Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Все о сексе Секс чат Блоги Группы

Страницы: (2) 1 2
Женщина defloratsia
Влюблена
01-04-2007 - 00:54
здрасте нахуй, господа пииты и пейсатели...
в этой теме вы можете выкладывать статьи для Мясной газеты на темы:
Секс и все, что с ним связано...
Случаи из реальной жизни...
Сказки, байки и сплетни про известных форумчан...
Креативы на любую тему стихами или прозой...

требования к статьям:
статьи должны быть ржачными...
сабж должен быть развернут (креосы из 5-10 строчек приниматься не будут)...
плагиат и всякая хрень нарытая в сети НЕ принимаются...

не забывайте, пожалуйста, указывать название ваших статей...
оплата до 100 сэксо за опус...

Это сообщение отредактировал defloratsia - 14-08-2007 - 01:47

Свободен
01-04-2007 - 01:25
*********за раками...май 2006 года*************
есть у мну с друзьями привычка ездить на майские праздники за раками...из меня рыбак конечно как из говна пуля - мне нужно шоб кто-нибудь за меня удочки расчехлял, опарышей насаживал на крючок....а уж раков ловить и вовсе не моё -вечно ебнешся в воду потом сушить всё ...передеваться...Я понимаю с бодуна занырнуть -помню като раз в начале апреля залезли с утра с бодуна дернувши по сотке и давай плескаться -мужик какой-то ловил неподалёку в бушлате такой и в шапке полчаса наверно ждал пока угомонимся -недождался , плюнул смачно и чертыхнувшись над мудаками удалился ...Но что-то я не о том....
ну да -нелюблю я значит за раками лазить ...надо сказать что други мои за исключением пулявилизатора в готовке еды ваще не секут нихуя и даже если макароны варят то до тех пор пока они в кампот непревратятся...приходится нам с пулей поочереди кашеварить....и вот поздний препоздний вечер второго дня , как раз в день моего кашеварства , очнувшись с бодуна друзья поскакали с фонарями вдоль берега , а я закусь начал кромсать..ну думаю ща салатом обойдёмся-кромсаю зелень огурцы-и тут взгляд падает на бутыль шампанского торчащего из открытого багажника....( шампанское взяли послучаю что есть у нас один негодяй -любит бля шампанским похмелятся) Ну торкнуло тут что-то меня -и решил я захуярить им .........- ОКРОШКУ devil_2.gif ....ну так как кваса небыло соответственно решил заменить сей продукт шампанским....А хуле думаю -им похую чё жрать - этим гурманам насрать можно -поперчить, майонезом залить -схавают за милую душу ....
***********продолжение следует******************
Женщина defloratsia
Влюблена
01-04-2007 - 01:32
заинтриговал шопиздец... yahoo.gif
Мужчина ПИТ
Свободен
01-04-2007 - 01:35
QUOTE (Ded Mazzay @ 01.04.2007 - время: 01:25)
*********за раками...май 2006 года*************
есть у мну с друзьями привычка ездить на майские праздники за раками...из меня рыбак конечно как из говна пуля - мне нужно шоб кто-нибудь за меня удочки расчехлял, опарышей насаживал на крючок....а уж раков ловить и вовсе не моё -вечно ебнешся в воду потом сушить всё ...передеваться...Я понимаю с бодуна занырнуть -помню като раз в начале апреля залезли с утра с бодуна дернувши по сотке и давай плескаться -мужик какой-то ловил неподалёку в бушлате такой и в шапке полчаса наверно ждал пока угомонимся -недождался , плюнул смачно и чертыхнувшись над мудаками удалился ...Но что-то я не о том....
ну да -нелюблю я значит за раками лазить ...надо сказать что други мои за исключением пулявилизатора в готовке еды ваще не секут нихуя и даже если макароны варят то до тех пор пока они в кампот непревратятся...приходится нам с пулей поочереди кашеварить....и вот поздний препоздний вечер второго дня , как раз в день моего кашеварства , очнувшись с бодуна друзья поскакали с фонарями вдоль берега , а я закусь начал кромсать..ну думаю ща салатом обойдёмся-кромсаю зелень огурцы-и тут взгляд падает на бутыль шампанского торчащего из открытого багажника....( шампанское взяли послучаю что есть у нас один негодяй -любит бля шампанским похмелятся) Ну торкнуло тут что-то меня -и решил я захуярить им .........- ОКРОШКУ devil_2.gif ....ну так как кваса небыло соответственно решил заменить сей продукт шампанским....А хуле думаю -им похую чё жрать - этим гурманам насрать можно -поперчить, майонезом залить -схавают за милую душу ....
***********продолжение следует******************

давай бля уже развязку :)))

Свободен
01-04-2007 - 01:43
********за раками ....май 2006 года****продолжение*************
QUOTE
негодяй -любит бля шампанским похмелятся) Ну торкнуло тут что-то меня -и решил я захуярить им .........- ОКРОШКУ  ....ну так как кваса небыло соответственно решил заменить сей продукт шампанским....А хуле думаю -им похую чё жрать - этим гурманам насрать можно -поперчить, майонезом залить -схавают за милую душу ....


захуярил я туда зелени поболее шоб духан был и яиц не пожалел -один хуй их жарить неначем было - я в первый день с пьяну сковородку чугунивую в озеро зашвырнул - так как обнаружил в ней весу наверно с 5 кг и штамп показавшийся мне китайским...а соответственно пьяные мысли родили идею шо раз нежалеют столько чугунины-занчит она слишком дешево китайцам досталась-и посему мама этой партии чугуна как минимум из чернобыля...Закрепив это всё заявлением о том шо непозволю друзьям губить молодое здоровье недавшее ещё потомство -отправил сковороду на вечную консервацию в водные пучины.....
********продолжение следует************

Свободен
01-04-2007 - 02:05
**********часть третья предзаключительная********************
-отправил сковороду на вечную консервацию в водные пучины.....
ну дак вот яиц тоже не пожалел....Ну приходят еноты-раколовы ...похвастались как положено уловом , порассаживали бедных зверушек в присерленные друг к другу корзины для бумаги -которые у каждого стола стоят в офисе....Ну и пиздуют за стол....Cели , позосовывали по очереди ебальники в котелок ...попринюхивались подозрительно ...ЧЕ грят за хуйня ? new_russian.gif я грю -окрошка ёпть !! buba.gif а квас- грят- где взял? Я ИМ В ОТВЕТ : какой нахуй квас ??!!! быдло грю деревенское -последние веянья старинной русской рецептуры !!! ну мне соответственно -мудаг!!! сам жри !!! А я им : Александр-" освободитель" с гусарами кушал , А ВЫ ЁБЛЫ ГНУСНЫЕ ВОРОТИТЕ, ПИДАРАСЫ!!! Царь батюшка хомячил -не оторвать от миски было !!! Готовь вам суки после этого !!! Ладно грю -не хотите не жрите , давайте бахнем !!! ....бахнули ...жратвы то в машине было дохуище -только видно им жопу поднимать было лень или слова показались убедительными ...короче взял один ложку ,понюхал ещё раз и с кривым еблом полез...(а он надо сказать из всех самый непритязательный) ....Ебнули по второму ...кореш осторожненько гущу вылавливает и аппетитно всасывает -а ест он шо пиздец чмоканье , чавканье вечно такое стоит -аки свинарник колхозный .....
******************окончание следует********************

Свободен
01-04-2007 - 02:53
***********часть четвёртая заключительная....развязка***********
кореш осторожненько гущу вылавливает и аппетитно всасывает -а ест он шо пиздец чмоканье , чавканье вечно такое стоит -аки свинарник колхозный .....
Пизданули по третьему-смотрю надоело им хлебушком занюхивать.-начали ложки поднимать.....И толи с бодуна "третий" их так вставил , толи голод не тётка - но обороты начали расти ..водка льется-ложки по дну давно отскреблись...
Короче просыпаюсь время гдето наверно полчетвертого утра...тут опять отступление-я в палатке спать неможу по причине храпа звериного и фобии -стены тряпишные мне надежными не кажутся и + поговорка шо нельзя яйца в одну корзину складывать ....посему сплю в машине ... Просыпаюсь с мыслями что отлить надо...покривлялся немного думал сам себя обману -но нет надо вылазить бля...а у мну от раннего просыпания еще и на чих пробивает ...стою...сливаю....чихаю...Чую откудато ветерок доносит духан сероводородистый...Ну понимаю что с палатки роза ветров ..И только я хотел выразить всё что думаю об этих скунсах, как Пуля первый просыпается от моего чиха , что-то секундное бормочет под нос , а потом с криком : -Еп вашу мать !!! начинает ломится с палатки ...Затея конечно хорошая -но на быстроту покидания этого простого шедевра легкой архитектуры не исполнимая. Там помимо того что они в спальниках как червяки закутанные так ещё и конструкция напоминает сто одёжек и столько же застёжек...когда светло и то хуй сразу вылезеш , всякая хуйня противомоскитная ...Корочь ревёт Пуля как раненый зверь -я поближе подошёл размышляю -мож тоже так приспичило...Подбадриваю...От его рёва просыпается остальная братия -и как по каманде взвывает и тоже ломится ...а все в секунды происходит....Ну корочь вырвали с мясом они все что там можно - первым выкатывается Пуля, он поздоровее остальных будет...а кто сильнее тот и прав...за ним остальные ....я еще шажочек то зделал в их сторону-и тут меня бля накрыло.....блеванул моментально...облако вони - да такое шо не передать...мне показалось я его реально видел ....толи шампанское с газами сильными был толи яйца хорошие-толи всё вместе но нахуярили они в палатке водородную бомбу -а из за спальников своих да плотности палаточной ткани видно не успевало выветриватся...а ведь не выйди отлить -так и спали бы аки младенцы...
Откатались по земле други ...отдышались... респект высказали....оставшиеся дни кашеварил Пуля
Женщина *Лёлька*
Свободна
01-04-2007 - 03:02
В 90 годах нам с подругами обломилась на халяву,путёвка по Азии, на 24 дня...
Бухара,Самарканд и т.д
В каждом городе по четыре дня...заебись нехочу..
Последним по списку шёл Самарканд...
Пригнали нас пинками впереди автобуса,ни хуя не работающего в душный,пыльный городи мотали по экскурсия три дня,на четвёртый день разрешили отдышатся.
Наведя марафет на морды, рванули в ресторан при гостинице,поскакать,да подинамить мЭстных джигитоф...Ну и отдохнуть канеш...
Порезвились по приколу,даже забацали сертаки с греками...
От души подинамили...
Уходили через окно в туалете ,ибо на выходе ждали чорны добры молодцы,с предъявами,типа расплатитесь,фрау мадам...
Ночью просыпаюсь...пиздецнах..окно открываеться,а оттуда волосатая лапа шариться оп подоконнику..
Какой то ебланавт в номер лезет...(перший этаж)...не долго думая бью по раме,раздаётся дикий крик...и тишина...
Потом горячим шопатом меня ну очень просят выйти во двор поговорить...
Не совсем протрезвев, и подзабыв где нахожусь,в одном мини-халатике выхожу во двор и попадаю в руки местных аборигенов...
После непродолжительных боёв,выяснилось,что я им на фик не нужна, а хотят они мою подругу...типа замуж...типа серьёзно и даже по лубви....
Мне как посреднику, а потом и соучастнегу был предложен выкуп:
1.Волга чорная...1 штк.
2.Перстень с изумрудом...якобы старинный...1 штук.
3.10000 тыс руб...(не показали)

