Взрослая социальная сеть
 Свободен |
26-04-2012 - 10:51
Речь об отмазках, а не о фактах, а по фактам там обычно и близко нет подобного, в основном. Это сообщение отредактировал celene - 26-04-2012 - 10:58 |
||||||||||||||
| Свободен |
26-04-2012 - 10:54
примерно так.  |
||||||||||||||
 Tenko Замужем |
26-04-2012 - 11:11
Господи, Лен, я видела стольких родителей, которые в лучшем случае плохо знают своих детей, а в худшем - не знают вообще и знать не желают, предпочитая в своих фантазиях о нем вариться, что этот вопрос меня даже удивляет. И был бы ужас ужасный, если бы они со своим "знанием" взялись бы искать половину своему дитю. Причем ужас даже не столько в знании, сколько в разных менталитетах, разном жизненном опыте, разных поколениях. Еще лет 30 назад считалось, что "не пьет, не бьет, ЗП домой приносит" - УЖЕ идеальный муж, ничего более и не требуется. Лично для тебя сейчас этого разве достаточно, других требований и запросов нет? А вот ровесницы твоей матери (да и моей) вполне могут считать, что молодежь с жиру бесится, со всеми этими "получше узнать друг друга", "сексуальная совместимость", "общие взгляды и интересы", "химия, искра". А 50 лет назад? Родители в принципе не могут оценить наверняка совместимость и качества избранника как мужа/жены и как мужчины/женщины. Просто уже потому, что они с этим избранником не имеют никакой возможности находится в тех отношениях, которые собственно и проявляют эти качества. Полно примеров до сих пор, когда родители считают, что это "хороший мальчик, чего ей еще надо", а у дочери душа к нему не лежит, с ним скучно, он ей не интересен, она не видит в нем мужика, не хочется трахаться и вообще. Ты считаешь, что это хорошая основа для "крепкого брака"? Что хорошо и удобно родителям - то далеко не всегда хорошо для их детей.
Если человек таков по своей натуре, то ему просто необходимо прожить этот опыт и сделать выводы, если получится. На эти ошибки он имеет право. И через ошибки у него есть шанс сделать ощутимо лучший выбор в будущем. Мама с папой могут выбрать ему жену, но не смогут оградить от любовниц и развода, когда ему все-таки ударит в голову страсть и снесет крышу без опыта.
Конечно, проанализировав. На вполне сознательном уровне. А как иначе-то?
Мне кажется, ты говоришь об этапе отбора. Типа если ты наверняка знаешь, что кандидат из маргинальных слоев, и выглядит соответственно, - то лучше с ним не иметь дел. А я говорю о ситуации, когда ты уже общаешься с человеком, и он тебя устраивает как личность. Тогда уже нет смысла копаться в его детских шкафах, нарочно выискивая скелеты... Если это конечно не доставляет само по себе извращенного удовольствия.
Ну слушай, мы это даже в ПМ обсуждали, забыла?) Нет, я не считаю себя ЧФ. Хотя от детоцентризма вселенски далека, есть такое.
Ну а если я УЖЕ знаю, что это прекрасный, замечательный человек - мне можно не придавать после этого значения среде, где он вырос? Важен-то результат. |
||||||||||||||
| Tenko Замужем |
26-04-2012 - 11:20
Вы знаете, я, к сожалению, вообще не видела вживую семей, соответствующих моим представлениям. И даже читала о них крайне редко. Так что вероятность найти такую семью среди обычных постсоветских - очень мала. Родители моего мужа, конечно, не какие-то ужасные люди. Оба с высшим образованием, работники умственного труда. Интернетом пользуются) У нас с ними хорошие отношения, мы приезжаем в гости и все такое. Но я бы не смогла жить так, как жили они, и большинство таких, как они. И не живу так. Мы с мужем - другого склада ума и характера. Вот и весь сказ.  |
||||||||||||||
| Пупсякена Замужем |
26-04-2012 - 11:21 Проголосовала! я Ж, гарантия верности - обязательна 10 23.26% |
||||||||||||||
kristalusja Замужем |
26-04-2012 - 11:35
Вы в качестве главных отличительных особенностей родителей мужа перечисляете их образованность и умение пользоваться интернетом. Как по этим данным вообще можно судить об идеальности отношений в семье родителей мужа? Интересно было бы всё же узнать, в чём заключается идеальность отношений в семье в вашем понимании (если это, конечно, не очень личное). |
||||||||||||||
| Свободен |
26-04-2012 - 11:42
Давай не будем начинать с я видела столько и столько, сколько я видела, особенно в бытность работы в суде тебе и не снилось. Речь о нормальных родителях, которые знают ребенка, которым интересен внутренний мир ребенка, которым важны его интересы, его желания, его стремления. и вот такие родители ЗНАЯ представления ребенка о семье будущей, вполне могут обратить внимание на то, что он в силу страсти не видит, вот я за что. Никто не говорит за искать половину своему дитю, хотя 100 лет назад это было нормой. Речь за то, что личность формируется в определенной среде и первоначально не плохо бы посмотреть на ту среду.
