Взрослая социальная сеть
 Кошка88 Свободна |
01-07-2010 - 20:23 8 месяцев назад сестра мужа вечером устроила офигенную истерику при мне (у меня было 2 месяца беременности) на следующий день отвезли в больницу с сильным кровотечение и болями, наставили уколов....потом сказали, что плод мертв и удалили. с тех пор не могу ни видеть ни слышать его сестру - начинает трясти и будто снова в том дне..... чувствую, что так разойдемся (муж с ней общается - говорит она это не специально сделала - можно понять (девушка с детства психически неустойчива и лечится)) |
||||
| Кошка88 Свободна |
01-07-2010 - 20:25 не знаю, что делать, но отношения с мужем под угрозой. Есть психологи, которые дадут дельный совет, как перестать психовать и начать жить |
||||
| Кошка88 Свободна |
01-07-2010 - 20:28 ??????? |
||||
 Шкодливый шиз Женат |
01-07-2010 - 20:36 А причина истерики какая? Вы тут при чём? Если она больная, то муж то ваш в этом не виноват. Зачем же ставить под угрозу ваш брак? Он то что сделать может? Не удавить же сестру. |
||||
| Кошка88 Свободна |
01-07-2010 - 20:43 Причина - ревность. Она постоянно ревновала, что теперь все внимание не к ней одной у брата. И даже мать ко мне ревновала. Она часто приходит в гости, я убегаю, чтобы нервы свои поберечь, да и чтоб не наговорить чего лишнего...... Ему это не нравится, начинает говорить, что я должна с ней общаться, а не бегать каждый раз. Но я не могу, по крайней мере пока. |
||||
| Кошка88 Свободна |
01-07-2010 - 20:44 А истерики у нее - обычное явление, каждодневное - по любому поводу и практически на пусом месте |
||||
| Шкодливый шиз Женат |
01-07-2010 - 20:46 Ну а уйти вам от её истерик можно? Ну, пусть орёт, бьётся головой об стену. У вас есть своя комната? Уйдите в неё. Постарайтесь не реагировать на неё. Пусть истерит. |
||||
| Кошка88 Свободна |
01-07-2010 - 20:52 Раньше пох было. И при мне истерик не было до того случая - ну в другой комнате она орала и ладно.... А теперь не могу ее голос слышать. Видеть - норм. А слышать.....начинает трясли, слёзы ручьём......чувствую, что крыша едет((( Мужу не нравится, что я ухожу каждый раз как она приходит |
||||
| Шкодливый шиз Женат |
01-07-2010 - 20:57 Ну, мужу то это просто объяснить. тем более, есть причина. А вот как бороться с вашей реакцией на её голос... Надо как-то научиться не реагировать, пропускать мимо ушей. В необходимый момент уходить. Стараться на этом не сосредотачиваться. |
||||
| Кошка88 Свободна |
01-07-2010 - 21:01 Объясняю, не помогает. Говорит, что я ненормальная. Наверно так и есть.......пора в дурку))) |
||||
| Кошка88 Свободна |
01-07-2010 - 21:03 Спасибо за общение сейчас....просто она и свекровь сейчас на кухне сидят и муж там.......а я сижу слушаю музыку и с ума схожу))) |
||||
| Шкодливый шиз Женат |
01-07-2010 - 21:06 Что-то я не понял. У вас был выкидыш, который спровоцировала сестра мужа. Я понимаю, поскольку у неё с головой не всё в порядке, её просто так не обвинишь. Она это не осознанно может делать. Но именно её действия повлекли такие последствия. Понятно, что вы это переживаете, что из-за этого человека у вас выкидыш произошёл. Это больно. Но почему муж не понимает ваших переживаний? А он сам-то нормальный? Или такое поведение его сестры он считает нормальным? Её поведение опасно для вашего здоровья и вообще для морального климата в семье. И муж на это спокойно смотрит? И свекровь тоже? |
||||
Lena * Свободна |
01-07-2010 - 22:23 Итак возьмем 1. Вы - нормальная, здоровая, адекватная девушка. (видно по постам и по вашей реакции на происходящее, которая вполне адекватна.) 2. Сестра - псих (истерит, есть диагноз) 3. Муж - явно не в себе (так как не понимает очевидного, явно не переживает по поводу случившегося, уж больно сильно превязан к маме и сестре, +возможноы генетические склонности) 4. Его мама - тоже явно с приветом (ее реакция на происходящие, опять же генетически предрасположена) Результат:бегите из этого дурдома далеко и быстро. |