(Думаю,что предлагали на выбор... )
Поторговавшись и получив суровое "нЭт" я согласилась выпихнуть подругу на крыльцо и сказать шо так и было...Но, по пьяни забыв шо дело ночью и надо соблюдать конспирацию,огласила гостиничный двор дикими воплями"Таня выходи, за тобой пришли"..
Вместо Таньки я была услышана местной охраной которая сбежалась как саранча, и я гордо заложив подельников,удалилась спать..
А, подруге,которая так и не проснулась,рассказала всё утром...
З.Ы..Она до сих пор считает, то я продешевила...)))
Мужчина Гамадрил
Свободен
02-04-2007 - 13:18
QUOTE (defloratsia @ 01.04.2007 - время: 00:54)
на самую абассачную ситуевину, связанную с сексом

Не буду проходить мимо...

Было это в ноябре или декабре 95 года...тогда я только поступил после срочки в военное училище города Рязани. ...и вот оно наше первое увольнение в город (бля на срочке слоном и то пиздаче жил,чем курсантом на первом курсе),тогда все мысли были у нас товарищем покушать ханки и выебать кого-нить,а с этим в Рязани нет проблем,хули учатца там одни медики и педики(пидагоги будущЫе) и кругом общаги ,да и нам после такого долгого голода похуй было - каго ебать.

Вот нажрались мы стоварищем в полусвинью и пашли на охоту по блядям....скажем так тогда удачно познакомились и все были не протиф поипацца,но было одно но... мы сами артисты не местные,да и они тожа и жили в общаге,которая охранялась как гос.граница - вот и решили зайти в подЪезд новостройки (хули тяпло и мухи не кусают). Я со сваей кралей пошОл на верхние этажи,искать место по-темнее - и нашли. Зажал я ее в углу,напротив вхадной двери незаселенной квартиры и делаю сваё дело,а она сука извивалась как змея (может как и Эфка biggrin.gif )пыхтела и стонала...вдруг чувствую какую-то хуйню - што-то меня трехануло и повеяло дерьмом,пока соображал што за хуйня,а эта пизда ужо убёгла... Начал соображать и вдруг чиркнуф зажигалкой увидел огаленные провода от дверного звонка,которые эта дура и замкнула когда корячилась - вот ее и ёбом и токнуло после чаго она и обделалась и от стыда съеблась.... Вот так я тогда поебался,так сказать, на полшышычки и ищщо разряд элЭктричества палучил шопиздец проста,и как тока мой йух не обуглился тока.

Свободен
02-04-2007 - 13:25
Я уже размещал ето на СН,но кину еще раз))

Познакомился я значит с девушкой...Хорошенькая из себя вся такая,пообщались и договорились,что вечером заеду за ней после работы)))
Заехал,поехали посиделе в ресторанчике,недолгие уговоры,взаимные симпатии и решено поехать на квартиру к моему другу,т.к. он с женой в отпуске и просили приглядеть за квартирой...
Едем значит,она поглаживает мой член,я довольный,весь возбужденный такой ...Думаю,щаз закатим на пол ночи...ЗАшли,в прихожей она начала делать меньет,я вообще в улете,грит:Кровать разбирай,я в душик на три минутки...
Окей!Сказано-сделанно,метнулся к кровати,успел раздеться...Лежу,в ожидании секса...
И тут...Раздаются крики и грохот!!!Мама дорогая,вскакиваю,бегу в ванной,то что я увидел потом,повергло меня в шок...Она лежит голая в ванной,угловая полка снесена(задела спиной)из отрванного душа хлещет вода,когда падала пыталась удержаться за шторку,та надорвалась прилично,но выдержала,палка на которой она висела не выдержала и полетела в низ разбив зеркало,зацепив полочку у зеркала вниз полетел здоровый флакон туалетной воды и ударивший углом об ракавину сделал в ней огромную трещену....
Все,пиздец!!
Товарищ прилетает на следующий день в 12 дня,а было уже 10 вечера-магазины-рынки не работают....ЕЕ в травмпункт,потом отвез домой,сам с 8 утра закупал все девайсы...Успел вообщем....

Мужчина Doktor No
Свободен
02-04-2007 - 13:28
На конкурс! Абсолютно реальная история!

У одних общих знакомых было веселье...Праздновали они в ресторане день рождения младшей дочки - ей годик исполнился тогда..
Гостей была человек 40...
Все произнесли поздравительные речи и вот на сцену к микрофону подошла старшая сестренка именинницы...
И, значит, говорит она в микрофон такую вот речь...Ребенку 5 лет..

- Я поздравляю мою сестричку с днем рождения. Она у меня такая хорошая - я ее люблю! Спасибо папе и маме, что подарили мне такую хорошую сестричку, только вы вот почему только ей подарили эту большую говорящую куклу, мама ведь мне обещала ее купить, если я никому не скажу, что мама целовала писю у дяди Бори...
Сказано было громко, в микрофон! Ребенок врать не может!
В ресторане воцарилась пауза - даже официанты замерли...У кого была еда во рту - чуть не подавились!
Встает папа этой девочки, берет бутылку вина со стола и в гробовой тишине разбивает ее о голову мамаши!
Вызвали скорую, маму отвезли в больницу!
Что там у них было дальше, не знаю!

Все обсолютно из реала! Граждане - будьте осторожны при занятиях сэксом, если ваши дети дома - дети видят все!!!
devil_2.gif biggrin.gif

Свободен
02-04-2007 - 13:33
Ладно,расскажу,еще..Не со мной правда было,но я присутствывал...
Еду я с товарищами в машине...Лето,возращаемся с пикника...Нас трое,я сижу рядом с водителем...Тут одному захотелось секису и проежая мимо путан тормазнули взяв товарищу жрицу любви...Они на заднем сидение придаются утехам,она строчит ему миньет...Он тащится и постанывает Вот-вот готовый кончить...Подходит ответственный моменти она как заорет:Ну давай,давай ,давай мой малыш!!!
А он кабан 190 ростом..малыш,нас в водилой ржачь разобрал в итоге попадаем в яму он не справился с управлением плюхаемся в поле,немного пролетев в воздухе..Я ударился головой об крышу,а она ему миньет делала...Надо сказать,что в то время анекдот пошел :Вы бабу без ушей не видали?Нет,только с хуем во рту пробегала)))
Плюхнулись...пылища поднялась и тишина...смотрим с водилой друг-на друга..ОН:вы бабу без ушей не видали?Я нет,тольс хуем во-рту пробегала...Ржом,поворачиваемся и смотрим на зад..Сидит Серега белый ,как полотно,путана так и не отпустила член,от страха рот свело и не закрыла его,хотя должно быть все на оборот...Он кричит:Придурки,она ж откусить мне могла...
С тех пор он сексом в авто не занимается))))

Это сообщение отредактировал Идеалист Я! - 02-04-2007 - 13:38
Мужчина ser-3
Свободен
02-04-2007 - 14:17
Без вины виноватые или как встретиж новый год так его и проведеж!!!
Сие произошло в мою бытность работы в славных органах МВД!
Запиздячили нас с напарником работать в новогоднюю ночь по охране общественного порядка, облом канешно, но как гриться без вариантов! Все кругом кривые, гуливанят, а ты как мудаг трезвый аж противна, да и пост попался на окраине города...по сему настроение ни в пизду-ни в красную армию, аж выть охота!....вобщем время что-то около пяти утра, мы пиздячим по маршруту(довольно тихая улочка) народу не души, бо основная гулянка в центре...и в друг истошный крик женщины..." ПОМГИТЕ ЕПТИ"..."Насилуют"...ну и далее в том же духе! Мы канешно ломанулись на крик...глядь точно в сугробе бабища кая-то барахтается, а на ней мужик елозит! .....вобщем подбигаем и напарник со всей дури протягивает охальника- ананюгу демакратизатором вдоль спины(а надо одать ему должное, размеру он молодецкого), а по сему у товарища-насильника аж ноги с руками за спиной встретились...ну далее мы его ломать и в браслеты....и каково-же наше охуение коды вместо слез радости и благодарностей о спасении пелотки девичей, ну и прочих дыхательно-пихательных дырочег, недавняя жертва накинулась на нас с матюгами...типа шож вы делаите сволочуги родного мужа ни зашто пиздите, жаловаться буду и пр. пр…..как оказалось игрались они так…икстриму им бля мудакам захотелось…вобщем сами насилу отбились от разъяренной фурии….кароч с ее слов получалось шо мы с начала должны были поинтересоваться так вежливо «Мадам а вам дествительно хотят впердолить вопреки вашего хотения и на сухую, али этот антураж с криками о помощи лиж прилюдия близости семейной?»…не знаю кто уж был у них инициатором сего действа, но экстрима они добились точно…и думаю следующая близость в следствии дисфункщии подовательно-толкательной мускульной системы мужеского организма- свершилась у них не ранее старого-нового года!
devil_2.gif

