней...устроенная жизнь, дочь, 10 лет отношений и бесконечные воспоминания. В настоящей...купленный с трудом дом (ради меня), перемена жизни и осознанные отношения женщины, которая уже не 16-ти летняя девчушка. Соответственно, отношения более гармоничны и взаимопонятливы. Да и документы для переезда почти готовы... Ощущения не из приятных...словно в сказке "Налево пойдешь...направо пойдешь...итд". Что делать не знаю...хотя, этого и Чернышевский не знал  В какую сторону пойти тем-более не знаю  |
||
 Уильям Берроуз Свободен |
16-10-2007 - 19:28
мало информации для совета  Вот напр., шо такое: "Но в один прекрасный день, я решилась поставить точку (на это были весомые причины). " - можно только догадываться.  Лично у меня - по Вашему рассказу, создалось впечатление о вашем бывшем как об эгоистичном чокнутом психе. Если не можешь жить с женщиной, то надо её отпустить - так поступают настоящие мужчины. Кстати мне известны случаи, когда женщина ТРИЖДЫ женилась и разводилась на однои и том же. В одном из них муж в конце-концов помер от сердца и нервных перегрузок, ав о втором мужа выгнали из дому. И интуитивно мне кажется, что у вас будет именно такой вариант.  |
||
| МилаяМила Свободна |
16-10-2007 - 19:41 Весомые причины для развода...это то, когда не в состоянии выносить все происходящее в связи с нервным истощением, от перенесенной (и слава Богу вылеченной ) болезни крови. Которая длилась почти 2 года, состояние "врагу не пожелаешь"...когда все закончилось, я и решила развестись. Возможно потому что, я не чувствовала поддержки...хотя, конечно же поддержка была. Но в том состоянии, я этого не чувствовала. И подсознательно в нем, видела источник всех своих бед. |
||
Zvonkay Свободна |
16-10-2007 - 20:04 действительно малова-то правды для оценки нами, но и может не стоит нам её знать, а я могу лишь сказать, что "сошедшаяся" вновь семья, как склееный вновь кувшин, форма останется, но швы при малейшейней нагрузке дадут течь..... стоит ли пробовать, когда нет любви, лишь только воспоминания, кот. связаны с прошлым и не дают ничего в будущее? ((( а драки мужей - лишь отстаивание прав самца на самку из чувства собственности |
||
ptary Свободна |
16-10-2007 - 20:36 по моему вы сами уже ответили на свой вопрос.. и выбор правильный... ведь жить воспоминаниями долго не получится. |
||
чипа Свободна |
16-10-2007 - 23:29 Я, насколько. поняла.что развод был уже фактической констатацией фатка расхождения. То есть его завершением. тем более, что уходили Вы не в никуда. а уходили от и к. Бывшего мужа очень , похоже, злит, что ушли к другому, от него, такого хорошего. Поэтому взрыв эмоций, удержать любой ценой. ( Погодите, он еще ребенка не даст увезти, или по крайней мере может серьезно воспрепятствовать.) У нынешнего мужа взыграло желание защитить собственность. В результате драка, где оба мужчины считают Вас своей собственностью, а друг друга ворами. ИМХО если останентесь, то бывший вроде победил. Он хозян, властелин, на коне и т.д. и понеслось... по новой. Мне кажется, что бывший человек разовых поступков, может быть благородных, безрассудных, красивых, но импульсивных, идущих не от разума , а от эмоций. от его хочу и не хочу. То есть Вы будете вечно зависеть от его настроения. импульса. Что Вас ждет во втором случае - сложно сказать, Вам виднее, но похоже этот второй мужчина более надежный, размеренный. что-ли. Тут еще есть вопрос взаимоотношений с дочерью. как она примет нового мужчину, как он ее примет. Девочка уже большая и ее мнение тоже стоит учесть, или хотя бы принять во внимание. Еще один момент - вы говорите, что уезжаете в другую страну. Насколько Вы там сможете прижиться, насколько Вам эта страна близка и понятна? Сможете ли Вы там работать? Сможете ли вы в случае крайней необходимостиобеспечить себя и дочь ( согласитесь, все может повернуться так как мы и подумать не можем) . Если Вы уверены в себе в первую очередь, то наверное пора взрослеть . |
