Треугольник

Пусть сначала разведется, а потом ты подумаешь. Ничего ей не обещай. Если разведется только из-за тебя, потом этим тебя попрекать будет.

подпишусь!

только вот мне кажется, что если ее не сподвигнуть то она не решиться...так как в НИКУДА ей уходить не захочется.

женщины любят гарантии...

Приветик! Ага. Со мной честно развелись в мае. Вот, свободен, как ветер!!! Ну, вскользь я говорил где-то - не заводить же мне тему "я развелся!" Тоже еще событие...

У них кредиты, наезд на бизнес мужа, муж в больнице, она говорит что уже попросила у него развода. Но это как нож в спину, однако он и сам не ангел...

Я некоторое время ждал и отказывался от отношений (как упирающийся осел ) но жизнь берет свое.

Мы с ней оговорили, что разводится она не из-за меня, а сама по себе. Кроме того я уговариваю ее не разводиться и сохранить семью если есть шанс, а мы расстанемся.

Но влюбленность иррациональна, мы не знаем кого и когда она накроет. Когда мы не вместе у нас смски от 10 до 30 в день, электронные письма, звонки.

Ее муж взял распечатку у оператора ее сотового (были угрозы им всем по проблемам бизнеса) однозначно заметил мой номер...

Подумаю... я и сейчас думаю. Мне то пока хорошо!

Она после первой встречи перед второй написала в письме, что с мужем не живет, юридически не разведена. Это еще до того, как начались серьезные отношения. Впоследствии мы ни в какой лжи друг друга не уличали, разве что в дозировании информации - но это разумно. Узнавали друг о друге больше по мере развития отношений.

Думаю. Она инициатор отношений более, чем я.

Она своим родителям обо мне сказала. Это значит, что развод с мужем де-факто произошел, де-юре не состоялся, но перед родителями она меня не скрывает. Родители давно настаивают на разводе, поддерживают ее.

Я не знал лишь в момент знакомства, позже - узнал. Меня не обманывали.

Да я на женщин не смотрел даже после своего развода. Она меня встряхнула, так что кто еще у кого отдушина.

Так похоже влюбилась, осторожничает конечно, но я по всем признакам вижу что любит, по крайней мере меня так давно не любил никто как она.

Ну он ей много денег не дает конкретно сейчас. Она сама себе зарабатывает кстати неплохо. Я ж говорю - умничка! Говорит развестись сама хочет. Но тянет что-то. Я говорю ей что может подать на развод в одностороннем порядке.

Гарантии? Да я в принципе не против брака если он ей нужен - это моральные гарантии, ну заключим брачный контракт - это финансовые гарантии.

Есть, у нее сын. У меня тоже сын со мной живет. У нас паритет. Мы вообще во многом в очень схожей ситуации с ней.


Это сообщение отредактировал RomanVlad - 27-11-2008 - 19:45

Да некоторые моменты беспокоят. Мы познакомились с ней в инете, она представилась жительницей моего города и незамужней. Чуть позже выяснилось что замужем и живет в другом городе. Вот начиная с того что я влез в отношения с замужней женщиной - чуточку это беспокоит, но сам виноват. Сам влез, взрослый мальчик.

За три месяца было четыре встречи, первая - погуляли по городу, вторая - она заехала ко мне в гости, третья и четвертая встречи были у меня дома с ночевкой по два дня. Нам удобнее встречаться у меня по многим причинам, в принципе они и так понятны всем я думаю.

За четыре встречи такой прогресс для меня скажем это несколько слишком быстро. Форсирование событий с ее стороны меня сдерживает. Я даже пытался оборвать наши отношения пока они не зашли далеко, сомневаясь. Она настояла на продолжении, о чем я по большому счету не жалею. Все как в сказке - меня любят пока не беря от меня ничего взамен, только меня самого, что не есть такая уж большая ценность. Разве так бывает?

В принципе, все хорошо. Некоторое беспокойство доставляет то, что о ней самой, ее муже и ситуации я знаю исключительно с ее слов. Общих знакомых нет. Но и обмана никакого больше нет, в том что я уже мог проверить нет никакого подвоха. Она чувствует что я ее иногда проверяю намерено. Не обижается, понимает что мы пытаемся узнать друг о друге больше.

В последний ее приезд я ее отвез на авто домой и побыл часик у нее в гостях. Реальная женщина, очень оптимистичная и экспрессивная. Она шутит, что я теперь просто обязан на ней жениться, я и не отказываюсь особо.

