Взрослая социальная сеть
 Свободен |
12-03-2006 - 17:40 101 правило Nu-Metal'иста - Часть 1: 1. Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей. 2. Или сделай себе дреды, и ты будешь крут! 3. Если у тебя ничего не получается с прической – обрейся налысо. 4. Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-пид*рку, похожую на носок. 5. Рэпуй. 6. При этом твой голос должен быть жалостливым. 7. Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки. 8. Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым. 9. Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь. 10. Но про телок – ни слова! 11. Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit. 12. Каждый, у кого длинные волосы – хиппи и пид*р. 13. Iron Maiden – не металл, это «пид*рское дерьмо 70-х/80-х годов». 14. Korn – боги металла. 15. Manson рулит, хотя он и шок-рокер. 16. Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене. 17. Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые. 18. Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот. 19. В подтверждение этого сделай пирсинг на языке. 20. Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку. 21. Покрась ее в разные цвета. 22. Всегда оскорбляй фэнов со сцены. 23. Всегда оскорбляй участников своей группы во время выступлений. 24. Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock – дерьмо. 25. Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации. 26. Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу. 27. Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни. 28. Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже – это ещё лучше. 29. После этой операции струны «девятка» или «десятка» конечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады – знай, это очень хорошо! 30. Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP – тоже хороший вариант. 31. И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас. 32. Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-хер-знает-какая-нота. Так надо! 33. Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом. 34. Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение. 35. Играй только два аккорда. Больше двух аккордов – слишком умно для твое группы. 36. Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки. 37. Если руки не очень длинные – нагибайся! 38. На концерте главное – колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ! 39. Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени – это не обсуждается. 40. Если ты до сих пор не догнал – кто не прыгает на сцене, тот не крут. 41. Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился – твоя группа устарела и всегда была лажей. 42. Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе. 43. Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная. 44. Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты наибацца крут. 45. Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже. 46. У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой. 47. Альбом Korn "Life is Peachy" наибацца сатанинский. 48. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был «прикольным». 49. Во время интервью, перемежай свою речь словами «типа» и «вощем», как будто ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже. 50. Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать твои песни на халяву, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними. |
||
| Свободен |
12-03-2006 - 17:43 101 правило Nu-Metal'иста - Часть 2: 51. Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке. 52. Metallica – твои герои. 53. Мордатый Джон Дэвис из Korn – сексапильный чувак. 54. Фред Дерст – наибацца крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто. 55. Тащись от Slipknot. 56. Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга. 57. Static-X – играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не можешь их любить. 58. Группа-однодневка Drowning Pool – крута, а их певец не умер, а просто отдыхает. 59. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo-punk. Иначе ты не крут. 60. MTV – лучший телеканал! 61. Шоу Карсона круто! 62. Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины! 63. Такого понятия как андеграунд не существует. 64. Ню-метал – это единственный настоящий металл. 65. Песня Korn"Shoots and Ladder`s" заставляет тебя плакать. 66. "Shoots and Ladder`s" – это клевый медляк. 67. WWE Forceable Entry – лучший сборник «металла» в мире. 68. Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В жопу сюжет, в жопу игрушку.......... 69. Ты не забыл, что жизнь – дерьмо? 70. Тебе должны нравиться Rage Against the Machine. 71. При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно... 72. Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV, гонорарах и крутых стадионных турах... 73. Вся музыка, созданная до 2001 года устарела. 74. Ню-метал – изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax? 75. Все, что ты должен знать про Anthrax – это то, что у Скотта Иена клевая борода. 76. Фильмы «Я знаю, что вы делали прошлым летом» и все три части «Крика» - самые крутые ужастики... 77. Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом. 78. При этом ты обходишь черные кварталы за версту. 79. 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много ню-метала, он твой кумир! 80. К тому же у него свое шоу на MTV. 81. Сдирай все «риффы» Korn и Limp Bizkit, перетасовывай и выдавай за свои. 82. Если ты любишь Pantera, ты не крут и пид*р в придачу. 83. Pantera никогда не играли глэм, понял? 84. Блэк-метал тебя пугает... 85. Дэт-метал тебя пугает... 86. От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов. 87. Ты непрешься от глэм-метала, хоть все песни и о тусне и сексе, но это все равно «пид*рское дерьмо 80-х». 88. Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на вечеринке у самого Мэнсона! 89. Песня "Faith" написана Фредом Дерстом. 90. А может, ты все-таки пид*р? 91. Любая громкая музыка – металл. 92. Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто смеются. 93. Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься. 94. Ты должен мечтать тр*хнуть Бритни Спирс и украсть одну из «ее» песен. 95. Кстати, тр*хнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь! 96. Чем больше ты материшься, тем ты наибацца круче. 97. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче. 98. Linkin Park очень талантливы. 99. Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть недовольным - круто... 100. Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они популярные и модные. 101. И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один, ОДИН хит и вы наибацца крутые и тяжелые! |
||
| Свободен |
12-03-2006 - 17:48 101 правило тру-блекаря - Часть 1: 1. Hе будь пид*ром. 2. Будь “тру”. 3. Все, кто не пид*ры - “тру”. 4. Будь мрачным. 5. Будь замогильно ужасным. 6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным. 7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен. 8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди. 9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме. 10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся... 11. ...слушать Peccatum. 12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка “тру” Mayhem. Маньяк - пид*р. 13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только “играть” не означает для тебя “спалить дотла”. 14. Hе будь Дани Филтом. 15. Hи в коем случае не говори фраз типа “Мальмстин рулез форевер!” 16. Hе будь Дани Филтом. 17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями. 18. Придерживайся данного утверждения! 19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время) 20. Тр*хай все, что не мужского пола. 21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через три года после его записи... чтобы стать “культовым”. 22. Если не знаешь, что сказать, говори: “True Norwegian Black Metal!” 23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом. 24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут! 25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не “тру”, не мрачно и не замогильно ужасно. 26. Выпускай культовый андерграундный некро - и “тру” журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже некоторые “тру”-блэкеры. 27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым. 28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных. 29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль. 30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом). 31. Hикогда не надевай белые кроссовки. 32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама. 33. Вообще старайся не шутить. 34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься. 35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1) 36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть “тру”. 37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными. 38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего “культового” альбома, приперлись зря. 39. Hикогда не играй живьем. 40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя. 41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен) 42. Если какой-то не “тру” металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе “Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке” или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл. 43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он “ушел”, не выдержав “засилья мейнстрима на блэк-сцене”. 44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом. 45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать “тру”. 46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты. 47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта. 48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д. 49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре. Позволительно использовать цвета: серый, белый, черный. 50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово “Сатана” раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни. |
||
| Свободен |
