Взрослая социальная сеть
 Свободен |
04-02-2007 - 01:49 Продолжаем шутить. Том 1 смотрите в Архиве. Юмор Том№1 Это сообщение отредактировал Serge_t - 04-02-2007 - 01:52 |
||
 _scout_ Свободен |
12-02-2007 - 03:37 Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего, дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю сссуку. :-) |
||
| _scout_ Свободен |
12-02-2007 - 03:39 УСТАВ ДЛЯ ЖЕНЩИН: На кухне мотайся и весело пой Люби, улыбайся, будь верной женой Всегда будь здорова, красива, стройна Больная жена никому не нужна. Везде успевай: в магазин, на базар Умей доставать дефицитный товар Ходи на концерты, газеты читай От мужа в развитии не отставай. Он книги читает ? ты пол подметай В козла он играет ? ты ему не мешай Он смотрит футбол ? ты постой у плиты Он сядет за стол ? ты его обслужи Он лег отдыхать ? ты детишек займи Чтоб папе поспать не мешали они Будь ласковым, добрым и любящим другом Внимательной, милой супругой. С утра на работу спокойно иди Детей в ясли-сад по пути заведи Работу свою выполняй ты исправно На то и живешь ты теперь равноправно. Сварливой не будь, не помогут слова Ты все получила ? свободу, права Но знай, что не даром ? за все нужна плата Тебе две руки подарил бог по блату. Ты ими умей обнимать и ласкать Шить, гладить, стирать и вязать Держи их в порядке, мажь кремом морщины Авось прикоснутся к ним губы мужчины. Когда принесут мужа пьяного в стельку Его уложи аккуратно в постельку Сама у кровати на стульях поспи А утром чекушку ему поднеси. А если супруг не пришел ночевать, Не надо в измене его упрекать Ведь женщин, известно, побольше мужчин Поэтому нет для развода причин. |
||
| _scout_ Свободен |
12-02-2007 - 03:45 Или вот! мозг мужчины! (меня в том числе - хотя не факт) |
||
| _scout_ Свободен |
12-02-2007 - 03:49 В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! |
||
alik666 Свободен |
17-02-2007 - 01:17 Старый охотник учит молодого как правильно ходить на медведя: - Б-б-берешь-шь п-п-палку, идешь-шь в-в-в лес-с, г-главное не б-бояться. Нах-х-ход-дишь бе-бе-берлогу ме-ме-медвед-дя, г-главное не б-бояться. П-подход-дишь к ней и с-суешь т-туда п-п-палку, г-гланое не б-бояться. От-т-туда вылез-зает мед-д-ведь, и т-ты ему в м-морду д-дерьмом д-дерьмом... Молодой: - А дерьмо-то откуда??? - Б-б-будет, г-главное не б-бояться! |
||
| alik666 Свободен |
17-02-2007 - 01:19 Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? Директор: - Ни одной! Жена: - ??? Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам. |
||
| alik666 Свободен |
17-02-2007 - 01:21 Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости… |
||
| alik666 Свободен |
17-02-2007 - 01:32 Американец,Японец и Русский поспорили у кого в стране кинконги больше. Американец: -Наш кинконг такой большой,что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США. Японец: -Это ерунда,вот наш кинконг такой большой,что он достает руками в космосе две неизвестные планеты. Русский: -Ох и дураки же вы,эти две неизвестные планеты,яйца нашего кинконга. |
||
| alik666 Свободен |
17-02-2007 - 01:37 Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. |
||
| alik666 Свободен |
17-02-2007 - 01:41 Собрал Лукашенко своих приближенных, поздравил с наступающим Новым годом и сказал: -Ну, год прошёл удачно , у каждого из Вас есть коттедж, дача на Багамах,по две иномарки, счета в загранбанках, вроде бы всё уже есть . Надо бы, наверное, и о людях подумать... Раздаётся голос Шеймана: -Очень справедливое замечание,душ по 200-300 каждому на первых порах будет достаточно! |
||
| alik666 Свободен |
17-02-2007 - 01:45 Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада... - Какую??????? - Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе! - Про кого?????? - Ну вот же: "Стошаааа Говнозаааад, тихо на пааальцах...." |
||
| _scout_ Свободен |
17-02-2007 - 09:49 Креатив. Деревенская история Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..." |
||
agosten Свободен |
17-02-2007 - 14:15 Мне понравилось...  |
||
| agosten Свободен |
20-02-2007 - 13:23 Нет, мужики, это финиш... Пора от компов отдохнуть недельку...  Недавно был пойман начальством по месту основной работы, а потому скручен и брошен на труд в пользу школы. Мне торжественно вручили утюг в коробке (это важно) и сказали: "А иди-ка ты, Палыч, в... кабинет директора". Иду. Несу. Мысли абсолютно левые. Краем глаза замечаю на коробке какие-то циферки, буковки, написанные мелким шрифтом. Превая мысль: "Это что, системные требования?!" Через секунду я ржал, как конь, прислонясь к стене. |
