Взрослая социальная сеть
 Грецкий Грильяж Свободен |
20-09-2005 - 04:34 В камере сидят : зоофил, педофил, некрофил и экстремал. Зоофил мечтательно : -Эх, кошечку бы сюда… Педофил : -Маленькую-маленькую… Некрофил : -Мёртвенькую… Экстремал: -Мяу! 1 июня принят Закон о государственном языке РФ ===цт=== При использовании русского языка как государственного языка Российской Федерации не допускается использования слов и выражений, не соответствующих нормам современного русского литературного языка, за исключением иностранных слов, не имеющих общеупотребительных аналогов в русском языке ===кц=== пизд@ц консессусам и кунилингусам?  Это сообщение отредактировал Angel of life - 01-03-2006 - 13:13 |
 X-Girl Свободна |
15-11-2005 - 01:35 маловато нас! ДААА...не пользуется Мурманск интернетом...или форум не популярен... а насчёт анекдота: Идёт мужик по берегу ручья и видит такую картину - чувак полощет рот и приговаривает: - Тьфу, как она играла в бадминтон! Мужик спрашивает: - Ты чего это? - А вот иду я, как ты сейчас, вдоль этого ручья, тьфу, как она играла в бадминтон! И вижу шикарную девушку, пасущую стадо баранов, тьфу, как она играла в бадминтон! Я ей и говорю: "Давайте сыграем в бадминтон, если я выиграю, я вас....., если вы выиграете, я отсосу у всех ваших баранов". Тьфу, как она играла в бадминтон!!! |
| X-Girl Свободна |
31-03-2006 - 01:06 На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам. Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в черный цвет. .... А теперь представьте себе машиниста этого товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........ В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила. |
| X-Girl Свободна |
31-03-2006 - 01:07 Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: ....утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак). Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги... И получилось: ....утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых... Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. - Ты чего? - спрашивает его сосед по палате. - Дык, написали так надо... И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни. - Я такой-то такой-то, - объявляет пациент. - Хорошо, подождите минутку, - продолжает писать доктор. И, не поднимая головы: - Яйца с собой? - С собой, - подофигел дядечка. - Кладите их сюда... - Куда??? - Сюда, на стол, на полотенце, - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой. Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили... Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову. На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь...) сбежалось все отделение. Мужика пришлось отпаивать дарственным коньяком. Он еще примерно полчаса не мог сказать ничего цензурного... |
| X-Girl Свободна |
31-03-2006 - 01:13 Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Жена говорит со злости: - Это, наверное, твои родственники? - Да, теща с тестем. |
junior51 Свободен |
28-04-2006 - 17:00 Корреспондент спрашивает старого горца деда Барджоми, - вот вам уже 178 лет, как вы так долго живёте, наверно не курите и не пьёте? Дед отвечает: конечно, пью и курю, а то не когда не умру! |
| X-Girl Свободна |
29-04-2006 - 03:36 - Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего наддали пива. - Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол - Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку. - Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин. - Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин. - Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД. - Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни. |
| X-Girl Свободна |
29-04-2006 - 03:45 Во время гонки на этапе "Формулы - 1" эстонский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше. |
 Свободен |
21-09-2006 - 22:46 Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит: - Дорогая, ты кого хочешь: мальчика или девочку? - Ну, теперь - девочку... Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу: - Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед! |
| Свободен |
22-09-2006 - 22:18 - Вовочка, почему ты опоздал в школу? - Меня отец задержал. - Разве он не мог задержать кого-нибудь другого? - Нет, Марь Иванна, он хотел высечь именно меня.  |
| Свободен |
26-09-2006 - 21:27 Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит: - Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило! - Хер с ними Петька! - Дык и я про то же.  |