Кем считалось и где? В моей семье подобное никогда не считалось за норму. И вот я к примеру взяла б и познакомилась с парнем выросшим с такими установками и в силу страсти не обратила б на это внимание и вышла замуж. а он воспитан с такими установками и он бы искренне не понимал, чего ж мне еще надо то еще, ведь не пьет, не бьет, з/п домой приносит.
Ты вообще не в состоянии понять о чем я говорю? Речь не об этом совсем. Речь о том, что формирование личности человека идет с того социума где он родился/вырос, по другому НЕВОЗМОЖНО. Есть исключения, которые как известно лишь подтверждают правила.
А анализировала то что, с чем сравнивала в отсутствие своего опыта?
Не знаю можно ли это отнести к этапу отбора, скорее нет Я говорю о том, что в пылу страсти люди часто не замечают много. В том числе каков их избранник на самом деле , не придают значения всяким мелочам, которые при дальней семейной жизни оказываются решающими, например взгляд на устройства семьи, быта, взгляд на то каким должен быть брак. Причем человек сам может не придавать значения тем вещам которые важны для другого, для него это на подсознательном уровне. И вот в этом случае знакомство с родителями, какая у них семья и модель поведения, какие ценности у них может очень сильно повлиять на отношения. Если конечно мозги есть и человек замуж выходит не для того что просто легитимно трахаться.
Поэтому твои рассуждения такие. а вот представь что женщина не мыслить семьи без детей, ей важно с кем ее ребенок будет общаться с какими бабушками/дедушками, что они могут дать ее/их ребенку, чему научить, какие ценности важны для них. Семья -это преемственность поколений в первую очередь, на мои взгляд по крайней мере.
Вот мы и пришли к тому с чего начали. Хороший, замечательный человек как сформировался в этого хорошего замечательного человека? Все ли могут с уверенностью сказать ослепленные страстью, что он тот за кого себя выдает? И каков процент, что хороший замечательный вырастит в нехорошей, не замечательной семье? утрированно конечно. Это сообщение отредактировал celene - 26-04-2012 - 11:48 |
||||||||||||||
 штемп Свободен |
26-04-2012 - 11:52 оно конечно является ! Но с другой стороны когда влюбляешься - когда башню сносит то об этом както не задумываешься |
||||||||||||||
| Tenko Замужем |
26-04-2012 - 11:53
Так я и говорю, что они обычные люди, как все. Не маргинальные. Не глупые. Не плохие. И к нам не относятся плохо. Никакого конфликта или еще чего-то. Просто у нас другой менталитет, и соответственно другие потребности и взгляды, другая модель отношений. И семья у нас другая. Насчет идеальности на мой взгляд - вроде бы не очень личное, но и не очень по сабжу. Слишком обширная это тема, как бы не углубиться в оффтоп... Ну в общих чертах - за основу я беру отношения между мужчиной и женщиной. Любовь, взаимопонимание, заинтересованность, сексуальная гармония. По возможности наиболее полная реализация потребностей друг друга, без ущемления в угоду стереотипам. Общение, разнообразное совместное времяпрепровождение. Ощущение целостности союза, а не отдельных ролей, то есть когда оба "заодно", а не каждый сам по себе - типа я муж, ты жена, разделение обязанностей и пошло-поехало, в результате получаем перманентную холодную войну или жизнь по уставу. Ну вот как-то так. Это база для всего остального. |
||||||||||||||
| Tenko Замужем |
26-04-2012 - 12:03 Лен, ты что-то зациклилась на страсти... Между тем, к ослепляющим страстям склонно меньшинство, поэтому рассматривать мифическую страсть как обоснование того, что родителям дозволено лезть в личную жизнь взрослых детей - я не могу. Люди конечно склонны судить по себе. Мой склад ума и характера в принципе исключает то, о чем ты говоришь, поэтому мне тут нечего обсуждать. Более того, такие губительные страсти я только в очень сильно художественных произведениях и видела... Не думаю, что они часто встречаются в реальной жизни. Настолько часто, чтоб это всерьез рассматривать. По поводу сравнения - ну да, нужно конечно иметь сказочно огромный опыт, чтобы понять, что тебе что-то нравится, а что-то нет. И отдельная просьба - может быть можно как-то менее агрессивно диалог вести? А то меня как-то это уже напрягает, а отвечать на выпады типа "тебе и не снилось", "ты не в состоянии понять" - я не собираюсь. |