||
| _scout_ Свободен |
24-02-2007 - 12:11 яумер!  Это сообщение отредактировал _scout_ - 24-02-2007 - 12:15 |
||
| agosten Свободен |
14-03-2007 - 13:47 Фраза "You benne wrote" с английского дословно переводиться так: "Ты писал кунжут". Собственно прикол: Амениканцы никак не могут понять, почему русские, когда у них что-то не работает, кричат: "You benne wrote". |
||
| agosten Свободен |
08-04-2007 - 13:53 Если бы программисты строили дома... 1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 4.03. Отмечаем подписание контракта. 5.03. Отмечаем подписание контракта. 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем. 8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. 9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake. 1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками? 2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake. 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра. 22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку. 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется. 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена! 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит. 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации. 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией. 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно. 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще. 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки. 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями. 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ. 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации. 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно. 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже. 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна. 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?! 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей... 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери... |
||
| agosten Свободен |
08-04-2007 - 13:56 Поучительный стишок: Случилось как-то, что вдвоем Сидели за одним столом Прямой и строгий лорд английский И наш простой мужик российский - Лорд скромно пищу потребляет Мужик халяву отжирает Короче, между ними лед И разговорчик не идет - Но в смысле выпивки за так Лорд этот тоже не дурак Пьют ровно. Есть нужда сходить Излишек жидкости отлить - Поднялся лорд, стал извиняться Мол, надо малость прогуляться Покинуть, мол, сей славный пир... Мужик за ним пошел в сортир - Лорд оправлялся с постным рылом Закончив - руки вымыл с мылом Употребил одеколон. Мужик поссал и вышел вон - Вернулись. Лед растаял вроде Разговорились о погоде Тут лорд сортир припоминает И тонко эдак наезжает: - "У нас, у англичан, привычка Мыть руки, знаете, водичкой По окончаньи процедуры" Короче, стал давить культурой - Мужик же был не очень трезвый Ответил лорду - как отрезал: "У нас, в России, вашу мать, На руки принято не ссать" |
||
| agosten Свободен |
08-04-2007 - 13:58 Заблуждения, встречающиеся в сказках 1. Добрые феи либо хорошенькие, либо похожи на добрых старых бабушек. Это неправда. Большинство фей, в том числе добрых, довольно непривлекательны на вид. Особенности обмена веществ вызывают у фей специфический запах, переносить который достаточно трудно. Известно, например, что Золушка, на самом деле, не забыла, что в 12 часов все накроется медной тыквой, просто как раз тогда, когда крестная ей это объясняла, она уже окончательно сдурела от вони и мало что понимала. 2. Дровосеки всегда готовы заступиться за маленьких поросят, бабушек, красных шапочек и прочих слабых положительных героев. Это не всегда так. В отдельных случаях, дровосеки на самом деле показывают себя героями, однако, в подавляющем числе случаев — это достаточно грубые, сильно пьющие извращенцы, годами обходящиеся в лесу без женского общества. Известно, например, что на долю дровосеков приходится примерно 80% всех изнасилований добрых фей — только эти психи способны не только переносить эту вонь, но и делать при ее наличии свое гнусное дело. 3. Поцелуя любви достаточно, чтобы разбудить спящую принцессу. Практика говорит об обратном. Поцелуй любви, как и любая прелюдия, несомненно может вызвать адрналиновый скачок у спящей принцессы, однако в жизни принцы вынуждены обращаться к существенно долее жестким способам пробуждения партнерш. Особенно это сложно тем, кто будит девственных принцесс, которые, в силу дворцового воспитания, достаточно фригидны. Так, вопреки сказке, пробуждение Белоснежки потребовало бы от принца по меньшей мере фистинга. Неудивительно, что многие принцы, от природы скромные, а, благодаря тому же воспитанию, робкие, ломаются, не дойдя дальше обычного петтинга, поэтому принцессы в итоге достаются существенно более раскрепощенным дровосекам, которые иногда неделями разыскивают по лесам неосвоенные ранее пещеры со спящими принцессами. 