| Свободен |
27-09-2006 - 23:40 Встречаются два наркомана, один несет мотыгу. - Зачем тебе мотыга!. - С сорняками бороться иду. - С какими еще сорняками. - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли.  |
| Свободен |
01-10-2006 - 21:22 Пpиходит наpк к дpyгy в гости. Hо по обкypе не пpосекает, что заместо четвеpтого этажа пpиходит на тpетий. Звонит в двеpь: - Зpавствyйте, а Вася дома? - Здесь Вася не живет. В задyмчивости спyскается во двоp. О чем-то напpяженно дyмает. Потом опять поднимается.(опять на тpетий!) - А Вася, слyйчано, не дома? - Здесь ВАСЯ не живет. Уходит. Чеpез минyтy опять звонится. - Послyшайте, нy Васю-то можно? - ДА HЕ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ! - ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, СУKA МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!. |
| Свободен |
03-10-2006 - 23:41 Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?- Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить? |
| Свободен |
12-10-2006 - 13:55 Программер знакомится с девчонками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - А водки? - Нет!!! - Странно... Стандартные драйвера не подошли. |
| Свободен |
22-10-2006 - 00:25 Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже!? Потому что пахнет, как в крутой тачке!!! |
| X-Girl Свободна |
22-10-2006 - 10:49 Жена говоpит мyжy: - Вот посмотpи на Катю, соседкy нашy. Мyж целyет ее, когда yходит на pаботy и когда пpиходит с pаботы. А ты? - Я? - посмотpел на женy виновато мyж. - Я еще не yспел как следyет познакомиться с нашей соседкой... |
| X-Girl Свободна |
22-10-2006 - 10:55 Заходит девушка в подъезд и видит кавказца, который стоит восле стенки в углу и писает. Девушка испугалась и хотела уйти, а кавказец ей говорит: - Проходи девушка, не бойся, я его держу. |
| X-Girl Свободна |
22-10-2006 - 10:58 - Милая, я сегодня такие презервативы купил - эксклюзив! - Какие? - Со вкусом: миндальный, шокладный и еще парочку разных. Давай попробуем. - Мммммм... "селедочно-луковый" - Дура, я еще не одел ! |
| X-Girl Свободна |
22-10-2006 - 11:11 - Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он все время только с другом своим вместе. На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе! |
| X-Girl Свободна |
22-10-2006 - 11:13 Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает: - Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров? - Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. - И давно это с тобой? - Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели. |
| Свободен |
25-10-2006 - 00:10 На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно. |
| Свободен |
25-10-2006 - 00:11 Мужик пришел к доктору: - Доктор, у меня все ассоциируется с сексом... - Да, давайте проверим. Ну, например, солнце? - Ну, такое же горячее и пылкое. - А кисель? - Так же быстро кончается. - А Новый год? - Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать... |
| Свободен |
25-10-2006 - 00:13 Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит: - Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает. Второй: - Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках. Третий говорит: - И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю... |
| Свободен |
25-10-2006 - 00:14 В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой: - Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА! Майор: - Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней. Генерал: - А я вчера так замечательно покакал! |
| Свободен |
25-10-2006 - 00:17 Пришел мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой" |
| Свободен |
28-10-2006 - 17:38 - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!! |
| Свободен |
