Взрослая социальная сеть
 Свободен |
03-09-2012 - 12:57 Школа плавания по собачьи. Конфиденциальность гарантируется. Герасим даже стены, и те имеют уши, утешал чебурашку крокодил Гена Оказывается, толстеньких детишек приносит грузовой аист - Официант! Принесите дверь, я домой пойду! В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все. - Жена, начинай ругаться, а то кровать никак не найду! Иван Сусанин - полякам:- Водки не обещаю, но погуляем хорошо! Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку Прежде чем менять пол, попробуйте починить крышу олько клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека. В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас. Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты. Объявление в газете: "Свидетельство о браке №АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!" По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа... Вышел Кащей на крыльцо, почесал ларец, зайца, утку... Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел! Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем. Правительство начинает борьбу с инфляцией - пора прятать деньги. - Почему мы так быстро стареем, если большинство потребляемых нами продуктов содержит консерванты? Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойкапец. |
| Свободен |
03-09-2012 - 12:58 Сотрудники ГИБДД каждый день опровергают русскую народную поговорку "не свисти - денег не будет". Докапываясь до причин, не попади под следствие. Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик. - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров. Судьбу не обманешь - надо договариваться! Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает... Жидкость, помещённая в тело, через 7 лет пойдёт в школу Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться. Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались - носите с собой пистолет. Минеральная вода "Архыв" специально для аффтарофф - в каждой бутылке - суточная доза йаду. Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется. марта - Международный День Подруг Защитников Отечества. Пошел Мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть... Не бойся заниматься тем, чем не умеешь: помни, Ковчег построил дилетант, профессионалы построили "Титаник" Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена. Мы живем в эпоху великих орфографических открытий. Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются. Женатый мужчина - как кот учёный: "Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит". |
| Свободен |
03-09-2012 - 12:58 Муж обучает жену вождению и говорит: "Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз..." Комнатный дятел поможет быстро избавить вашу мебель от коры и мелких насекомых. Тетрадь - это сложный многоклеточный организм… Неудачная операция - это половина удачного вскрытия….. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник Вы положите мышеловку. Если ласточки низко летают, значит они объелись. Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс. Малышу было жаль Карлосона ,но папе был нужен лодочный мотор! Собаки и кошки - друзья человека! Они украшают жизнь, а в трудное время и стол! Оказывается, есть такая профессия - судебный писец! Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо. Пейте дети молоко - туалет недалеко... Умный человек изобрел колесо. А еще более умный – диван Не правда ли, странно, что если вы заорете "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся? Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги. Объявление в маршрутке - за рулём опытный водитель это его десятая газель. |
| Свободен |
03-09-2012 - 12:59 Спокойствие - это талант не бежать от паровоза по рельсам. Женщины делятся на вида: с ними хорошо, но без них еще лучше, и на тех, с кем плохо, но без которых еще хуже. Для спортсмена большая беда, когда он теряет форму, а для гаишника - когда он теряет форму и жезл. Еж - птица гоpдая - пока не пнешь, не полетит. Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь. ...гражданин судья! Он говорит, что я была в экстазе, а я точно помню - что в сарае! Голландские дети вырастают на голландских сказках, в которых добро всегда курит зло НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Internet Explorer Смотрите новый фильм о буднях китайского роддома: «Нерестилище». Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и Евровкуса. "Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание камасутры на уровне продвинутого пользователя." Ну почему в передаче "Секс с Анфисой Чеховой" не показывают секс с Анфисой Чеховой ?!! Я регулярно употребляю "Орбит" и теперь забыл дорогу к стоматологу, но зато открыл для себя гастроэнтеролога. У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный. Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?". Все хорошо в меру. Кроме зарплаты. после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона. |
| Свободен |
03-09-2012 - 12:59 Принять женщину такой, какая она есть, может только земля Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70км/час!!! Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. Вчера отряд ОМОНа разогнал демонстрацию геев до 80 км\ч Лето было коротким, но малоснежным... Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора. Лето пришло не сразу, а где-то после третьей... Нет плохой погоды, есть недогадливые синоптики. Погода бывает летной, нелетной и улетной. Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника - ещё нужна водка. Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса.... Дрессировщик выпил, тигр закусил. Ошибка вызвана в результате ошибки в модуле защиты от ошибок.... Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов. "Вот и лето пришло" - подумалось, направляясь в ванную с горячим чайником в руке... Мудрости свойственно открывать глаза, а глупости - рот. Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться амое трудное дело холостяка - это раздеть девушку, а для женатого - её одеть! Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает. |
| Свободен |
