Строить новые отношения в семье на обмане

Ничего хорошего из отношений построенных на лжи не выйдет. Рано или поздно проблема аукнется. Аппендицит становится перитонитом, если во время скальпель не применить. А перитонит - прямая дорога в могилу.

Если детей нет, то лучший выход - расстаться с женой. Если дети есть - скрепя сердце расстаться с другой. И там и там нужна сила воли. Но что же это за муж у которого её нет?

да я так и сделал, дал время... мало того - оба свели общение к минимуму, сообщив обо всем супругам своим... с начала отношений пол-года прошло, а воз и ныне там... времени мало, конечно... но жена говорит, что уже достаточно для того что бы разлюбить... т.е. получается я этого не хочу... убивать любовь... ну что ж, она права...

Так вы - жена? и что, хоть вы и чувствовали что - все, а все равно муж вернулся????

Ну, а по прошествии столь значительного времени Вам стало яснее, кто для Вас дороже? Или Вас угораздило любить обеих и сразу?

чувствовала, он молчал как партизан, потум признался через 5 месяцев, остался, делали вид что хорошо всё, я опять чувствовала, что не со мной, опять выясняли отношения, решили начать всё заново и таааакое затишье, неделю радовалась, потом начала волноваться, а потом поняла, что затишье перед бурей... но вернулся, сказал что теперь точно всё с той бабой закончено, что любит и если я ему поверю,то он мне это докажет... поживём увидим.
Всё было на грани, главное не отступать пока точно не уверен, что всё, ничего точно не вернёшь... я особа упрямая попалась.

Если бы я мог любить обеих - все было бы проще, я бы просто не признавался... мысли, сердце, мечты - все равно рядом с той, другой...

Ну и уходи к той,другой,что кашу то размазывать?Или ждёшь,пока любовь к жене проснётся,чтоб полюбить-таки обеих?

все усложнилось же, супруги подключились, стали как то стараться... и чувство вины перед ними обострилось... правда, не на столько что бы все прекратить... а полюбить обоих... я так не могу... не получалось раньше, по крайней мере...

Браво! :) за счастье надо все же бороться... а не спускать все через гордыню и так называемую справедливость.

Не понял,чьи супруги подключились?У тебя,что,не одна жена?Да и потом,завязывай ты этот мазохизм,сам себя ненавидеть будешь,когда со временем начнёшь "отвязываться" на жене(или жёнах),как бы они не старались.
Ты лучше вот что подумай:что тебя связывает с женой(или жёнами,я так и не понял),а что-с той подругой.С кем у тебя серьёзно,а с кем-"трали-вали романтика".Первое-надолго,второе-до следующего "трали-вали".Ну и выбирай.

Постараться полюбить... видите ли... Вы же понимаете, что эта любовь на стороне на пустом месте не возникла... я себя конечно не описал - но я твердолобый, прямоугольный однолюб... за годы супружества я ни разу не изменил, мало того, не доводил до такого ни разу, и желаний таких не было, впрочем желания изменить - не было и в этом раз, все произошло как логичное продолжение чувства к девушке (чему предшествовала двух месячная борьба с самим собой).

Постараться полюбить... это как, все таки???? включить голову? так голова то в итоге и привела к текущей ситуации )) это ей неймется, придумала каких то нематериальных проблем, типа - жена холодна и все такое, чего еще вообще от жены надо то???? чистый дом, умытый ребенок, вкусный ужин на столе - живи, наслаждайся! а потом читай на форуме - мол, слабый пол, выбирает комфорт


Сделать сказку - да устал я ее делать в одиночку, т.к. к ней так привыкли, что (как в сказке А.С. Пушкина) требуют большего и давно уже.

у той другой своя семья...

ну как чьи, моя жена, ее муж....

[QUOTE=dedO'K,20.06.2008 - время: 00:13]Ты лучше вот что подумай:что тебя связывает с женой?/QUOTE]

сын... все проблемы пережитые вместе... благодарность за надежный 'тыл'

Да...Знаешь,парень,посоветовать можно тому,кто не знает,что делать.А когда не знаешь,чего хочешь,тут советы бесполезны.Так что живи с женой,расти сына,а любимой пиши письма...Глядишь,лет через 10 напишешь роман в письмах,как Бернард Шоу.Заодно бабла срубишь.Только в письмах поосторожнее с выражениями,чтоб читатель не подумал,что ты с гаремом переписывался.

