Взрослая социальная сеть
 Chertёnok Замужем |
13-03-2013 - 22:37 (sawenka @ 13.03.2013 - время: 19:28) Я знаю такую пару (сейчас им около сорока лет), которая каким-то невероятным образом смогла сохраниться, хотя все висело на трещавшем волоске (несколько лет семейной жизни, измена, причем почти одновременная и взаимная, он - ей, она - ему), они не разговаривали около года, жили как соседи, у них были свои полки в холодильнике, своя посуда, которую не трогал другой... Как потом рассказали, даже ванная комната, которая когда-то была самым глубоко совместным интимным местом для обоих (у них и правда красивая ванная, они зажигали свечи, делали пену, пили в ней вино или кофе), в это время воспринималась просто как общественная помывочная. Но почему-то они не развелись и не разъехались, и вдруг возобновили общение, помирились и теперь, спустя несколько лет, никак не могут понять, как у них хватило ума не разойтись. Ребенка хотят завести. Искренне желаю счастья этой паре. Я за развод, если отношения не сложились, когда детей совсем нет, либо когда ребенок еще грудной. Я могу ошибаться, но мне кажется, что при таком обстоятельстве (когда ребенок грудной) от развода родителей травмы для ребенка не будет либо она будет минимальна. |
sxn2989335280 Свободна |
15-03-2013 - 03:14 А мне кажется, что родители, для которых жить друг с другом ни что иное, как тяжкая обязанность, не смогут сделать своих детей счастливыми. В таких семьях детям достаточно сложно жить. А реакция детей на развод родителей в огромной степени зависит от того, как сами родители это преподносят. Всегда в наших силах выбрать самый щадящий для ребенка вариант ИМХО. |
Chertёnok Замужем |
15-03-2013 - 22:59 (sxn2989335280 @ 15.03.2013 - время: 03:14) А мне кажется, что родители, для которых жить друг с другом ни что иное, как тяжкая обязанность, не смогут сделать своих детей счастливыми. В таких семьях детям достаточно сложно жить. Я с вами не согласна. Для ребенка лет 5-6 не может быть щадящего варианта. Это в любом случае травма. Был папа/мама и нет папы/мамы, потому что встречается ребенок только по воскресеньям с папой/мамой. |
Влекущая взгляды Замужем |
19-03-2013 - 21:01 (Chertёnok @ 15.03.2013 - время: 22:59) (sxn2989335280 @ 15.03.2013 - время: 03:14) А мне кажется, что родители, для которых жить друг с другом ни что иное, как тяжкая обязанность, не смогут сделать своих детей счастливыми. В таких семьях детям достаточно сложно жить. Я с вами не согласна. Для ребенка лет 5-6 не может быть щадящего варианта. Это в любом случае травма. Был папа/мама и нет папы/мамы, потому что встречается ребенок только по воскресеньям с папой/мамой. Машенька, а ты считаешь, что вариант жизни в семье,где мама и папа ненавидят и не уважают друг-друга, скандалят и раздражаются ,в том числе и на ребенка,это вариант лучше развода? Стресса и горя детям это доставляет тоже очень много... |
| Chertёnok Замужем |
20-03-2013 - 21:25 (Влекущая взгляды @ 19.03.2013 - время: 21:01) Машенька, а ты считаешь, что вариант жизни в семье,где мама и папа ненавидят и не уважают друг-друга, скандалят и раздражаются ,в том числе и на ребенка,это вариант лучше развода? Стресса и горя детям это доставляет тоже очень много... Леночка, развод родителей, когда возраст детей не превышает 1,5-2 лет самый разумный выход в такой ситуации, я считаю. А когда дети становятся старше, даже не знаю, что лучше: жить в "аду" или видеть одного из родителей по воскресеньям, безумно скучать и т.д. Если бы у меня в семье была такая ситуация (тьфу-тьфу-тьфу), честно, я не знаю как я бы поступила. |
 Любитель фей Женат |