Это сообщение отредактировал ser-3 - 02-04-2007 - 14:21

Свободен
02-04-2007 - 15:27
Химн нисагласных (ни разу) wink.gif

Не ндравятся мне новые порядки
Вот было мясо, тихий мирный дом angel_hypocrite.gif devil_2.gif
Но наступило первое апреля
И здесь теперь садома и гамор

Так было харашо в наре уютной
Пиздел Осёл и верещал Ефрэм
Разьёбывала Лёлька там психушку
Как хорошо, как славно было фсем

Шипела Эфа кольца развивая
Давала Дэфи пропиздон грачам
И хоть обычно "панда против"
Не так уж плохо тут жилось врачам

К нам даже геи заходили в гости
Чтоп с Натуралом ебнуть вискаря
Плахого ничего не предвещало
И продолжалась ЕБЛЯ ВСЕХ И ВСЯ

Мясное телевиденье вещало
О вечном, добром...хуль тут говорить
Порой мясня и барабан вращала
Чтоп дядю Лёню за ус ухватить

А в небесах мясни парили Мухи
На ветке громко ухала Сава
Волчица выла, Гриззли наступал на ухи
И десантура раскрывала купола

А нынче, лишь собрался ты присунуть
А борзый дрочер, ускакал в реал
Кароче, ни сагласен я ни разу...
И написал для мяса мадригал. devil_2.gif

З.Ы.
Хотел с утра я выложить ТВАРЬенье
Х.з. на славу или на позор
Но хуй вам, подожду немного
Пока в ночной дозор сьебётся Ревизор wink.gif

Свободен
02-04-2007 - 21:32
Расскажу историю из студенческого прошлого:
Было мне и исчо троим долбаебам из моей группы годов эдак по 20. И в одну прекрасную субботу мая у одного из отроков нарисовалась свободная хата (*на дачу смылись родители*). Обломавшись с блядями, решили скоротать ночь за интеллектуальными занятиями: игрой в козла и распитием русского народного напитка под названием водофка (* две на 4-ых було*). Сыграв хуйзнат скока партий, юношев осеняет мысля: а хули мы играем ни на что? (*не путать с на "просто так*). Поразмяв немного мосхи, решаем сразица три партии, по результату которых проигравшая пара делает кружок вокруг 8-подъездной девятишки в почти обнаженном виде (допустим был только трусняг обычный и какая-нить обувь) . Сыграли. Проигравшая пара по договору раздеваецца: у одного - семейники в цветочег (он на бошку исчо ушанку напялил для прыкола), у другого - обычные, типо плавки. Выходим. На часах пол-третьего ночи. Практически голая парочка идет впереди нас метроф на пять, а мы с чуваком чуть сзади. И только наши эксгибиционисты заворачивают за угол, то до нас доносится голос: "Стриптизеры, стоять!". Поворачиваем и мы, ептинах, наши товарисчи наткнулись на воронок с ментами и ведут с ними задушевную беседу: типо "какого хуя, вы, мудаки, в такое время, в таком виде шастаете ... загрузим вас нах и в ближайщий отдел". Ес-сно никому такая перспектива не улыбаецца: ни проигравшим, ни победителям (хозяин квартиры был одним из проигравших, а в хате была исчо воттка). В доверительную беседу с гоблинами вступаем мы, пытаясь прояснить всю ситуацию, что, мол братву забирать никак нельзя и эт всего лишь выполнение договора, который, как известно, дороже бабок... Пока менты балакают c нами, эксгибицЫонисты делают ноги (*надо сказать, честно обежав вокруг девятиэтажки*), а наша беседа заканчивается добрым посылом от гоблинов "нахуй" и весьма радужными перспективами в следующий раз за такие хохмы отведать фкусных палок ... Встретив у нужного подъзда наших приятелей, долго усцываемся над происшедшим и мучаемся думкой: а че надо было ментам в 3 часа ночи, в довольно глухом, отдаленном от центра месте? Можт у них тоже было пари какое-нить? wink.gif Вы случаем не знаете? biggrin.gif
Мужчина doctorsex
Свободен
03-04-2007 - 14:08
Это произошло в бытность, когда я еще зелененький, тока окончивший медвуз полудокторишка, попал на стажировку к одному матерому урологу. Круг моих обязанностей был не сложным, смотреть как патрон умело обрабатывает ребяток, залетевший на каку инфекцыю или же подстудивших простату. Босс, должён сказать, попался довольно матерый, воттку кушал с завидной постоянностью, причем коллеги говорили, что раньше он все же в достаточно вминяемом виде приходил, а токма теперича, может по возрасту, может по какой другой причине, начал приползать на бровях. Кстати, в задушевной беседе, причину я все таки выяснил. Работал патрон во вторую смену и , когда шел на работу из дому,(шел пешком, ибо жил недалече) в каждом попутном кабаке, пропускал полтишок водочки, он с прискорбием отметил, что ежели раньше по пути встречалось всего четыре, то теперича кавказцы понаоткрывали рюмошные на каждом шагу, а не в силах зменять традициям, он отмечался в каждом из них, что как раз таки и послужило причиной его крайне веселого состояния на работе, а никак не злополучный возраст...
Но дело не в этом, лапошник он был, просто пипец, очень любил всякие мелкие подарочки, в виде бутылок, сигарет, хуйни всякой, вроде парфюма, не гнушался ни колбасой не шпротами, брал все, что приносили. Так вот, в один прекрасный момент, вваливается в кабинет к нему мужичек, обнялись они задушевно с Палычем,( боссом моим) друганы типа старинные, есстественно все что выложено было визитером на стол, с моментальной скорость спрятано в портфельчик...Ну короче пиздят они, пиздят и тут вошедший как бы невзначай говорит, что типа заболел чего, потому и пришел, хотел бы мочу сдать, поглядеть все ли нормально с почками у него. Палыч так посерьезнев немного, грит, чтоб баночку взял, пописать сходил, на что было сказано, что он принес с собой и вроде как положил на стол, в такой баночке, с под сметаны, накрытой сверху целофанчиком и перевязанной у горла ниткой. Палыч бледнея, приподнимает свой чудо-чемоданчик, молча наблюдает, как с него струйкой потекла жидкость соломенно желтого цвета и грустно так произнес: " А я думал это мёд". Минутное молчание, потом дикий истерический хохот с моей стороны, который автоматически положил конец моей стажировки. Вот такой, блять случай devil_2.gif

Свободен
03-04-2007 - 15:37
Очередная врачебная история. Кому-то она может показаться грустной.
Так и хочется начать историю словами: "Случилось это зимой." Нет, погрешу против истины. Произошло это лет 15 назад. Служил я тогда молодым завотделением хирургии в одной из районных богаделен. А, поскольку, проработал уже в феругии лет 5, все мне казалось похуй и считал себя почти полубогом. Кароче - оборзевший был по самые гланды. И вот: гуляли мы всем отделением в оперблоке по случаю дня медика. А, нужно сказать, что тогда уважающий себя хирург кроме казёнки и дареного коньяку ничего не употреблял, бо, считалось остальное противоестественным. Отделение в ту пору было забито до отказа, некуда блоху было положить, не то что - пациента. Оставалась свободной только одна койка в ПИТе (интенсивная терапия рядом с оперблоком). Сидим, короче выпиваем потихоньку с боевыми подругами - анестезистками и оперсестрами. Все чинно-блинно, до песняка дело еще не дошло. Входит Главврач, поздравить коллектив, ему налили, а тут звонят с приемного, что мужика с почечной коликой привезли. Я Главному говорю - класть некуда, только одна койка в ПИТе. Он говорит, мол, кладите туда. Ну, оформили, укололи чем надо пациента, обезболили, он успокоился, придремал. Продолжаем профессиональный праздник. Главный тосты херачит один за другим: за руки золотые, за профессию благородную и т.п. Тут меня отзывают и говорят, что щас агонирующего с ЧМТ (черепно-мозговой травмой доставят). Я бегом с анестезиологом в приемный. Да, привозят, агонирующего. Срочно переводим больного с почечной коликой из ПИТа в терапию, на его койку кладем травму, пытаемся реанимировать - без толку. Что делать... Все под Богом. Накрываем простыней. Халаты в крови, рожи мрачные. Входит Главврач (пошел поссать в ПИТовский сортир), уже в приличном подпитии. Видит сцену: лежит больной, накрытый кровавой простыней, хирург с анестезиологом - руки тоже в кровищще, вспоминает, что полчаса назад он видел на этой койке мирно похрапывающего под промедолом мужичка, и начинает орать благим матом: ВЫ ШТО, СУКИ НАТВОРИЛИ!!?? А Саня, анестезиолог ему, так спокойно отвечает: да вот, сказали - почечная колика, почечная колика, а мы, сколько вдвоем не искали, ни одного камня не нашли. Главного после этого трясло весь праздник. Постоянно переспрашивал: вы правда, пошутили? Такая вот история.

Это сообщение отредактировал Тэка - 20-05-2007 - 08:30

Свободен
03-04-2007 - 16:10
А вот еще история из времен студенчества.
На дворе стояла чудная, почти Болдинская осень, днем было еще тепло, на солнышке жарковато, но, по утрам и вечерами придорожные лужицы подергивались тонким прозрачным ледком. ГИТО (Горьковский НИИ травматологии и ортопедии) стоял тогда, как, впрочем, и сейчас на Верхне-Волжской набережной, у самого откоса. А под откосом был городской пляж. В то время в морге ГИТО служили (подрабатывали) в отделении консервации (заготовки тканей разных) два студента-собутыльника. И вот, менты им ночью привозят женский обнаженный труп, найденный на пляже у кромки воды. Поддатый судмедэксперт мельком осмотрел его и распорядился готовить к вскрытию. В задачу санитаров входило: подготовка к вскрытию, сливание крови для препаратов, забор твердой мозговой оболочки и т.п. (позвольте опустить профессиональные "черные" подробности.
А санитары, зная, что впереди - целая ночь, решили полакомиться казённым спиртиком у сестричек из отделений и отложили свои обязанности на некоторое время. Ну, дегустировали они спирт с 1 по 4 отделение часа два. Возвращаются в морг - пиздец! Трупа нету! Спиздили! Они в пьяном бреду оббегали всю больницу, делать нехуй - звонят в ментуру: "У нас труп спиздили!" Менты им в ответ: "Ваш труп в голом виде только что задержали на площади Минина, где он грязно матерясь, приставал к таксистам!"
Короче: получилось, что от переохлаждения в осенней воде у пьяной бляди упало давление до нуля, отключилась сознанка, ее, холодную, приняли за труп, а, поскольку, внешних признаков повреждений не было, привезли не в судебку, а в морг ГИТО. Где ей крупно повезло. Студенты-медики в то время очень любили выпить нахаляву во время дежурств. А она, отогревшись, но, не протрезвев, выбралась из морга, перелезла забор и пошла выполнять, как ни в чем ни бывало, свои прямые функции - домогаться к гражданам.