4. Лиса — хитрое животное, готовое всегда обмануть ради собственной выгоды. Это не так. Лиса, несомненно, выглядит пройдохой, однако на практике простовата, жадна и легко поддается на манипуляции. Известен случай, когда одна добрая фея под видом помощи своей крестной, молоденькой лисице, завладела ее трехкомнатной квартирой в Химках, причем несчастная поняла, что происходит, уже тогда, когда фея не только продала эту квартиру, но и поселилась на вырученную сумму неподалеку от Хайфы. При этом надо признать, что лисы инстинктивно достаточно удачливы. Например, общеизвестно, что лисы очень боятся дровосеков, не вступая с ними не только в непосредственный контакт, но даже и в переписку на сайтах знакомств. 5. Людоеды — огромные великаны, постоянно питающиеся маленькими детьми. Если бы это было так, человеческий род давно бы вымер. На самом деле людоеды скорее низкорослы, а в пищу предпочитают употреблять мясо, срезанное с ягодиц 20-25-летних женщин, примерно за час до освежевывния занимавшихся ярким, запоминающимся сексом. Гастрономические предпочтения привели к тому, что сегодняшний людоед в большинстве случаев элегантен, начитан и способен поддержать разговор на любую тему. Об их способностях в постели ходят легенды, что позволяет им регулярно ужинать не только досыта, но и в удовольствие. Многие принцессы, после нескольких попыток привить мужьям-дровосекам хотя бы азы обходительного поведения поддавались на очарование людоедов. Вопреки сказкам людоеды и дровосеки очень дружны. 6. Гномы хранят в своих пещерах несметные сокровища. Неверно. Общий дефицит пещер привел к тому, что гному предпочитают сдавать свои пещеры под гробы со спящими принцессами в посуточную аренду, а сокровища просто закапывают под исполинскими деревьями. Гномы, как и в сказках, очень жадный народ. Достаточно родственникам принцессы задержать очередню оплату пещеры хотя бы на несколько дней и гномы немедленно продают адрес пещеры местному дровосеку. Другой особенностью гномов является полное отсутствие обоняния. Известно, что 20% изнасилований добрых фей совершаются как раз гномами и совершались бы с гораздо более высокой частотой, однако в силу маленького роста гном способен изнасиловать только совсем пьяную или обколотую фею. 7. Волшебство совершается при помощи волшебных палочек. Это предрассудок. На самом деле волшебная палочка являестя скорее цеховым знаком у фей, волшебников и, как ни странно, людоедов. Такое странное положение вещей не раз вызывало кривотолки о том, что людоеды, на самом деле являются самцами фей, однако сами феи неоднократно заявляли, что с гневом отвергают такую возможность, а все многочисленные совпадения должны быть расценены именно как совпадения и ни как иначе. Тем не менее, в пользу этой теории говорит то, что численность популяции людоедов примерно совпадает с кол-вом фей, изнасилованных гномами, от которых, возможно они и унаследовали свою низкорослость. |
||
| agosten Свободен |
08-04-2007 - 14:00 Кто из нас, будучи в переходном возрасте, не шалил, названивая по случайным номерам телефонов, чтобы спросить у незнакомого человека, какой длины у него телефонный шнур? Зрелым людям, в которых мы превратились сегодня, такие развлечения, кончено же, не к лицу: во-первых, поиск нужного абонента занимает слишком много времени, а во-вторых, есть вероятность быть отслеженным и привлеченным к ответственности. С недавних пор я поднимаю себе настроение, отвечая на входящие звонки. Обычно я поднимаю трубку и говорю в нее сухим официальным голосом: «Дежурный». Легкий ступор и прострация на том конце провода гарантированы. 