Взрослая социальная сеть
 WrongWorld Свободна |
22-12-2004 - 17:03 Сложно писать, но может сдесь я найду ответ. Мы живем всесте уже два года. Он верный..хозяйственный и надежный человек, проблема в том, что он скучный..молчаливый у него нет цели...он интертный и пассивный по жизни, я же человек амбициозный и жизнерадостный. Секс у нас с ним некудышний...и смысл в этом сексе если он длится 15 секунд..а от руки я кончать уже просто устала. Несколько раз я ходила на лево...ходила за сексом и получала его..знаете такие постельно-дружеские отношения? ни к чему не обязывающие..но итог таков, что меня заело чувство вины и мое либидо исчезло..теперь я испытываю к сексу негативныое отношение какое-то чтоли...Что нас держит? Привычка..слаженный быт..он меня любит..человек он несамодостаточный и слабый характером. Без интересов..я честно пыталась возродить из пепла наши отношения...сходить с ним в клуб или на природу..тщетно..домосед закоренелый..вот я и провожу время с друзьями..потому что сидя дома в 20 лет я просто задыхаюсь. Вопрос вот в чем..стоит ли уйти или остаться? Я хочу новых ощущений..эмоций адреналина но рядом с ним я вяну как цветок без воды....во мне родилась апатия и депрессия, а бросить его я не решаюсь. Пыталась два раза..не вышло..чувство жалости и неуверенность в правильности решения заставила меня вернуться. Или же я просто "зажралась". Многие говорят что в 30 лет я захочу верного мужа и слаженного стабильного быта. Мама говорит, что крепкая та семья в которой оба смотрят в одну сторону а он меня просто убивает своей инертностью..и чем может помоч утопающий в болоте стоящему на берегу? Мне жить хочется сладко, а не горько. Я понимаю что ответ я найду только в себе..но хотелось бы услышать ваше мнение..не судите строго..тема для меня болючая. |
||
ЛАКИ Свободна |
22-12-2004 - 18:31 Однозначно -уйти... Ты все равно ...рано или поздно встретишь того единственного...и тебе эта "спокойная семейная жизнь" покажется рутиной, цепями....и поймешь, как много ты потеряла, что не дождалась.. |
||
prosto tak Свободна |
22-12-2004 - 18:50 Живи, как живется. Люби, как любится. Ненавидь, как ненавидится. Делай так, как хочет твое сердце. |
||
 Veselij Свободен |
22-12-2004 - 18:50 Противоположности только по началу притягиваются, а затем притяжение изчезает, так что расстаньтесь, ни разу не слышал таких историй со "счастливым" концом!! |
||
Келли Замужем |
22-12-2004 - 19:03 Надо уйти, какой смысл жить с человеком, который тебя не устраивает. Не надо мучить себя, со временем ты встретишь настоящую любовь и будешь счастлива. Вы просто слишком разные люди и вам наверное не суждено быть вместе. |
||
Ронин Свободен |
22-12-2004 - 19:14 Расстаньтесь, не расставайтесь - ну что за советы. Не советы, а руководство к действию. Я сам домосед и в основном пребываю в состоянии апатии. Депрессии переношу на ногах. Мне никуда не хочется ездить, выходить, меня не интересует ни карьера, ни путешествия, ни развлечения - все это мне параллельно. Когда мы женились ей было 19, мне 21. Она до сих пор с трудом сидит дома, а меня никуда не тянет, но мы любим друг друга. Домоседство жены вынужденное - у нас двое детей и нам никто не помогает, да мы и не просим о помощи. Я ее даже больше стал любить. Поэтому могу сказать по своему опыту, что то, что он сидит дома, а тебя тянет на гулянки - это не является преградой для счастливых отношений. В Вашей ситуации для меня более весомым обстоятельством является то, что, судя по всему твой мол.чел. еще достаточно незрелый. Это отражается в его несамостоятельности и безволии. Думаю, что лечить/ся его/ему не надо. Возможно, что жизненные трудности излечат его. Но я также полагаю, что даже в этом случае его характер не изменится. Я спрашивал мою жену: "Что тебя во мне привлекало, когда мы еще не были женаты?". Она отвечала: "Мне нравилось, что ты не такой как все, ты гораздо более серьезный, ты добрый и открытый". Если ты в своем знакомом не находишь ничего, кроме его желания сидеть дома и ничего не делать, то это одно, если же ты в нем находишь что-то ценное, то это повод к размышлению. |
||
Capriel Свободна |
22-12-2004 - 19:58
Вот именно... Или я просто не внимательно читала... или она, возможно, написала это между строк... но я не увидела фразы " я его люблю". Нельзя связывать судьбу с нелюбимым человеком, даже если он самый замечательный и любящий... Своей нелюбовью ты ему сделаешь больно... Так что беги от него... и тебя найдет настоящая любовь  |
||
Дайкири Свободна |