Это сообщение отредактировал Тэка - 03-04-2007 - 16:14

Свободен
20-05-2007 - 08:09
Аппендицит - страшное слово. В угол ставит.
Эпиграф:
"Медсестра - хирургу:
- Доктор, будете делать разрез - сильно на скальпель не давите, бо, операционный стол новый, можете поцарапать!"
Да, нахлынули воспоминания о безвременно ушедшей молодости....
Присылают на практику двух субординаторов - студентов 6 курса.
Оне, конешно, как и мы в таком возрасте - ахуенно ретивые и дерзкие.
Был раньше такой киножурнал: "Хачу всё знать!" Вот эти двое оттуда.
Заебли нас, щитавших себя уже седьмой год маститыми хирургами, просьбами о самостоятельной работе.
Какомуж студенту-медику, раз унюхавшему запах свежей крови и человечины неохота шашкой помахать.
И вот ети двое стонут и стонут: Сами хотим в операционной человека порезать, дайте попробовать.
И тут привозят мужыка с апендецытом.
Ну, тут как тут, наши практиканты чуть ли не с топорами: хотим и всётут лишить человечка ненужного червеобразного отростка феругическим путем.
Законный вопрос с нашей стороны: сами-то хоть кагда скальпеля видели?
Ответ: ну, канешна! И не по разу!
Мы: Гавно вопрос, берите хворого и везите на стол.
Ну, сами рады, што делать нехуй, можно в нардишки покидать.
Больному, конечно в те времена, как, в основном, и сейчас - абсолютно похуй что с ним будет. Доверие к белому халату и слушалке на шее полное и безграничное.
Ну, операция пошла, сидим в ординаторской, зары кидаем и забылись по времени. А уже проходит час...
В половине второго часа врываецца в кабинет медсестра с вытаращенными зенками и орет, что ети два мудака уже второй час из живота какие-то кровавые тряпки достают - потянут-потянут, отрежут и снова тянут. А сами - чуть не плачут.
Нас, бля, как шилом в жопу подбросило: в один миг домчались в операционную и видим, шо все верно: стоят два потных мудня, перемазанных в крови, а в тазике дохуя нарезанных тряпок.

А получилось вот што: эти суки, влезли как положено - справа, расслоили мышцы и, не заходя в живот, вылезли на пояснице, растянув рану крючками, увидели тряпки, пропитавшиеся кровью и стали их тянуть. А, поскольку это была простынь с операционного стола, лежащая под больным, тянуть было трудно и много. Вот они тянут-потянут, отрежут и снова тянут.
Короче: спасли мы от них мужика. Он потом еще и литр поставил за ето. Ну, когда спросил, почему шрам ещё и на пояснице, убедили его в том, что у него особый случай - аппендикс к спине прирос, потому как он любил на спине часто спать.
Горе-студентам, канешно - пизды как пряников и родителей в школу. Но, хто из нас такими не был? Простим уебков.

Это сообщение отредактировал Тэка - 24-05-2007 - 18:03
Мужчина Marcus
Женат
20-05-2007 - 10:53
В приемном покое
Тэка, ну ты навеял на меня тож воспоминания. Я работал пятый или шестой год, меня поставили ответственным дежурным. Очень гордый и жутко перепуганый, усилено принимаю пациентов и "руковожу" бригадой приемного покоя. В сутки принимали в четвером 140 - 160 детей. Ближе к обеденному времени привозят к нам в приемный покой мальченку лет 10 - 12 на вид. Бес сознания, на лбу шишка и ссадины. Врач скорой ни чего членораздельного сказать не может. Передал, что со слов очевидцев мальчик бежал, упал, шибанулся черепухой, потерял сознание. Осматриваем мальца, дышит ровно, пульс наполненый, давление есть. Единственная проблема, когда зрачки смотрел, у него глаза в "кучу" -смотрят оба глаза в сторону переносицы и еще и подергиваются (это в медицине называется вертикальный нистагм) все это в купе признак внутричерепного кровотечения, то есть формирования внутричерепной гематомы. И еще ручонка правая в кулачек сжата и не расжимается. Компьютерного тамографа у нас тогда в клинике не было, гребаный прибор ЭХО-2, типа эхолота, для диагностики подобных травм, по старости ломался аккурат по 4 раза в сутки, а когда работал, один хер ни чего не показывал. Вызываю анестезиолога и доцента нейрохирурга - решать вопрос о срочной операции.... медсестре дал указания сделать рентген снимок черепа, руки и мальца подготовить на всяк случай к операции ( по сути обрить на лысо) так как кроме этой гематомы у парня ни каких жизненно важных проблем нет, ни каких препаратов срочно вводить не нужно
Пришел доцент, глянул мальцу в глазья, спросил про ЭХО-2, посмотрел снимок, почесал затылок, постукал молоточком.....посоветовал родителей поискать и спросить хоть чем болел и т.д. Тем не менее долго не тянуть, подготовить и взять в операционную. После доцента пришел нейрохирург, зав. нейрохирургическим отделением, тоже осмотрел, молоточком, как положено постукал, снимок посмотрел, перелома черепа нет, но у мальченки нарушены все рефлексы на конечностях и глаза в кучу....вобщем решили, что он его прооперирует....Я, пока все эти "разборки происходят", занимаюсь остальными пациентами и чрез какое то время захожу в Рем. зал (реанимационный зал) там оказывают срочную помощ и готовят к операции....Стоит наш пациент возле шкафа стеклянного и рассматривает свое отражение. Рученкой левой водит по лысине, потому как обрили его до голости коленки. Правя свисает не много согнутая и кулачек сжат. Я естессно к нему, типа "Ты чего малец?" он мне говорит "сыпилявя" и заикаясь, "Вот у вас тупая парикмахерская!!!" и начинает плакать, я его посадил на стол, куда пациентов кладут, смотрю в глазья, они у него по прежнему в кучу. Редкая вещь, что бы пациент с такой травмой пришел в сознание и говорил. Я решил уточнить, в сознании парень или бредит. Спрашиваю имя, фамилию, возраст. Он мне сообщает Федор, 13 лет (фамилию я не запомнил). Я ему на счет того как он меня видит, он говорит что нормально. И снова по голове себя гладит и плакаь начинает и опять мне про то, что у нас парикмахерская, ну вобщем ебанутая и я дурак. Тут у меня начинает созревать мысль, так как я тоже чутка охреневший, я и спрашиваю а довно ли у него глазья в таком виде? Оказца с рождения, и вообще он ДЦПэшник, потому и ручонка правая не работает, ну толком вообще ни чего не работает, кроме мозгов. и бегает он "нефентикультяписто", падает и теряет сознанеи аккурат три раза в неделю. Живет в интернате для детей инвалидов. А бежал он в парикмахерскую, так как у одной девочки в интернате день рождения, и Федор должен был стихи поздравительные читать, он хотел виски подравнять и что бы его одеколоном побрызгали.....
Ну а мы хуевая парикмахерская так как обрили на лысо аж до блеска...
Вобщем хохот стоял в приемном до слез.....мне эту историю долго вспоминали.
Намазали мы Федору лоб зеленкой, он попросил повязку ему сделать, хотя она ему и не нужна была сделали...медсестры его тортом накормили, я ему подарил флакон туалетной воды "Корт", производства Дзинтарс, посадили мы его на переднее сидение скорой помощи и отправили в интернат, и велели скорочам, что бы завезли прямо к центральнму входу с мигалками и с сереной....

Это сообщение отредактировал Marcus - 24-05-2007 - 23:33

Свободен
20-05-2007 - 11:19
Ну раз вы о врачах... devil_2.gif
Лежал я как-то на больничке с поломанной ногой...По-сути неходячий был,на костылях сил хватало то сортира доползти,лежачий я кароч...Лежу значит вечером,на кровате,хуярю в плэйстэйшен,время уже за 23 часа...Хорошо все вообщем...
Тут вламываеться пожилая тетя медсестра вопрошает мое фамилье ,получив утвердительный ответ,громагласно провозглашает(мне казалось,что слышало все отделение): Звонил дежурный врач,сказал готовить тя к операции,побрить лобок и сделать клизму...Я немного охуел от ночного поворота,лежу-то я с раздробленной лодыжкой!!! devil_2.gif Какой нах лобок,какая клизма?Почему операция ночью и проводит ее не мой лечащий врач?
Доступно,насколько могу(без мата,но еле сдерживаясь),объясняю этой тетеньке,мол идите на хуй,лодыжки у меня не в лобке ,потому брить я ни че не буду,а клизма мне вобще в хуй не тарахтелась,бо стремно...
Народ в палате начинает хохатать в голос...Мое положение ослажняется тем,что медсестра верещит,шо операционная готова и если я не подчинюсь,то завтра меня выпишут к ебеням собачим так и не отремонтировав лодыжку!!
Сремся с ней минут 15,аргументы не действуют...Тут появляется дежурный врач и сука подщтверждает озвученное ранее...Операция!!!
Я возмущаюсь еще больше,начинаю материться ,без лечащего врача говорю,идите на хуй!!!
Тут в палату валливаются мои друзья,ржут суки...Оказалось,что дежурный врач их товарищ и они приехали ко мне,зашли бухануть с ним воД и прикололись...