90% респондентов отключаются сразу же, не пытаясь вникать и углубляться в расспросы. Кому сильно нужно, перезванивают повторно. Остальные (как правило, это телефонные спамеры) вычеркивают вас из своих списков навсегда. Очень интересные диалоги могут получиться с теми 10%, которые все же решаются на продолжение разговора с «дежурным». Так, например, моя теща попадается на эту удочку вот уже без малого два года. «Ой! – говорит она. – Я не туда попала?» И когда я милосердно раскрываю перед ней все карты, она произносит голосом, полным праведного гнева: «Тьфу! Провалиться!» В следующий раз все повторяется с точностью до запятой. «Дежурный» — не единственная реплика, которая поможет вам скоротать послеобеденную сиесту или вечернее свидание с телевизором. Следующие фразы я испытывал неоднократно, и они доставляли мне массу удовольствия: «Пятый морг» — резко снижает процент тех, кому все еще что-то от вас нужно. Даже теща на этом месте шарахается от телефона, как ошпаренная. «Справочное» — годится в ситуации, когда вам хочется с кем-нибудь поболтать ни о чем. «Вы позвонили по телефону 555-55-55. К сожалению сейчас никто не может ответить вам. Оставьте ваше сообщение после сигнала» — труднее всего здесь изобразить сигнал, но если получится, можете не сомневаться в положительном результате. Очень весело, если прервать монолог абонента с «автоответчиком» фразой типа «диск переполнен» и повесить трубку. «Посольство Бургундии» — говорится с акцентом и чувством собственного достоинства. «Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, дождитесь ответа оператора» — после этого можете включить музыкальный центр на полную громкость и идти принимать ванную. Но не только удачная первая фраза является залогом успеха в деле «пассивного телефонного хулиганства». Например, слащавый вопрос «Что на вас сейчас надето?», заданный в произвольном месте начавшейся беседы, поставит в тупик абсолютно любого человека. Разговор немого с глухим — поднимаете трубку и тяжело дышите в нее, ничего не говоря. С той стороны провода начинаются бесконечные «Алло!» и «Ты меня слышишь?» Они напрочь игнорируются. Завершить мизансцену можно фразой «Как это все отвратительно!» или «Перезвоните мне через двадцать три минуты». В противоположность предыдущему рецепту — разговор глухого со слепым. Сначала банально говорите «Алло!» Но смысл в том, чтобы произнести это слово с неподдельной тревогой в голосе. После того, как звонящий приступает к своей части диалога, вы его перебиваете фразой: «Что случилось?!» Далее следуют такие, на выбор: «Не молчи!», «Я так и знал!», «Как ты мог?», и т.п. Тревога с каждой фразой усиливается. Как показывает мой собственный опыт, очень интересным может получиться разговор с любым торговым агентом, если сыграть роль кровопийцы. «Как, вы говорите, называется ваша организации? Давайте, я запишу. Подождите, я возьму ручку. (мхатовская пауза) Вы все еще там? Диктуйте. Как? Можно по буквам? Что-то я не улавливаю сути вашего предложения. Кто выиграл в лотерею? Не может этого быть! Куда прийти за выигрышем? Сколько взять с собой? А можно безналичными? А кредитки принимаете? Да сегодня же и приду. И вам удачи!» Или так. «Социологический центр? Это тот, что на Ордынке? Нет? А, на проспекте Мира! Конечно, знаю. Записывайте. Ибунов Петр Алексеевич. Не «Ебунов», а «Ибунов». Да. Всего у нас восемь телевизоров. А хотя… Нет, точно восемь. Я пересчитал. Прописано 12 человек, но реально живет 16. По два – на каждый телевизор. Комнат всего одна. Нет, не таджики. Все пенсионного возраста, кроме одного – ему более ста. Почему? Законы нужно знать, молодой человек! После ста лет пенсия у нас не положена. Личный транспорт есть: один мусоропровод и два лифта. Издеваться? И в мыслях не было. Давайте я передам трубку Борису Карловичу. Не надо. А жаль». |
||
| agosten Свободен |
08-04-2007 - 14:02 Мать моей подруги обожает елки, украшения их же и прочее. До такой степени, что привезла с дачи елку еще в конце ноября. Через 2 недели она начала осыпаться..иголки на ковре… Мать сказала подруги моей вынести ее утром по дороге в универ. Картина маслом: 8 утра. понедельник. Подруга выносит елку. Навстречу идет мужик, который явно хорошо погулял в воскресенье…Видит мою подругу с елкой. Встал столбом перед ней. глаза выкатил.молчание — смотрит на елку, на подругу, на елку на подругу….и тут произносит так ох%евши: Е% твою мать! Бл№дь!!!! я что, Новый год пропустил!!!!!!??????????????????? з.