22-03-2013 - 09:44 Ребёнок уже взрослый ! Должен понять. А жить с нелюбимым, это ещё более худший пример для ребёнка! ИМХО |
| Chertёnok Замужем |
23-03-2013 - 15:21 (Любитель фей @ 22.03.2013 - время: 09:44) Ребёнок уже взрослый ! Должен понять. А жить с нелюбимым, это ещё более худший пример для ребёнка! ИМХО 1,5-2 года взрослый ребёнок? |
Nika-hl Замужем |
04-05-2013 - 08:10 (Chertёnok @ 09.03.2013 - время: 18:20) Как уберечь детей от такой психологической травмы??????? Быть постоянно с ребенком, я так думаю, и советоваться с психологом. Обязательно! |
Chertёnok Замужем |
09-08-2013 - 14:29 (Nika-hl @ 04.05.2013 - время: 08:10) Быть постоянно с ребенком, я так думаю, и советоваться с психологом. Обязательно! Ник, даже находясь рядом с ребенком можно не заметить того, что творится у него в душе. Взрослые в такой момент находятся на гране истерики сами, особенно если идет дележ имущества и даже детей. А ребенок - ведь абсолютно беззащитен в такой ситуации. |
dedO'K Женат |
09-08-2013 - 14:51 (Chertёnok @ 09.08.2013 - время: 15:29) (Nika-hl @ 04.05.2013 - время: 08:10) Быть постоянно с ребенком, я так думаю, и советоваться с психологом. Обязательно! Ник, даже находясь рядом с ребенком можно не заметить того, что творится у него в душе. Взрослые в такой момент находятся на гране истерики сами, особенно если идет дележ имущества и даже детей. А ребенок - ведь абсолютно беззащитен в такой ситуации. Это да. При пожаре спасают самое ценное. |
Влекущая взгляды Замужем |
11-08-2013 - 09:41 (sxn2989335280 @ 15.03.2013 - время: 03:14) А мне кажется, что родители, для которых жить друг с другом ни что иное, как тяжкая обязанность, не смогут сделать своих детей счастливыми. В таких семьях детям достаточно сложно жить. Полностью согласна, дурной принцип :"жить ради детей",это жертва,которую дети ни от кого не просили, а потом взрослые начинают требовать от детей признательности за свою жертвенность. Жить нужно свою жизнь и для себя. Если счастливы мама-папа,то детям проще вырасти счастливыми и без комплексов. |
Vassalina Замужем |
26-10-2013 - 22:51 (Chertёnok @ 09.03.2013 - время: 18:20) Ни для кого не секрет, что развод вещь - очень сложная не только психологически, но и морально как для самих разводящихся, так и для детей... Зачастую психологическая травма для детей от развода родителей остается на всю жизнь. Говорю об этом, так как есть пример перед глазами. Моя сестра 9 лет назад развелась с мужем, ее дочери было 6 лет. В настоящее время дочь категорически не хочет выходить замуж, так как предполагает, что ее отношения с любимым человеком постигнет та же участь. Отец на сегодняшний день жизнью дочери практически не интересуется - налаживает личную жизнь во Франции, дочери сейчас уже 17 лет. Вот и возник у меня вопрос, нужно ли наносить детям такую психологическую травму дабы наладить свою новую жизнь или стоит терпеть и жить с нелюбимым человеком? Нужно ли прощать все взаимные обиды и оскорбления, которые были причинены второй половинкой? Как уберечь детей от такой психологической травмы??????? Со временем девушка поймёт,что развод не так уж страшен. Люди в определённое время дают,друг другу ,заряд,опыт и т.д. В определённое время всё это исчерпывается.Развод в таких случаях оптимальный вариант. Конечно трудно,досадно и сложно.Но со временем понимаешь,что по другому нельзя было.Иначе кто то,кого то ,уничтожит моральна. Пока ей семнадцать лет.Подрастёт,встретит любовь и всё забудется. Это сообщение отредактировал Vassalina - 28-10-2013 - 00:21 |
Осколок Мечты Замужем |