P.S. В другой больничке бухая с медсестрами,мы обрядились в халаты,взяли фонедоскоп,хуйню эту,давление мерить и пошли с одним кексом делать вечерний обход в женскую палату... biggrin.gif
А на утро нас выписали... devil_2.gif
Женщина vaska_28
Свободна
20-05-2007 - 11:35
Ещё о врачах wink.gif

Во время беременности прихожу я на очередное обследование к своему гинекологу - русский мужик . Залезла значит я на кресло он делалает свои дела и я между делом говорю что , мол , мне там немного не комфотртно последнее время может мазок взять на грибок.
И тут он мне выдаёт - "Ты понимаешь..у тебя же там место тёмное , влажное , сладкое...". На слове "сладкое" у меня начинают округлятся глаза и я начинаю думать что он щаз предложит попробывать на вкус blink.gif
Но , видать , заметив моё явное смущение доктор поправляется мямля что то на подобе... - "уровень сахара у беременных повышенный... благоприятная флора.. "
Короче до конца приёма не смотрели друг-другу в глаза biggrin.gif
Мужчина Kornelius
Свободен
20-05-2007 - 12:09
Ой, порадовали, Тэка - зачот адназначна и всё и забыли!
Marcus, ты лучший... уже расослал хистори 15-ти человекам - полмухосранса теперь живет пацталом...

Порадую малость тоже, но увы не медицинским.... Рыбацким, аки дед мазаевич...

Не, я канешн не сильно возмущаюсь, но меня таки на рыбалку брать любят по приоритетам вторым после водки - бляди и те не в десятке. А всё потому, что я типа золушка... Пока они решают на что ловить и какой делать запуск я ебошу дрова, палю костер и хуярю пожрать... Один из всех холостой и потому видимо не забывший как жрать готовят... ага...
Приехали мы знасит (это с месяц назад) на водохранилище, как раз погодка ветренная, ласкирь само заебись мотыля хапает.. А выпить взяли почему-то спирта... вернее... ну... короче вьюноше одному мама дала две полторашки, а тот решил, что сие есть спирт... Короче это водка оказалась, а пить её пополам с водой не улыбалось нихуя... Короче после долгих прений решили меня не пиздить а просто сгонять за водовкой в близлежащую деревеньку... Я, как пости проштрафившийся типа спонсор. ага...
Приехали в сельпо какое-то, заходим значит - хуй кого... Мы канешна пастучали па прилаффку.. какая-то возня в подсобке и такой тихий мат сквозь зубы... воооот.... ну Костя, бывший опер, грит: ну бля - парни там ждут, уха стынет, давайте возьмем сами водки а денег оставим и ниибацо...
Ну а кто брать-то будет? Ебстесьна я.... Я самый мелкий из всех - они лоси а во мне и стасемидесяти нету.... Я под перекидушкой за прилавок, смотрю - кулёчки лежат, ну я один взял и значит водку гружу.... В подсобке начинается тихий такой мат... Ну Костя сучонок вечно меня на хню подбивает, грит - ну загляни - чо там?
Я загрузил водку, игноря его просьбу и спрашиваю так это громко: "А может ещё чего возьмем, пока нахаляву????

Тут из подсобки вылетает (зачеркнуто, нихуя не вывлетает) выходит чудо-юдо из анекдота - баба а в попе у неё мужичонка с ноготком)))))) И благим матом орет, что мол нам всем необходимо проследовать туда, откуда она никак не может вернуться)))) При этом весьма живописно телепещет сисями и от неё очень потно пахнет....
Я пакет с водовкой успел передать до этого Коту, но тот его сука уронил, разбив при этом одну из бутылок.... Мы правда не смейлись.... мы плакали. Но не от тетки, а от вида того мужика, кторорый был сзади - ну очень на меня похож, такой же мелкий и с таким же выразительным лицом
, которое выжажалось очень неприлично)))))))) Как уж они там до склещивания дошли - не в курсе, толи стук напугал по прилавку, толи ещё что. Да и читал я, что склещиваются девочки по молодости, но никак не в сорок лет.... Но в итоге когда она отдавала сдачу мы просто умирали....
А самое обидное, что когда мы вернулись к рыбакам - нам никто не поверил и мало того - они суки сожрали всю уху и выжрали ШЕСТЬ литров разведеной водки.....

ВОт так вот.....
Мужчина Marcus
Женат
20-05-2007 - 13:31
Бедный папа
Ну еще история, менее смешная, но из жизни:

Наша больница была построена по типовому совковому проекту, еще, где то, в конце 60х. Огромные окна на палатах, здание двух этажное. Экстренные службы и отделение травматологии было на первом этаже, плановые отделения, типа урологии и т.д. на втором. В общем, суть истории вот в чем. Повадился в нашу больничку извратик один наведываться по ночам. Повиснет, пидрила на решетке окна девчячей палаты, вывалит свою писюлку и лимонит урод, скока мы его не ловили, бесполезно. Охраны тогда не было в больницах, ментов пока вызовем, пока приедут, естессно эта гнусь уже убегает. То, что он периодически исчезал и не появлялся, говорило о том, что он видимо шиз. с периодической госпитализацией. Тем не менее, дежурный по клинике, (у нас дежурила бригада травматологов, бригада хирургов, педиатр-токсиколог, ЛОР и один врач по всем отделениям больницы, его и называли дежурный по клинике) отвечал за выслеживание и отлов извратника-паскудника. Как тока засекал его, звонил в экстренную, и кто свободен мчались на отлов.
Случился у нас как то тяжелый денек, много тяжелых больных, несколько операций, в общем, все как обычно. И среди дня, нам привозят девчушку лет 10, которая упала на физкультуре в школе и получила вывих локтевого сустава, с отрывом медиального надмыщелка. Но не суть в диагнозе, главное, что требовалась операция, и чем быстрее, тем лучше, по сему как выдалось время, я взял девочку в операционную. Оперичка минут на 40-50, не шибко сложная, но для родителей, всяко стресс. Выхожу с операции, в ординаторской сидит женщина, в годах и спрашивает про эту девочку. Я ей рассказал, что в принципе все нормально, сустав собрали, все что порвалось сшили, проблем не будет и т.д. При этом без задней мысли говорю, что вы не переживайте, бабушка, все с вашей внучкой чики-пуки. Она мне говорит, да я то ни чего, вот отец страшно переживает, бросил дела в командировке, несется в Алматы, тогда еще Алма-Ату. Ну в общем успокоил ее как мог, отправил домой. Вечером, часа в 23 или попозже приходит мужичек, очень в возрасте, в очках, с толстенными стеклами и спрашивает про эту девочку. Я говорит ее отец, приехал из командировки, видеть хочу. Ну я ему про то что бабушка была и т.д. Он улыбнулся и говорит, что бабушки у девочки нет, а это была его жена и мама ребенка. Ну я извинился, рассказал ему про все, что и как, сказал что зря он с командировки спыгнул. Он мне рассказал, что у них с женой очень долго не было детей, и забеременела она уже лет в 48, ну вот и бегают над дитем как клушки. И просит меня его к ней пустить. Я ему сказал, что поздно уже и что она на первом этаже, кроватка у3 окна, пусть посмотрит сходит, а на следующий день, уже с лечащим врачом, решит про посещения. Он по прощался и ушел. Тока я расслабился, натянул колпак на глаза и кемарить начал, несется уролог, дежурный по клинике, урология аккурат над травматологией, на верхнем этаже, и орет, что накрыл дрочера, я соскакиваю, снимаю халат, уже готов мчаться, как открывается дверь, заходит папаша девочки, в крови, мокрый и с разбитой головой. Я е6стессно его спрашиваю, что с вами и т.д. Типа не дрочер ли на вас напал, он говорит, что подошел к окну и тока увидел дочь, как его кто по репе сзади и огрел. Пацаны, травматологи кубарем туда помчались, я мужика в рем зал, голову зашивать и не заметил как скрылся уролог. Мужики вернулись ни кого не поймав, посочувствовали мужику, зашил я его, перевязал, мотор вызвали домой отправили. Приходит уролог и рассказывает, стою, говорит возле окна, Пию боржоми, гляжу, говорит, дрочер крадется, ну я и притих…. Тока он к окну, я в него как пульнул бутылку с минералкой, смотрю попал, мужик в отключке…ну я говорит и побежал вас завать…ну мы и ржем и матом его кроем, ну а он что, не хуй, говорит, красться было, не мог нормально идти….ну, естессно мы ему про очки сказали…Видел я потом этого мужичка, все у него нормально в общем…..и у девочки тоже.
Смех и грех….

Это сообщение отредактировал Marcus - 24-05-2007 - 16:15
Мужчина Sabaka Barabaka
Свободен
20-05-2007 - 16:36
Давно это было, ебать того вола, но было! Ваапще меня пидарасы пугают, пизжу я их в атвет на предлажения ацсасать у меня и прочую хуйню, причом когда трезвый - пизжу их больно, но не сильно, а когда нахуярюсь (неебёт водяры или травы дикой хапану), то тогда пизжу их от души всеми канечностями немилосердно, паэтаму повторных предлажений с их стороны обычно не паступает. Ну и канечна может и ашипка с моей стороны, что не ношу никаких апазнавательных гомофобских атрибутов, но это уже, мне кажется, праблема пидарасов. Прадолжу, немнога отвлёкся…..