12-03-2006 - 17:58 Продолжение о тру-блэкерах: 51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных. 52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 19 лет. 53. Hикогда не говори “блин”. 54. Hикогда не доводи начатое до конца. 55. Только “hail” является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то “тру”. 56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно “тру”, то можешь использовать “Infernal Hails”. 57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. 58. Если довелось потр*хаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: “И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения”. 59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики. 60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы. 61. Будь активным поклонником “Звездных войн”. 62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1) 63. В общении с не “тру” никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы “сосать потный х*й Властелина Тьмы” в любое время. 64. Говори: “А не пососешь ли ты потный х*й Властелина Тьмы?!” при каждом удобном случае. 65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned - ты не тру. 66(6). Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. Прослушивай примерно по восемь штук ежедневно. 67. Показывание “факов” иконе Иисуса в церкви еще не делает тебя “тру”. Другое дело - помочиться на алтарь. 68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый -  69. Что?! Ты не включил слово “Northern” в название своего альбома?!! Немедленно исправься, салага! 70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида. 71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!! 72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому “тру”. 73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло). 74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку “Палач”. Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку “Палач”. 75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена. 76. Даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть “тру”. 77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!! 78. А не пососешь ли ты потный х*й властелина тьмы прямо сейчас?! 79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись. 80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д. 81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид, что никакого противоречий здесь нет. 82. Hе упускай случая пригласить подругу потр*хаться на кладбище. 83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys. 84. Вообще не делай каких-либо ссылок. 85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh. 86. Huhuhuhuhuhuhuh. 87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. 88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла. 89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень, похожий на пид*ра. (См. правило 1). 90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы. 91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать. 92. Пункт 92 недостаточно “тру”, поэтому мы его не стали писать. 93. А ты достаточно “тру”, чтобы читать это все? 94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их. 95. Купи ох*енно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел. 96. Употребляй оборот “ох*енно культовый” при любом удобном случае. 97. Прилепи слово “f**k” в произвольном порядке во все свои песни. 98. Для того чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский) 99. !!!!!!!! 100. И вот еще что, - когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы! 101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? Стыд тебе и позор... |
||
| Свободен |
12-03-2006 - 18:00 Отношение к мечу разных стилей музыки: Black metal - Сейчас Я возьму свой аццкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан! Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский. Nazi-oi!, RAC - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский. Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать. Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать. Grind core - Я таких словей-то не знаю. Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча. Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу. Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен! Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором. Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить. Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам. Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард кору относишься? Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий! New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой. Русский рок - Меч это {бип}, главное - тексты. Rap – Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится. Reggie – Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак. Попса – Я увижу чей-то меч и испугаюсь. Trance, house, etc. – Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю. Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч? Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Какой меч? Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак? Авторская песня – поднявший меч на наш союз... Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч? New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч! Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку! Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся? Латино – Тряхни своим мечом, амиго! Христианский рок – Иисус любит твой меч! Блюз – О, мой меч ушёл от меня... Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу) Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками... Классика – Один меч ни на что не годится. Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может! Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг! Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть? Фьюжн – На самом деле эта штука - меч. |
||
| Свободен |
12-03-2006 - 21:52 101 правило тру-грайндера: 1. Должен знать не менее 150 никому неизвестных GrindCore команд. 2. Такие жанры как NoiseCore, GoreGrind, PowerViolence и т.д. не существуют, есть только GrindCore. 3. Napalm Death и Anal Cunt - попса. 4. Пиши музыку под вдохновением от распотрошённых трупов и мёртвых животных. 5. Ты должен быть ярым фанатом порнофильмов. 6. Анаша рулит! 7. Пой о грязном жестоком, извращённом сексе, о трупах, о выпивке, про каннибалов, это наибацца как грайндово! 8. Не забудь написать пару десятков текстов о кишечнике. 9. Кончились мысли для текстов? Пиши о проблемах цивилизации и о своих ощущениях, это тоже круто. 10. Будь злым! 11. Ещё злее, прибавь нервозности и психованости! 12. Забыл сказать, тексты не более 1 куплета (не забывай о п.3). 13. Куплеты не более четырёх строк! 14. Более 1 куплетов это не Грайнд! 15. Гитарные риффы придумывай максимум из 4 нот и максимум 3 риффа на песню! 16. Скорость бласт- и грайнд-битов чем быстрее тем брутальнее! 17. Ударные должны быть громче чем гитара, это же грайнд! 18. Во вступление песни вставь вырезку из фильма ужасов или порнухи. 19. См. п. 10. 20. Когда записываешь вокал, ори как можешь, начиная с низких частот, заканчивая высокими, вокал должен быть абсолютно непонятным! 21. Ещё грайндовее будет когда ты замедлишь свой грайндовый гроулинг. 22. В свою новую песню ты не вставил женские крики? - Это аццтой, настоящий грайндер никогда такого не допустит! 23. Придумай себе название, агрессивное, пошлое и одновременно страшное. (например "Вагина Обезображенная Перфоратором"). 24. На крайняк покатит и просто название ужасного инструмента, или какой-нибудь орган. 25. Для тебя нет слова член, есть только ФАЛЛОС! 26. Твой любимый фильм - Traces Of Death. 27. Фильмы ужасов - детские комедии. 28. Напиши название своей группы как можно непонятнее и обязательно кровью или фекалиями. 29. На обложке должно быть как можно больше трупов и органов, зомби тоже подойдут. 30. Никогда не опубликовывай свои грайндовые тексты. 31. Твои песни должны быть не более 1 минуты. 32. На альбоме должно быть как можно больше песен, верх превосходства будет 100 песен. 33. Не забудь записать как можно больше Split CD, даже если ты не знаешь что это такое. 34. Теперь пришла пора стать не просто стать злым, а быть наибацца брутально жестоким! 35. Не проявляй жалости ни к кому. 36. Смейся над инвалидами, и грайндово будет вставить парочку инвалидов на обложку альбома. 37. Если повезёт у вас возьмут интервью, и когда спросят "Какие у вас планы на будущее?", ответьте "Записать новый Split CD" 38. Твои герои - Маньяки и серийные убийцы. 39. Cannibal Corpse - Grind чистой воды, ох*енно крутая команда! 40. Ненавидь свиней! Ненавидь их просто так, ведь это брутально! 41. При каждом удобном случае пытайся убить хотя бы одну. 42. Сдружись с другой GrindCore командой, только чтобы она была не грайндовее твоей. 43. Запиши с ней очередной split cd. 44. Если тебе скажут что ты играешь не Grind, а какой-нибудь Porno-Gore-Crust-Grind Power Violence, пошли его посидеть на Фаллосе (см. п. 25). 45. Скажи что ты оторвёшь ему яйца, и будешь вколачивать их ему в ухо отвёрткой, и ещё более грайндово будет если ты скажешь что ты вырвешь ему диафрагму и ей же его и задушишь! 46. Будь брутально страшным! 47. Затем успокойся, вспомни п. 2. 48. Читай учебники по анатомии, учи названия органов, тогда твой лексикон будет грайндовым. 49. Только никому не рассказывай что ты читаешь анатомию, скажи что этот лексикон у тебя в крови. 50. Брутально грайндово будет если ты скажешь что растерзал пару человек, чтобы узнать про их названия. |
||
| Свободен |