04-11-2013 - 14:36 Считаю, что иногда развод необходим. Дети не станут счастливие, если будут видеть холодность и ссоры своих родителей. Я сама это пережила, хотя и была уже взрослой и замужем, а вот моему брату было очень тяжело (он младше на 9,5 лет). Сейчас, когда они уже не живут вместе и у обоих другие семьи, всем гораздо проще и спокойнее. Ведь люди не могут жить, как ни в чем не бывало, если они несчастливы друг с другом, где-то это будет вылезать в другом месте, начиная от ссор, болезней и заканчивая изменами. |
Slim_Joy Свободна |
16-11-2013 - 15:12 (Chertёnok @ 09.03.2013 - время: 18:20) Нужно ли прощать все взаимные обиды и оскорбления, которые были причинены второй половинкой? по поводу прощения взять отсюда http://elis-wolf.livejournal.com/673662.html Простить можно только с позиции силы. И когда прощения просят. Призывы к совести нежелающего прощать, все эти "прости - тебе будет легче"- спекуляции на привитом девочкам чувстве вины. Перед всем миром виноватая и а ну, быстро простила своих врагов! Врут, что непрощение разрушает личность. Нет, личность разрушают метания - "простить, и может и правда станет легче, как говорят тетушки" и "не могу простить его за то, что он со мной сделал". Вся эта битва разворачивается исключительно на территории жертвы, обидчик вообще в стороне, он прощения не просит, к совести обиженной призывает система. Это и есть патриархат. Так работает система. Облегчение приносит возмездие. Когда ты становишься сильнее обидчика, но не иллюзорно, а по-настоящему. Когда ты нужна ему, а он тебе нет, когда он просит, а тебе не нужно ничего, когда он звонит и страдает, что ему спать ночами страшно, остался совсем один, а тебе - плевать. Когда он раскаивается и прощения просит, а если и не просит - ты видишь, что реально мучается. Вот тогда можно и простить. Ты свое взяла. Теперь ты можешь позволить себе такую роскошь как искреннее прощение и поставить жирную точку на всей это истории. Не-прощение не отравляет жизнь. Жизнь отравляет собственная беспомощность. Постоянное состояние "нижней", побирушки, нуждающейся. Когда же ты "сверху", когда ты сильна - ты вообще не думаешь о каком-то там прощении/непрощении. У тебя есть обидчики-в-прошлом, которым ты при случае отомстишь или простишь, смотря как сложатся обстоятельства. Но они уж точно не занимают твои мысли, просто записаны в блокнотик непрощенных) До тех пор, пока обиженная ослаблена и находится внизу по отношению к обидчику - призывать ее простить - играть на ее чувстве вины, что негуманно. Если есть желание помочь разобраться в ситуации - нужно помогать обиженной стать сильнее, ресурснее. Тогда она и без вас разберется, кого ей прощать, а кого нет. И почему-то всегда упускают возмездие. Словно это что-то запредельно ужасное, недостойное. А это не так. Возмездие - это один из способов соблюдения баланса. Тебя ударили - ударь и ты, но не больше, и не меньше, а точно так же. На каждое действие должно быть противодействие, тогда и возможен баланс. Когда человек силен, смел и со всех сторон могуч, он может выбирать варианты - возмездие или прощение. А сильным человек становится тогда, когда не зависим от обидчика. Совсем никак и ни в чем. Ни материально, ни эмоционально. Только сильный, независимый человек может диктовать свои условия и проявлять волю - прощать/не прощать. |
Брюнетка, 30 Влюблена |
24-11-2013 - 18:57 (sxn2561388870 @ 10.03.2013 - время: 17:34) Однако исправлять ошибки надо спокойно, без скандалов и драк. Тем более на глазах детей. Бывает в жизни и так, что женщина при разводе занимает спокойную позицию, а вот мужчина крайне агрессивную и ребенка настраивает против матери, и вообще поступает с позиции "раз от меня ушла, то мстя моя будет страшна"..... К сожалению, не все возможно понять в партнере по-молодости. |