Во время обучения цивилизованной прафессии, был у меня ахуенный кореш из села нецивилизованного. Но он был чувак нормальный, я павтарюсь, немерянно мы с ним вадяры пережрали, блядей переебли и гопников ахуевших перепиздили - это так лирика, что б показать, что он надёжный перец. И вот зимой он приглашает меня к себе в гости в село, типа атарвацца па-деревенски - самагон, трава и толстозадые блядюшки (отдых обычный для нас, но с паправкой на ацсутствие цивилизации).
Приежаем вопщем и начинаем гулять, тоисть жрать самагон с его паханом, ну и бегаем на двор пыхать (так как родоки у него артадоксы и к траве как-то злобно относились). Мой ахуй начинает патихоньку проходить, ну и я намекаю кенту, мол неплоха была бы блять какую-та априходывать, что б праграмма полная была уже. Карифан успокоил меня и говорит, что вечерком у него на примете есть две кабылы, тока немнога жирные (кило па 120 каждая, ну то хуйня). Наступает темнота значит, берём палтара литра самагона и пиздуем к девачкам в надежде паибацо. А састояние уже у нас была маловменяемое, и тут начинаюцца абломы. Одна свиноматка резка идёт в отказ ссылаясь на месячные, а вторая уже с кем-то на эту ночь ибёцца.
Планы резка наламались, я патихоньку по-доброму начинаю кента хуями обкладывать, он отмазываецца естесно. Вопщем нам осталось только вадяру хуярить, и кореш предлагает пойти цивилизованна посидеть у местнава бича-хиппи (чувака отмотавшего реальна пару раз срок за синюю макруху, тоисть у него такая скоцкая привычка каво-та по синьке мачить, а вменяемый он нормальный полностью, даже какие-то журналы по почте выписывал).
Идём значит к нему, он радастна нас приветствует (нихуя себе пойла сколько принесли!!!!) Нескалько слов о ево внешности - здоровый, валасатый (в смысле валасня на черепе длинная до пиздеца) и в татухах стрёмных весь, ну там черепа и уроды по всему торсу и пр хуйня. Личность для села каларитная, я должен сказать.
Приглашает за стол нас, закуску какую-та галимую нашёл, ну и начинаем тупо хуярить СЭМ и пиздеть о разной хуете. О чём пиздели, уже не помню, как обычно, синий базар. Вопщем онастаебенило мне это всё и пашол я в другую комнату спать. Сколько я праспал не знаю, но прасыпаюсь я от дикого крика и грохота, вродь как пиздят каво-та не хило. И в крике этом чётка слышится мне одно: “Ах ты сцука, пидар гнойный! бла бла бла” Ну и мебель ламаицо нехуёво (забыл добавить, что эта хуйня происходит в палнейший темноте). Ну и тута меня полностью атаковала белочка “ПИДАРЫ напали!!!!!” Под руку мне подворачиваицца ножка от расхуяренного стола (кто не стыкалсо - то штука сильно напаминающая биту, и ни в чём ей не уступающая, если каво-то надо атхуярить). Ну и начинаю я значит пидаров хуярить той ножкай безбожна, им эта естесна не панравилось и давай они съёбывать от меня, один в акно расхуяренное выскочил, а другому с дверью павезло больше, кароче съебались, палучив несколько ахуенных пиздюлей.
Включаю я свет значит в комнате, всё в кравище, шкаф и стол нагрязь разбитые, снег в разбитые окна сыпиццо, ко всему прочему и белочка меня папускать стала патихоньку, начинаю понимать весь АХУЙ!! Ну думаю, раз жмуров тут нет, знать не всё так уже и хуёва. И понимаю, что самое страшное, что паходу кто-то из своих пидор!! И так мне мерзка на душе стаёт, заипцом что хоть самагона на дне граммов 300 осталось, вопщем йобнул я пару глотков и пашол искать на улицу кента с хипарём сельским. Звал я их минут 20, да так видать харашо, что на всей улице сабаки начали выть и гавкать дико, и окна во всех домах засветились, но люди выходить побоялись чивота.
Ну и хуй на них! Главное, что кенты появились из-за сарая, сразу перепугано, а потом, когда я им на пидара паабещал, что мачить их не буду, то уже и поближе подошли. Блять, зрелище ещё страшней чем в домике - ебальники в крави у обоих, бич без штанов в порватых трусах, кент мой на адин глаз ваще нихуя не видит, а вторым испугано за моими руками следит, босые блять абое - мне аж как-та неудобна стало, извинился я кароче перед ними, ну они при этом чуть не расплакались (бля буду, у кента в тот вечер крыша была в пяти минутах от таво, чтоб отъехать нахуй ваще).
Ну вроде все успокоились, самагончик в кишках согревать их стал, ну и мне стало ахуенно интересно, из-за чево вся хуйня началась. Ну и бич-хипарь поведал свою версию: когда он лёг спать, то среди ночи к нему кто-та падашол и попытался подсунуть хуй под морду с криком “САСАТЬ!!!!”, ну а для нево, как человека сидевшего, это блять западло ещё то нахуй, ну и он начал отбиваться костями рук. То что это был мой кент, для меня было шоком, ну и я ево так аккуратна спрашиваю: “Ты чё блять кореш совсем рамсы папутал, сцуко?” Ну он и рассказал свою историю - как все уже улеглись, то ему чивота стукнуло в мозк, что мы всё-таки попали на ночь к блядям (йобаный он по галаве), ну и захотелось ему свой хуй в зубы шалаве вставить, ну а неподалеку на кровати виднелась чья-то валасатая галава, тут он и совершил рокавую ашипку, а чём канечна же впоследствии сильно пожалел.
Вопщем я перед ними ещё раз извинился, кентюха перед бичом пращенья папрасил -трогательна всё было. Мусора потом падъехали, есественна какой-та пидар вызвал из соседей, забрали нас на пару суток, но отпустили как невиновных. Всё село, кароче было в ту ночь в шоке (особенно родоки моево кентюхи) приношу им ещё раз извинения. Такая вот история, сам ахуел - сколька написал!!


Ганарар мною палучен wink.gif большева нихуя не надо mamba.gif

Свободен
20-05-2007 - 23:15
Моя:
Было мне 16-17 лет. Жил я еще с предками. Прогуливал я как-то школу со своей девушкой. Забрались мы ко мне в спальню и давай трахаться. В какой-то момент я вышел отлить, возвращаюсь, а она так красиво лежит, мне орлом захотелось налететь на нее и на мясо, на мясо. Так я и сделал, два быстрых шага к ней и...
Представьте себе в замедленом виде:
Я поднимаюсь высоко в воздух с воплем пьяного индейца, она пугается и быстро принимает классическую позу - руки на грудь, коленко вверх. Мои яйца стремительно летять вниз, ее колено не менее стремительно летить вверх. и они встречаются на полпути!!!!
Лежу я бедненький на кровати, весь в поту, боли и муках. Она вертится, пытается помочь, но что она может сделать. Так проходит некоторое время и в дом заходит мой отец. Садится себе внизу и смотрит ТВ. Мы тихонько шепчемся, и приходим к выводу, что рано или поздно придется выходить. Первой спускается она и как ни в чем не бывало садится смотреть телик с батей. Через пять минут спускаюсь и я. Корчась от боли, очень смешной походкой топаю я по ступенькам вниз. Батя лишь глянул на меня и сразу: "Что случилось?" "Ударился". "Чем?" "Яйцами" "Обо что?" "Об коленку".
Батино лицо вытягивается, глаза лезут на лоб. "Мужчина - думаю я - понимает мою боль." А батя:
"Во конь!"

Это сообщение отредактировал m_sharp - 20-05-2007 - 23:20
Мужчина Gorjie
Свободен
21-05-2007 - 18:03
Пару лет назад мы синячили на базе отдыха, на Рыбинском водохранилище. База дикая, без отопления и электричества, но очень уютная. Природа красотой просто поражает, в конце лета белые грибы прямо у крыльца домиков растут... Романктика в общем.

В соседнем от нас домике отдыхали то ли бизнесмены, то ли начальство заводское... В общем люди небедные, взрослые и солидные, пока трезвые. С начала вечера они пили какую-то дорогую и жутко крепкую гадость, поэтому к середине ночи на ногах осталась только троица самых крепких, которым вдруг срочно понадобились свежие собутыльники. А мы как раз рядом бухали...

Потом с ними нажрались в пластилин, орали песни, гоняли по базе на жЫпе-чыроком одного из мужиков, получили пизды от разбуженного начальника базы и обиженно уехали ловить рыбу, где благополучно проебали спиннинг ценой в три мои зарплаты... Но основная веселуха началась часов в семь утра, когда уже шатало сидя, но пиво ещё лезло...

Бомжи из соседнего поселка городского типа летом перебираются на подобные базы, где по утрам пиздят со столов объедки, сигареты, полные и пустые бутылки, всякую оставленную мелочь... Чем и живут. Дальше объедков дело не заходит, бо они жутко боятся охранников и пиздюлей отдыхающих... В общем создания безобидные, но на вид достаточно неприятные. Иногда их припахивают для различных хоз.работ типа уборки базы, но обычно гоняют обратно в лес, где они окончательно обрастают, дичают и полностью теряют человеческий облик...

Ну так вот, неожиданно на горизонте показалось именно такое нелепое существо неопределенного пола в каких-то обносках с торчащей во все стороны ватой... Существо вертело головой и явно высматривало оставленные на столах недоеденные шашлыки и недопитое пиво...
При виде этого чуда у одного из бизнесменов начался просто зуд в заднице... За бутылку, пару батонов хлеба, три сотенные бумажки и угрозу немедленной физической расправы существо согласилось зайти в домик и разбудить одного из спящих бизнесменов миньетом...

Это надо было видеть... Сначала храп в комнате сменился тишиной... Потом довольным мычанием... Потом диким матерным воплем. Дверь распахнулась и прижимая к себе пакет с честно заработанной хавкой из дома пулей вылетел бич, вслед которому неслась кроссовка и обещания отрвать все выступающие места и засунуть их во все возможные отверстия biggrin.gif Чуть позже выскочил недооминьеченный герой, схватил какое-то полено и погнался за икающим от смеха зачинщиком...
Через полчаса героя успокоили и продолжили пьянку уже с ним... А потом мы просто повырубались, бо выпито было пиздецкое озеро... В общем отдохнули просто класс...