||||
PamellaSM Замужем |
01-07-2010 - 22:37 Девушка, а вас прекрасно понимаю - сама через это прошла, но вот что скажу: либо вы такая же истеричка, как и сестра вашего мужа - и тогда вам надо было валерианку принимать, либо проблема в иной плоскости и сестра эта совершенно ни причем. |
||||
| PamellaSM Замужем |
01-07-2010 - 22:39
Нет, Лен, просто некоторые не считают выкидыш концом света. зы: а вообще тема явно не для этого раздела.  |
||||
| Lena * Свободна |
01-07-2010 - 22:44
А я вот считаю это концом света! Я слышала, что после первого выкидыша вероятность, что тоже случится и со вторым большем, чем у нормальной беременности! ИМХО муж должен встать на сторону жены. |
||||
| Шкодливый шиз Женат |
01-07-2010 - 22:54 Почему это ТС тоже истеричка? Только потому, что сильно переживает происходящее? |
||||
Клим Самгин Свободен |
01-07-2010 - 23:58 Памелла права... Сформулировано, разумеется, отвратительно, но по сути - права... Трудно поверить, чтобы причиной выкидыша у здоровой женщины стала истерика практически постороннего (что видно по ее описанию ТС) человека... Очевидно, что проблемы были и до этого. Очень жаль ТС, жаль, что она их пропустила... Теперь ей обязательно надо найти хорошего врача (а может, и врачей - потому что вопросы могут быть в разных областях), начать уже успокаиваться, заниматься своим здоровьем - и при следующей беременности (верю, что она еще будет) - ей надо с самого начала смотреться у гинеколога... Что касается мужа... Нужно попытаться все это спокойно объяснить мужу. Объяснить, что сейчас для нее все это настолько остро, что посещения семейства необходимо прекратить. Если он хочет их видеть - пусть ходит туда сам... Этот мораторий должен быть объявлен как минимум на год. Если не поймет - то сказать, что, наверное, лучше расстаться... Если не поймет и в этом случае - то действително лучше расставаться... |
||||
| Шкодливый шиз Женат |
02-07-2010 - 00:21 Немного не соглашусь. Пока никто не утверждал, что у "здоровой женщины" произошёл выкидыш. Ведь проблемы во время беременности могут быть разные. Не все беременности протекают одинаково спокойно. У моей жены на первых месяцах была угроза выкидыша. Посторонний человек - не совсем уж и посторонний. Если истерики постоянны, то и нервное напряжение в семье не малое. И может случиться так, что именно эта истерика спровоцировала осложнения. Даже если истерика не по причине претензий ко мне, то это не значит, что я тихо и спокойно пропускают мимо ушей вопли над ухом. К тому же, ТС оценил истерику, как "офигенная". Думаю, это не просто одиночный вопль был. Успокаиваться ТС надо обязательно, но не понятна позиция мужа. Разве он не понимает, что с истеричным человеком сложно общаться? Не будет его сестра орать, то и нормально можно пообщаться. Мужу можно сказать: "Мне не приятно общаться с людьми на повышенных тонах. Хочешь, чтобы было нормальное общение - сделай так, чтобы воплей не было. Сестра пришла - вопли оставила за дверью". Хотя, муж наверняка привык к такому положению и считает это нормальным. К тому же, возможно, что эти какие-то отклонения есть и у мужа, раз он считает поведение сестры нормальным. Надо крепко задуматься о потомстве от него. |
||||
| Свободен |
02-07-2010 - 00:45