Муж собирается из больницы вернуться к ней, она сама говорит, что он понял наверно уже когда проблемы начинаются с кем ему лучше. Муж против развода. Его родители, конкретно свекровь, уговаривали ее не разводиться. Посмотрим. Там у них постоянно что-то происходит.
Она развод не инициирует сама тоже, это факт. По многим своим причинам, в основном связанным с ее слов с кредитами и имуществом.

Попыток не делается за это время оформить юридически. Она однажды в письме написала, что по большому счету может мне быть только любовницей... до этого развод озвучивался. В общем, посмотрим.

Попытаюсь взять тайм-аут в отношениях до ее развода, как советовал уважаемый Pussy Ripper. Незнаю насколько это реально, но она воспримет в штыки однозначно.

Кстати, мой паспорт она проверила при первой же предоставленной ей возможности, говорит что не начинала бы отношения с женатым.

Это действительно опасно. Правда может быть очень далека от того, что она говорит. Вдуг муж совершенно не такой плохой мальчик? Да и сама она может оказаться иной, чем пытается себя представить.

Собирай информацию. Познакомься с её родителями. Если они о тебе знают, значит с их стороны препятствий не будет. Так? А вот если препятствия появятся - будет что здесь обсудить.

А вот это зря. Ты только что развелся. Зачем сразу с головой в новый омут? Я понимаю, она ненавязчиво внушает тебе мысль, что тебе с ней будет хорошо. Ты же хочешь нормальной семейной жизни, поскольку еще не успел привыкнуть к свободе. Однако, возьми паузу, хотя бы год. И не создавай у неё ложного впечатления, что как только она получит штамп о разводе, вы побежите в ЗАГС. Думаю, именно на это она рассчитывает.

Естественно, если муж против развода, то будет война за имущество. Но это её война, не твоя. Сильно не вмешивайся. Иначе всем будет только хуже.

Знаешь, даже если она от тебя вернется к мужу, для тебя это плюс. Получится, что ей от тебя всего лишь штамп был нужен, и все реверансы - игра на соблазнение.

Это сообщение отредактировал Pussy Ripper - 28-11-2008 - 09:55

Да. Все примерно так. С моей точки зрения 4 встречи это мало для выводов, просто у нее темп жизни чуточку быстрее например чем у меня, и отношения форсировала она. Я со своей стороны придерживал развитие событий, в ответ получал легкие упреки типа ну нет настоящих мужиков, чего она должна ждать, почему ждать.
Когда заполняла анкету - она реально одна жила на тот момент уже длительное время, ее муж и работал в другом городе фактически не проживая с ней.
Город изменила скорее всего пытаясь найти отношения не там где она живет. Логично, она поддерживает свою репутацию как минимум перед окружающими по месту проживания, перед мужем и его родителями. Это правильно. Она вообще правильная очень, романтичная но очень рациональная во многих вопросах.
Развод со скандалом для нее не вариант, она добивается спокойного развода по согласию и нормального урегулирования имущественного раздела. Верит в возможность нормального развода, хотя я еще ни одного такого не видел. Посмотрим. Может правда есть такие люди хорошие и идеальные.

Расхождение между ее личным позиционированием и ее реальной небольшое есть, это расхождение ровно как между виртуальным и реальным образом. Виртуально мы сами представляем себя лучше и преподносим другим. И я такой же. Мы с ней об этом говорили. Реально мы чуть другие, но мы не скрывали друг перед другом многое факты своего прошлого. С ней легко общаться. Вранья нет.

О муже она отзывается исключительно положительно, но говорит один недостаток у него - постоянные романы на стороне с уходами из семьи. Говорит что просто устала. Говорит что жалеет о том, что лет десять назад влюбившись побоялась переустроить свою жизнь, за что себя упрекает теперь.

Собираю. Проверяю. Она упрекает в недоверчивости и подозрительности, но признает за мной это право.

Нет, конкретных обещаний не дано никаких пока. Мы оговорили, что наша конечная цель которую мы оба ищем - это найти близкого человека с которым устроить свою судьбу. Цели совпадают. А если так, чего еще нужно?

Ну у нее будет длинный путь развода и раздела имущества, все это затянется не менее чем на полгода (если состоится вообще). Так что время здесь работает на меня.

Я не вмешиваюсь.