Это сообщение отредактировал Gorjie - 21-05-2007 - 18:06
Мужчина Kornelius
Свободен
27-05-2007 - 15:57
ЗА ПЕВРУЮ СТОРИ ГАЛАСУЮ...
А таперь моя...
Вот тока случилась - беспесды!
Еду я значит в автобусе... Там идти 15 минут, но впадлу было.... Ага... А в кармане левая (честно зараьотанная) штука одним бумаШком! Ну я и протягиваю.... Кандуктерше.... ага. а проезд семь рублёфф стоит....
Она грит: "подождиье, я ща вам сдачу принесу!".... ага.... мне5 выходить можно на двух остановках - идти одинаково!... Проезжаем первую.... никуя...
Проезжаем вторую - я ору сучке - "Сдачу даай, мне выходить!"... грит "Щазззз!"...Если икоротко, то я три круга проехал, пока мне отдали 9993 руБЛЯ!
Кандухтирша поседела нах, она хотела выпустить меня на втором круге забисплатно!! Но я не таков!!!! Вот и писец)))))) Это было чисто вчера)))))

Свободен
01-06-2007 - 03:51
таГ.. решил я расказать вам други и падруги адну историю про
ИСТОНСКОЕ ГОСТЕПРИИМСТВО.. book.gif
втречался я как то с адной дэвушкой и пригласила
она меня пазнакомицца с ее родителями,а чтобы заодно
хоть как то скрасить сей волнующий мамент и совместить
приятное с полезным,позвала меня поехать к их знакомым на хутор
типа на природе паибацца,в бане покувыркацца а заодно
и попариться да пивка попить. Хутор то был расположен на
острове Сааремма..а народ там живет добрый но блять добра
никому не сделали и ваще их с материка даже самые прожженые
истонцы плохо панимают,их менталитет,ибо "тормоза "они лучше чем у болидов формулы адын).Ну приехали.. смотрю
народу много,гостей полный дом, а комнат только две..где подруге засандалить перед сном непонятно,хожу блин мучаюсь с этим вапрозом
а и на природу никак не отлучиться,то по полям каким то водят,урожай показывают ,то грядки всякие,потом дрова рубили,баню топили,
а падругу в дом завели типа с женщинами стол-жратву готовить..
ну думаю в бане хоть пропаримся двоем да тут аблом полный
как пошли в баню а мне говорят пару мало
так что сперва бабы..а потом мужики и никаких уединений..епт
ну думаю заебись приехал,ну ладно..папарились все сели за стол,ну тут
уж в соревновании с русскими островитяне еще и фору дадут,но я не плошал,
вотка рекой льется..нажрались все..давай спать ложиться
а нам то места то уединенного и нет.. хорошо хозяйка увидела наши унылые рожи и говорит ,у меня сестра уехала в таллинн и ее дом свободен,
идите голуби туда,ключ под ковриком, ипитесь на здаровье
никто не потревожит,нед никого там.
обьяснила, говорит через сад пройдете,метров сто еще пройти и по тропинке выйдите к дому..
ну пошли а уже темно,а сад то с километр,бывший колхозный ,я подругу веду..или она меня уж не понять,чето блять заплутали по этому саду но вроде вышли куда то, смотрим дом..под ковриком ключик как и обещали,заходим..по комнатам походили,точно никого,.. выбрали на втором этаже себе будуар,
большая проходная комната с огромным диваном кожаным..кресло -качалка
пиздатое стоит..все условия для порева! ну тут не долго думая одежду скидываем и в это кресло плюх..падругу сверху..бля наконец то добрались до главного.заепца)
сексуем значит и вдруг слышу кто-то дверь в комнату открывает..епт..заходит парень,думаю нихрена явление народу
посмотрел на нас..проходит мимо и уходит в другую комнату,мы афигели в позе,
что за хня ?.. ладно..хули пьяные море по колено,завалились на диван
накрылись скатертью со стола,ипемся дальше,только в раж вошли ,опять выходит,что то под нос бормочет и мимо нас опять пездует..я ему говорю ей ты обломщик ты бля кто такой хули здесь мельтешишь иди нахуй атсюда
пока я не встал и не накатил тебе по харе..
он ни слова не говоря,молча вышел с комнаты,слышим по двору ходит что то по телефону говорит,ну нам то.. мы продолжили начатое, с полчасика покувыркались,кончили так сказать дело,закурил я,
думаю постою у окошка тело разгоряченное остужу..подошел..смотрю сука этот хмырь под окном стоит,рядом еще какой то, и тот ему по истонски говорит..ЭТИ РУССКИЕ ВАЩЕ АБАРЗЕЛИ..ЕПУТСЯ У МЕНЯ В ДОМЕ !!
и тут до меня дошло..епэрэсэтэ..мы дом бля перепутали и не в тот вошли ,
ипемся ,да еще и хозяина выгнали..мы с падругой как начали ржать..бля
а те на улице стоят аж морды вытянулись.. ну мы канечна люди порядошные..ушли огородами))
ВОТ ведь..скажите чем не гостеприимный истонский народ.. русские уже бились бы колами пол-ночи)),а этому мужичине походу тема дошла как до жирафа на второй день к вечеру, приперся к нашей хозяйке узнавать кто в его доме начевал))
ну вобщем кто асилил рассказ респект biggrin.gif


Это сообщение отредактировал tramelt - 01-06-2007 - 12:35
Мужчина Красная Армия
Свободен
01-06-2007 - 14:04
Ну не знаю смешно это будет или нет.Году так в 90 послала доблестная армия цельный взвод солдат помогать собирать урожай и куда бы вы подумали..в Астрахань.Вы скажете ерунда..но моя часть находилась в Калинине.Вот в эту даль нас и отправили.Как там жилось ..неинтересно.Просто именно там я впервые попробывал отвар бешенной травы на молоке.
Дело было утром.Захожу в подсобку ,там три бойца скучковались перед кружкой.Я спрашивою,а чтой-то вы тут делаете.Да вот огуречный лосьён добыли.Сразу скажу тохда проблема была с выпивкой нормальной.Я падаю на хвоста..и я в доле.Мне говорят два глотка.Не больше.Я говорю не боись..всё по чесному будет.Затаив дыхание и стараясь особо не принюхиваться делаю эти гадские глотки.И тут понимаю,что спирта-то НЕТ???Не жжёт горло,нет приятственного тепла в желудке.Немой вопрос в глазах???Мне с улыбкой начинают нести всякую чушь,что это круче вставляет и бла.бла.бла.Говорю что они динамщики сраные и меня ваша хрень не берёт(просто до этого пробывал травку,там же,и может я не так курил,может трава беспонтовая была,но не вставило)Пока суть да дело иду с подсобки прихватив краюшку хлеба,жую.Думаю что жизнь прекрасна во всех её проявлениях.Где-то минут через 20 начался приход.Я не знал,что это он.Мою рожу перекосила идиотская улыбка,мир стал чётче,а на перефирии подёрнулся дымкой.Я в обратку бегу до подсобки,а тех засранцев и след простыл.Выдвигаюсь в сторону больнички.И тут мне в голову стукает мысль,что надо поблевать,я просто отравился.И всё пройдёт.Да НЕ ТУТ ТО БЫЛО.Вообщем картина маслом.Стою,ржу и пытаюсь из себя выдавить что-то.Хрен там.Яж не пил ничего с утра плюс горбушка хлеба впитала всё остальное.Когда я понимаю,что надо бы попить уже поздно.Я не могу стоять,не могу сидеть и не могу лежать.Я могу только кататься,чтобы сохранить горизонт в единой плоскости.Азимут к душевым безвозвратно потерян.Я начинаю впадать в панику.И тут,Господь услышал мои молитвы предо мной оказываются две женские ножки.Каким ветром местную клаву занесло к нам в расположение я не знаю,но что она меня спасла это точно.Идиотски посмеиваясь прошу довести меня до душевой.Она говорит да вот же она и наверно показывает рукой.Я ей отвечаю,что голову поднять не могу.Дальше больше.Как рассказал Мишель(корешок мой падла не помог собака)Видит он как идёт девчушка ,а за ней почти полком ползёт боец.Он в ступаре.Дальше я приполз перевернулся на спиу и вижу что до сосков я ни в жисть не дотянусь.такое было ощущение,что они минимум на высоте третьего этажа.Из последних сил прошу включить воду.И вот оно блаженство прямо в харю льётся живительная влага...Как я там не захлебнулся история умалчивает.С тех пор я и наркотики несовместимы.Вот такой рассказ.
Женщина КатастрOffa
Свободна
11-06-2007 - 12:44
Эту историю мне рассказал, как реальную, один из участников. Может, соврал pardon.gif
Начало середина 90х. Еще в моде так называемые "маски-шоу", когда споры между соучредителями/с кредиторами/с налоговой решались с привлечением ОМОН - т.е. с выбиванием дверей, "всем на пол" и так далее (нервным, должно быть, занятием был бизнес с то время - прим. от меня)
Так вот. Очередная фирма. Две "Газели" с омоновцами стоят у офиса часов с пяти утра. Все по-взрослому: "Из машины не выходим, в машинах не курим, чтобы раньше времени не спугнуть". А зябко, сонно - бойцы греются кофеем из термоса. Проходит час, другой, третий - команды "к атаке" все нет. Жрать, курить охота - сил нет, но критичнее другое - кофе на волю просится, и чем дальше - тем настойчивее. А комада была - стоять на месте. Ну, стояли, сколько могли. Когда стало невмоготу - не ссать же в машине? - потихоньку отъехали в соседний двор - выскочили, как были - в масках, с автоматами - отлили, покурили заодно... Ну, с просветленными лицами вернулись в Газель - ну, жизнь наладилась слегка, можно еще подождать. А через полчаса поступает команда "Отбой".
Ведь что оказалось - соседний двор, куда они отъехали на предмет поссать - как раз оказался принадлежащим той самой фирме. А теперь представьте картину маслом - охранник в камеру наблюдения видит, как к персональному крыльцу директора подъезжают две закрытых газели - подохревая неладное, зовет шефа, и они уже вдвоем потрясенно наблюдают, как из машин вываливают 20 ОМОНовцев в полной боевой, демонстративно обоссывают крыльцо, грузятся обратно и уезжают...
В общем, чел счет данную акцию предупреждением, и согласился на все условия своего бывшего компаньона - сломался человек - еще бы - ТАКОЕ наяву увидеть :)))