dogfred Свободен |
03-12-2013 - 23:02 (Сексуальный кот @ 10.03.2013 - время: 17:55) У меня на работе есть сотрудница, сменившая 5 (!) мужей за 3 года. На вопрос: "А чего так?" отвечает четко В науке это называется "Метод перебора вариантов". Ей еще повезло. что за этот трехгодичный поиск у нее не появилась куча детей как результат мамочкиного способа найти себе спутника по душе на всю жизнь. |
ласомбра Женат |
08-02-2014 - 16:24 тут ведь никто кроме вас лично ответить не может... то есть весь фокус в том: готовы ли вы лично к этому или нет... |
Кудеся Влюблена |
10-02-2014 - 22:49 ребенок никогда не будет счастливым, видя плачущую мать! и он все поймет! зачем обострять?..не ограничивать общение да и все)) и не надо бояться, что ребенок не примет нового отца - примет! и ещё как))) если тот тоже примет его. ну тут уже все от мамы зависит. я тож разведена не однажды. в 2 месяца - по возрасту сына, в 7 лет мы замуж вышли, в 13 развелись. в этом же возрасте сошлись и расстались в 15. щас он мне сам говорит - мам, тебе трудно одной. найди себе мужа. ему 16. |
fantomih Влюблен |
11-02-2014 - 09:25 Терпеть не стоит.Ребёнок подрастёт и всё равно увидит,что мама с папой постоянно ругаются и вообще еле друг друга терпят.У него будет искажённое понятие о семейном быте.Он будет считать,что ругаться в семье это нормально.Ведь мама с папой ругались. То,что ребёнок в свои 17 лет не спешит замуж это нормально.Пройдёт каких то 3-4 года и точка зрения кардинально поменяется. |
| Chertёnok Замужем |
15-04-2015 - 08:10 (Кудеся @ 10.02.2014 - время: 22:49) ребенок никогда не будет счастливым, видя плачущую мать! В этой ситуации конечно многое зависит и от ребенка. Все-таки не каждый ребенок примет с радостью другого "папу". Многое конечно зависит и от биологического отца ребенка, от их взаимоотношений с матерью и ребенком. |
Vuego Женат |
15-04-2015 - 09:25 мои родители развелись когда я был в 10 классе по новому стилю (после 8-ого сразу перескакивали в 10-й), но все к тому и шло как тока папику стукнул сорокет, грязно он это сделал, можно было все сделать благообразно ибо возможности были я офиц. женат уже более 10 лет |
Бычара Влюблен |
19-04-2015 - 11:41 В большинстве случаев лучше развестись.У меня был отчим - алкаш,я знаю,что это такое. |
Janette Свободна |
19-04-2015 - 13:28 Я думаю, что перед тем. как развестись, нужно сесть вдвоем и просто поговорить. Высказаться, задать необходимые вопросы, получить ответы на свои вопросы. Если жизнь вместе невыносима, то нужно сделать так, чтобы развод проходил как можно спокойнее. Не нужно становиться врагами. А ребенку постепенно можно все объяснить.) |
(ОНА) Свободна |
19-04-2015 - 13:41 тут вопрос о воспитании детей, на мой взгляд...разговаривать с ними надо, прививать понимание. *вон и в 15-20 лет много эгоистов среди деток, которые не дают строить личную жизнь родителям. |
Ж@нн@ Свободна |
19-04-2015 - 15:30 Никогда не понимала, когда семьи сохраняют ради детей. Дети дураки и не понимают что творится в семье? Да...дети в неполной семье тоже не правильный пример института семьи, но и родительская нелюбовь тоже не может являться примером. |
| Chertёnok Замужем |
19-04-2015 - 18:56 (Ж@нн@ @ 19.04.2015 - время: 15:30) Никогда не понимала, когда семьи сохраняют ради детей. Дети дураки и не понимают что творится в семье? Да...дети в неполной семье тоже не правильный пример института семьи, но и родительская нелюбовь тоже не может являться примером. Мне кажется, как правило в таких семьях и детям уделяется меньше времени, потому что супруги заняты постоянным выяснением отношений. |