Штамп точно не нужен. Я не такая уж ценность большая. С точки зрения разума и я ей не советую разводиться, но это же ее жизнь... она сама решит.

Кто его знает. Вообще в этих отношениях очень большой элемент спонтанности, любовницу я себе не искал тем более замужнюю.

Фактически получил любовницу. Все я понимаю. Знаем, плавали уже и не раз.

Не менять ничего? Пользоваться тем что есть пока дают? Ну пользуюсь. Скорее мы взаимно даем друг другу что-то, но она в наши отношения вкладывает гораздо больше сил. Давно не встречал такую женщину которая отдает больше чем требует взамен. Посмотрим, время покажет...

Вообще для меня единственная проблема - это то что я не искал отношений с замужней женщиной но нашел. Это несколько неправильно на такова жизнь.

И я очень не хочу обидеть ее. Она хорошая женщина.

Вот такой вот треугольник, где все люди хорошие. Где почти нет проблем.
Однако же ситуация начинает подвисать, мне выйти просто так из нее не дают.

Получается что я не влияю на ситуацию, ситуация мне в какой-то мере неподконтрольна.

Совпадение целей не говорит о том, что вы подходите друг другу.
Нужно еще чтобы вы друг в друге нашли именно того близкого человека, с которым готовы устроить свою судьбу.
Кто то умный сказал - любовь и отношения, это ежедневный труд двоих.
Готовы ли вы оба трудиться?

Ну то что мы подходим друг другу мы выясняем уже в общении три месяца, правда сами встречи редкие ввиду расстояния. У нас схожий взгляд на жизнь, на брак, на то какие проблемы могут быть и как их решать.
Да, это труд. Сейчас в большей степени отношения - ее заслуга так сказать.
Я тоже готов трудиться, боюсь что рвения у меня чуть поменьше (возможно ввиду того что после развода планировал годик как минимум осмотреться), но с ней думаю что готов. Мы во многом пошли на компромисы друг другу, оба стараемся уступать в чем-то друг другу. Общение пока что получается, не без шерховатостей, но притираемся. Идеальных людей нет.

Да ладно, я ж затем здесь и спрашиваю совета у всех... потому как я сам частично ситуацию вижу лишь с ее слов - в реально лезть перепроверять как-то не получится пока. На доверии все держится, авансом.

Наверно. Т.е. она пока не соберется с силами. Говорит, что посмотрим, как наши половины узнают о том что мы вместе так прибегут. Ей муж уже предлагает серьезный разговор, она говорит что интересно послушать его не более так как внутренне решение принято...

Она себя позиционирует как ЖЕНА, да. Она о себе говорит что сумасшедшая мамаша - да, сын для нее это ее жизнь. Только она не ведет себя как жертва.
Живет вполне автономно, хорошо зарабатывает - свой бизнес у нее частный, она сама работает. Это не поведение жертвы, вот слез по поводу загула мужа и постоянных жалоб на этот счет я от нее не вижу. Она очень в хорошей психологической и физической форме.

Да, она сама об этом говорит, что пожалуй больше отдавала чем получала в отношениях с мужем. Что ж в этом плохого?
Она и мне сейчас отдает внимания и тепла больше, чем я ей. Причем бескорыстно.

Ну вот, бывает же... потому и боюсь ее обидеть, видно что женщина хорошая, оптимистичная по жизни, но чувствительная и ранимая очень.

Нормально, что ж тут личного. Мнение принято. Посмотрим что дальше будет.
Возможно, я проходной вариант. Может она перегорит мной быстро.

Если НАМ это нужно будет, я уже сказал ей, что готов пойти хоть к психологу, хоть в церковь - она верующая я атеист, но с ней готов если нужно.

Мне же нужно просто подождать развития ситуации. По большому счету я свободен, я не против отношений, мне в них отдают внимания и заботы гораздо больше, я ничего не теряю - пока только обретаю.

Ну вот Вы сам и ответили на свой вопрос
Наслаждайтесь отношениями, близостью, не нужно ничего специально выдумывать. Попросит помощи, совета - помогите. Собственно, никакой разницы сейчас, замужем она, или не замужем - именно в Ваших с ней отношениях не существует, если она с Вами, действительно, откровенна... Оставьте свои угрызения совести, они Вам только мешают наслаждаться самым прекрасным периодом отношений между мужчиной и женщиной.
Перспективы, по-моему, благоприятные для Вас и любимой. А трудности, связанные с разводом (если, конечно, этот вопрос для неё окончательно решён), Вы вместе обязательно преодолеете.