Насчет хвоста - согласна. А вот сказка на лжи - изначально патовая ситуация. Чувство вины имеет мерзкую особенность - перерастать в ненависть к тому перед кем виноват. И в конце концов супруга, которой мало того что изменили, имеет шанс получить обвинение "я ради тебя от жизни отказался, а ты (варианты)". Холодная война. Всё равно уход из семьи, но уже без воспоминаний о хорошем, без вариантов смягчить ситуацию и остаться в приятельских отношениях.
И вот какой момент... Во всех этих любовных треугольниках семейных людей надо думать о детях. Не можешь обеспечить ему спокойное взросление, без разборок и отчужденности папы и мамы - лучше уж будь воскресным папой...
И еще одно. Полгода - не срок. Но даже самая большая любовь не длиться вечно. Жена тоже наверное рядом в ЗАГСе не случайно оказалась.

А вот жена, как я поняла очень даже ЗА такой вот "эгоизм" и рада. что муж остался. А вот если бы он был действительно эгоистом, нас..ему было бы на чувства жены

Всего полгода? тогда и говорить не о чем. Если бы вы по прошествие трех лет, скажем. писали.

Нисколько не сомневалась. Когда вот такой вот однолюб, впервые за долгие годы чувствует что-то не к жене, то это для него катостроффа и вселенская любовь. Вот если бы вы были заядлым Дон Жуаном, то вопроса выбора у вас не возникло бы.

вот теперь все встало на свои места...махровый эгоист и ушел бы к "любимой" да вот не нужен ей, а терять устроенный быт с женой-ой как не хочется, ведь все так удобно...а уходить вникуда-зачем, если можно жену как гавань пользовать, пока на горизонте что получше не подвернется

"...испугался за жену..."" - а не врёте ли сами себе? За себя, небось, первым делом испугался-то. Идти-то некуда, кругом зыбь и неопределённость...

А "жена мужа удерживала" - Вы ей какие-то претензии предъявили? Дескать, вот это и это будет - и будем вместе жить? Т.е. давали обещания? Угу, жена и поверила, постаралась измениться...
А на самом деле - опять враньё. Хочется-то быть не с женой - какая она ни стань прекрасная, а хочется быть с другой.
Чем скорее Вы перестанете врать себе и другим, тем быстрее жизнь вынесет вас на устойчивое место. Откуда можно по новой начинать жить.
Как правило, даже очень сильная психологическая травма зарубцовывается за год. Т.е. непринятие решения (ну, хотя бы решения пожить отдельно) всё оттягивает и оттягивает начало этого года "выздоровления".

Нет, совсем не ЗА... она гордая, очень гордая, идти на встречу не желает (оно и понятно - это же не она виновата... в измене), и потому жалость не нужна ей, ей нужен ответ - да или нет... и причем немедленно

Так оно и бывает (((((

Ох, давайте не будем, я - мужчина - какая может быть зыбкость и неопределенность в отношении меня? я что - немедленно опущусь из-за того что сам буду себе варить обед и стирать носки??? Отличное мнение о мужчинах ))) Поверьте - мужчины не беспомощны, ленивы - да, но не беспомощны. А вот зыбкость и неопределенность в дальнешей жизни жены и сына - совсем другое дело! Да, я их не брошу в фин. плане и в плане дел и помощи, но... страшит просто факт, что вдруг им будет плохо - а я не рядом, помочь не смогу, а ведь ложка то дорога к обеду... и в тоже время, когда им хорошо... я опять думаю о новой семье...

Нет, претензий не было, обещаний тоже постарался не давать, жена измениться не постаралась, и по ее словам не собирается, хотя кое что все таки в себе изменила, не знаю, временно или нет, посмотрим...

мда... серьезная пища для размышления... спасибо.