Вообще то, признаком зрелости является умение брать ответственность за свое состояние, а не переводить стрелки на других людей. Даже в таком состоянии. Есть понятие "провал маятника". Если кратко (по Зеланду): "Бороться с маятником бесполезно. Как уже было показано выше, бороться с маятником, значит отдавать ему свою энергию. Первым и главнейшим условием успешной борьбы с маятником является отказ от борьбы с ним. Во-первых, чем активнее вы отбиваетесь от досаждающих вам маятников, тем активнее они будут наседать. Вы можете бесконечно повторять: «Да оставьте вы меня в покое! Отстаньте от меня все!» Вам кажется, что вы отбиваетесь от них, а на самом деле вы кормите маятники своей энергией, и они к вам липнут еще больше". Вы в тот вечер сами не смогли контролировать свое эмоц. состояние. Зная о своей беременности. "Да пусть вокруг хоть потоп, я должна быть спокойна ради благополучия моего ребенка"- более мудрая позиция. Если вы будете так реагировать на окружающие, со следующей беременностью, возможно, так все опять и произойдет. Однако я бы посоветовала вам пройти более серьезное обследование. Возможно, причина то главная совсем и не в вашем состоянии в тот день. Есть беременности неразвивающиеся, которые и заканчиваются вот так, как у вас. Отторжением плода. Кровотечением. Возможно, все и совпало. Я не буду вас пугать. Не думайте, что не могу вас понять. Прошла через выкидыши. Но ваш внутренний настрой - важное условие успеха. Думаю, что вы еще молодая, у вас будет все хорошо, будут еще детки. А винить в чем-то окружающих - путь в никуда. |
||||
| Шкодливый шиз Женат |
02-07-2010 - 00:52 Ну, не у всех получается быть спокойным. Например, по роду своей деятельности я могу столкнуться с расчленёнкой. Жуть не люблю, даже по телевизору смотреть, как хирурги что-то делают. Но быть готовым к этому надо. Однажды я с товарищем поехал туда, где мог именно столкнуться с расчленёнкой. Я ещё ничего не знал и не видел, но ноги сами становились ватными от одной мысли. И ничего я не могу с собой поделать. |
||||
| Свободен |
02-07-2010 - 00:55
Не стоит тут вообще устраивать войны, пытаться кого-то на свою сторону перетащить, строить баррикады и рыть окопы. Надо более спокойно поговорить с мужем про свои чувства, про то, что ожидания были, что теперь они не реализовались. Не стоит прямо обвинять сестру. Попытайтесь просто объяснить, что хотите жить в спокойно обстановке, без истерик окружающих. Что не можете пока спокойно на все реагировать, но будете стараться.. Для вас сестра мужа = чужой человек, для него - родной. Родственная привязанность подчас очень сильная. Стоит ли вам бороться против нее? Надо жить своей жизнью, строить свою семью, учиться сосуществовать с разными людьми. Родственников никуда не денешь. Не нравятся? Стараться меньше встречаться, соприкасаться. Жить отдельно, а если нет возможности, просто запираться в своей комнате после ничего не значащего приветственного разговора. Но не копить обиды, не переживать, сидя в своем уголке. А после выкидыша и даже выкидышей жизнь есть. Точно говорю. И только от вас зависит то, какой она будет. Можно, конечно, биться головой об стену, а можно втягиваться в привычный ритм, обычную колею. Встречаться с друзьями, любоваться природой, читать хорошие книги, думать о хорошем. И надеяться на то, что организм восстановится, что современная медицина даже при серьезных проблемах очень многое может уже сделать. Автор, но ведь эта история произошла 8 месяцев назад? Вы все 8 месяцев в таком состоянии? Или сейчас просто сестра приходила, и у вас актуализировались те переживания? И спустя 8 месяцев можно было уже забеременнеть. Нескромный вопрос.. Но.. Ждете пока, восстанавливаетесь? Или ...? Это сообщение отредактировал Мимоза - 02-07-2010 - 00:57 |
||||
| Свободен |
02-07-2010 - 00:58
Не сравнивайте впечатления от непосредственной встречи со смертью с семейными конфликтами и семейными войнами. Явления разного порядка. И наше состояние - зависит только от нас. Надо учиться спокойнее на все реагировать. |