Ну я выслушал все советы и сделал кое какие выводы, принял решение.

Нет. Сказала просто не в момент знакомства а чуточку позже. Когда начали общаться, но задолго ДО интима.

Нет, не скрывала.

Я живу с сыном, и на мой взгляд мне проще когда отношения равноправны. А так у нас у обоих есть дети в случае если мы дойдем до совместной жизни - мы в равном положении.

На мой взгляд, без детей - сложнее.

Жизнь легких путей не ищет и простой не бывает. Как есть так есть.

Ага. У автора легкое чувство вины. Есть.

Еще у автора годик назад бывшая супруга завела отношения сказав третьему что формально она свободна, однако реально проживала совместно, я так не считал, для меня это была новость еще та. Я узнал последним.

И теперь я несколько в сомнениях - какая-то зеркальная ситуация прям. Я побывал за последний год по обе стороны зеркала.

Я не идеальный. Сам не знаю, насколько порядочный и правильный. Разным могу быть. Но надоело ошибки делать и шишки набивать, а еще ведь могут пострадать кроме меня люди.

Это сообщение отредактировал RomanVlad - 28-11-2008 - 20:32

Не занудничать. Хотя, зная тебя, вряд ли получится. Другой бы жил спокойно и ни себе мозги не парил, ни ей.

ЗЫ. не сочтите за переход на личности, действительно знаю человека в реале....

И правда очень жестоко. Разве можно так судить о человеке, которого не знаешь и владеешь скудной информацией со слов другого человека?
Тоже самое можно было бы сказать и про меня, если Вам подобная ситуация видится именно так. Но я не жертва, далеко не жертва.
Хотя я много внимания всегда дарила своему мужу, но точно так же это внимание требовала и к себе. И дочуру я люблю безумно, очень многое ей отдаю, но тем не менее она не единственный смысл моей жизни, потому как я еще и себя очень люблю.
Это самое простое - не вдаваясь в подробности, обозвать жену мамашкой-жертвой, если ее муж загулял с другой женщиной. Но нельзя всех ставить в один ряд и клеить на всех одни и те же ярлыки. Разные люди - разные ситуации, пускай даже и по схожему сценарию.

:) Это у тебя что, конструктивный совет? или подкалываешь?

А вот знаешь, я больше чем пол-года жил спокойно, никому не парил мозги как ты пишешь, спокойно общался с разными женщинами не ожидая от общения продолжения и перехода на интим, не завязывая серьезных (или не очень серьезных) отношений даже там где это казалось было бы возможно. Меня пытались целенаправленно знакомить друзья и родственники с "правильными" женщинами - и наконец то все оставили меня в покое! И в этом спокойном состоянии я жил себе и жил очень нормально

Но где-то внутри была уверенность что все еще может быть, но я хотел что б это новое пришло само, не искуственно, не выбирая и перебирая варианты, а само - а я бы увидел: ВОТ ОНО!

Когда мы с ней познакомились, я поставил барьер: просто дружба. Я не хотел делать никому больно. Через некоторое время встал вопрос: такой ли уж принципеален этот барьер? Ответ был найден логичный: только если мы оба почувствуем нечто большее, то возможно, а до этого лучше черту не переступать. Как я понял, чувства к ней пришли раньше, чем ко мне. Это не управляемо, иррационально, чувства приходят или нет - вызывать по заказу их мы не можем. Все это время между встречами мы очень много общались пусть даже на расстоянии: звонки, смски, электронка. Было удивительно, но в ней все ТАК как будто кто-то наверху услышал некий заказ и послал эту женщину мне. И меня накрыло тоже. Я открыто могу сказать - полюбил.

Нам мешает расстояние и масса личных проблем, но когда мы вместе - всего этого нет! Она мне отдает все, не требуя ничего взамен, кроме меня. Когда мы вместе - никаких проблем нет, мы их просто забываем.
И для меня уже не так важно что было и что будет, я живу сейчас, одним днем.
Но у человека есть свойство иногда призадумываться - тем мы отличаемся от просто существ, умением мыслить аналитически, сопостовлять факты, делать выводы.