12-03-2006 - 21:55 Продолжение про тру-грайнд: 51. Спать ложись только под INTESTINAL DISGORGE. 52. Не забудь мастурбировать на фотографии трупов, чем разложившиеся труп, тем брутальнее. 53. Естественно делай это под GrindCore. Cock and Ball Torture здесь особенно подойдут (см. п. 2). 54. Не забывай п. 1 чем больше малоизвестных команд слушаешь, тем ты круче. 55. Употребляй как можно больше наркотиков и алкоголя, ты будешь крутым. 56. А если ты ещё это совмещаешь, ну ты наибацца крутой! 57. В свой новый хит вставь пердёж, и ещё лучше звуки рвоты, это в хлам как грайндово. 58. НЕ забывай про жестокость и агрессию. 59. В свой новый текст вставь строчку как ты изнасиловал и убил свою маму. 60. Идя по улице с ненавистью смотри на людей, ты же наибацца брутально злой. 61. Когда они к тебе обратятся см. п. 45 62. Купи себе топорик, так на всякий случай, или большой нож. 63. Когда увидишь свинью, или свиную голову, попытайся хотя бы раз её рубануть топором. 64. При этом кричи из-за всех сил. 65. Напросись в морг на вскрытие трупа. 66. Трупом должна быть девушка, полгода пролежавшая в лесу. 67. Если тебе что то понравилось, скажи что это брутально круто. 68. Если не понравилось смотри п. 45. 69. Поклоняйся Сатане, в него можешь не верить, но должен знать что он есть и поклоняться ему. 70. Если у тебя нету песни со словом "Vaginal", ты не грайндер, а салага. 71. Записывай свои Split CD на никому неизвестных студиях. 72. Не забудь рассказывать про то, где ты записал новый Split. 73. Ни когда не снимай свои концерты на камеру, тем более клипы. (См. п.3) 74. Увешай комнату плакатами с зомби, и вырезками из криминальных журналов. 75. Говори всем что в GrindCore есть идеология. 76. На вопрос "Что за идеология?" ответь, что они не брутально жестоки и не такие грайндовые как ты чтобы это понять. 77. Придумай себе прозвище перед этим см. п. 48. 78. Death Metal это попсовый грайндкор для девочек. 79. GrindCore это музыка для настоящих брутальных мужиков как ты. 80. Будь брутально злым! 81. Обязательно переиграй какую-нибудь GrindCore команду, желательно немного более известную чем ты. 82. Докажи им что твоя группа брутально грайндовее чем их. 83. На MetalBlade записываются только попсовые мажоры. 84. Рисуй трупы и внутренности. 85. Когда слушаешь GrindCore нервно дёргай головой и выпучи глаза. 86. Бешено ори. 87. Создай себе пиар маньяка-извращенца. 88. Для этого пугай бабушек и маленьких детей. 89. Почувствуй, что значит быть брутально страшным. 90. Помни если песня похожа на грайнд, но длится более 1 минуты это Death Metal. 91. См. п. 78 92. Cannibal Corpse специально играют песни больше минуты чтобы показать что они брутально грайндовее всех. 93. Все самые грайндовые команды - из США. 94. Постоянно нервно бегай глазами по сторонам. 95. Часто дыши. 96. Сделай себе два сайта, один официальный, другой неофициальный. 97. Никогда не выкладывай больше 2 песен на официальном сайте. 98. Обязательно выложи все свои треки на неофициальном сайте. 99. Размести на нём так же кучу придуманных интервью, покажи им что ты брутально жестокий. 100. Чтобы показать что группа тебе нравится, скажи что у неё брутальный саунд. 101. А теперь сожги пару кукол, воткни в свинную голову нож, и можешь немного поспать (см. п. 51). |
||
| Свободен |
12-03-2006 - 22:00 101 Правило тру-трєшера: 1. Отрасти себе длинные волосы. 2. Длиннее!! 3. Хотя можешь обриться наголо. 4. Но не забудь про бороду, иначе все будут считать тебя гопом. 5. Гопы твои главные враги. 6. Запомни: не меньше 200 bpm. 7. Твои тексты должны быть о насилии, войнах, серийных убийцах. Не забудь про Сатану!! 8. Кстати, в это воскресенье ты должен сходить в церковь. И в следующее тоже. 9. Ты еще не купил себе майку с пентаграммой?! 10. Металлика - @#$% и попса!! 11. Хотя бы одна из твоих песен должна быть посвящена СС и/или III рейху. 12. Нацисты - му*аки и у**аны. 13. Гитлер - это марка пива. Хотя нет... шоколада! 14. Sepultura рулит. Макс Кавалера му*ак и жадный у**ан. 15. Клиф Бёртон жив!! 16. Твои альбомы должны быть не длиннее 35 минут. 17. Чё?! 36 минут?! Наверное ты не согласен с п.10. Ну и салага!!! 18. Slayer - Боги. 19. На концерте как можно шире расставляй ноги и тряси хаером! 20. Если нет хаера см. п.1. 21. Ты должен ненавидеть деньги!! 22. Трэш и MTV не совместимо. 23. Все кто не трэшер - гоп. 24. Кстати, ты можешь петь и играть на басу одновременно. 25. И помни чем быстрее, тем круче. 26. Korn и Limp Bizkit - попса и @#$% аццтой. 27. Сатана рулит, но помни про церковь. 28. Устройся на нормальную работу. Помни, настоящий трэш не сделает тебя богачом! 29. Хотя... как ты сказал тебя зовут? Джеймс Хэтфилд? 30. Если твой басист пытается играть слэпом см. п.24. 31. Nu-metal - х***я. 32. Рэп - х***я. 33. Металлика - тоже, что пункт 31. 34. Sodom - ху... ой, чё-то я увлекся... 35. Нет соло - нет песни! 36. Купи себе напульсники с шипами. Так на всякий случай. 37. 80-е рулят. 38. Morbid Angel тоже ничего. 39. Iron Maiden рулят. 40. Если сомневаешься, вспомни, что Pantera когда-то играла хэви. 41. Не веришь? Тогда запомни, что Korn и Limp Bizkit @#$% аццтой! 42. Не забывай трясти хаером! 43. Кстати, волосатый, грязный и вонючий это не трэш-металлист. Это бомж! 44. А, ты же лысый. Тогда ты гоп! 45. Ой, не заметил бороду!! Типа, извиняюсь. 46. OzzFest сборище сопливых нью-металлистов. Истинному трэшеру там не место! 47. Slayer рулит. 48. Помни, баллада - смерть трэшера. 49. Правительство - у**ки. 50. Motley Crue - п*доры. Томми Ли - м***к. |
||
| Свободен |
12-03-2006 - 22:05 Продолжение про трєшу: 51. Памела Андерсон? Хм, она тоже, что Томми Ли. 52. Считай песню Nothing Else Matters аццтоем. Плевать, что с нее ты начал слушать настоящщий МИТААААААЛЛЛЛЛ! 53. Кстати, никому об этом не говори. Это не метально. 54. Не меньше 200 bpm. Не забыл? 55. Да, ты должен быть агрессивным как ху*вознает что. 56. Если не получается, представь как Slayer играет на разогреве у Linkin Park. 57. Не получилось?! Ты гоп! Бородатый гоп. 58. А это что?! Ibanez?!! Ну ты и у**ан. И гоп. 59. Занимайся по 8 часов в день. 60. Запрись на несколько дней в своей комнате для сочинения сверхскоростных рифов. 61. Доставай родителей и соседей пытаясь сыграть Angel Of Death или Arise. 62. И тряси хаером. Тряси. 63. Том Арайа - величайший басист эпохи. 64. Произносить слово "металл" нужно МИТААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!! 65. Это единственный способ выявить истинного трэш-металлиста. 66. Неметальный пункт. Забудь о нём!!! 67. Металлика - аццкий аццтоой. 68. Пугай своих друзей фразами, типа, "это соло играется в Е-фригийском ладу, в котором нота F-бекар является 2-й ступенью лада" 69. Бразилия - один из американских штатов. 70. Купи себе B.C.Rich Warlock и Marshall JCM-800. Это не обсуждается. 71. Широкие штаны и шапка-пи*орка вызывает у тебя приступ гнева. Праведного гнева. 72. Хетфилд - клоун. 73. Помни, настоящий метал может быть только в андеграунде. 74. Доро Пэш клевая тетка. 75. Ты не должен видеть разницы между Linkin Park и NSync. 76. Да ее и нет! 77. МИТАААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ 78. Slipknot рулят. Хоть это и попса. 79. Пиво это круто. Пить пиво - метально и наибацца круто. 80. Ньюстед - гоп. См. п.3 и п.4. 81. Load/ReLoad - @#$%. 82. Чак Шульдинер жив. Он сейчас где-то в Мексике. 83. Керри Кинг не снимался в клипе Sum41! Его подставили!! Понял???!!!!!! 84. Научись, наконец, играть тэппингом. Кто не играет тэппингом, тот не крут. 85. Прилепи себе на гитару свастику или знак СС. Зачем? Не знаю. 86. И тряси хаером. Тряси... 87. Все nu-металлисты - геи. 88. Название твоей группы должно состоять максимум из 2 слов. 89. Ни слова о Сатане!! Это уже дет или блэк. 90. Блэк - металл - сборище геев и пингвинов. 91. Всегда держи в туалете 101 правило блэка или нью-метала: вдруг закончится бумага. 92. Дэт метал - круто, но от обложек их альбомов тебя тошнит. 93. Никогда не пей пиво, рассматривая обложки дет-метальных альбомов! 94. Ларс Ульрих - жмот! 95. Пауер-метал - сопли. Толкиен - урод. 96. Если тебя спросят, что такое трэш, отвечай что они не достаточно метальны и круты чтобы это понять. То ли дело ты! 97. Не забывай об этом 98. Адидас - @#$%ий бренд. 99.МИТААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ 100. Не знаешь, что ответить, говори: "HELL YEAH!" 101. Если в итоге ты запишешь хотя бы один альбом, значит ты нарушил правила. Ты гоп... БОРОДАТЫЙ ГОП!!! |
||
| Свободен |
12-03-2006 - 22:12 101 правило колбасера и попсовика: 1. Будь пид*ром. (девченкам это нравится) 2. Если ты не пид*р, то тщательно коси под него. 3. Ходи и колбасься. 4. Колбасься всегда. 5. Всегда напевай свою любимую музыку: тыц тыц тыц ты-ды-дыц тыц тыц! 6. Если в компании тру-металлеров зашел разговор о "блек-металле", делай вид, что ты все понимаешь. 7. Переведи тему на колбасу. 8. Не слушай метал, т.к. там все только орут. 9. Колбасный ЦехЪ - РУЛЕЗЗЗ! 10. Drum'n'Bass - это зверски круто и тяжело. 11. а)Купи себе мощные колонки б)Выстави их на подоконник в)Вруби Drum'n'Bass на полную катушку и делай вид что всем это нравится... 12. Если кто-нибудь не выдержит этого и сломает твои колонки кирпичем, см. п. 11. 13. Утверждай, что ты ТРУ. 14. Если тебе говорят, что ты похож на пид*ра, отрицай это. 15. Всегда выполняй п. 1 или п. 2 16. Говори, что ты метально крут. KoЯN - боги металла. 17. Метал - ацтой, т.к. там умеют только орать. 18. Тымц-тымц-тымц... 19. Носи белую обтягивающую футболку. 20. Если ты случайно попал на метальный концерт, колбасься там в своей белой пидорской футболке. 21. Расскажи друзьям как много телок ты снял на конерте. 22. И вобще, почаще вы**авайся тем, какой ты крутой. 23. По вечерам, лежа в кровати, придумывай истории о том, сколько телок ты тра*нул после очередной вечеринки. 24. а)Купи себе наушники "Мечта Идиота" (ты просто обязан иметь CD плэйер. Желательно MP3. Иначе как же Гига-мега-килоБайты драма!?) б)Вруби колбасу, подходи ко всем и предлагай заценить твою супер-мега крутую музыку. в)Делай вид, что этот аццтой действительно можно назвать музыкой. 25. Если твои наушники "Мечта Идиота" спиз*ят, купи себе новые. 26. Метал и панк - это одно и то же. 27. KISS - это Black Metal. 28. Ты определенно ни разу не слышал хоть одной Black Metal группы. 29. ...Ах да, кроме KISS. 30. Все метал группы играют АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВУЮ музыку. 31. Да это и музыкой-то не назовешь - там только орут, вот и все. 32. Храни у себя на компе туеву хучу Гига-Мега-килобайт драма. 33. Неважно, что многое из это ты даже ни разу не слышал и не можешь отличить один альбом от другого. 34. Тыц Тыц Тыц ты-ды-дыц Тыц Тыц... 35. Утверждай что у тебя разнообразные музыкальные пристрастия. 36. Делай вид, что правила 32 и 35 не противоречат друг другу. 37. Колбасный ЦехЪ 4 - РУЛЕЗЗЗЗ! 38. Как? Ты еще не купил билет на очередную Вспышку?!?! Там же будет столько телок... 39. Неважно, что тебе все равно там никто не даст, все равно купи билет на это е*аную Вспышку!!! 40. Будь "петушком". Не знаешь как, значит ты салага. 41. Пид*рски колбасься на Вспышке в своей обтягивающей белой футболке. 42. По возможности будь "петушком" и пид*рски колбасься на Вспышке одновременно. 43. SlipKnot - это death metal. 44. Но это всеравно круто, потому что это модно. 45. И вобше - все, что идет на MTV - это круто, потому что это модно. 46. Не забывай везде колбаситься и пританцовывать. 47. Тымц-тымц-тымц... 48. Желательно в наушниках "Мечта идиота". 49. Хаер не тру, потому что это по-пид*рски. 50. Выполняй п. 1, но не носи хаер. |
||
| Свободен |