||||
| Клим Самгин Свободен |
02-07-2010 - 01:00
Мне вообще кажется, что это естественная позиция у здоровой женщины... Когда она беременна, вывести ее из себя практически невозможно... Она - как в коконе... Любое проявление истеричности в таком состоянии, на мой взгляд, это - признак каких-то неполадок внутри организма, и повод идти к гинекологу... Впрочем, я не врач, и могу ошибаться... |
||||
| Шкодливый шиз Женат |
02-07-2010 - 01:02 Я не то сравниваю. У всех нервная система разная. У меня чуть что, сразу пульс шкалить начинает. Даже если меня и не касается. И ничего не могу сделать. А про родственников правильно. Часто бывает, что "реже встречи, крепче дружба". |
||||
| Свободен |
02-07-2010 - 01:04
А вы не думали о том, что общение на повышенных тонах является совершенно нормальным в некоторых семьях. Они так привыкли. И то, что другие называют истериками, для них просто разговор эмоциональный.. Муж, возможно, именно поэтому и не понимает всю степень острой реакции непривычной к таким вещам молодой супруги. |
||||
| Шкодливый шиз Женат |
02-07-2010 - 01:06 Клим Самгин Если моя жена до беременности была паникёршей, с чего ей во время беременности быть спокойной, как удав? Тут ещё хуже происходит. Мимоза Я вообще то и писал об этом же, что для мужа истерика сестры является вполне нормальным явлением. Но само-то явление нормальным не является. К тому же, ТС писала не просто об общении на повышенных тонах. Это сообщение отредактировал YUry_U - 02-07-2010 - 01:08 |
||||
| Свободен |
02-07-2010 - 01:07
Это - естественная реакция женщины, которая хочет ребенка, которую любят, которую окружают благоприятные условия, которой беспокоиться не о чем, и у которой, действительно, со здоровьем все хорошо. Или это - просто позиция мудрой зрелой женщины, которая правильно научилась расставлять приоритеты и знает, что важнее всего сейчас для нее - ребенок, что она должна быть спокойной ради него хотя бы. И надо еще уметь контролировать свое состояние. Тут и навыки нужны определенные. Это сообщение отредактировал Мимоза - 02-07-2010 - 01:08 |
||||
| Свободен |
02-07-2010 - 01:12
Я в корне не согласна с вашим выводом, что , возможно, у мужа тоже есть отклонения и надо подумать вообще о потомстве от него. Что вообще вам дает право так говорить? И, может, он и не считает это нормальным (ее истерики), но большой проблемы в них особо не видит. Женщины более эмоциональны, они острее многое воспринимают. И то, что мы сейчас читаем об этой ситуации - это взгляд с одной стороны, со стороны женщины, которая винит во всем сестру. О какой объективной оценке ситуации и поведения обвиняемого может тут вообще идти речь? У автора - позиция жертвы. Она дала себе установку на страдание. И если сестра психически неустойчива и действительно лечится, то вообще то ее поведение и понять где-то можно, а не обвинять во всех смертных грехах. И действительно, пусть муж больше ходит к ней, а не принимает ее у себя. По максимуму ограничить общение и жить своей маленькой семьей. Это сообщение отредактировал Мимоза - 02-07-2010 - 01:16 |
||||
| Шкодливый шиз Женат |
02-07-2010 - 01:16 Это не вывод. Это предположение. Речь шла не просто о эмоциональном стиле разговора, а об отклонениях в психике сестры. ТС ведь написал об этом. Мы ведь не знаем, что за отклонения. Я тоже склоняюсь, что муж в этой ситуации должен сам ходить в гости, но не увлекаться этим. Мы здесь всегда обсуждаем ситуацию, которую описывают ТС. По другому мы не можем судить о происходящем, может только гадать. Это сообщение отредактировал YUry_U - 02-07-2010 - 01:17 |
||||
| Свободен |
02-07-2010 - 01:30