Да, она из тех, что в беде не бросают. Но ее муж не сам по себе попал в больницу, он не заболел. Мякго можно сказать, что он очень опрометчиво поступил в одном деле и попал в больницу. Виноват или нет в том - не нам судить, но он напрямую сам участник всего этого.

Может быть. Но я сам это допустил, допуская отношения и был готов и к такому их исходу... нет, не сколько готов, сколько разумом мог предположить такое, но верить то нам хочется всегда в лучшее?

Говорить не опрометчиво - поступать так поспешно возможно и опрометчиво. Но спешка нам само собой не грозит как я понял...

Я прошу только, что если развод будет, то не ради меня, в том смысле что я - не главная причина. Ради чего там они разводятся - не мне решать.

Так как я непосредственный участник, то все это прямо или косвенно мои проблемы.
В чем проблемы? возможно частично в том, что ситуация стала "подвисать" и я конечно хотел бы какого-то разрешения однозначного, но так как я на ситуацию с другой стороны повлиять почти не могу и не имею права, мне остается только ждать разрешения этой ситуации, а пока оставить все как есть, на время. Длительно оставаться в статусе "любовник" несколько не мое по жизни, просто я не такой. И на роль любовника нужно было бы выбрать совсем другого, не меня, я эту "роль" не осилю уже...
А в отдаленной перспективе я думаю меня многие поймут - есть желание чтобы все было нормально, классически, мы были вместе, без всяких преград. Вплоть до создания семьи - как цель-максимум, над которой конечно же еще нужно работать. Как я понял, это желание взаимно.

Да ладно. чувство вины я уже преодолел наверно. Чуточку было. На том этапе, когда я достоверно не знал какие у них отношения.

Я протестую!!! Гораздо больше!!!

Совсем нет. Она очень индивидуальна. Вообще не стоит вопрос о похожести или поисках различий. Она... как мечта... может очки снять розовые?

Эт. правильно! Только здесь как минимум проблема - расстояние! И некоторые другие мелкие организационные препятствия...

Вообще меня удивляет толерантность форумчан - "Встречайтесь, в чем проблема?"

Где все поборники морали? Почему в одной ситуации все как прям с цепи срываются, а здесь все такие толерантные? Может все дело в том - как грамотно преподнести ситуацию? Пиар наше все?

Это сообщение отредактировал RomanVlad - 01-12-2008 - 12:25

Прежде всего я хочу Вам пожелать счастья, удачи, новой любви.

Вопрос: а не разводитесь почему? Чтоб подать заявление на развод максимум пол дня потратить нужно, и развестись можно в одностороннем порядке через некоторое время. У нас не крепостное право.

Значит, еще что-то держит? Надежда что муж вернется? Имущество? Дети?

Прежде чем начинать новые отношения, подумайте хорошо! Желаю чтоб Ваш претендент оказался любящим, понимающим, готовым помочь и поддержать, дополнительно скажу Вам - что все это еще и очень большой ежедневный труд. Но и Вы не имеете право делать полувыбор... Хорошо подумайте - мой
Вам совет что гораздо меньше проблем в отношениях, когда освобождаешься от предедущих.

А если Вы хотите гарантий что Вы выйдете из одних отношений и другие 100% тут же у Вас будут по полной программе - то их Вам я думаю никто дать не может, риск есть всегда.

А чего ты хочешь услышать? Тебя убеждать, что встречаться с замужними нехорошо, не надо. То что ты поступаешь аморально, ты сам знаешь. Тебе за этот грех расплачиваться. Ты, не вьюноша с горящими глазами, знаешь ради чего душу губишь. Имеешь право.

Вы себе хотите в другом лице доказать, что Вы поступаете правильно?
Вот я как раз всегда против разводов. Я считаю, это крайний, окончателный шаг, на который нужно решиться, всё взвесив и обдумав. Из Вашего рассказа следует, что у неё именно такой вариант.
Камень преткновения - ребёнок. Но в семье нет любви, муж неделями не живёт дома, к тому же у него криминальные проблемы... Это всё в пользу развода... Даже если бы Вы у неё не появились.

И ещё хотелось бы сказать. Мне кажется, если уж вы решили быть вместе, то идите до конца. Не нужно сомневаться, нервничать и взвешивать - решение принято. Ведь любое Ваше не вселяющее уверенность в совместном будущем слово, движение, даже взгляд, будут лишать её Вашей поддержки. Поэтому, повторяю, перестаньте сомневаться в корректности поступка. Хотите быть вместе - так позвольте себе такое счастье.