23-12-2004 - 01:35 Я думаю, что как вариант можно ненадолго все же "задержаться". Переделать мужа-домоседа невозможно - это особенности темперамента. Вот только для семьи нужно не только уметь проводить досуг так, как нравится обоим (хотя это тоже важно). С другой стороны подумай: муж, хоть и не любит никуда ходить, но твоей свободы не ограничивает, не запрещает видеться с друзьями, не устраивает сцен ревности "из ничего", не требует от тебя изменить свои привычки. Это несомненный "плюс", с которым нельзя не считаться. Ты сказала, что он несамодостаточный, а кто обеспечивает вашу семью? Ты, он или на равных? В любом случае не думаю, что он безработный, значит, уже не тунеядец. Возможно, ваши отношения изменятся, если наладится сексуальная жизнь. В принципе, можно начать с откровенного, но корректного разговора о том, что тебя не устраивает в сексе, может, у него есть какие-то желания, в которых он боится признаться или проблемы. Если вы решите эту проблему, хотя бы сделаете шаги в сторону ее решения, такая вещь, как разная активность, уже не будет мешать вашей жизни, ведь тебя мучают мысли об изменах, а не о встречах с друзьями. А вот спокойствие и умиротворение ты и будешь находить в семье. Подумай, разрушить отношения очень легко, иногда это, действительно нужно сделать, но только после того, как исчерпаны все возможности по восстановлению ситуации. |
||
| Свободен |
23-12-2004 - 01:43
А не поспешит она этими движениями. Может попробовать перехватить инициативу. Найти какие то точки пересечения в активном отдыхе. А уже потом это, как последнее средство. |
||
| ЛАКИ Свободна |
23-12-2004 - 02:05
Tormentor, 2 года....мне кажется - более чем достаточно... |
||
| Дайкири Свободна |
23-12-2004 - 02:10 ЛАКИ, кажется, что жена старалась решить свои проблемы не внутри семьи, а на стороне, а должно было быть наоборот. Поэтому стоит хотя бы сейчас попробовать разобраться в ситуации, а уже потом предпринимать категоричные действия. |
||
| Veselij Свободен |
23-12-2004 - 02:14
Разбираться?? в чем же? сдесь разбирательства ни чего не решат, максимум отложат конец не на долго.... они совсем разные!! |
||
| Дайкири Свободна |
23-12-2004 - 02:39 Они и не должны быть абсолютно похожи. Женились же они по любви, хотя вряд ли тогда муж был "королем вечеринок", как я поняла - детей нет, значит, все таки любовь. Я продолжу свою предыдущую мысль: отчуждение происходит не сразу, и первые его признаки можно заметить довольно скоро. Если есть желание сохранить семью, то нужно искать возможность сгладить напряжение, что-то изменить. В случае, когда ничего не помогает каждый потихоньку начинает жить сам по себе, а потом, если ничего не мешает, принимается решение разойтись. А в описанной ситуации я не увидела слов о том, что жена пыталась хотя бы объяснить мужу, что ее не все устраивает. Если бы она это сделала, то тогда написала бы и мнение мужа, как он воспринимает их различия. Получается, что муж себе уверен, что у них все в порядке, спокойно лежит на диване, он же не умеет читать мысли. |
||
| WrongWorld Свободна |
23-12-2004 - 11:23 Cпасибо всем за ответы. Я хочу уточнить что мы не женаты ему 25 мне 20..зар. платы у нас с ним одинаковые. Пыталась я ему обьяснить что меня не устраевает..воспринимал все очень болезненно, особенно что касалось секса. На мой вопрос что его не устраивает во мне от ответил - меня в тебе все устраивает. Четко сказать что люблю его я не могу..мне кажется я никого по-настоящему не любила. Вся проблема в том, что когда мы начинали жить мне было 18 и это было несомненно рано..я ведь даже и не знала что совместная жизнь это огромный компромисс..это душевный труд.. и ясное дело что расчитывала я совершенно на другое. Осталось дело за приоритетами...Я попробую разобраться в ситуации внутри семьи...что бы потом если что..не жалеть, а сказать себе -я сделала все что могла. И уйти уже с чистой совестью...почему внутри что-то подсказывает, что так оно все и будет |
||
Лапка Свободна |
24-12-2004 - 23:38 Рядом с человеком, с которым мы вместе, душа поет, пусть и не всегда. Если этого нет, стоит уйти. Это не чувство, это просто отношения.. |
||
Olka Свободна |
25-12-2004 - 00:00 Почему ты должна тащить на себе воз, который тебе не по силам? Он из тебя живой труп сделает - тебе это надо? Мне кажется - надо уходить. И дело даже не в том, что в не смотрите в одну сторону. Более точная формулировка "Когда обоим не нравится одно и тоже" Вот тебе не нравится скудный секс, а его это устраивает. Нет точек соприкосновения. Зачем их искусственно создавать? А чувство вины - приводит как правило к онкологии (одна из причин). Представь себе - ты останешься и все равно будешь виноватой себя чувствовать. А уйдешь - через некоторое время все забудется. У меня была похожая ситуация, я ушла. Не надо рвать себе душу. |
||
Волчица мать Свободна |
25-12-2004 - 00:08 А ты пробывала ему об этом сказать??? Он пытался что нибудь поменять???? Если нет то бросай его, ты найдешь для себя куда лучшего, живи настоящим, а то добьешся, что пролетит время, а ты так с ним и останешься!!! |