12-03-2006 - 22:15 Правила колбасера и попсовика: 51. Слушай только Радио Рекорд. 52. Посмотри фильм "Бумер" и все серии "Бригады". 53. Потом ходи и цитируй от туда всякие фразы. 54. Неважно что ты похож на долбо**а. 55. Мелодия на твоем телефоне обязательно "Бумер" или "Бригада". 56. См. п. 54. 57. Колбассья на любой, даже самой попсовой тусне. 58. Говори всем, что твой отец - Мс Вспышкин, 59. ...а сестра - Никифоровна. 60. Одевайся модно: а)белые кеды adidas... б)клёшевые джинсы, на 2 размера меньше...чтобы обтягивали твою сексуальную попку(блееееааа....) в)и обтягивающую кофточку сверху... 61. Люби чупа-чупсы... 62. Приставай в равной степени, как к парням так и к девушкам... 63. Убеждай всех, что dnb - это будущее всей музыки... 64. ...но при этом тащись от Мс Вспышкина... 65. Тыц-тыц-тыц-тыц... 66. Говори всем, что злой тяжеляк как, например, Linkin Park - полный отстой... 67. Если ты настоящая колбасерша: Носи короткую юбку, гетеры, белые кеды... 68. Даже если у тебя кривые, короткие ноги и непропорционально гигантская жопа... 69. См. п. 1. 70. Засыпай только после дорожки спидов. 71. Да и вообще, перед тем как чтото сделать юзай спиды... 72. Домагайся парней... 73. Водка - напиток для алкашей и бомжей! 74. Упивайся Redd's! 75. Не брезгуй водкой. 76. Делай вид, что п. 73 и 75 не противоречат друг другу. 77. Соси, соси и еще раз соси чупа-чупсы... 78. Быть здоровым и заниматься спортом - для ЛОХОВ! 79. А вот наркота... 80. Будь тайным фанатом Б. Моисеева. 81. Выработай отвращение ко всем другим стилям музыки. 82. Вся что не попс - отстой! 83. Тыц-тыц-тыц-тыц... 84. Повторяй эти слова в любой свободный момент... 85. ...колбасся под них... 86. Если скажут, что ты дебил, ответь, что ты мега крутой диджей и продумываешь новую супермодную тему, а они лохи. 87. Если ты настоящий колбасер, ты должен быть слегка и диджеем, это просто... 88. Чем примитивней музыка - тем она лучше. Главное в нашем деле - ГРОМКОСТЬ и бассы! 89. ...спиды всё сделают за нас. 90. На танцполе, чем быстрее двигаешь всеми частями тела, тем ты круче. 91. Свобода любви!!!УРА!УРА!УРА! 92. Запомни и напивай все темы Мс Выспышкина. Это щас модно... 93. Да и вообще, делай всё, что модно. 94. Не забудь сходить на следующий dnb фестиваль - там ведь будет столько тёлок!... 95. Тыц-тыц-тыц-тыц... И правда, отлимчный мотивчик... А если местами поменять: тыц-тыц-тыц-тыц... О!! ЕЩЕ лучше! 96. Первые альбомы Металлики, такие как Лоад и Релоад, ничего звучит... но всё равно гавно, так как это сейчас не модно. 97. Сосёшь чупа-чупс? Если нет, достань и начинай сосать... 98. Не забывай убеждать всех в том, что ты слушаешь разнообразную музыку, в т.ч. и РОК - например "Звери"... 99. Заставь родителей купить тебе басуху. 100. Закинь ее под кровать и забудь о ней. 101. Ты все еще здесь?! А ну быстро за билетом на ВСПЫ-Ы-Ы-ШКУ, я сказал!!! |
||
| Свободен |
12-03-2006 - 22:39 Баян древнейший... В свое время порадовало...  |
||
| Свободен |
12-03-2006 - 22:42 Это только начало. Сейчас работаю над новым приколом - 101 правило тру-хэви металлиста. Скоро допишу. Надеюсь многих улыбнёт... :) |
||
| Свободен |
12-03-2006 - 22:46
Пиши... почитаем...  |
||
 M-S Свободен |
12-03-2006 - 22:48 Про меч не читал. Супер. |
||
OutSideR Свободен |
12-03-2006 - 23:02 Улыбнуло Ждем продолжения! |
||
| Свободен |
12-03-2006 - 23:10 50 способов достать металлистов (меня, например) 1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты. 2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS. 3. Прячьте их косяки в их зачетках. 4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot. 5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно. 6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly. 7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу? 8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться. 9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу. 10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия. 11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little. 12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали. 13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы» 14. Спросите, что такое винил. 15. Скажите, что Manowar выглядят как пид*ры. Если они согласятся, скажите что пед*растичнее только Black Sabbath с Dio. 16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково. 17.Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи. 18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison. 19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной поп-группы с MTV) 20. Заявите, что Тарья не умеет петь. 21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой. 22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона. 23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу. 24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom. 25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален. 26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту. 27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182. 28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят. 29. Правильно произносите "Celtic Frost". 30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь. 31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds. 32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов. 33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд. 34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября. 35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х. 36. Уберите бас на их музыкальном центре. 37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи. 38. Называйте Доро толстой. 39. Издевайтесь над их правописанием. 40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности 41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью. 42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться. 43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог. 44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный. 45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении. 46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие» 47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал? 48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом. 49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой поп-группы) 50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов. |
||
| Свободен |
12-03-2006 - 23:13 101 правило толкиениста: 1. Прочитай "Хоббита". 2. Посмотри фильм "Властелин Колец". 3. Не вздумай прочитать "Сильмариллион"!!! 4. Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет. 5. Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало??? 6. Сделай себе меч из лыжи. 7. Обмотай его синей изолентой. 8. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬНО синей!!! 9. Ладно, швабра тоже подойдет. Но это крайний случай. 10. Сшей себе плащ из занавески. 11. Не вздумай обрезать бахрому! 12. Найди старые и рваные в трех местах берцы. 13. Шнурки должны быть из проводков. На левом синяя изоляция, на правом - красная. 14. Не снимай их ни в коем случае!!! 15. Найди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты. 16. Искать лучше всего в чатах. 17. В психиатрической больнице тоже можно. 18. Нет, эти в белых халатах на ночь уходят домой. 19. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговария "Ох, уж эти люди!" 20. Обижайся, когда тебя назовут человеком. 21. На вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник Исилдура и король Гондора!". 22. Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове... Хрясь! 23. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют. 24. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"? 25. Хрясь! 26. Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника. 27. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще. 28. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб. 29. У клуба должно быть красивое и непонятное название. 30. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский). 31. Например, "А Элберет Гилтониель". 32. Что значит "Сам не понял?"! 33. Хрясь! 34. В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль. 35. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно. 36. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало??? 37. Членов своего клуба ты не должен называть людьми. 38. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела". 39. Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается. 40. В клубе должны проводиться тренировки. 41. Я разве сказал, что придется тренироваться? 42. Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литр-бол. 43. Проводи тренировки по литр-болу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной. 44. Соревнования по литр-болу бывают двух видов: игры и конвенты. 45. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок! 46. Конвент круче. Там больше народу. 47. А еще там больше халявной выпивки. 48. Если параметр харизмы выше 15. 49. Что значит "Я не играю в АДнД?"! 50. Хрясь! |
||
| Свободен |
12-03-2006 - 23:17 Продолжение о толкиенистах: 51. Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Но она крепче. 52. Потому что тяжело тащить. 53. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль. 54. СТОП! Какие еще доспехи? 55. Ты что, их сделал? 56. Хрясь! 57. Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено. 58. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало??? 59. Найди себе гитару. 60. Очень старую, битую и без третьего колка. 61. Учиться играть на ней не обязательно. 62. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука. 63. Да, трех хватит. 64. Аккорды? Где ты услышал это слово? 65. Хрясь! 66. Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста! 67. Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения. 68. Что значит "Кидают сапогами!"? 69. А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ! 70. Арагорн тоже был эльф. На сколько-то там. И не приставай больше с дурацкими вопросами. 71. А то опять будет хрясь. 72. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты не должен ни разу достать меч из ножен. 73. Хотя какие у тебя ножны... 74. Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря. 75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три". 76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже". 77. Мастера - козлы. 78. Не потому что козлы, а потому что мастера. 79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша". 80. Выучи эту фразу наизусть. Не дай бог, собьешься. 81. Не говори мастерам, что они козлы. 82. Нет, они в курсе. 83. Но могут обидеться и начать козлить. 84. Пока мастрер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл. 85. А друзьям прощается многое. 86. Но мастер не всегда будет рядом. 87. Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера козлы. Им это нравится. 88. Свободное от игр, конвентов и тренировок проводи на толкиенистских форумах. 89. Что значит "Что там делать?" Ругаться! 90. Нет, "хрясь" не будет, выдохни. По интернету ругаться безопасно. 91. Главное, проверь в информации пользователя его место жительства. 92. Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь". 93. Обидно, да? 94. Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее найти. 95. Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом с ними на игре или конвенте. 96. Да-да, иначе будет "хрясь". 97. Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре... 98. Конечно, мы подписались вымышленными именами. 99. И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по литр-болу, и даже пытался выполнять??? 100. Бегом на тренировку! Водка стынет. 101. ХРЯСЬ! |
