Я неверная жена

Жизнь проходит - дочь растет. А вдвоем все же легче растить ребенка, согласитесь... Любовь у меня есть на стороне, это мое счастье. А для моего мужа счастье - это наша семья, пусть даже такая.

Говорить не о том, что мама влюбилась, а просто как-то объяснить, почему у мамы с папой не наблюдается нежности. Что это - не нормальная семья, и ей не надо ТАК представлять себе будущую семью.
Секс-есть... Трехминутный, всех устраивающий...

Народ, вы о чем? О каком "счастливом детстве" речь? Вы ведь не знаете всего. О чем можно в таком случае рассуждать?
Значит получается, что дети в неполных семьях сами неизбежно должны повторить путь родителей? А те, кто рос с мамой и папой обязательно образуют счастливые семьи? Самим-то не смешно?

А это, простите, вы с чего взяли?

Какое простите "счастливо детство" еслои папа вены режет демонстративно, они постоянно ругаются??? Ребенку лучше там где любовь и гармония. Там где счастье, там счастлив и ребенок.


Невинная я
Мне по-женски вас очень жаль, тока не подумайте ничего такого. Радуйтесь что любите и любимы пусть даже на стороне, но если когда-нибудь собиретесь уйти, будет действительно порыв, берите ребенка и уходите. Мужу не слова, иначе опять будет демонстрация. И даже думаю если пудет потом вас этим пугать постарайтесь сдержаться и не обратить внимания, это всего лишь показательное выступление не более того для того чтобы вас удержать. Это пройдет когда он смириться с тем, что в жизни все поменялось.
Жизнь так коротка и в ней так мало возможности на счастье, за эту возможность надо держаться...Чего и вам желаю имхо

Никогда нельзя ребёнка вмешивать в свои отношения с мужем! Если сказать всю правду она разочаруется и будет только страдать, переживать,они всё чувствуют и замечают, всё это может привести к невралгии, а потом будут походы к психологу и т.п.
Ведь дети любят обоих родителей, и им всегда тяжело видеть и слышать как ругаются двое взрослых людей, это тоже не есть хороший пример.
Здесь нужен очень тонкий подход к ребёнку,объяснять какие то моменты, но не всё говорить... А свою жизнь вы готовы бросить к ногам нелюбимого человека?сможете ли вы всю жизнь притворяться?
Я желаю вам удачи,и личного счастья!!!!!!!!!!!

Бестя, ты глазки чуть повыше подними .... аха, так ... еше повыше .... поста на четыре вверх ......
Ну вот откуда ты знаешь все обстоятельства их семейных отношений, чтобы вот так вот напрямую советовать? Ну с чего ты взяла, что ребенок был дома и все видел, когда муж вены резал? И откуда информация, что в новой семье будет обязательно любовь и гармония?

Прочитала высше, писал автор, читай внимательнее.

Вот такая обычная ситуация: я замужем уже 10 лет, дочке 9 лет. За эти годы в муже разочаровалась, любви нет. Предлагала ему развестись - не хочет. Любит, говорит. Вены резал даже демонстративно, в ванной, не заперев двери. 10 лет - это немало, я привыкла так жить. Но сердцу не прикажешь - я влюбилась. Уходить из семьи не собираюсь, но дочь-то ведь не маленькая! Она же видит, что мама с папой не целуются, не обнимаются, ругаются по всякому поводу. Как ей объяснить? Какой женщиной она вырастет? Научится ли строить отношения с мужчинами или нет?
В общем, вопрос такой: а может, ей честно сказать, что мама разлюбила папу, поэтому так себя ведет? Или притворяться любящей женой? А получится ли естественно?

Я не советовала на прямую, я сказала что если и правда будет порыв обдуманный то лучше ему следовать.
Насчет вен согласна, я привела в качестве примера не очень верно.


Это сообщение отредактировал Bestiana - 19-03-2007 - 02:11

Бестя, А что такое "обдуманный порыв"? Это как это?