||||||||||||||
| Свободен |
26-04-2012 - 12:04
Вот это то, что я назвала взглядом на брак. для меня это очень важная составляющая, для других - нет. и понятие этого у каждого свое. чаще всего, модель идет из семьи, исключения есть конечно но они лишь подтверждают правила. для меня к примеру важна духовная близость между супругами, а для другого нет. Многие ли пары в период влюбленности, обращают внимания на такие аспекты? А если посмотреть на семью, где вырос избранник многое становится ясным. |
||||||||||||||
| kristalusja Замужем |
26-04-2012 - 12:06
Странно, с такой базой я знаю ни одну семью (людям от 35 до 70, за более младшим поколением было меньше возможности наблюдать, но думаю, что и там с этим проблем нет). Конечно, я могу заблуждаться по поводу сексуальной гармонии, но думаю, если в сексе дисгармония, то это всё равно будет чувствоваться/проявляться напряжённостью в отношениях. |
||||||||||||||
| Tenko Замужем |
26-04-2012 - 12:09
Ну а я говорю о том, что такие вещи гораздо проще и правильней выяснять непосредственно у избранника, а не через наблюдение за его семьей со стороны  Взгляды важны, безусловно. Я, слава богу, с семьей мужа познакомилась уже после подачи заявления в ЗАГС. О чем он собственно и приехал тогда сообщить, ну и я заодно  |
||||||||||||||
| Tenko Замужем |
26-04-2012 - 12:13
А я, к сожалению, знаю больше обычных советских семей - когда жена на себе тащит и дом, и работу, а муж принимает это как должное. О романтике, развлечениях, подарках-цветах-ресторанах там речи не идет. Общение в основном на бытовые темы и о детях. Секс, если он есть, тоже советский. И основной мотив - "крепкий брак", дети, преемственность поколений... Все бы ничего, но огня там нет ни в глазах женщин, ни в глазах мужчин. Увы. |
||||||||||||||
| Свободен |
26-04-2012 - 12:15
Хорошо, замени на влюбленность.
да, многие склонны судить по себе, отсюда и непонимание. поэтому я всегда стараюсь в диалоге избежать этого.
нет, опыта СОБСТВЕННОГО, можно вообще не иметь, а вот объекты для сравнения обязательно.
Речь не идет о губительных страстях, а об обычных людях, об обычном периоде влюбленности, когда на глазах розовые очки. А я в жизни встречала очень часто, причем близких мне людей и когда я говорила посмотри из какой она семьи, что она сможет дать вашему ребенку,внимание не обращалось, а потом было уже поздно.
Извини, если тебе моя манера ведения диалога показалась агрессивной, не ставила целью тебя обидеть. к тебе тоже отдельная просьба: без снисходительного тона, твое: "о, господи лен", напрягает не меньше. |
||||||||||||||
ИЛ68 Женат |
26-04-2012 - 12:26
Уважительная причина для чего? Идти изменять, или требовать от мужа удовлетворения потребностей? Желание ездить на красивой машине, при отсутствии денег на неё, уважительная причина, чтобы угнать её? |
||||||||||||||
| Свободен |
26-04-2012 - 12:28
Мы не говорили про правильнее, мы говорили о том, многие ли в период до подачи заявления в ЗАГС обращают вообще на это внимание, ослепленные любовью? Вот видишь, ты судишь по себе, для тебя подобное вообще дико, а для очень многих это норма. Давай я утрирую опять для лучшего понимания. возьмем обычную среднестатистическую пару, ему например лет 25, ей 20-22. встретились, понравились друг другу, влюбленность, избранник кажется идеальным, а девушки более склонны к зашориванию в этот период. она знакомится с его родителями и наблюдая постоянно взаимоотношения родителей, девушка видит, что родители мужа, холодны друг с другом, у них режим эмоционального отторжения, ей выросшей в семье где духовная близость, теплота, нежность между родителями вещь привычная, это становится дико, а она видит, что ее МЧ это не напрягает и вот тогда она начинает выяснять, почему так и приходит к выводу, что он именно такую модель семьи в принципе считает вполне допустимой, ну по крайней мере не видит в этом ничего страшного. И вот станет ли она с ним связывать свою дальнейшую жизнь, очень большой вопрос. а если этого знакомства не происходит или оно поверхностное, по типу: "мама, папа, знакомьтесь: это Юля, ну все мы побежали" она все это узнает непосредственно в браке, через пару лет обычно, когда розовые очки сползают. |