||
| МилаяМила Свободна |
17-10-2007 - 12:33 К другому, я от супруга не ушла. То есть, я познакомилась со вторым после официального развода...и получилось так что, мы сразу же почти поженились ( Я вовсе не считаю это ошибкой ). Давления на ребенка практически нет, то есть он вообще не говорил мне о воспрепятсвованию в отъезде дочери ( за все время нашей жизни, его любовь была аккумуллирована на мне и ребенок никогда не был для него на первом месте ). Я смело могу утверждать что, проблема не в том что это сильно его разозлило, человек действительно мучается ( Я знаю его много лет ). И сама я тоже в принципе, зависимый от эмоции человек. Холеричный темперамент. Что касается дочери, то сильно мучает вопрос между "ворами" в разгар скандала заданный родным отцом, не родному -" Ты же не будешь любить мою дочь, больше меня?!" "У тебя будут свои дети и ты поставишь разницу!" Я и вправду этого боюсь. Я переезжаю в Чехию...но страха в этом никакого нет. Потому что так уж получилось и не сочтите это самопиаром, я дочка крутого папы (очень сильно мне мешаюшей факт в жизни ). В себе я уверена...но 10 лет весомее чем 6 месяцев не так ли??? - вот в чем моя неуверенность. Да и не могу сказать что, меня к бывшему не тянет...это будет неправдой. |
||
| чипа Свободна |
17-10-2007 - 12:48 Хорошо, давайте по другому. Эти 10 лет Вашей жизни. а сколько еще впереди и каких. Вы же выходили замуж за нового мужа и таким образом обещали ему быть вместе и в горе и в радости, в на праздниках и в будни. Вот появилась трудность. Он показал свои намерения совершенно четко, а ведь мог сказать - Дорогая, действительно 10 лет жизни, ребенок , ну зачем тебе все это. Нет он решил отстоять сою семью , свою жену от посягательств уже бывшего в Вашей жизни мужчины. С которым Вы развелись, который , по вашим словам, не очень заботливый и внимательный отец. И видит в Вас женщину, в первую очередь сексуальный объект, и затем личность, жену, мать и т.п. Вы в этой трудности заняли нейтральную позицию, Вы выжидаете, колеблетесь и , насколько я понимаю. ждете, чтобы одна из сторон совершила очередной поступок, а вы его оцените и опять подумаете. То есть Вы уже сейчас задали новому мужу задачу - А как она поведет себя в следующей сложной ситуации? Поддержит меня, устраниться или поддержит другую сторону? Я не могу сказать, как смотрит на Вас Ваш новый муж. Но попробуйте проанализировать, что было хорошего за эти 6 месяцев. что плохого. Может быть у нового мужа более спокойный характер. а вы привыкли жить на вулкане- трясет постоянно, но зато весело и постоянно что-то новенькое. Вы же сами говорите о своем холерическом темпераменте. Может быть 2 холерика в семье ...это перебор. Наверное Вы понимаете, что мое мнение в этом случае склоняется к новой жизни, но оно не в коем случае не рекомендация. Просто ИМХО. |
||
davolen Свободен |
17-10-2007 - 14:11 минус одна жизнь. играть прекращайте |
||
Кома Свободна |
17-10-2007 - 14:39 Не бойтесь перемен! Такая девушка ак вы... одна не останется. Вы уже знаете что с первым мужем будет как хорошо, так и плохо... решение развестись было осознаным... не из-за того что встретили другого. Раз уж решили - идите до конца. Даже если вы совершаете ошибку... вы должнысовершить её безупречно. Новый муж помойму доказал что готов бороться. Значит любит и ценит... Подумайте... вас утраивала жизнь с первым супругом? Хотите ли вы дальше жить так же? Как показывает практика... если мужчина и меняется, то только на первое время... потос становится прежним. |
||
Polkovnik888 Свободен |