Свободен
12-06-2007 - 03:22
Медецына не заебла ишо?
Тогда слухайте очередную сказку...
Про Пирогова нашых дней.
Вот лет 18 назад приключилась така удивительна история.
Страна потеряла замечательного ферурга, пиздец какова
естествоиспытателя.
Прислали по распределению в одну из участковых больниц
молодого доктора. Всё бы - ничего, отхуячил бы он положенные
3 года терапевтом в этой Пиздоклюевке, да и уехал восвояси
в большую клинику с опытом практической работы на селе...
Но, не тут-то было. Привиделось молодому эскулапу, шо ему
невъебенный феругический талант достался. А обнаружил
он ево не сразу, а как только увидел в сельской богадельне
блестящие инструменты, оставшиеся там после войны и
аккуратно сложенные (для солидности) нянечкой на виду у
всех у стеклянном шкапчике.
Ну, пиздец, ручонки у нашего вьюноши зачесались, як пизда
перед еблей. Достал он их, подышал с благоговением, понюхал
и положил обратно - до лучших времен. Но, феругический червь
уже поселился в юной душе.
Оговорюсь сразу - те три операции, которые выполнил блестяще
наш юный гиппократ стали его взлетом и, одновременно, падением.
Операция перьвая: приходит к нему на прием сельский мужычог
и жалуецца на тик (развившийся на почве алкогольной нейропатии).
Другой бы на месте нашего гения сказал: "Тьфу,
глаз - не пизда, проморгаецца!" Но, парень, на грех, вспомнил
блеск хирургического железа из шкапчика.
"Щаз, грит, я тебя, дедуля, лечить буду", - взял, да зашил деду веки
узловыми шелковыми швами на месяц. А чтоб тот зря по деревне не
шатался с зашитыми зенками, уложил его в стационар.
Вторую операцыю ферургический гений делал уже чувствуя себя маститым.
Пришел к нему очередной колхозник на прием с занозой в пальце.
А поскольку, пальцем он ковырялся в различных колхозных механизьмах,
испачканых всякой мерзостью, то палец от времени стал коричнево - черным.
Развесил дохтур патреты светил медицыны на стенах, взял атлас анатомии,
ножиг вострый и, с криком: "Гангрена!" отхуячил пальчик по самую репку.
Зашил внимательно и, с чувством собственного уважения, отправил восвояси.
Ну, и последняя:
Захотелось парню выполнить большую операцию, достойную не
сельской больнички, а городской клиники. Снова открыл он атлас и,
по книге, тщательно, соблюдая все принцыпы и этапы, взял, да и
отхуярил себе левую кисть по запястье, ушил аккуратной
культяпочкой и лег спать.
А ручку-то засунул, видимо для изучения будущими поколениями
в банку со спиртом. Нянечка-то утром убирацца стала, увидала
руку-то дохтурскую в банке, увидала культяпку-то забинтованную,
охнула, сердешная, да, не будя юного академика, позвонила
куда-следует, вызвала дурку.
Ну, забрали милого, упрятали, сказали: шизофрения, мол, делать нехуй.
А я думаю - из зависти гению крылышки-то повязали.
Бо - не хочет серость с гением рядом находицца.

Это сообщение отредактировал Тэка - 12-06-2007 - 03:27
Мужчина Kornelius
Свободен
13-06-2007 - 16:24
Хм... Добавлюсь таки... вчера оборжался.... Вот честно - мало кто сегодня (троим рассказал) поверили, но сукой буду - всё реально....

Обмывая свои заранее похороны неожиданно кончилось пиво... Пошел в ночной к Ленке, думаю - возьму и на завтра тоже.
У окошка (ну ночью у нас так торгуют) стоят два мои в дупли синие бывших студента. Позоровались даже типа "драстутивлдЫЦммНиклаичььььььь".. Я жду, когда отоварятся и наблюдаю... ага...
Значит один стоит и второго к окошку ручками подпирает, типа шоп не упал он и заодно самому подержаться)))) покупающему подают значит пива в стекле - балтика семёрка... А второй-то его держит не абы как, а реально за попу))))) Чо уж там он решил - не в курсе, но пукупающий грит поддерживающему: "Руки убери пидар!!!!" Тот руки убирает и покупатель реально падает на спину с одной бутылкой))))))) Поддержка кидается к нему с вопросом "Леха! Ты чо????? Тебе больно?".... покупатель (вот ничо не сказал) ебошит поддержку единственной бутылкой по башке!!! Пиво в брызги, а голове по ходу пох.... тот дает покупателю по морде пощечину и к окну: "Девушка, а можно остальное пиво?".... та выдает им их пиво, поддержка складывает в кулек аккуратно всё, кроме одной... Последнюю берет и с такими добрыми глазками подходит к покупателю. Грит "Лёшк, ты ударился? Давай 0 помогу!"... Поднимает его и как только тот стал на ноги во весьб рост ебошит его пивом по башке......
Вот тут ералаш отдыхает.... Леша падает минуты на три, не отдупляется нифига, а потом открыва глаза грит "Ну нихуя себе - сходил за хлебушком!"...
пива я там так и не купил))))))))) Пошел в дугой магазин))))) Как уж они там расходились - не в курсе, но это настоящая мужская дружба видать))))

Свободен
13-06-2007 - 18:18
Эпиграф:
Любимая, я в Пушкинских Горах,
Здесь без тебя - уныние и скука,
Брожу по заповеднику, как сука.
И душу мне терзает жуткий страх...
С.Довлатов
Представьте себе: утро в Михайловском, Пушкиногорье (имение Пушкенга, место творчества незабвенного Серёжки Довлатова Заповедник).
Весна, восемь утра, жасмин и сирень молодой пиздой ароматизируют, навевают блядские мысли о вечном...
Иду на работу. У входа в полуклинику картина: бабец колхозный,
лет под 55, в рубахе ночной таскает за оставшееся волосьё,
стучит кулаками по горбине и норовит сунуть крестьянскую
коленку в район "интеллигентской"
промежности нашему феругу Петровичу, при этом, голося на всю
окружающую действительность нечеловеческим голосом: "Блять!
Гавно пустошкинское! Я тебе, што? Шлюха? Или проститутка опочецкая?
Чесная женшына, мать троих детей! Коновал злоебучий! Сам всю
округу переёб, больше бляди не дают, дак ты и мужа моево туда же?"
Народ медицынский, плюс пациенты ранние мимо проходят, в воротник ухмыляюцца,
но, на полусогнутых на угол больнички отползают и там,
у приёмнага покоя штабелями валяцаа от колик.
Ну, блять, смех-смехом, работа-работой.
Иду к себе. Дела, рутина лекарская - кому прыщ выдавить, кому язву
желутка отхуячить, кому - стройматерьял из жёлчных путей...
День - к закату. Дёрнули по соточке перед домом - заходит Петрович.
Вдатый. Бледный. Кроме: "Видали, суку..." ничево внятного вымолвить
не может. Налили, разбеседовали.
Оказываецца:
Был у нево на приёме с "растяжением" мужычог, принес гонорару,
разохотилися, йопнули ещё по 100 казенки, мужик про руку забыл,
жалуецца, шо жена ево в последнее время заебла претензиями - говорит,
мол, хозяин ты хуйовый, за домом не следишь, в огороде навоз
не месишь, агурцы замельчали, памидора - не цветёт, а капуста
не кочаницца. Мужыг в недоумении - вроде такое лет 20 в стабильности.
А притензии только щас.
Петрович, вспомнив перьвую заповедь Эскулапа "слово - лечит",
начинает ему впаривать:"У жэншин такова возраста сущществует
определённая нехватка гармонов в орьганизьме." И слово при етом
произносит замечательное: "Дисбаланс гомеостаза", грит.
Мужыг ахуел от слов таких: "Дык, - грит: А шо делать-то, мил дохтур?"
"А ебать её по-чаще надо! - атвечает наш Петрович: "Чем чаще
будешь старацца, тем быстрей баланс в натуре женской наведёшь!"
Мужыг, взяв бюллютеню на две недели рванул домой.
Ебёт старую заслуженную колхозницу, мать троих взрослых детей
от зари до зари без перерыва на обед и политинформацию,
невзирая на сопротивление. Та взбеленилась: "Ты, кобель старый!
Какой пизды тебе 10 лет нихуя не надо было, а щас, када
пизда мохом подёрнулась, извращенец старый, ты головёшку
свою туда суёшь как в носу ковыряешь? Блять завёл какую?
Колись, сука!"
Ну, мужичка к печке приперла, он раскололся, шо ебать ту Люсю (бабу)
не он сам захотел, а выполнял предписания дохтура Петровича.
Вот та и понеслась в исподнем нашево Гипакрата уезднава "благодарить".
Одним латинским словом скажу: фортуна нон пенис, ин манус нон реципе
(СЛОВО ЛЕЧИТ, СЛОВО КАЛЕЧИТ).

Это сообщение отредактировал Тэка - 13-06-2007 - 23:17
Мужчина Grin78
Женат
12-07-2007 - 02:32
Раз тута дохуйа дохтуров - разскажу историю из ранней молодости...
Был я как-то на стажировке. И ебнулась мне там на ногу, стоявшая раком прапорская машына. Отволокли мну в санчасть, и очухался я от фенозепаму суток через двое. На колене - шрамище неебательский и пятка болит, почему - по сю пору не знаю… И вот чо я настрочил в течение часа опосля того, как прочухался от наркозу:

Прапорщику Жене, моему исцелителю,
и его помощнику Леше с блудливой мордой.

***
Трах! Красивое колено…
Только что мое колено
Было розовым и гладким,
А теперь оно похоже
На изодранную тряпку
Густо политую клеем.

Только что я был красивый,
Лучезарный и великий,
А теперь смотрю, зверея,
На разорванную ногу
С развороченным коленом,
Тошнотворно содрогаясь.

Ковыляю к эскулапу,
Жрущему в санчасти падаль,
Как к шаману на закланье,
С сапогом, где лужа крови
Черной, сладкой и липучей,
Как фалернское в бокале.

Прапор с мышцами Тарзана
Растянул меня на ложе
Окровавленном и склизком,
Как подопытную крысу,
И расковырял всю рану,
Не умывши даже руки.

Со стены сорвав секиру,
Именуемую “скальпель”,
Злой вампир, подручный гнусный,
Исполосовал мне ногу
И всосался в нее алчно
Грязно желтыми клыками.

Наконец, он всласть напился
С вурдалачьим вожделеньем,
И заштопал как попало
Мое бедное колено,
Позабыв в нем ржавый скальпель
И кусок моей штанины.

О, карающие Боги!
Накажите всех злодеев,
Богомерзких извращенцев,
Всех садистов ненасытных
И гнуснейших коновалов,
Коим в руки дали скальпель!


0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (2) 1 2 ...
  Наверх