||||||||||||||
| Tenko Замужем |
26-04-2012 - 12:29
Ты думаешь, что эти "розовые очки" достаточно длительны по времени и сильны по действию, чтобы дело дошло до брака? Ну если не рассматривать брак через месяц после знакомства и по залету... Мне сложно представить теоретически такое явление. Понятно, что оно есть, но что ощущают при этом люди, чем они думают и можно ли до них достучаться в этот момент - не знаю. Влюбленность у меня была, а розовых очков не было. Да и мысли выйти замуж в тот период - тоже. Мне до законного замужа без вопросов со стороны УК еще два года было - тут никакие очки не доживут  В основном дело конечно в том, что мы тогда нереально много общались, обсуждая абсолютно все подряд - чуть ли не круглыми сутками. Все важные и неважные вопросы были выяснены сто раз задолго до часа Х.
Реальных объектов не было. Был синтез из полученной по теме информации, из разных источников - от литературы до форумов и опыта окружающих. О том, как обстояли дела в моей семье, я узнала уже даже после совершеннолетия. Часть этой ситуации конечно ощущалась в детстве, но большая часть была скрыта от моих глаз и ушей.
Договорились |
||||||||||||||
| Свободен |
26-04-2012 - 13:15
Ты знаешь, я реально была удивлена, когда в сети наткнулась на статистику что уже от 50 до 80% браков по залету происходит. У меня почти все одноклассницы в первый раз так замуш сходили правда не на долго) А потом: и где были мои глаза? так и хочется сказать, где они у них были. Сестра моя сейчас в таком браке, а я ведь ей говорили, посмотри на его семью, посмотри на то, какие взаимоотношения между его родителями, ну куда там: он самый лучший...ага. Причем сейчас в крупных городах прослеживается тенденция более поздних браков, а чем дальше в глубинку, тем чаще ранние браки, необдуманные, когда люблю, жить без него не могу. а вот уже годам к 30 ближе. такое практически не встречается.
Если б так было у всех, то очень многих проблем даже не возникало. |
||||||||||||||
| Tenko Замужем |
26-04-2012 - 13:35
Да, это жесть... Среди моих знакомых ровесниц все, кто сейчас уже замужем, - по залету. Я одна идеологически неверная получилась, причем раньше всех А по поводу возраста... Жизнь показывает, что необдуманность и "люблю жить не могу" - зависит в первую очередь от человека, а не от его возраста. Дураком родился - дураком помрешь, хоть век живи... |
||||||||||||||
Sister of Night Свободна |
26-04-2012 - 13:36
Требовать - упаси боже. Требовать любви - бред. Если муж это не может (и не хочет!) дать, а в другом месте предлагают, то в чём проблема получить необходимое в другом месте.
Вы не понимаете разницы между "угнать" и "получить в дар"? Я ассоциации с угоном не поняла. |
||||||||||||||
| Свободен |
26-04-2012 - 13:55
не развелись еще? мои к 25-27 уже все в разводе были, кто по залету и па большой люпффи через месяц-два знакомства.
не всегда так, хотя в большей степени - возможно. |
||||||||||||||
| Tenko Замужем |
26-04-2012 - 14:34
Ну так то к 25-27, посмотрим...) Некоторые уже задумываются. Некоторые еще с пузом, все впереди. |
||||||||||||||
| ИЛ68 Женат |
26-04-2012 - 16:37
Никакой. ИМХО Выходить замуж надо не за того кто предложит, а за того кто любит и любим. И не придётся "бедной" бегать по полюбовникам.
Получить в дар? Так дарёное обычно скрывать не приходится. Если только от налоговой.  Ассоциация очень простая, быть любимой "хочется", а делать для этого ничего "не хочется". Проще получить это слева, хотя бы в виде эрзаца. |
||||||||||||||
| Sister of Night Свободна |
26-04-2012 - 17:09
Если бы было так, как ты говоришь, примерно 2/3 человечества были бы одиноки и вообще бы не создавали семьи.