17-10-2007 - 15:40 Ситуация действительно сложная. Какой бы выбор вы не сделали, вас будет терзать сомнения правильно ли я поступила? Из двух зол нужно выбирать наименьшее. Попробуйте по логике: если бы вы были счастливы с первым мужем, то вряд ли бы дело дошло до развода по вашей инциативе, судя по описанию - первый муж как и вы тоже холерик, а двум халерикам будет тяжко, как и было. Скандалы начнуться на следующий день, как вы к нему вернетесь. Он будет при любом удобном случае укорять вас в вашей неверности. Если вас устраивает такой вариант, то выбирайте первого. Что касается дочери: ей сейчас 10 лет, через лет 5 вы ей не очень то будете и нужны, тем более скандальный папа... Решение принимать вам и когда вы его примите, уже ни в чем не сомневайтесь. У каждого своя судьба... |
||
AnheN Свободна |
17-10-2007 - 15:54 Вы знаете, я полностью согласна с чипа, проанализируйте то, что может ждать Вас если Вы вернетесь к бывшему, мужчине который Вам угрожает. И подумайте что может быть, если Вы уедете с мужчиной который Вас любит, принял Вас с 10-ти летним ребенком, в цивилизованную страну. |
||
| SoOmeG Свободен |
18-10-2007 - 06:48 Сразу видно, везде по этой теме только и голосит женская ЛОГИКА !!!!!!! ЧТО ЭТО ЗА ВЫСКАЗЫВАНИЯ, УВАЖАЕМАЯ КОМА ??? "Даже если вы совершаете ошибку... вы должнысовершить её безупречно. Новый муж помойму доказал что готов бороться. Значит любит и ценит... Подумайте... " Так мыслить, значти быть ничтожеством. Тоесть вы считаете, что если вы совершаете ошибку, то все ваши ошибки ложатся на нового избранника? Тоесть он "Любит, ценит и т.д и т.п" и в случае чего, Решать и париться за вас ему?? Знаете была у меня девушка такая, когда спала со мной, а встречалась с другим, а потом когда начала беситься сама на себя, Начала кидать высказывания ЧТО Я ПОЙДУ И СКАЖУ ЕМУ ЧТО Я СПАЛА С ТОБОЙ, ВЕДЬ ОН МЕНЯ ЦЕНИТ, ЗНАЧИТ ПРОСТИТ! И все свои ошибки она сбрасывает НА СУДЬБУ, и на другого парня, ТОЛЬКО ОНА НЕ ПОНИМАЕТ что судьбу она сама строит. Вот от чего беруться всякие хлюплые девушки, которые ото всех подряд залетают и не могут найти себя в жизни!! Восточная Девушка -- Вы когда выходили замуж за вашего нового Мужчину, вы не думали что Только стали встречаться и сразу замуж, это всеголишь ВАШЕ ВООБРАЖЕНИЕ "Решить быстро проблему" связанную с тем что у вас на руках дочь без отца и побыстрее найти мужчину чисто для души. ВЫ НЕ ДУМАЛИ ЧТО ВЫ ИЩЕТЕ ЛЕГКИЙ ПУТЬ ??? А если мыслить трезво и быть реалистом то могу сказать ТОЧНО ЧТО ВАШ прежний мужчина Переживает щас очень сильно! И что когда он давал согласие на развод, в связи как я понял вашей ему изменой, ОН ПРОСТО ДУМАЛ что вы всеравно останетесь с ним и не верил этому. А вы так взяли и побежали за другого замуж! Это всеголишь иллюзия что с новым вам будет хорошо, ведь прежде чем выходить замуж, надо получше узнать человека, полюбить друг друга. А вы так просто взяли и поженились. Вашего нового Мужа я бы послал куда подальше. ВОРАЧИВАЙТЕСЬ к бывшему. Это именно мой совет. Ведь смотрите....когда вы ссоритесь с мужчиной....вы думаете "ах как так, а есле дальше будет хуже?? надо что-то решать, быть или не быть с ним". А мужчина тем временем пытается вас воспитать своими потыканиями или ссорами. А НЕ ПРОБЫВАЛИ ВЫ, УДЕЛИТЬ МНОГО ВНИМАНИЯ СВОЕМУ БЫВШЕМУ, ТАК ЧТОБ ОН ЧУВСТВОВАЛ ВАШУ ЛЮБОВЬ, ПРИСЛУШАТЬСЯ К ЕГО СЛОВАМ. ПОГОВОРИТЬ С НИМ ПО ДУШАМ КОМУ И ЧТО НЕ НРАВИТСЯ ???? |
||
Gvenivera Свободна |
18-10-2007 - 08:22 Самая большая ошибка женщины-это цепляться за прошлое, когда нужно идти дальше. Не совершайте этой ошибки. Раз вы расстались, значит так тому и быть. Не рушьте новую семью и стабильность, кот. у вас есть сейчас. Это самое главное, эмоции до добра не доведут. Прошлое это прошло, не дайте ему разрушить настоящее. |
||
| Кома Свободна |
18-10-2007 - 14:35 SoOmeG, вы меня видимо не поняли... я о том что нужно принять решение и действовать безупречно, без сомнений и не отступая назад... даже если это окажется ошибкой. Откуда ей сейчас-то знать ошибка это или нет... З.Ы. я не понимаю причём тут ваша бывшая девушка и её судьба. ИМХО пример не в тему... |
||
| МилаяМила Свободна |
18-10-2007 - 15:27