Ну для меня это когда ты понимаешь что уже ничего не изменится и станет только хуже, просто накапливаются эти мысли, а потом ты в один миг понимаешь, что пора уйти так будет лучше....вот это и есть обдуманный порыв. имхо

Ну, тогда да. Понятно. Просто в наши времена говорили "терпенье лопнуло" ...

Я думаю, что хорошее жилье, семейные традиции, хорошее образование, компьютер, бассейн, живопись, совместные поездки за границу, на дачу - это и есть "счастливое детство". А воркующие папа с мамой - это вовсе не обязательно? Главное, что все любят ребенка. Любят ли они друг друга - это не важно. Могут ли папа с мамой жить просто как соседи?

А что такое счастье? Жить с мамой на съемной квартире? Ждать в одиночестве когда мама придет со своих 2-3 работ, зарабатывая на пропитание и образование? Смотреть, как мама из цветущей женщины превращается в задерганную рабочую лошадку, не интересную ни себе, ни окружающим? Боюсь, если я поддамся "обдуманному порыву" - то не нужна буду даже моему любимому мужчине - у него своя есть семья.

Просто любовь-это одно,а семейная жизнь-другое..Мой совет:не надо посвящать дочь в ваши взрослые отношения,рано еще ее психике воспринимать такую жестокую реальность..

Мда....вот он результат не знания всех фактов....
Хотя....выбор все равно за вами....лучше быть там где лучше самому себе...имхо
Счастье у всех свое....

Вась, у нее всегда быстрые диагнозы и ОЧЕНЬ конкретная программа действий..

пандаСоглашусь, пожалуй с тобой..

А автору хотелось бы сказать... Семья - это важно очень для ребенка.. Чтобы были рядом любящие дочку папа и мама. Мама разлюбила папу? НО ведь она вроде не пытается устроить свою жизнь с другим мужчиной? Или у нее нет возможности такой? Уйти в никуда она не хочет, как понимаю.. Страшно, и нет уверенности, что будет лучше.. А ведь рядом с вами человек, для которого вроде важна ваша семья, ваша дочь (или я неверно все поняла?) Неужели нет к нему уже уважения, симпатиии, неужели с ним так плохо? Нередко мы на стороне ищем "неземную" любовь, не ценим того, что имеем, но что это нам дает?

И тема про то, какой пример вы ребенку подаете ? Если уж не уходите, урегулируйте отношения с мужем.. Чтобы не было в вашей семье ни ругани, ни выяснения отношений при ребенке.. НЕ хочется верить в то, что все так плохо в вашей семье.. Посвящать ребенка в проблемы взаимоотношений папы и мамы? Его мир рухнет, лучше ему не станет.. Много она понять не сможет, многое не примет.. Переживать будет в любом случае.. Вы уж сначала друг с другом разберитесь..

А есть такие семьи где мама с папой не ругаются никогда? Я думаю, что это редкость. И речь не об этом, а о той холодности, которая есть между людьми, когда нет любви. Просто вежливый разговор. Как будто соседи. Иногда может вспыхнуть и ссора. Почему бы не поискать на стороне неземную любовь, если в семье ее уже нет? Что это дает - просто минуты счастья.
Почему мир ребенка рухнет, если все объяснить? Может, наоборот, все встанет на свои места?

Полностью согласна с Мимозкой...
Подумайте, зачем неокрепшему уму детскому знать, что мама папу не любит???
Да еще подумайте о том, что вполне возможно, что ваша влюбленность со временем пройдет и рушить из-за этого семью по меньшей мере глупо...
Или ваш муж такая сволочь от которой просто тошнит??? он вас бьет? насилует? бухаест как сволочь??? или что???

У любви очень много обликов, может все-таки есть теплые чувства к мужу? где-тов глубине души? может даже очень глубоко... но есть?

А ребенку знать тонкости ваших взаимоотношений с мужем НЕЛЬЗЯ ни в коем случае , девочка в этом возрасте любит отца больше, чем мать!!! Это детская психология , возьмите почитайте...

Встанет ли? Может, наоборот, устроишь такую встряску, такой стресс, что потом вся твоя любовь на стороне ерундой покажется по сравнению с последствиями такого шага? И.. Тогда придется объяснить ПОЧЕМУ вы при таких условиях еще живете вместе.. Что скажешь дочке?