03-09-2012 - 13:00 Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью "ВЫХОДА НЕТ". Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Сергея Данилко. Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет? Я пробовал много средств для мытья посуды - но выбрал одно. Жену! В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет. Надпись на горнолыжном курорте: "С ПОДЪЁМНИКА НЕ ПРЫГАТЬ... ВЫЖИВШИЕ БУДУТ НАКАЗАНЫ!" Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала... Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом <Совершенно секретно>, предлагается застрелиться самому. Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак". Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда! Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет... Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника. Подкова, конечно, может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное... Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы эстонец. Профессия как женщина: мало выбрать, надо еще и овладеть. Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило. ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье. Пока красота спасет мир, уроды его погубят. |
| Свободен |
03-09-2012 - 13:00 Красота не спасет мир, потому что она - страшная сила! Мнение китайцев о Москве: "Хороший городок. И тихо и людей немного" Чайковский, Фредди Меркьюри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Боисеев... И вы всё ещё хотите отправить ребёнка в музыкальное училище?! - Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу... Котлеты "Залп Авроры": ты в нее вилкой, она в тебя - маслом! В связи с сессией у меня возникло непреодолимое желание поиграть с преподом в биатлон: он от меня убегает - а я за ним на лыжах и с винтовкой... Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным. Сначала Авраам родил Исаака. Потом Исаак родил Иакова. А потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины - У нас дома всё решает папа! А кто у нас сегодня папа - решает мама... Обделался легким испугом. выключатель - устройство помогающее определить занят ли туалет Стоишь в пробке - посмотри на попки. Когда Герасиму было скучно зимой, он просто фигачил собачек прямо об лёд... Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова. Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди. |
| Свободен |
03-09-2012 - 13:00 Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице. Ой, девочки, я вчера так напилась - трусы как рукой сняло! Выпущен новый ленолеум с изображением американского флага... Опусти Америку ниже плинтуса! Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа... Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах! Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб. Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!? Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство. Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра. Все, кто не прекратит попыток самоубийства, будут расстреляны!.. КАМАЗ тоже хорошая машина. Я купил и не жалею. Никого не жалею... Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?.. Оторвали Ваньке встаньку... |
| Свободен |
03-09-2012 - 13:01 Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! Противозачаточная внешность. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... Недолюбливал женщин. Не успевал. Когда гуливер пришёл на дискотеку к лилипутам его колбасило. Зато лилипутов в то время плющило. Возвращается жена из командировки - а дома её муж в постели с её любовником... Летайте самолетами Аэрофлота, спешите, их осталось немного! На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел. Дорогие девушки, не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле! нига рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге. Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте. Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво. Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло. Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно отметил пятницу. |
| Свободен |
03-09-2012 - 13:01 "Пора делать ноги...." - подумал папа Карло, глядя на туловище Буратино.... По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него Как красота спасет мир, если она только и делает, что требует жертв?! Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать ...!!! Нашел Абрам пачку денег, а там не хватает. Все говоpят, что мы вместе, но немногие знают в каком Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично! Полный вариант закона курятника - сесть повыше, клюнуть ближнего, нагадить на нижнего. |
 SERROM Свободен |
05-09-2012 - 04:39 Мужчины обычно все вещи вешают на пол Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю. Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок. ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на работе. А ещё можно Смешариков запретить, потому что явная пропаганда LSD. Вампир девушке: - Да не кричи ты так! Мне только таблетку запить ... Reset - не кнопка, а горькая необходимость. Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ. Я знаю, какую хочу машину - инкассаторскую. У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я её не имею. Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу. Парадокс - конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее. Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет. Я не сдамся! Я буду спать пока вся эта херня не изменится. Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу… К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл... Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию. Человек упал с 10 этажа и остался бы жив, если бы не умер. |
| SERROM Свободен |
06-09-2012 - 05:48 Если Кристиан Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана! Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником. Интимная жизнь у некрасивых женщин стала бы гораздо поактивнее, если бы они стали откровеннее, и к ним бы изначально прилагалась какая нибудь доля алкоголя! Ну например..... Здравствуйте, меня зовут Наташа....двести грамм водки.....)))) КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ: 1. Начни спор с девушкой. 2. Заплачь первым. Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию: - Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с @ем во рту валяется на дороге. Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном. На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!» Скинхеды поймали негра и мучают: "Ну что, с*ка, выбирай: Тайд или кипячение?" Гугл есть — ума не надо. Хочешь хороший массаж? До*бись до пьяных лилипутов. Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь. Грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор. Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету. В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента. |