||
Сэр Джимми Джойс Свободен |
13-03-2006 - 09:35 Классно! Действительно, все так и есть. Некоторые моменты очень тонко подмечены.  |
||
merc Свободен |
13-03-2006 - 12:28
ваще улет!!! и так и есть на самом деле |
||
| Свободен |
13-03-2006 - 14:13 54 правила тру-панка: 1. Будь панком! 2. Быть панком означает слушать Король и Шут. 3. Король и Шут рИальные панки. 4. У тебя должны на стене висеть плакаты КиШа, в школе ты должен писать ручкой с эмблемой КиШ в тетради с надписью КиШ. 5. Не слушай ничего кроме Король И Шут. 6. Гражданская Оборона тоже панки, но не вздумай их слушать. 7. Но песню "Всё идёт по плану" ты должен выучить наизусть. 8. Ты увидел компанию панков, но почему-то они не в балахонах Король и Шут. Демонстративно пройди рядом с ними расстегнув куртку, чтобы был виден балахон с надписью Король И Шут. Желательно ещё затянуть во весь голос "Проклятый старый Дом". 9. Если вдруг они начали тебя пиз*ить, спроси какая их любимая песня у Короля И Шута, в надежде изменить ситуацию в лучшую сторону. (Примечание: Это же были металлисты, бестолочь!) 10. Не забудь ты должен слушать Арию. Ария конечно не панки, но тоже классная группа. И правило №5 на неё не распространяется. 11. Твой ник не "Лесник" и не "Охотник" и даже не "Шут". Какой же ты тогда панк. 12. Ложись спать с мыслью быстрее проснуться, чтобы успеть перед школой послушать Король и Шут. 13. Мечтай тра*нуть Марию Нефедову. 14. Мечтай хоть кого-нибудь тра*нуть. 15. Создай фан-клуб Короля И Шута, в котором будут состоять ты и твой друг -тоже рИальный тру-панк. 16. Ведите дискуссии по поводу того кто же всё-таки король, а кто шут. Сойдитесь на том, что Горшок-Шут, а Князь-Король. На следующий день придите к противоположным выводам. 17. Не забывай доё*ываться ко всем на сейшенах с тупым вопросом: "Ты панк?" 18. Искренне думай, что будешь слушать КиШ всю жизнь. 19. Пускай слезу слушая "Прыгну со скалы". 20. Пускай слезу осознавая то, что Горшок старше тебя, а следовательно умрёт раньше тебя. Ты не сможешь это пережить. 21. Пускай слезу, когда мечтаешь тра*нуть Марию Нефедову. 22. "Король и Шут", "Punk not dead!", "Анархия - мать порядка" - именно это написано на твоей парте? Я угадал? Ты действительно рИальный тру-панк! 23. Когда тебя училка вызывает к доске, заяви, что ты слишком тру энд ивел......Ой! Немедленно забудь это правило! 24. Пользуйся туалетной водой. Да-да, именно туалетной. То есть не духами, а водой из туалета. Ты же рИальный панк! 25. Мечтай о том, что ты сможешь сделать татуировку Король и Шут, когда тебе исполнится 18 лет. 26. Мечтай сделать ирокез. 27. Выбей себе как можно больше зубов. 28. У тебя должен вставать, когда ты слышишь волшебные слова "Король и Шут" 29. Ну, раз уж у тебя встал - не теряйся, под*очи, представляя, что ты тр*хаешь Марию Нефедову. 30. Ненавидь попсу. 31. Искренне удивляйся, когда КиШ называют попсой. 32. Искренне удивляйся, когда твой знакомый металлист называет КиШ Этно-Паган-Метал. Гордись этим. 33. Ты до сих пор не понял, что твой знакомый металлист просто стебётся над тобой. Будь спокоен - ты рИальный панк! 34. На уроках распивай портвейн Три Топора. Ты же панк. 35. Не забудь на перемене по-панковски проблеваться в туалете, иначе тебе это придётся сделать прямо в классе. 36. Хотя.........Можешь вычеркнуть правило №35 - ты же рИальный панк. 37. Сколько булавок в твоих ушах? Что всего одна...Ты не рИальный панк. 38. Будь анархистом. 39. На уроках истории, если тебя о чём-нибудь спрашивает училка смело вставай и отвечай: "Анархия - мать порядка!" 40. Рисуй значки анархии везде, где возможно. 41. Если тебя спросили, зачем ты это делаешь, отвечай - "Анархия - мать порядка!", если тебя после этого начали пиз*ить кричи "Punk not dead!" 42. Если ваш класс повели на экскурсию в Музей Исскуств, смело заяви гиду, что всё здесь находящееся полный ацтой по сравнению с работами Андрея Князева. 43. Утверждай, что Rammstein косят под Король и Шут. Если увидишь при этом раскрытые рты свидетелей оного события – не пугайся. Так и должно быть. Можешь их добить, сказав, что Каннибалы тоже. Хотя ты не знаешь кто такие Каннибалы. 44. Можешь иногда послушать Лимп Бизкит и Корн. Ты же иногда слушаешь мИтал. 45. Говори всем, что ты наполовину металлист. Но не вздумай говорить это металлистам. см правило №9... 46. Секс Пистолс отцы панка. Ты должен это знать. Это всё, что ты должен знать о Секс Пистолс. 47. Сочиняй бездарные тексты песен и отсылай их Горшку. 48. Будь уверен, что в следующем году на ихнем альбоме появится твоя песня. 49. Никогда не предавай правило №2. 50. Мечтай тра*нуть Марию Нефедову. 51. Панки ХОЙ, гопота - в аццтой! Ух ты круто я придумал. 52. Наслушавшись Короля и Шута, ты почувствовал себя вурдалаком и тебе захотелось со своими друзьями-рИальными панками провести ночь на кладбище? Сделай это. 53. Не расстраивайся, если зависающие там сатанисты принесут вас в жертву. 54. Я надеюсь, ты слушал Король и Шут, когда читал это.............. |
||
| Свободен |
13-03-2006 - 14:21 50 правил тру-готов: 1. Помни о смерти. 2. Раскрась все в черное. 3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца. 4. ВСЕГДА помни о смерти. 5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода. 6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди. 7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты. 8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят. 9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть! 10. Помни о смерти. 11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете". 12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori". 13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи! 14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку. 15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками. 16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище. 17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания! 18. Читай демонологическую литературу. 19. Memento mori. 20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты. 21. Напиши на себя некролог. 22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее. 22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения. 23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет. 24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше. 25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь. |
||
| Свободен |
13-03-2006 - 14:21 Продолжение о готах: 26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера. 27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26). 28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д. 29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п. 30. Помни о смерти. 31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует. 32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать... 33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить. 34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял! 35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному. 36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно. 37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта. 38. Пиши сам подобные произведения. 39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше. 40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти". 41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять. 42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку. 43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия. 44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты. 45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди! 46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях. 47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память. 48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака. 49. Еще раз повторяю: помни о смерти. 50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе). |
||
| M-S Свободен |
13-03-2006 - 14:47 БандераZZ, напиши про думеров... |
||
| Свободен |
13-03-2006 - 14:51 Правила тру-дэт-металлиста: 1. На уроках сиди и рычи. 2. Если тебя вызвали к доске: А) Потряси головой, пальцы показуют козу в этот час... Б) Спой куплет каннибалов (даже два)!!! В) Разреж себе руки, и кричи. 3. Купи себе футболку с попсовой группой, замажь картинку кровью , и напиши «это не слушать, а слушать дэт» 4. Когда целуешься закати глаза и главное рычи. 5. Крути голову как хочешь, снизу-вверх или круговые движение, или руки на пояс, ноги на ширине плеч, голова влево-вправо. 6.Сходи на кладбище, оторви кому не будь голову и повесь себе, на пояс, ты же дэт-металист... 7. Под кроватью разводи червей-трупоедов!!!!!! 8. Дома пускай воняет гнилью!! 9. Гостям подавай гнилые кишки как сувенир. 10. На уроках если скучно вырежи себе аппендикс. 11. На экскурсии в музее, стань посреди зала и начинай крутить головой и рычать. 12. Рычи много, Всегда... 13. Ты теперь рычалка. 14. В дневник вклей соответствующие картинки (обложки альбомов канибалов, пьяные морды группы!!!! НАПРИМЕР) 15. Помни что ты теперь больной маньяк, садист, каннибал. 16. На молитву в церкви принеси магнитофон и включи на полную Morbid Angel!! 17. Твой ник уже не зайчик или пушинка. 18. Он теперь гниль или труп. 19. Когда ковыряешься в носу попробуй достать до мозга. 19.2. Когда в жопе - тоже. 20. На собеседование в университете, оскаль рожу и рычи. 21. Все твои друзья тоже дэты? 22. Если да, то ходите вместе с оскаленными мордами. 23. За проезд ты необязан платить, потому что ты слушаешь Deicide. 24. Будь очень грубым, злым и несмешным. 25. Kогда ты в обществе не металлистов то помни, ты всегда рычишь, можешь пернуть или порыгать. 