Это сообщение отредактировал Мимоза - 19-03-2007 - 09:49

Пройдет эта влюбленность - будет другая
Муж у меня хороший - не бьет, не пьет, ведет здоровый образ жизни, интеллигентный достаточно человек. Посуду моет Есть конечно к нему теплые чувства - но дружеские.
Почему мы живем вместе? А почему мы должны жить отдельно?
И я конечно слышала, что часто дочери больше любят отца чем мать - у нас это не так...

Откуда такая уверенность? Я по образованию педагог и собаку на этом съела, если мама уверена, что дочь больше любит ее, значи на самом деле все с точностью до наоборот

Какую ты там собаку съела? Жалко животное..

В семейном воспиатнии должн быть реализован принцип согласованности действий родителей по отношению к ребенку.... Вот интересно, муж автора темы в курсе, что она собирается сделать и как он к этому относится?

Несколько дней назад бывший муж моей подруги, который спит и видит как бы вернуться опять в семью, откуда он когда то уходил к своей БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ, "раскрывал душу" своей дочери дошкольнице.. После его окровений у девочки дома в присутствии матери случилась такая истерика, то подруга не знала просто что делать.. И сама была не в лучшем состоянии.. И готова была просто растерзать б. мужа..

Это сообщение отредактировал Мимоза - 19-03-2007 - 10:13

Нет, он не в курсе
Да муж вообще не интересуется внутренним миром дочки. Он занимается ею только в рамках "одели, накормили, спать уложили" Какие можно разговоры разговаривать с ребенком - ему не приходит в голову. Пусть все идет как идет, и не надо ничего менять. Отсюда и моя уверенность, что у них нет близких душевных отношений.

вы тоже осторожнее с выводами...

Семья, где мать мечется между двух огней? Где у отца случается демонстративно-суицидальное поведение? И этого человека вы называете тем, кто хочет сохранить семью? Это из серии на без рыбье и рак рыба...Если в пылу какой-нибудь ссоры он возмет и сделает это снова и ребенок это увидит? Не подумали как на ребенке это прелестная выходка отразится?
Ей наверное безумно хорошо с человеком, которого она уже не любит, с которым ссорится...с которым секса нет( трехминутный вряд ли у нее есть с любимым человеком)...в доме нет ласки и взаимопонимания, как не любите ребенка, а взаимоотношения между родителями он чувствует куда сильнее, чем мы тут все вместе взятые.Уважение, хорошее слово, красивое, правильное(что не мало важно)только он то ее уважает? Или наплевать, что творит мужчина лишь бы у него было желание сохранить семью...демонстративный суицид( попытка) чаще являестся проявлением собственного эгоизма нежели элементом истинного искреннего отчаинья и безисходности.

пЫ.зЫ. как во всяком случае показывает психотерапевтическая практика. Поэтому я не утверждаю, я предполагаю

А вот здесь соглашусь.

Совершенно искренне вас понимаю...примерно аналогичная ситуация....и ровно также никуда не ухожу....
Не буду давать советов, расскажу просто,как делаю я........
Детям(сын от первого брака,дочь его) ничего не рассказываю и не даю даже намека, так как считаю,что рассказать детям это переложить на них часть ответственности, если уж я соберусь уходить,а в моей ситуации попросить его уйти, то тогда и будет разговор с детьми, но не на предмет того что я влюбилась в другого и поэтому, а по тому, что мы уже не любим друг друга и так жить не можем.
Почему я не буду говорить о другом человеке? Да по тому ,что я не хочу что бы дети считали его виновником распада семьи.
И еще.....не надо мучиться угрызениями совести....худой мир все-же лучше доброй ссоры(это не мы придумали).

Если все так, как описывешь, в твоей ситуации - это спасение. Но если отношения дочери и отца окрепнут и станут доверительными, она поймет, что происходит, то готовься к тому, что дочь будет относиться к тебе, так же, как ты к её отцу. Внешне вежлива, а в сердце - лёд.

Такой лёд, нарощенный родными людьми, трудно растопить. Не будет этой девушке счастья в личной жизни.