Собрат, хоть ты меня успокоил. Значит я еще нормальный, что мне стыдно, что я хочу, чтоб все в жизни было правильно и без ошибок...

Да, я имею право поступить так как я поступил. Я и только я сделал этот выбор, никто за меня его не делал. Но это не значит что я абсолютно беспринципный тип. Не значит что нет внутри барьеров...

Второй раз ты озвучиваешь МОИ мысли, первый раз когда ты озвучил мое-же желание взять паузу. Я сам хотел этого по ряду причин, и твой совет совпал с моим мироощущением.

За это предложение взять паузу я уже получил непрекращающуюся трехдневную разборку с ней. Проблема в том, что семейная ситуация и все прочее довело ее по всем симптомам до депрессии - это нарушение сна, резкие перемены настроения, бешенная деятельность и работоспособность сменяются периодами сильного упадка. Она пьет успокоительное - Новопассит. Ей сейчас очень тяжело.
Хочу поддержать ее, но не справляюсь уже, проблема усугубляется. Объясняю, что буду ее ждать, но она не верит и говорит, что не чувствует что я с ней.

Нет, наоборот! :) Я хочу услышать что я в чем то неправ как мне кажется, меня мучает совесть, но почти ни от кого это не слышу. Здесь сборище грешников! (и развратников, шутка)

Я тоже. Но иногда выхода нет.

Да, но ситуация подвисает во времени как мне кажется. Уже четвертый месяц - на мой взгляд, это достаточно большой срок.

Роман... о хоссподи... я ошибаюсь или ты влюбился в копию своей бывшей жены?

Для чего бльшой срок? Для принятия решения о необходимости развода?
Мне кажется, Вы ей не до конца верите в этом вопросе. Это так? Можт, ей педложить определить конкретную дату... Чего она ждёт-то? Его выписки?

Вы свои сомнения на неё перекладываете невольно, отсюда и её неуверенность... На мой взгляд, - или сомневаетесь, или принимаете. И не мучаете никого. Решение принимает мужчина...

Да все женщины одинаковы (шутка!).

Нет!!! Они РАЗНЫЕ! На мой взгляд мало общего совсем. Она позитивней гораздо и оптимистичней! Может во мне дело? Вот например Airen считает что это я такой... может и во мне что не так - ну здесь нужно принимать меня или нет.

А вот симптомы депрессии у людей - одинаковые! У нее есть масса причин из за чего впасть в депрессию, факт. Начиная от проблем семейных (у них там реальная криминальная проблема еще сложилась), продолжая что своего сына она маме отдала на время, опять же мы с ней на расстоянии и я попытался отменить нашу следующую встречу по некоторым причинам. Поэтому ее накрыла по всем симтомам насколько я понимаю депрессия.

И еще что меня тревожит - говорит что не чувствует что я с ней. Последние сутки переговоров ни к чему не привели. То ли я не так объясняю, то ли в этом они схожи, но здесь меня начинает преследовать чувство, что это уже недавно было... что до человека в определенной ситуации не достучишься как не стучись. Вот сутки убил на переговоры с ней всеми видами связи.

Вот этот симптом мне не нравится совсем сейчас. Это говорит (на мой взгляд) о том, что если в будущем (допустим) при совместной жизни она так же периодами не будет чувствовать что я с ней (и это при таких моих усилиях), то это повод для... всего вытекающего из этого. Боюсь уже фраз типа "я чувствовала себя одинокой, поэтому.... "

Она очень эмоциональная, экспрессивная, оптмист. Я живу гораздо спокойней и размеренней. Есть небольшая разница в ритме жизни, факт. Мы об этом уже говорили друг с другом.

Дал ей ссылку на форум на эту ветку (взял на себя грех) - говорю пойди почитай мнения людей, там анонимно все. Похоже что усугубило только все что она прочитала вчера. Но нас же здесь никто не осуждает? Хочу помочь, не могу... Не знаю.

Предложил ей пообщаться здесь, думал что общественность поможет и поддержит, по крайней мере даст трезвый взгляд на ситуацию со стороны (одна из целей открытия этой ветки) но наверно это не ее.

Ну вот попал я в такую ситуацию... что ж мне, бросать все?
Разорвать легче всего, я ничего не теряю. Именно я нормально сейчас себя чувствую на все 100%, проблем лично у меня кроме мелких текущих нет...