 Keyjkbrfz Свободна |
10-09-2012 - 12:25 Семейная жизнь есть лучший способ расплаты за кармические преступления. Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью. Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определённых целей в дальнейшей жизни... Самая несчастная - это зарплата. Ее все хотят, но никто не любит. Верну любимого в семью. Надоел. Хочется острых ощущений? Оближи кактус! Печенье для хакеров «Крекер». Подбираешь любой пароль после третьего печенья! У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть. Если отсутствует чувство меры – непременно обвесят. Загадочная женщина всегда загадывает мужу загадки. Если вы не в силах устоять перед женщиной – меньше пейте. Неинтересных женщин нет, есть те – интерес к которым пропал. - Некоторые люди думают, что они имеют жизнь. Это заблуждение - на самом деле это жизнь их имеет... - Некоторые девушки думают, что они ловят "Мерседесы". Это заблуждение - на самом деле это "Мерседесы" ловят их... |
Keyjkbrfz Свободна |
13-09-2012 - 15:46 Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой. При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги. Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два. Одним минетом сыт не будешь. Чем меньше женщину мы любим, тем больше руки устают Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся... |
| Свободен |
17-09-2012 - 14:20 Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили... У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит. Пейте наш йогут и ваш организм будет работать как часы - то отставать, то спешить! Под глазами обозначились темные области переоцененных возможностей... Му сор - мой полицейский по английски, мусор - милиционер по русски. Pentium Pro Z - тот, что с голубыми кристалами.... Xотелocь бы, чтoбы нe тoлькo хoтeлocь.... А help читать - не барское занятье? Ядра чистый изумруд (читать скороговоркой, несколько раз) Первая буква финского алфавита. 16 букв |
| SERROM Свободен |
22-09-2012 - 04:55 Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой. На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены. Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник. Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе. — Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Сергей Иванович. Говорите. Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок. В пятом айфоне есть скрытая возможность делать фотографии под водой. Обязательно попробуйте! Я пишу это сообщение из будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция... Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки. А это Челябинск — родина сладкой стекловаты… - Почему в вашей машине так ужасно воняет? - А что вы хотите? 120 лошадей! Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура». - Кто там? - Секс по домофону, я медленно снимаю с себя варежки. - Как вы смотрите на то, чтобы выпить? - Пристально... -Как начался Ваш рабочий день? - С зарядки. Зарядил пистолет... О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик. Это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8?Б», а ты ведешь у нее черчение. |
| SERROM Свободен |
01-10-2012 - 23:01 Щавель со спиртом — русский вариант Мохито. Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?» Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?» Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…» Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру — делает запасы на зиму. Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось. Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя. Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном. Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше. Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на пороге — холодно. В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били. Айфон 5: форма симки опять новая, но ее по-прежнему приходится доставать с помощью скрепок и мата. Как крaсиво зaгореть и не опозорить семью?.. Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами… Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад. Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая. Приняли неожиданное решение сходить на Стаса Михайлова. По-большому. |
| Свободен |
08-10-2012 - 13:09 Дорогая, ты у меня такая фешенебельная, что мне это уже становится нерентабильно... Без промаха стреляет только радикулит Торговые скидки - это когда они вам скидывают лишний товар, а вы им лишние деньги. опечатка в рекламе йогурта: - " Йогурт РастиШишка " Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, а вечером, если дед находил самогон, пряталась бабка. Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы... Самое быстрое животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место. Слон состоит из хобота, ушей и бегемота. Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..." Жил-был альпинист... Сам виноват. Трагическая ситуация, когда к женщине пристает только загар. Тормоз - это даже не человек, это механизм... 3авис компьютер, пшел он на три кнопки. На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы".... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.... Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари |
| SERROM Свободен |