А что нужно делать, чтоб гарантированно получить любовь от мужа? |
||||||||||||||
Angelofdown Замужем |
26-04-2012 - 18:25
Мне вообще не нужны слова. Мне главное, чтобы я была уверена в партнёре. Секс на стороне - это не самое страшное, что может случиться. Лишь бы не врал. |
||||||||||||||
| ИЛ68 Женат |
26-04-2012 - 19:09
Ну так практически каждая вторая семья и распадается.
Ого. Это конечно вопрос. Гарантированно? Даже не знаю. Ну как минимум его любить. И потом, на мой взгляд, хорошим любящим мужем не рождаются, им становятся. И если есть ради кого..... В этом плане, хоть и известны случаи, когда муж любит изменяющую ему жену - это скорее исключение из правила, чем правило, и особо рассчитывать на это не стоит. |
||||||||||||||
| Свободен |
26-04-2012 - 20:42
если бы каждая вторая, уже до 80% доходит кол-во разводов. Статистика разводов в России 2011 года за первые три квартала составляет 550.673 развода на 1.083.806 браков, то есть почти 51%. В начале 2010го года, когда процент распавшихся семей приближался к 80, демографы по всей стране начали бить тревогу. http://razvodimsja.ru/razvod/statistika-razvodov.html |
||||||||||||||
| Свободен |
26-04-2012 - 20:44
ничего, любовь нельзя получить тем более гарантированно. это чувство ни продается, ни покупается. нельзя принудить или заставить любить. |
||||||||||||||
| kristalusja Замужем |
26-04-2012 - 20:54
По мне так ничего удивительного - сами же приложили руку к обесцениванию семейных отношений. К чему стремились к тому и пришли. Печально... но хаос и разруха всегда приближаются со скоростью лавины, а восстановление истинных ценностей процесс трудоёмкий. |
||||||||||||||
Nikion Свободна |
26-04-2012 - 21:42
За таким красивым фасадом может скрываться та же самая эксплуатация одного супруга другим, которая наблюдается нередко в обычных неидеальным семьях, когда трудовой вклад одного супруга велик, а другого - средний или минимальный. |
||||||||||||||
| ИЛ68 Женат |
26-04-2012 - 22:14
Когда-то читал такую притчу. Открыли лавку, в которой можно было купить абсолютно всё. Туда зашел сын богатых родителей с туго набитым кошельком. - У вас правда можно купить всё что угодно? - Правда. -А могу я купить любовь одной прекрасной девушки? - Да, конечно. Он достал кошелёк и спросил - И сколько надо заплатить? - Много, только деньгами вам не удастся расплатится за любовь. - А чем же? - Любовью, преданностью, самопожертвованием. Не очень наверно актуально по нынешним временам, когда и вправду можно купить "любовь" прекрасной девушки за большие деньги. |
||||||||||||||
Тропиканка Замужем |
26-04-2012 - 22:20
Ленк.) Взгляды, иногда имеют место трансформироваться.. Принципы и прочие моральные ценности, что кажутся непоколебимыми лет в 20-30, не факт, что останутся таковыми лет этак через 10-15.. Все течет, все меняется... |
||||||||||||||
| Свободен |
26-04-2012 - 22:24
значит это не принципы, Светк. принципы это устоявшиеся взгляды, их суть в их неизменности. и просто так, они не меняются, чтоб изменились принципы, должен произойти пересмотр большей части всех взглядов и убеждений, а это происходит только тогда, когда происходит какая-то жутко травмирующая ситуация. обычно как ты высказываются те, у которых нет принципов, не понимают они природу этого, поэтому так и говорят. вот тебе пример, что такое принципы: у девушки принцип к примеру, не связываться с женатыми, а она влюбилась в такого, мучается, страдает...но не изменяет своим принципам, то есть не связывается с женатиком. принципы определяют личность человека, в какой-то мере являются его частью и изменить им практически невозможно, не сломав себя как личность. Это сообщение отредактировал celene - 26-04-2012 - 22:28 |
||||||||||||||
| Тропиканка Замужем |
26-04-2012 - 22:41
Мы с тобой, как карусельные лошадки..)) Все по одному кругу..)) Ты мне - про якобы незыблемо-устоявшиеся по жизни принципы.. Я тебе, про их, опять-же по жизни, вполне возможную коррекцию.. Все верят.. Одни - что бог есть.. Другие, что бога нет.. И то и другое - недоказуемо..(с)) |