26. Представь: Ты с классом едиш на Урал на поезде, ты один металлист, пьешь и куришь тоже один. Это плохо но исправим ситуацию. · Возьми с собой музон включи его громко. · Нажрись как последняя свинья. · Насри кучу говна, создай запах зла – ты же злой. · Обоссы весь вагон . Пометь его, теперь вагон твой. · Ночью кричи как будто тебя режут, пусть все не спят в вагоне. · Это твой вагон. · Можешь обсосать все что хочеш. · Начинай да всех дае*ываться, потом всех побей. · Телкам можешь разбить лишь носы. · Училку зарежь. · Если учитель, то бухни с ним, и делай все выше напичатоное вместе с ним. 27. Вседа ходи с магнитофоном и слушай на дэт. 28. Когда у тебя в больнице берут кровь, закати глаза. 29. Помни, ты не в рот е*анный пацан!!!!!! 30. Ты помнишь, что ты ходишь всегда в черном. 31. Ты не Чарли Чаплин, ты злой дэт-металист. 32. Если у тебя есть друг дебил, посади его на кол. 33. За партой садись с умной красивой телкой. Если на контрольной она тебе не помогает возьми ее за волосы и бей фейсом об парту. 34. Ты помнишь что ты злой? 35. Не давай, что бы тебя унижали, даже если они тебя больше и сильнее, сделай так что б они тебя боялись. 36. На уроках глуши водку. 37. За тебя сделают всё салаги. 38. Не бойся смерти, ты и есть смерть!!!! 39. Ты тепеть весь черный, но помни ты не негр. 40. Вообще слушай всю злую агрессивную музыку. 41. Читай на ночь ужасы. 42. Ходи на сэйшены!!! 43. Главное оставайся верен своему делу. 44. Я надеюсь ты слушал дэт, когда читал это говно, и я надеюсь ты читал с оскаленным лицом, закатанными зрачками, и ты все это время рычал! 45. Ты не человек, ты дэт-металист!!! 46. В заумной компании лучше всего покажи всем свою волосатую жопу, чтоб знали какая жопа у дэт-металиста. 47. Если ты очень агрессивно настроен против своих соседей сделай так: обрыгай с пацанами им дверь, а потом послушайте первый альбом Carcass. (НА ПОЛНУЮ МОЩЬ) 48.С пацанами в футбол и баскетбол не играй. Лучше качайся с металистами под музон на роликах... Б*ять, то есть на байках. 49. Пей много пива. Жри пиво. Превратись в ПИВО. 50. Улучшай свой гроулинг, разними тренингами. 51. Будь металистом-каннибалом, люди которые на тебя плохо влияют должны будут находиться у тебя в желудке. ЖРИ их!!! 52. Главное не будь педофилом. 53. Ню-металлисты педофилы. 54. И попса. 55. Не будь попсой и ню-металлистом. 56. Ты любишь блек, но тексты тебя пугают. 57. Чтоб не бояться текстов, пей пиво. 58. См. пункт 49. 59. 60. См. пункт 59. |
||
| Свободен |
13-03-2006 - 14:54 Было-бы забавно почитать что-то типа этого про эмокорщиков...  А так же хардкорщиков и металкорщиков...  |
||
| Свободен |
13-03-2006 - 15:02 Правила дум-металлиста (Часть 1): 1. Жизнь слишком коротка, чтобы познать все, что есть хорошего. 2. Жизнь слишком длинна, чтоб ей наслаждаться. 3. Каждый день - это траур. 4. Не надевай ничего, кроме унылых, однообразных черных одежд и армейских ботинок. 5. Не улыбайся. 6. Не смейся. 7. Death Doom - это не медленный Death Metal, пока ты сам так не считаешь. 8. Doom Metal - это не Death Metal со скрипкой. 9. Не важно, что другие говорят, но этот вокалист - не Cookie Monster (это такой герой рекламы про вафли, см. правило 56) 10. Я сказал - "Не смейся!!!" 11. Не важно, что другие говорят, но ты не гот. 12. Несмотря на то, что черный плюшевый медвежонок с разбитым сердцем, повешенный на удавке на ветровом стекле твоего авто, может очень точно символизировать твою измученную внутреннюю натуру, это не металльно и не круто. 13. Не-doom музыку слушать в принципе можно, но только на 1/4 от нормальной скорости. 14. Ты можешь выражать недовольство тем, как был сделан альбом, если только это не релиз Thergothon. 15. У тебя есть альбом Thergothon ''Stream From The Heavens'', но ты его никогда не слушаешь из-за плохого качества звука. 16. Трать годы, ища крайне редкую, выпущенную всего в 500-ах экземплярах виниловую пластинку, которую ты просто обязан иметь, а потом послушай ее всего два раза за всю жизнь. 17. Тебе никогда не нравятся "быстрые части" doom-дисков, если только это не Disembowelment. 18. Смотри невнятные культовые фильмы без интриги, сценария и вообще какого-либо хоть чуть-чуть интересного действия, потому что "it''s doom!". 19. You can make fun of Nazis unless the said Nazi is Fucked up Mad Max. Потом ты можешь проигнорировать свои убеждения, потому что "его музыка была хороша". 20. Обложка альбома должна содержать одну из следующих картин: развалины, дУхи в агонии, скульптура ангела на кладбище или красиво нарисованные небеса... 21. Но ты не гот! 22. Как думстер, ты слишком апатичен чтобы вступать в глупые дебаты о музыкальных стилях. 23. Пока кто-нибудь не назовет тебя готом - вот тогда можно. 24. Всегда давай своей телке послушать новый диск вперед тебя, чтоб она могла определить, хорош он или плох для тебя. 25. Котята - не подходящие домашние животные, если только они не черные и не в депрессии. 26. Ты можешь высоко ценить folk polka metal, потому что полька - темная, эмоциональная и "...реально более doom-овая, чем серенады". 27. Считай себя открытым для другой музыки. 28. Считай весь остальной metal недалеким, ограниченным, особенно "True Norwegian Black Metal!" 29. Игнорируй противоречие между двумя предыдущими правилами. 30. Если ты поклонник традиционного Doom, то можешь бесконечно ругать My Dying Bride и называть всех поклонников не-традиционного Doom "занудными готами" (Gothic Fags). Так же ругай Droning Doom, потому что это не музыка. 31. Если ты поклонник Sludge Doom, говори, что традиционный Doom - это реально Heavy Metal. 32. Если ты поклонник Stoner Doom, ты не параноик. Но они уже идут за тобой. 33. Если ты поклонник Doom/Death, ты должен все время ругать Droning Doom, потому что он еще более медленный и более скучный чем то, что ты слушаешь. Так же ругай традиционный Doom, потому что половина вокалистов поют как кастраты. 34. Если ты поклонник Droning Doom, ты вероятно слишком занят zoning on the droning (!!!!), чтобы читать этот список, да и вообще задумываться об этом. 35. Помни правило 22. Ты не вступаешь в глупые споры о музыкальных стилях. 36. Если кто-то скажет, что Doom-Metal это смесь из Death-Metal и Gothic-Metal, пни его по яйцам. 37. Если ты не сосредоточен на диске Earth прямо сейчас, ты, скорее всего, не разобрал, что он там сейчас спел. 38. Если ты заметил, что описываешь какую-то музыку как "радость", "яркий солнечный свет" или "очень веселая песня", есть небольшая вероятность, что это не Doom. 39. Обзоры Doom, содержащие описания типа "сокрушительно", "монолитно", "депрессивно" и "суицидально" - хорошие обзоры... 40. Если тебе совсем хреново, послушай какой-нибудь душераздирающий, суицидальный Doom, и тебе полегчает. 41. Если ты играешь Doom, ты, вероятно, из Финляндии или Йоркшира. 42. Даже если ты не играешь Doom, но если ты из Финляндии, ты, вероятно, все равно жалкое чмо (miserable bastard). 43. Не важно насколько медленно ты играешь, ты всегда можешь играть еще медленнее. 44. Если музыка звучит быстрее чем 30 ударов в минуту, она слишком быстрая. 45. Если ты играешь что либо быстрее чем 30 ударов в минуту, ты скорее всего поп-музыкант, если, конечно, ты не из Disembowelment. |
||
| Свободен |
13-03-2006 - 15:09 Продолжение о думе: 46. Если Skepticism вдруг решат играть быстрее чем 30 bpm, мы и для них сделаем исключение, но это вряд ли случится. 47. Обязательно включи слова "Пустота", "Умирающий", "Одиночество", "Холод", "Ночь", "Безысходность", "Демон", "Объятия", "Тьма" и "Тени" в названия своей группы, песен и тексты. Расставь их в псевдо-поэтичном виде, вроде "В холодных объятиях демона, я лежу умирая", "Темная пустота", "В демонических тенях, я в отчаянии", "Пустые тени смерти", ну и, конечно, как каждому истинному думстеру положено: "Ночи одиночества". 48. Только первые два альбома группы являются "True Doom". 49. Разойдитесь после первого альбома или мини-CD, и вы станете культовыми! 50. Никогда не давайте вашим слушателям угадать, будет ваша песня инструменталкой или нет. Дайте им по крайней мере 3 минуты на угадывание, куда наконец повернет мелодия. 51. Запишите 6 песен, которые занимают два полных диска. Причем intro, outro и короткий проигрыш (на каждом диске) входят в общее число песен. 52. Тебе должно быть забавно увидеть, как блэк-металлисты фотографируются в лесу. Прямо после этого ты должен собрать членов твоей группы в кустарнике на ближайшем кладбище, взять с собой 35мм камеру и наделать фотографий группы. 53. Лирика True Doom должна содержать упоминания смерти родственника, супруги, невесты или собаки, или абстракные рассуждения о том, как тебя кинула подружка. 54. Если ты упомянул все это в одной песне, ты получишь статус "Супер-дупер-пупер-скупер True Cult Doom". Пример: "Бродяга вошел в застывшие сточные воды Kadath (река такая!), и мое сердце было вырвано из груди тобой, сука-искусительница". 55. В вашем репертуаре должно быть как минимум 3 разные песни с одинаковым названием. (Если хочешь, можно поместить номер после этого названия, например, "Бродяга, моя сука-искусительница MXVIII.") 56. Во время тренировки твоего death-metal вокала "Cookie Monster"а, постарайся устоять перед соблазном написать песню о том, как много шоколадных вафель желают покрыться сахарным тестом и глубоко окунуться в океан молочной белизны перед тем как быть брошенными в бездонную утробу of a ravenous muppet. 57. Самое главное, и я не устану это повторять: Будь из Финляндии! 58. Рифф в Funeral Doom должен длиться как минимум 15 секунд, и повторяться как минимум 16 раз подряд. 59. Ты действительно конченный думстер, если говоришь, что "Black Sabbath просто играли слишком быстро." 60. Если ты поклонник традиционного дума, сдирай с Black Sabbath, Saint Vitus, Obsessed, Pagan Altar and Pentagram, и заяви что любое сходство является чистым совпадением. 61. Скорби о том, что Paradise Lost были когда-то хорошей группой. 62. Скрипачи не всегда геи. 63. Признак хорошего Funeral Doom - это когда ты можешь взять пивка из холодильника между двумя ударами по малому барабану. 64. Настоящие думстеры слишком депрессивны, чтоб ходить на репетиции. 65. Используйте подмены букв в названиях песен. 66. Думстеры не вычурные. 67. Спрячь диски Darkthrone, когда к тебе приходит в гости твой друг-думстер. 68. Любая песня короче 8 минут является ''Intro''. 69. Дум-группа не должна быть популярна пока не развалится, тогда она станет КУЛЬТОВОЙ. 70. Не выходи из дома, пока на улице не холодно и не сыро. 71. Похороны - твое любимое времяпровождение . 72. Утверждай, что дум-группы интересны и разнообразны, а потом запиши песню из одного риффа длиной 20 минут. 73. Если ты больше не думстер, скажи, что ты "прогрессируешь" и отрицай все, что ты раньше записал. 74. Пой в ванной под свою любимую группу, а потом отрицай это, потому что ты слишком "депрессивен", чтобы петь в ванной. 75. Думстеры слушающие разную музыку, могут хорошо разбираться во многих музыкальных формах и смеяться над всем тем дерьмом, что слушают не-думстеры. 76. Каждая дум-группа - пионеры, даже если они звучат как все остальные. 77. Старайся ездить в туры как можно меньше, если люди хотят увидеть твою группу, они должны достаточно фанатеть, чтобы проехать как минимум 20 000 миль. 78. Если когда-нибудь на твой концерт придет более 20 человек, это значит, что пора завязывать, а то еще выйдешь в тираж. 79. Давай своим демкам и альбомам чудные названиямя, например "Cthulghy Hyoyrto Skyththte", или "Jhihhee Eliidhhddeenn Fffffhhhhttthjhj uuuuu". Тогда твой группа будет выглядеть авангардной, прогрессивной и думовой. Не стыдись играть Darkwave - это тот же дум! 80. Во время интервью выгляди усталым и безразличным. Твои ответы должны состоять как минимум из 10 длинных сложно структурированных предложений. Иначе ты всего лишь припанкованный х*й. 81. Думстеры не ездят в туры. А если ездят, то они не думстеры. 82. То же относится к их публике. 83. Не обновляй сайт своей группы. |