Топик стартеру 22 года. Для нее эта ситуация - шок. Она, возможно, раньше и жила, не сталкиваясь так близко с подобными ситуациями, родственными отношениями. Вы уж, "гадая", не вгоняйте ее в панику. У меня ощущение, что она просто конец света видит во всем. И распад семьи своей прогнозирует. Впечатление, что идет неосознанное усугубление ситуации посредством ее драматизации. И все не так плохо, как ей видится (ИМХО). Она не впускает в душу позитив, расстравливая себя воспоминаниями и мыслями. Ей бы вспоминать лучшее, что было у них с мужем, то, что связывало их. И посмотреть с надеждой в будущее.. Помнить о том, почему она с этим мужчиной.. А она топит себя в болоте переживаний, обвинений и ненависти. Родительскую семью мы не выбираем. Какие родственники есть, такие и есть. У сестры, наверное, с личной жизнью не складывается.. Раз она ревнует к брату.. Истерики часто - привлечение внимания к себе.. Нередко человеку просто кажется, что про него забыли, его уже не так любят.. И каждый реагирует на это как может, как умеет, как привык. В жизни брата появилась другая женщина. Ревность понять можно. ТС, а до этого случая вы не пытались лучше его сестру узнать, сойтись с ней ближе? Или всегда были настроены к ней негативно? Это сообщение отредактировал Мимоза - 02-07-2010 - 01:35 |
||||
| Шкодливый шиз Женат |
02-07-2010 - 01:43 Да я в панику и не собираюсь её вгонять. Может вы и правы, может эта обстановка для неё конец света. Но ведь она пока её так и воспринимает. Да может она и не топила себя в этих воспоминаниях, если бы муж с ней был, а не с сестрой. Но муж почему-то ТС не хочет слушать. А ведь мог бы спокойно всё объяснить. И одной и другой. И обратить внимание на эту проблему. Не посторонний человек ведь жена. Ну, что там у них, знают только они. |
||||
Nikion Свободна |
02-07-2010 - 01:47 Автор, очень Вам сочувствую.... Но Вам нужно себя взять в руки. Все же 8 месяцев прошло, надо подуспокоиться и жить дальше. |
||||
| Свободен |
02-07-2010 - 01:59
Вы думаете муж намного ее старше, мудрее и опытней? Разве он раньше с такой ситуацией сам сталкивался? И что обычно стоит за такими жалобами жены на мужа? Несоответствие ЕГО поведения ЕЁ ожиданиям, большая часть которых ею даже не озвучивается. Как правило. Обычно действует правило: "Если ты меня любишь, ты сам должен все понимать". А не понимает. И психология мужчины и женщина разная. Отсюда и реакция на ситуацию.. А часто именно на это и обижаются. Типа: "Я до сих пор переживаю, для меня это - такая потеря, а он ...???" Далее обычно предъявляются претензии по списку: - не хочет меня понять - не хочет со мной это опять обсуждать - не говорит то, что я хочу от него услышать - не жалеет меня - не видит... (№1, №2...) - не защищает меня - не скажет ей - не сделает (№1, №2..) - не решится на (№1, №2....) - слишком спокоен - живет как ни в чем не бывало..... Мне продолжать? Сама через многие пункты прошла. Просто рано довольно поняла, что надо спокойно все объяснять, рассказывать, если что-то нужно конкретно - открыто сказать.. Понимая при этом, что никто не должен соответствовать нашим ожиданиям. Даже муж. У каждого - свой мир. Эти миры могут сосуществовать, взаимно проникать.. ИМХО - просто если любишь человека, надо самому стараться сделать так, чтобы ему было хорошо. Не забывая при этом о себе. ТС, а вашему мужу сейчас хорошо в такой ситуации? Не стоит ли вам себя в руки взять? Ради него, ради себя, ради вашего будущего ребенка? Вы еще так молоды, у вас все еще впереди.. Это сообщение отредактировал Мимоза - 02-07-2010 - 02:00 |
||||
| Nikion Свободна |
02-07-2010 - 02:03
Наверное, автору нужно скорее беременеть вторично, если здоровье позволяет. Тогда тот кошмар уйдет в прошлое. |