22-10-2012 - 02:33 Сел в автобус. Стою. Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз. Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице - Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой! А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора… Видел сегодня в строительном магазине на кассе банку с прорезью для мелочи, с подписью "сбор средств на реабилитацию униженных шурупчиков". Не смог не положить. Надо срочно опять чем то занять китайцев. Пусть роют Великую Китайскую Яму! Лучший друг человека - собака. Не верите? Закройте в багажнике мужа и собаку. Через час откройте и посмотрите, кто вам рад больше. Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения… Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит. Первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Катька» - сразу появлялись и статусы и комментарии. Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде. - Откуда у МЧС-ника деньги на новый VolksWagen? - Наспасал. После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов. Отключили горячую воду - ТЭЦ объявила неделю грязного секса! Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема... Только у русских запреты «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено» отменяются разрешением "если очень хочется, то можно"! - Я по глазам вижу, что ты пил! - Я по бокам вижу, что ты ела! - Всё! Я ухожу от тебя! - Кто ты? И зачем приходила? |
| Свободен |
23-10-2012 - 12:26 После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - отстой! Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!! Если вам лошадь говорит что вы сошли с ума, то значит так оно и есть Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть. Потенциальный руководитель - это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх. Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания... А мы представляем вам средство контрацепции Древней Руси: тьфу-тьфу-тьфу, тук-тук-тук, с Богом! Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах. Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6. В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Погоду на завтра, скажем послезавтра, а вчера был дождь. |
| Свободен |
02-11-2012 - 15:17 После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик, а второе мужик который как баба. Весь мир вторую неделю с замиранием сердца следит за разворачивающейся в небе над Таллином драмой: столкновением двух самолётов Настоящая блондинка всегда немного сомневается - как правильно пишется: Иран или Ирак? И зачем почти все блондинки красят корни волос в черный цвет? Российские учены разработали новое оружие - \"Виагра-газ\". При распылении газа на поле боя вражеские солдаты не могут ползти. Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне. В столице построили памятник вандалам. Вандалы в растерянности Незакрытый тег - это как незастегнутая ширинка: вроде и штаны не падают, но что-то с окружающими людьми не так. Житель Новгорода осужден за виртуальное изнасилование участницы секс-чата В московском метро обнаружено пять ранее не известных станций Сконструированный школьниками робот надругался над руководителем технического кружка Политкорректные астрономы предлагают переименовать «черные дыры» в «афро-отверстия» Дума одобрила введение налога на прибыль с краж и грабежей Ученик подал в суд на классного руководителя за распространение спама в его школьном дневнике На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"! 3акинул старик носки в море - потемнело синее море, и взмолилась 3олотая ры6ка... Мой дед прошел две световые войны... Устал, выключил комп и лег спать - В продажу поступили книжки-раскраски для детей, у которых только чёрный фломастер: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА». Разговор в мастерской: "Вы мне тут немножечко прихватите сваркой, а я дома намертво проволокой скручу..." Цирк. Ведущий объявляет: - Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!! Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога. Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги! Когда в автомобиль садится Ксения Собчак, мощность машины увеличивается на одну лошадиную силу. Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование... |
| Свободен |
05-11-2012 - 22:24 В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно. Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка Немногие знают,что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму. Она села на диету и за две недели потеряла 14 дней... На концерт Александра Солодухи собрался полный зал зрителей, некоторым даже пришлось стоять в коридоре и на кухне Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее. Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать... С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово понять - лишнее. Человек - единственная известная науке форма проявления разума, заключающаяся в способности валять дурака. Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке. Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро. - Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит! Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался. Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна. Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит. Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет |
| SERROM Свободен |
07-11-2012 - 04:35 Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой. Она: - Что значит я с ним спала? Он даже не кончил. . - Я глубоко извиняюсь. . - Извиняйтесь глубже, пожалуйста. Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40! Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? . . Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету! - ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! ! - Вам сварить, пожарить, почесать? В магазине электротоваров: - У вас есть удлинитель? - Удлинитель чего? Муж решил со мной развестись: привез вещи моим родителям: а там замок и вывеска: "Будь мужиком! Пожалей нас: стариков! ' Если мама считает, что вы слишком много едите, слишком много бездельничаете и слишком мало помогаете по дому, значит, это не ваша мама, а его... |
| Свободен |