Vuego Женат |
19-04-2015 - 19:16 (Janette @ 19.04.2015 - время: 13:28) А ребенку постепенно можно все объяснить.) дети максималисты, сложно все объяснить, они делают вид что поняли, но это не означает что смирились Это сообщение отредактировал Vuego - 19-04-2015 - 19:17 |
| 1NN Свободен |
19-04-2015 - 20:04 Жизнь - к счастью или к сожалению - такая сложная штука, что невозможно найти верных рецептов для решения любой, хоть самой простой, жизненной ситуации. И каждый в своей ситуации ищет решения самостоятельно. Причем, помочь со стороны ему вряд ли кто сможет. Разве что самыми общими соображениями: не спеши, подумай, разбери свою ситуацию... |
Дусичка Замужем |
19-04-2015 - 23:30 Очень немногие дети равнодушны к тому, что их родители разводятся. И поэтому надо брать в расчет и их чувства. И объяснять ему нужно сразу, а не постепенно. Поставить точки над и, чтобы он не ждал, а вдруг родители помирятся. |
Chertёnok Замужем |
20-04-2015 - 09:35 (Дусичка @ 19.04.2015 - время: 23:30) Очень немногие дети равнодушны к тому, что их родители разводятся. И поэтому надо брать в расчет и их чувства. И объяснять ему нужно сразу, а не постепенно. Поставить точки над и, чтобы он не ждал, а вдруг родители помирятся. В этом я согласна с Вами. На для каждого ребенка важно, чтобы папа и мама жили вместе. Для него это норма. Мне кажется, в такой ситуации очень трудно найти нужные слова для ребенка, особенно, если его возраст юный. Без помощи специалиста ,по моему мнению, не обойтись. |
Tapochka Свободен |
20-04-2015 - 10:28 Как уберечь детей от такой психологической травмы? Разводиться до того, как ребёнку будет 3-4 года и после того, как ему будет 16 лет. Поговорить с ним? Да, обязательно, если он уже умеет слушать (12+). И, самое главное, продолжать любить его и поддерживать отношения: встречаться хотя бы по выходным, покупать подарки, присутствовать на его днях рождения и других значимых событиях, регулярно общаться по телефону (Скайпу) и т.п. |
| 1NN Свободен |
20-04-2015 - 20:46 Ну, избавить детей от психологических травм при разводе - невозможно! Ведь у него рушится его МИР! Мама и папа в этом мире были самыми необходимыми элементами. И вдруг, самые главные для ребенка люди расстаются. Папа уходит куда-то... В неизвестность... Обидно и страшно... |
| Chertёnok Замужем |
20-04-2015 - 22:57 (sxn2561388870 @ 20.04.2015 - время: 20:46) Ну, избавить детей от психологических травм при разводе - невозможно! Ведь у него рушится его МИР! Мама и папа в этом мире были самыми необходимыми элементами. И вдруг, самые главные для ребенка люди расстаются. Папа уходит куда-то... В неизвестность... Обидно и страшно... Это безусловно невосполнимая потеря для ребенка. Если он уже все понимает, он подсознательно пытается склеить "разбитую чашку". Но к сожалению, стороны "конфликта" зачастую уже не могут оставаться семьей. Это сообщение отредактировал Chertёnok - 20-04-2015 - 22:58 |
| Дусичка Замужем |
20-04-2015 - 23:37 У меня одноклассница с катушек съехала, когда ее родители разводились. Стала нервной, дерганой, со всеми в школе переругалась, а потом на девятиэтажку влезла. Ее еле оттуда сняли. А до этого была разумная, рассудительная барышня. Так что развод - это страшная штука, если в семье есть дети. |
Ж@нн@ Свободна |
21-04-2015 - 00:52 (Tapochka @ 20.04.2015 - время: 10:28) Как уберечь детей от такой психологической травмы? Много ли таких отцов найдёшь? Ребёнок, чаще всего, перестаёт быть нужным отцу, когда перестаёт быть нужной женщина. |