28-10-2006 - 17:45 Дело происходит в деревне. Отец говорит сыну: - Надо траву покосить. Сын: - Да неее, неохота. - Давай, сходим, травы много вымахало. - Да ломает. Не получится сегодня покосить. - Давай, давай, быстро, без разговоров. Пришлось взять сыну косу и пошли они с отцом на поле. Только начали косить, сын говорит: - Слышь, отец, у меня коса затупилась, пойду домой - наточу. Приходит домой и говорит матери: - Слышь, мать, отец сказал, что сейчас придет есть, так что ты давай сделай нам пельмешек и бутылочку водки. Приходит он обратно на поле и говорит отцу: - Отец, там мать пельмени приготовила, ну и выпить тоже, зовет перекусить. - Ну раз зовет, пойдем. Приходят домой, на столе стоит тарелка с готовыми пельменями, водки нет и матери нет. Отец: - На тебе денег, мигом в сельпо за водкой. Взял сын деньги, вышел из дома и сразу к соседу в дом и говорит: - Сосед, тут отец узнал, что ты к матери пристаешь. Сосед достает две бутылки водки, дает их и говорит:- "Отмаж" меня. - Ну, попробую,- и уходит домой с водкой. Приходит домой и говорит: - Отец, там сосед хочет свинью заколоть, просит тебя помочь. Ну отец - "Нет проблем" - берет свой фирменный "тесак" и идет к соседу. Сосед видит в окно, что идет отец с ножом к нему и думает: "Не отмазал"- тут же выпрыгнул в другое окно и в лес. Заходит отец в дом соседа - соседа нет, свинья хрюкает - взял сам "завалил" кабанчика. В это время домой вернулась мать и спрашивает у сына: "А где отец". Сын:"Да узнал, что ты с соседом шуры-муры разводишь, пошел разбираться". Мать смотрит в окно, а от соседа возвращается отец с окровавленным ножом. Мать думает:"Все, соседа убил, сейчас меня ...." -выпрыгнула в окно и в лес убежала. Приходит отец, смотрит - матери все еще нет и говорит: - Блин, а где мать??????? - Да она с соседом в лесу "развлекается". - Блин, нифига себе??!!!!!!! - и сорвался на всех парах в лес. Сел сын за стол, налил себе стакан водочки в одну руку, в другую руку взял вилку, наколол пельмень и говорит: - Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО НЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДНЯ ПОКОСИТЬ!!! |
| Свободен |
28-10-2006 - 17:46 Весна, муравей тащит на плече огромное бревно. Навстречу ему стрекоза, вся в макияже, мини-юбка от версаче. - Ты куда муравей? - спрашивает. - Да, вот, дом строю. - А я по магазинам собралась, гардероб обновить. Лето, муравей с таким-же бревном встречает стрекозу. Стрекоза в мини-бикини, на нога шпильки. На пляж загорать собралась. - Пойдём, - говорит, муравью. - Да не могу, дом строю. Зима, муравей опять тащит бревно. Навстречу стрекоза в норковой шубке. - Ты куда cтрекоза? - спрашивает муравей. - Я в Париж улетаю, на литературный симпозиум. - Слушай, стрекоза, встретишь там дедушку Крылова, скажи ему что он МУДАК! |
| Свободен |
28-10-2006 - 17:47 Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один спрашивает: - Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их сведем для приплода. - Давай только как я узнаю, когда он захочет? - А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози. На том и порешили. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - у борова хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску мотоцикла и в соседнюю деревню. Все остались довольны. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - а у борова опять хвост крючком. Опять каска, коляска и в соседнюю деревню. Опять все счастливы. На третий день выходной. Мужику лень вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как там хвост у борова. Жена возвращается и задумчиво так говорит: - Не знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит. |
| Свободен |
02-11-2006 - 01:21 Студент отпрашивается с лекции у профессора: - Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели |
| Свободен |
05-11-2006 - 01:20 Встречаются Винни Пух и Пятачок. - Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! - Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал? - Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище". |
| Свободен |
05-11-2006 - 01:21 Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?... |
| chaotic Свободен |
19-04-2007 - 15:57 Председатель обкома (П) звонит местному епископу (Е): - Ваше преподобие, у нас тут на носу партийная конференция, не могли бы нам стульев дать? Е: - Мы в прошлый раз стулья давали, так вы на них гвоздиком неприличные слова нацарапали. Так что фиг вам, а не стулья! П: - Ах, фиг нам, а не стулья? Ну тогда фиг вам пионеров для церковного хора. Е: - Ах, фиг нам пионеров для церковного хора? Ну тогда фиг вам монахов для субботника! П: - Ах фиг нам монахов для субботника? Ну тогда фиг вам комсомольцев для крестного хода! Е: - Ах фиг нам комсомольцев для крестного хода? Ну тогда фиг вам монашек для бани! П: Ах фиг нам... гхм... А вот за это, батюшка, и партбилет на стол положить можно. |
NordMen Свободен |
14-12-2008 - 21:26 Разговор отца и сына: - Сынок, не увлекайся в столице девочками. - Ну, что ты, папа, как можно! - Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся. |