28-11-2012 - 13:51 Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь. У всех родителей есть свои плюсы и минусы. Как и других источников питания. Как оказалось — по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник" Международный симпозиум на тему: "Есть ли жизнь в понедельник?.." Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник. Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль. Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда… Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою! В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общественного пользования книгу жалоб… Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину Прочитала наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!! Любой мультфильм можно легко превратить в хентайный. Достаточно поставить немецкую озвучку. Стою на асфальте я в лыжи обутый, то ли сила трения превышает мои физические способности, то ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднего ... Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив. Если девушка слишком долго выбирает среди принцев, в итоге ей приходится выбирать среди коней... Для увеличения продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлесс-менеджерами. Он был абсолютно невыносим. Как мусор. Как елка после нового года… Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. Если вам дали по морде, не спешите обижаться, может, вы кого-то напоминаете. В Америке демократия дошла до абсурда , теперь в случае войны цель ракет определяет смс-голосование. Я на столько люблю порядок, что даже бардачок - в моей машине, называется порядочек. Прогнозы погоды всегда правильные! Только дата не всегда совпадает… |
| Свободен |
28-11-2012 - 13:56 Ничто так не спасает женщин от необдуманных поступков, как вовремя не сделанная эпиляция Приятная новость: автобус с участниками "Дом-2" упал с моста на теплоход, на котором плыл "Аншлаг" в полном составе... В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола... Существует легенда, что каждый вечер на пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего... Два раза в год 8 Марта и 1 сентября в России отмечают профессиональный праздник – День цветочного спекулянта! "А это точно поможет?" - спросила царевна-Несмеяна осторожно затягиваясь.... Искусство ходить в походы - это умение использовать взятые с собой ненужные вещи вместо забытых необходимых Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль». Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? Почему кондукторы билетики надрывают, а сдачу не надкусывают? Боже мой, ну почему среди дураков так мало лентяев? Он был очень низкого мнения о себе, и поэтому не мог не презирать полюбившую его женщину. Эстонский тотализатор: бега улиток. вот где кипят страсти! Кубик Рубика для младшего командного состава — одноцветный. Кубик Рубика для старшего командного состава — монолитный. |
| Свободен |
28-11-2012 - 14:00 Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли Мудрость – это когда ты знаешь, как можно заработать один миллион, но тебе вполне достаточно тех десяти, которые ты уже заработал. Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать. Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства. Новый год всегда приходит в полночь, но ему никто не устраивает сцен... По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха... Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов. Пиво придумали владельцы платных туалетов. ...тогда бог разгневался на архангела, превратил его крылья в пропеллер и сослал навечно в Стокгольм. Любящая женщина всё простит, но ничего не забудет... По итогам конкурса в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень! Джеймс Бонд - руль справа, Штирлиц - руль слева, агент Малдер - руль где-то рядом... Бсытро и кчачетсвенно нбаебру люобй ткест, Из-за неосторожности крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана. В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях. Тот факт, что вы упали, не имеет значения, если, поднимаясь, вы сумели прихватить с пола какую-либо ценную вещицу. Новая зубная щётка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной специально для ваших крест-накрест расположенных зубов... В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен. |
| Свободен |
11-12-2012 - 16:13 Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены. Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно ведите её к врачу, наверняка больную подсунули! Шел ежик по лесу, видит стоит танк и горит, залез ежик в танк и погиб геройски Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма. Женатый мужчина — как кот ученый: "Идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит" Протяну ноги в хорошие руки. Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня- снова и снова. Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды. Одна голова хорошо, а все тело лучше. Вам помочь или не мешать? Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым... Честь девичью блюла. Но не со всеми... Ты тянешь лишь на секс- петарду... Как ваши ягодицы вам к лицу! Обиваю двери кожей заказчика. Кто раньше встал, того и тапки. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой! В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить |
| SERROM Свободен |
31-12-2012 - 06:12 Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество. «Я не знаю. Оно само купилось!» © Женщина. Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом. Жизнь прекрасна. Не моя конечно, но всё же. Прикиньте, сколько всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет. На заметку хозяйкам: электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной. Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки… Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка. Великие мысли великих людей. "Успех - это 10% удачи, 90% - работы и 46% - помощь друзей". В.В. Путин. Конец света — одна из гениальнейших акций, проведенных с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости. — Почему вы не готовы к зачёту? — Блин, ну мы думали, мы умрём. Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник… майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал. Удивительное рядом. Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка. С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу! Нил Армстронг высадился на Луне - сделал 5 фотографий. Современная девушка с iPhone'ом.., зашла поссать - сделала 84 фотографии. Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет. - Кто любит всех людей независимо от национальности, расы и религии? - Крокодилы. Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно. Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали? Латвийский институт незавершенных исследований выяснил что в 8 случаях из 10 Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать. «Доктор, а когда вы меня наконец выпишете?» — спросило дешёвое лекарство. Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать. Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила. Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец. Мы родились — распался СССР, пошли в школу — дефолт, поступили в универ — начался кризис, нашли хорошую работу — конец света. Прям поколение счастливчиков У порностудий самые скучные и будничные корпоративы. Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи! Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни. Один раз у меня были такие серьезные отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу друг другу. Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте.. - Вы такой галантный кавалер! Кто Вас так воспитал? - Батя. Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке - будь вежлив! Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин Перед тем как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью. Хатико ждал, и ты подождешь. (с) Почта России |
| SERROM Свободен |
05-01-2013 - 03:33 А интересно ведь получается - у их белоснежки - семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ! На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль... Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было". Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал! Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины? . . Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам... |
| SERROM Свободен |
05-01-2013 - 03:38 Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и... Средства, выделенные в России на Конец Света, разворовали. Мероприятие переносится на следующие тысячелетие! Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван. - Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое питание, занятия спортом? - Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво. Неожиданно для самого себя женился. Оказалось, что развестись неожиданно для себя - никак не получится. |
| SERROM Свободен |
05-01-2013 - 04:01 Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь. . Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов. Объяснительная из вытрезвителя: "Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли! Потом пропили... " Если в Googlе ввести имена Анджела, Снежана и Эвелина, то Googlе тут же выдаст телефоны и цены. Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого". Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает. |
| SERROM Свободен |
05-01-2013 - 07:27 Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин. Дорогой Дедушка Мороз! Когда я загадывала не набрать вес за новогодние праздники, я не имела ввиду понос и рвоту все эти дни! Проверка одним человеком смс-сообщений или электронной почты через мобильный телефон вызывает цепную реакцию – примерно как зевание. |
| SERROM Свободен |
12-01-2013 - 05:35 Мужчины! Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, то можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится! Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом: - Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться... Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! " - радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник... Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям: - Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь... "Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то? " Вот эти сомнения и называются ревностью. Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"! Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ! Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась, Вытерла слезы, Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу! Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты.. В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, я боялся... Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать? Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь. Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах. Ночь - хорошее время для общения. Кроме "привет, как дела? ", можно спросить "чего не спишь? " Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает:- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем! |
| SERROM Свободен |
14-01-2013 - 07:23 В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой. Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна. - Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться! - Я не занимаюсь сексом с первым встречным! Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного. Сегодня на российско-таджикской границе был обнаружен мертвый наркокурьер. Он пытался перевезти килограмм героина в собственной крови. Объявление: Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность - молоко. Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло. - Боже! Какая же вы страшная! - Это я еще не раздевалась! Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом. Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием. Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили... Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу. Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков! Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 14-01-2013 - 09:13 |
| SERROM Свободен |
14-01-2013 - 07:36 - У тебя есть телефон? - Есть. - Работает? - Нет, блин, учится! Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится". Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить". Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен? Челябинские женщины настолько суровы, что покупают туфли и сумочки под цвет бороды. Киллер-биатлонист, промахнувшись, пробегает штрафной круг 150 м. Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает горячее желание нагадить ей в тапок! Ролевые игры - так ролевые игры! Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое.. А похмелье, зараза, потом все равно РУССКОЕ... Во Францию под Новый год завезли какую-то особую дурь. Их всех попёрло в Россию. Гражданин Сидорчук, внезапно увидевший после праздников Депардьё в винном отделе соседнего магазина, бросил пить, уволился с овощной базы и постригся в монахи. Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты. 21 декабря 2012 года к нам прилетели инопланетяне и спросили: - Ребята, продлевать будете? У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные. |