1. Проблема дочь без отца у меня на руках), вообще не стояла перед глазами...упасил меня от этого Госпдь дав мне такого отца ( соответственно дедушку для дочери ), что Он заменит 10 всяких папаш. 2. А по - вашему с мужчиной чисто для души надо официализировать отношения??? Вы о чем говорите, на дворе 21 - ый век! Это мое осознанное желание, потому как Я его полюбила ( принадлежу к тем людям, которые считают что - любовь, не приходит со временем. Это - моментальное чувство, хотя можете меня оспорить словами СТРАСТЬ, ВЛЮБЛЕННОСТЬ это совсем не ЛЮБОВЬ...итд.итп. Я все равно останусь при своем мнение в этом ). Так что уважаемый, никакие проблемы я не решала. По - крайней мере уж те которые Вы указали, никогда не являлись как-таковой проблемой для меня. Что касается воображения, оно у меня развито...но не в этом аспекте. Я никогда не ищу путь, а тем паче легкий, ибо полагаюсь на интуицию и на советы мудрых людей...тогда все пути находятся сами. Зачем это мужчина должен меня воспитывать? По какому праву? Я что ребенок или воспитания в доме не видела, может уже за дрессировку принятся мужчине ааа? ...извольте, у мужчин нет такого права. Когда я ссорюсь с мужчиной, уверяю вас я так НЕ думаю ( ааах, как так дальше будеть, надо что-то решать...по жанру еще и нюхательная салфетка с эфирными маслами не хватает, прижатая к носику от отчаяния бытия. Чтоб сознание не потерять)))))). На один ваш бооольшой вопрос отвечу одним большим и общим ответом: Пробовала и не раз, учитывая 7 , 5 лет брака и 2, 5 неофиц. отношений (в общем 10 лет) у меня было достаточно времени, чтобы аж книгу написать, которую я с большим удовольствием издала бы под названием : "Послушай - Поговори,...со мной, эй ты великий мужчина, который меня не смог "воспитать" или Разговоры по душам с отсутствием души на месте преступления" )))). ЗЫ: я так и не поняла на каком основании и почему я должна посылать нынешнего супруга...ооох, не постижимо - трезво - реалистичная логика мужчин, как же она обошла нас стороной. ( ИМХО))) |
||
| чипа Свободна |
24-10-2007 - 19:06
То есть решение ы уже приняли? Не так ли? Просто ждете поддержки? Похоже Вы ее уже получили. |
||
Lonely Wolf Свободен |
24-10-2007 - 21:26 Если лаконично-держись и не здавайся!!! Уежай. Какя понял устроил все второй муж.. И судя по всему ты правильный выбор зделала разведясь.. Он ламает жизнь и тебе, и главное себе.. А так ты уедешь и он наконец успокоиться поняв что все, точка.. ГЛАВНОЕ чтобы он не мог НИКАК с тобой связаться!!! Насчет дочки-пусть поймет что ей нужна НОРМАЛЬНАЯ семья. Если вы с первым так понял жили отдельно-какой он отец??? |
||
| МилаяМила Свободна |
26-10-2007 - 19:43 Приняла решение совместно с советами форумчан. Просто времени у меня было мало, всего неделя на то чтобы, определиться. Вот я и колебалась. Да к тому же это неделя совпала с моей датой 1-ой свадьбы...нахлынули давящие воспоминания и поколебили мою решительность относительно того, правильно ли я все делаю. За эту неделю я и создала тему свою. И так получилось что в своих ответах, я сама тоже внутренне соглашалась с мнением большинства. Это я поняла потом, когда просматривала все и читала свои посты. Я осталась с новой жизнью на данный момент, но прошлое никак не хочет меня отпускать. Это и есть проблема. Я не отпускаю прошлое мысленно, соответственно мысль воплощается и не отпускает меня в действительности. Мне очень сложно, разрываться на части. И думать...думать...думать. Хочется просто жить, спокойно и счастливо, а еще больше хочется амнезии.) Так что, какое я приняла решение...я сама толком не понимаю. Отец он не очень был...правда жили мы вместе, за исключением последних двух предразводных годов. Вот моя "умная" подруга посоветовала "послать обоих и начать новую жизнь". Дааа, меня будут преследовать уже трое...преспектива супер. Двое из прошлого и новый из настоящего...более глупого совета я еще не слышала. |
||
ЗАЙКА. Замужем |
08-10-2009 - 11:38 тема не нашла развития, закрыто |