||
| Свободен |
13-03-2006 - 15:18 Дум - Часть 3: 84. Если твой собрат по группе - маниакально-депрессивный тип, постарайся свалить, пока он не достиг последней маниакальной фазы! 85. Никогда не отвечай на e-mail, особенно если тебя спрашивают, где купить ваши диски. 86. Не выкладывай свою музыку в Интернет, чтоб люди не узнали, как ты играешь. А когда издаешь альбом, делай это на малоизвестном австралийском лейбле, который еще и откажется распространять все 500 отпечатанных копий. 87. Если возможно, не издавай ничего пока группа еще вместе. После того, как группа разойдется, издай все ужасные репетиционные записи и продавай их по немеряным ценам. 88. Иллюстрации должны содержать розовый или пурпурный цвет! 89. Сделай по-настоящему счастливую музыку и пой о светлой стороне жизни... Eric Idle это дум? :( Жизнь - кусок дерьма, если на нее посмотреть! (нифига не понял? - в этом есть думный смысл...) 90. Если кто-то сможет распознать одного из членов группы на обложке, вы - не Doom. 91. Не предавай свою любимую группу, надевая футболки с их логотипом. Если кто-то еще узнает о них и будет их слушать, они станут популярным, коммерчески успешным дерьмом. 92. Пере-пере-пере-пере-переиздавай свою демку на кассетах или пластинках, но не на дисках, и так, чтобы никто не мог это купить. 93. Когда ты слушаешь дум и едешь на велике - тебя обгоняют старушки. 94. Когда ты слушаешь дум - улитки прыгают впереди тебя. 95. Признак хорошего альбома Funeral Doom, это когда ты поставил его, пошел спать, а когда проснулся - он еще играет. 96. Проверь, чтоб на буклете не было текстов песен и какой-либо информации вообще. 97. Дум должен звучать так, как будто ты один, голый, без еды, воды, посреди ужасной пурги, с ненавистью и болью в сердце, и под кайфом. Если не так - сходи к doctor of doom. 98. Финляндия, Финляндия, Финляндия, страна, где я хочу побывать, своим ходом, или туристом, или просто по телеку посмотреть. Финляндия, Финляндия, Финляндия, это страна для меня! (Было в рифму!) 99. Шторы всегда должны быть задернуты, а для освещения надо пользоваться свечами. 100. Твой первый вздох, это начало твоей смерти. 101. Затопи себя в потоке слез. 102. Никогда не позволяй другим добавлять правила в этот список. 103. Грусти. 104. Пустота господствует. 105. Skepticism пишется через ''K''. 106. Счастье - это самая бесполезная электрическая иллюзия, придуманная тупыми деревенщинами. 107. Время - это то, что находится между... Э-э... грусти... 108. Жизнь - это то, что бывает, когда ты не умер вовремя, но без паники - она когда-нибудь закончится. 109. Ничто - ответ на все. 110. Люди - каннибалы, которые едят себя для поддержания себя. 111. Doom - это состояние ума, унылое, бесцветное, черное состояние ума. 112. См. пункт 103. 114. Жизнь - одиночество среди 6 миллиардов людей. 115. Всегда и везде - будь один. 116. Думстеры любят оплакивать жизнь. 117. Все - дерьмо и обман, и твои мечты столь же незначительны. 118. Живи сегодняшним днем и отбрасывай вчерашние мысли, иначе они раздавят тебя, если ты прибавишь их к завтрашним. 119. Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем. 120. Life is pop-up hell (не знаю как перевести pop-up в данном случае) 121. Жизнь... не говорите мне о жизни... 122. Жизнь это ШУТКА... помни - НЕ СМЕЙСЯ!!! 123. Ничто не реально.... 124. Амбиции - это как курить лицом вниз в постели. 125. Счастье - быть занятым и много не думать. 126. Счастье - это быть счастливым, потому что ты не грустишь о том, что ты несчастлив. 127. Музыкальный бизнес - это жопа обезьяны. 128. Суди о человеке по его коллекции дисков. 129. Нет проблемы, которую нельзя решить настоящим элем (пивом, если хотите) 130. Жизнь - это чаша с ядом, а ненависть - противоядие, а также пункт 129. 131. Жизнь - как коробка с конфетами: у кого-то пустая, у кого-то полная. Конфеты застревают у меня в горле, желудок опухает, и в то время как твоя коробка полна, моя - вечно пустая..... Бл*ть чё-то я увлёкся. 132. Грусти. 133. Закат - это всего лишь электромагнитное излучение, фотоны которого регистрируются на сенсорах твоих глаз. Красота - это иллюзия, придуманная продавцами открыток. 134. Умирай молодым, умирай всегда. 135. Избегай моментов ясности. 136. Посмотри в будущее, на свой последний вздох и последнее разочарование, и скажи "Все собрались? Если все, кто собрались - мои друзья, танцуйте, бухайте, жрите колеса, раз уж пришли". 137. Никогда не чисти зубы при помощи Noothgrush. 138. Жизнь бессмысленна, смерть бессмысленна, общение бессмысленно, так в чем смысл? 139. Жизнь - книжный шкаф, счастье - конфета на верхней полке, а ты - четырехлетний пацан, который не может ее достать. Не удивляйся, если куча всего свалится на тебя, когда ты почти доберешься до конфеты, а сама она улетит вообще куда-нибудь еще дальше: вот тогда ты и умрешь. 140. Будь готов уйти в ничто, когда умрешь в безвестности, however good, could conceivably be good forever. |
||
| Свободен |
13-03-2006 - 15:22 Часть 4: 141. Реальность - лишь внутреннее представление, так что не беспокойся о ней. 142. Беспокойся о следующем обеде, вместо того, чтоб наслаждаться тем, что ешь сейчас. 143. Всегда будь выпивши. 144. Думстеры не признают "Скорость", они признают "Медлительность". 145. Жизнь - блуждающая тень, плохой актер, неестественный и волнующийся на сцене, и никем не запомненный. Это история, рассказанная идиотом... 146. Жизнь - закладная на 100 лет, которую ты не в состоянии оплатить. 147. Когда твоя созидательность засохнет и съежится как старая слива, подпиши контракт с Century Media, уйди полностью из Doom, появись на MTV, но все равно ссылайся на My Dying Bride как на группу, оказавшую на тебя большое влияние. 148. Представляй свой последний альбом как самый жестокий, гнетущий и запоминающийся из всех, что записала твоя группа, даже если это дебют. 149. Drone-думстеры Оооооооооонннннн нннннннННННННННН ННННннн... ннннннннннннНННН НННННННННННННннн ннннннннннНННННН ННННН... НННннннннннннннн нннннннннннннннн нннннннннннн иногда. 150. Mournful Congregation благодарят депрессию, боль, смерть, суицид, страдание, грусть, мрачное уныние, меланхолию, опустошение, упадок духа, разочарование, горе, тоску, пытку, агонию, печаль, презрение, бедствия, неудовлетворенность, злоключение, плач, скорбь, одиночество и Doom.... и ты должен. 151. В общих чертах, Sludge-думстеры сердитые, Gothic-думстеры грустны, Funeral-думстеры едва дышат, Death-думстеры грязные, пьяные и слюнявые, Stoner-думстеры не обращают внимания, Drone-думстеры вне себя, а традиционные думстеры постоянно грызутся, в основном с другими думстерами. 152. У тебя в новом альбоме должна быть хотя бы одна песня про телок. 153. Если ты из Англии, будь грустным и злись, что никто не знает о тебе, твоей группе или твоем лейбле, потому что в Англии всех заботит только собственный карман; никто, кроме тех случайных 30-ти человек, кто повернулся, чтоб посмотреть, как ты играешь, но это намного лучше, чем стадион, полный дураков, слушающих очередной трендовый хит. 154. Если половина слушателей не ушла разочарованными до того, как ты закончил играть первую ноту, значит, ты играешь слишком быстро. 155. Группы, играющие традиционный дум, имеют дерьмовых вокалистов, это закон. 156. Никто больше не понимает, как песня из двух нот может быть хорошей, но тебя это не колышет. 157. Impaled Nazarene играют Doom, потому что многим телкам нравится. 158. Проверь, чтоб твой ударник не проснулся во время выступления. После выступления разбуди его и скажи, что он круто играл. 159. На вечеринках выгляди очень скучающим. Будут спрашивать, говори, что ты развлекаешь сам себя. 160. Дебют - это хорошо. Доведи до ума репетиции и начинай продажи. 161. Смейся над панками. Но помни - у тебя широкие взгляды. 162. Поверь мне, твое последнее выступление было ужасным. 163. Вини других в своих неудачах, если, конечно, удача - это то, что тебе надо (ты же знаешь кто ты) 164. Один из членов твоей группы должен иметь записывающий лейбл иначе вы никогда ничего не издадите, кроме CDR-ов. 165. Если же ни у кого нет лейбла, пиши неистовые обзоры о группах, у которых есть. 166. Не упоминай о возможностях Lee Dorian как вокалиста. Помни - у него есть лейбл. 167. "Придет конец всей этой лжи, жизнь никудышна, жизнь пройдет, и нечего и плакать" - Douglas P. |
||
| Свободен |
13-03-2006 - 15:26 Дум - часть5: 168. Funeral Doomsters: К твоей гитаре должен быть подключен тюнер, она ведь может расстроиться между ударами по струнам. 169. Свет просто ушел или это была ночь? 170. Предполагай, что термин ''Score'' означает одно для Funeral-думстера и что-то совсем другое для Stoner-думстера. 171. Предполагай, что фраза "Is there another key?" означает одно для Funeral-думстера и что-то совсем другое для Stoner-думстера. 172. Стакан на половину пуст, придурок. 173. Не плачь в пиво, оно будет разбавленное и солоноватое. 174. Дум ДОЛЖЕН подняться. 175. Doom or be doomed. (Непереводимо, но понятно) 176. Повторяй за мной... "Я останусь на этом вращающемся шарике, пока его не вспучит и он не схлопнется внутрь себя". 177. Когда все идет по-твоему, ты идешь не по тому пути. 178. Вложи свое сердце и душу в разработку флаеров, отпечатай их, но не продавай. См. правило 91... Флаеры = Продажи... помни, никто не должен знать о твоей группе. 179. Всегда ограничивай аудиторию в количестве, т.к. они могут набить тебе морду после концерта и стырить оборудование. 180. Говори всем, что члены твоей группы - стопроцентные тру-думстеры, даже если барабанщих втихаря играет трэш, гитарист - фанат Мальмстрима, а басушник такой дурак, что думает, что он прогрессивщик. 181. Ты можешь участвовать в стольких группах, в скольких нравится, только следи за тем, чтобы они все играли на одной сцене в одну и ту же ночь, и в идеале - одно и то же. 182. Заведи подружку... это удвоит количество слушателей! 183. Amaze your audience and get a full lineup together. 184. Чтобы классифицироваться как "True-doom" ты должен получить сертификат от Wino. 185. Любой признак прогресса или отклонения от пути "True-Doom" приводит к исключению из ''Circle Of True Doom''. Имена дискредитированных членов группы будут вычеркнуты из реестра ''Children of Doom'' и сертификат Wino будет отозван. 186. The Swans are doom. (Группа такая, или имеются ввиду лебеди?) 187. Doom - это ярость без агрессии. 188. Не бейся головой и не плачь о Funeral Doom, ты будешь выглядеть нелепо. 189. Вместо того, чтобы плакать и выглядеть нелепо, готовься к следующему выступлению: избегай секса, не д*очи пару недель, пусть твои яйца распухнут до размера дыни, а потом ночью покажи своим согруппникам какие они у тебя крутые и здоровые... поиграй задом... расставь ноги пошире... и раскачивай ими туда и обратно под очень медленный метал, таким образом, избегая любой возможности headbanging embarrasing situation. 190. Удовольствие в несчастии. 191. Doom - это звучание неизбежного. 192. Не оплачивай репетиционную базу по часам, если собираетесь поиграть несколько песен типа ''Until Death Overtakes Me''. П.С. Часть твоих фраз всегда должна быть на английском. 193. Мозги думстера на вкус - ужасная вещь, так что приправь его fava beans и chianti. 194. Doom-композиторы должны иметь проекты в Funeral, Drone и Ambient, а так же в комбинациях этих стилей, чтобы их воспринимали всерьез. 195. Настаивай, что все эти проекты разные, даже если они звучат одинаково. 196. Утверждай, что ты знаком с вокалистом My Dying Bride, или присутствовал в студии, когда они писали ''Turn Loose the Swans'' |
||
| Свободен |
13-03-2006 - 17:55 Правила "паханов шансона": 1. Будь блатным. 2. Будь педиком. 3. Быть блатным, значит быть педиком (потому что на зоне, где ты сидел, в тебе "побывали" многие другие блатные). 4. Ты ведь сидел в тюряге, правда? 5. Кто не блатной (не педик), тот не понимает всей ГЛУБИНЫ русской души. 6. Помни: самые бездушные - металлисты. 7. Купи себе на вьетнамском рынке китайские наручные часы, но при всех делай вид, что это "Ролекс". 8. А ещё купи кепку с коротким козырьком, и носи её на самом затылке, как даун. 9. Пальцы всегда держи "веером", и утверждай, что металлисты свою "козу" показывают, чтобы походить на "нуворишей". 10. Твой автомобиль может быть 2-ух типов моделей: или ВАЗ 2101, или ВАЗ 2199. 11. На его заднем стекле должно быть написано "Бумер", а на капоте - трилучевая звезда, имитирующая эмблему "Мерседес". 12. Повесь на зеркало заднего вида деревянный крест таких размеров, чтобы в случае чего не стыдно было на могилу поставить. 13. Это же касается и нательного креста, только в ещё большей степени! 14. Разговаривай только на блатном жаргоне, пусть все знают, что ты - блатной. 15. А значит педик! 16. Если хочешь завести с кем-то разговор, говори "Ээ, сышишь, Вася? Э?" 17. Ты смиренный христианин и веришь в Бога, хоть и нарушил почти все заповеди своей религии. 18. Чтобы петь и играть, слух и голос не нужны, если петь под водку и от души. 19. Ты просто обязан записать свой диск блатняка, без твоей капли это море будет не полным. 20. Возьми себе тупейший псевдоним типа "Бубонный туз" или "Вован Жиганский". 21. Твой лексикон в основном состоит из слов "типа", "в натуре", "братуха" и "чисто-конкретно". 22. У твоей автомагнитолы есть только volume и bass, причём последний всегда на max, чтобы все слышали, когда блатной едет. 23. Вернись к правилу 3. 24. Обедай только в тех кафе, где есть живая музыка, ведь без "Владимирского централа" у тебя портится аппетит. 25. Если ты, дубина, не знаешь где взять постер твоего любимого жмурика Михаила КРУГА, возьми лист бумаги, циркуль и сделай его сам! |
||
| Свободен |
13-03-2006 - 17:56 Продолжение о шансоне: 26. Если обслушавшись песни "Купола" и перепив водяры, ты решил отучить блэкстеров от сатанизма, а они не отучились, а стали наваливать тебе пиз*юлей - кричи, что ты щас "крутых позовёшь", и "братва с вами разберётся". 27. Искренне удивляйся, почему "братва" так и не пришла. 28. Длина твоих волос не должна превышать 1см, иначе ты не будешь выглядеть как "чисто-конкретный" пацан. (А в 15-ом пункте написано, как "чисто-конкретный" пацан на русский язык переводится!) 29. Срок в тюрьме - повод для гордости. 30. Если не сидел, никому не говори. А то братаны скажут что ты не блатной, а понты кидаешь. 31. Анальный секс не извращение, а жизненная необходимость. Особенно если имеют тебя. 32. На твоей левой груди должна быть татуировка с церковью, причём куполов должно быть как можно больше. 33. Да, та веришь в бога! 34. Нет ничего романтичнее, чем колючая проволока. 35. И анальный секс! 36. Когда будешь записывать свой диск, не забудь позвать гостем на бэк-вокал какую-нибудь визгливую бабу, и проследи, чтобы она была вечно под градусом и пела исключительно мимо нот. 37. Чтобы получить статус "легендарного" шансонье, твой вокал должен звучать нарочито грубо, хрипло, разнузданно и утробно, т.е. почти как в brutal death. 38. Извини, ты не знаешь, что такое brutal death. 39. Влагалище - это не такая здоровая дырища между булками и два яйца внизу! 40. Перед релизом своего альбома устрой фотосессию - на снимках ты должен быть голый по пояс, чтобы все видели твои наколки, и знали что перед ними(ну ты и сам знаешь, кто ты!). Обязательно сфотографируйся с гранёным стаканом, папиросой, и непременно будь в нелепом картузе. 41. Всячески шикуй и делай вид, что тебе некуда девать деньги, для этого есть много дешёвых способов. 42. Кури только "Приму" или "Беломорканал", говори, что они напоминают тебе о зоне. 43. Число золотых (и не очень) перстней и колец на тебе не должно быть меньше количества пальцев на руках. 44. А зубные протезы у тебя золотые, не потому, что они дешевле, а чтоб улыбка сверкала. 45. Снимай клипы. Все на один сюжет, но в разных вариациях, главное, чтобы были: дорога, зима, кресты и купола церквей, колючая проволока, вид на небо через решётку, ты с за*роченной акустической гитарой и в тюремной робе пи*дишь о жизни. 46. А когда станешь легендарным, выпусти концертный DVD, чтобы все твои недобитые молью фанаты могли лицезреть, как ты посреди полупустого захолустного стадиона вместе с ещё одним пид*ром-клавишником даришь ужратой в дым публике свои "шедевры". 47. Не забывай, что ты веришь в Бога. Об этом тоже надо петь. 48. Читай криминальные романы (типа "Лох и Бандиты"), из них ты почерпнёшь вдохновение для своего голимого творчества. 49. Шансон - по-французски "песня". Никогда не задумывайся о том, что звуковую "бормотуху" под названием русский шансон стыдно называть словом "песня". 50. Накопи денег на сотовый телефон Haier P7, установи режим "звонок+ вибро", включи свою любимую мелодию Ивана Кучина, засунь мобильник поглубже себе в зад и вспомни зону по-настоящему! 51. Также, чтобы вспомнить зону, Можно (и нужно!!!) выписывать журнал "Петух года"... 52. Феня рулит! Это сообщение отредактировал БандераZZ - 13-03-2006 - 17:57 |
||
| Свободен |
13-03-2006 - 18:05 ПрАвилА нАрмАльнАгА стАличнАгА попсятника: 1. Будь нАрмальным! 2. Будь АрхиНААААрмальным!!! 3. Твои волосы определенно короче 7 см!! 4. Если у тебя нету дисков “Стрелок”, “Красок” – ты не нАрмальный. 5. Не нАрмальный – значит НеГей. 6. НеГей – это хорошо, но этот путь не для нАрмальных. 7. Все, кто говорят, что попса бездумна правы, но нас это по прежнему не касается! 8. Если ты не носишь на себе розового цвета, то ты не нАрмальный. 9. Попсовик – это призвание. 10. Если кто-то сказал что ваше призвание Херня , то он прав. Но нас же это не касается! 11. Если вас кто-нибудь будет опускать и просить назвать хоть одну металл группу то смело говорите КИШ, АРИЯ, КИПЕЛОВ. 12. Забыл про правило №2? Выучи! 13. Если тебе за 13 и ты по прежнему с попсой – ты крут! 14. Если тебе за 15 и ты все еще с оной – ты Архикрут и АрхинАрмален (тобишь гей). 15. В школе буянь, мочи иноякомыслящих (тех, кто иначе думает) 16. Если тебя избили неформалы, то становись терпимым. 17. Терпимый – круто для тебя, хотя все знают что ты лох. 18. Если тебе за 20 и ты все еще с попсой, то ты безнАААдежен. 19. НИКОГДА не пей пиво! Пиво для злых дядей! 20. Пей воду! Ну иногда по праздникам можешь таки дёрнуть стаканчик пива. 21. Любой вышедший ремикс стрелок, белок, киркорова – ты обязан найти немедленно... 22. Ты Адназначно крут и нАрмален, если имеешь брата. 23. Если ты девушка, то ты безнадежна в любом возрасте. 24. Носи кресты и другую атрибутику религии лишь для понту. 25. Если ты пАцан, то ты просто обязан иметь в каждом ухе по 4 сережки. 26. Не читай ничего круче букваря. 27. Если уж решился пойти против правила №26, будь осторожен – многое может быть для тебя не понятно. 28. Мексиканские (и др.) сериалы для крутых! 29. У тебя вся комната должна быть завешана красивыми постерами актеров этих сериалов... 30. Мальчики на них обязательны!… даже если ты сам пацан. 31. Ну как ты мог!…забыть про правило №2! 32. Вспоминая правило №2 не забудь правило №5 (если не понятно, просто убери все приставки Не) 33. Если ты гопник, ты крут! 34. Ищи одиночку в темном переулке(желательно чтобы с тобой было еще человек 12 нАрмальных) 35. Если одиночка оказался не один, да еще и с длинными волосами, в гриме, в черной одежде да еще и с топором в руке, то это… скажу проще пиз*ец. 36. Домогаться к маленьким детям - это по нашему. 37. Правило № ну ты сам знаешь какое. 38. И помни кто не с нами, тот определенно сильнее нас. 39. Слушай "рок". 40. "Рок" для тебя - это Братья Гримм и Динамит. 41. Когда мы всместе, никто не круче. 42. Кроме блекера с топором. |