ы. Подруга ответила: С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!! и услышала в след отчаянное «БЛ#!!!» =========================================================== В маршрутку, брезгливо задирая полы пальто выше пояса, садится Дама. Вся Такая Из Себя. С выраженьем лица «Мой водитель лимузина проебал мой лимузин» А я рядом с водителем сижу. А водитель, такой интеллигентного вида дядечка предпенсионного возраста. В очках. Сидит, книжку читает. Покетбук засаленный. Дама «Вся Такая Из Себя» там в салоне чего-то поерзала, поерзала, и говорит, вроде бы как сама с собой: — Боже! Как же здесь ВОНЯЕТ! Водитель услышал, от книжки неспеша оторвался, в окно посмотрел, очки на лоб так сдвинул, в зеркало смотрит в салон и спрашивает: — Чем, простите, Вы сказали, ПАХНЕТ в нашем транспортном средстве? — Говном! – говорит Дама. – Натурально говном пахнет в вашем транспортном средстве. Водитель так по-доброму засмеялся, книжку очками заложил, на торпеду пристроил и говорит: — Милая леди! Ну дак не фиалки же возим! Вас же возим! Чего возим, тем и пахнет. Я в ожидании скандала в обложку этой книжки уперся и стараюсь сосредоточится на буквах. Не люблю скандалы. Уж дали бы друг другу по морде и разошлись. Поэтому тщательно читаю на обложке: Дарья Донцова Надувная женщина для Казановы. А с другой стороны, думаю, если есть книжка духлесс, то чего бы и не написать писателю Дарье Донцовой надувную женщину? И с таким видно выражением лица я эту обложку рассматривал, что водила взгляд мой проследил, и, заводя свою самодвижущуюся повозку, говорит: — А чего ты хочешь? Вот чего вы в салоне оставляете, то мы и читаем. Вчера Бердяева закончил. Сегодня Донцову начал. =========================================================== Самое обычное воскресное утро совсем уж стандартной ячейки общества из четырех членов: молодые мама с папой, голубоглазый ребенок нежного пола и возраста да пожилой компьютер. — Б@ЯТЬ!!! ПОВИС!!! – раздается из той комнаты, где кроме компьютера и ребенка никого больше нет. Молодые родители отрывают головы от подушек и смотрят друг на друга с совершенно одинаковыми выражениями на главных страницах. «Это ты?! Это твоя любимая фраза?!» – мерцают баннеры по углам. Завернувшись в простыни, мама и папа на цыпочках пробираются к компьютерному столу. Из-под стола торчат две маленькие ножки. А две маленькие ручки неистово колотят мышку о мышкин коврик. — Доченька! Что ты только что сказала? – дипломатично завязывает беседу папа. — Погоди, я сама! Солнышко! Кто тут, б@ять, только что сказал «б@ять»? – интеллигентно интересуется мама. — Компъютил – б@ять. Повис, б@ять, — доверительно делится Солнышко. Папа поднимает одну бровь и победоносно смотрит на маму. Мама берет мастерок и начинает замуровывать собственную педагогическую халтуру: — Доченька! Это слово… «б@ять» — нехорошее. Мама и папа произносят его, когда очень-очень сердитые. Когда им сильно хочется чего-нибудь сломать… Ну, или кого-нибудь убить… Они говорят это слово. Понимаешь, какое оно нехорошее! Девочка смотрит на мышку в своей руке. Аккуратно кладет ее на коврик. Заглядывает в глаза папе и делает ход конем: — А какие слОвы холосые? Мама чешет голову и смотрит на папу. Папа трет щетину на подбородке и глядит в компьютер. Компьютер никого не хочет видеть: его на старости лет обозвали б@ядью. — Здрасте… «Здравствуйте!» – хорошее слово, — радостно нашлась мама. — «Спасибо!» – воодушевлено подхватил папа. — «Пожалуйста!» — «На здоровье!» — «Доброе утро!» — «С облегчением»— ой, ну это не надо. Вот сколько есть хороших слов! – поставил точку папа. Всю неделю в маленькой семье царила идиллия. Компьютер и папа делали друг другу модернизацию, мама себе – новую стрижку, а ребенок активно осваивал новый словарь: — Доблая утлам! – вопило дитя, распихивая родителей в шесть утра. — С облегссением! – ехидно приветствовало оно же гостей, посетивших туалет. — На здоловье! – светилось гордостью чадо, принося свой полный горшок к родительскому завтраку. Очередное обыкновенное воскресенье не предвещало сюрпризов, но на многолюдной остановке общественного транспорта продавался арахис. Продавался он не сам по себе, а посредством божьего одуванчика весьма православного вида. К этой бабуле и подошла кудрявая пухленькая девочка, которая, протянув монетку, попросила «пазалуста алескаф!» — Пасиба! – произнес херувимового вида ребенок, получив свое лакомство. — Дай Бог тебе здоровья и твоим родителям. Какого ангела воспитали! На здоровье! — «На здаловье» — холосее слово, — задумчиво произнес ангел. После чего нахмурил лобик, вытянул указательный пальчик и, угрожая им старушке, изрек: — А Б@ЯТЬ – НЕХОЛОСАЕ!!! |
||
| agosten Свободен |
08-04-2007 - 14:05 Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано «Этанол», на другом «Бутанол», на третьем «Метанол», а на четвертом «Х*йня». Знакомый озадачен, спрашивает: «А почему на том баке так написано?» Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена". =========================================== Однажды пошли мы с одной милой барышней в театр — куда именно, значения для данной истории не имеет. Важно лишь то, что от спектакля мы получили массу удовольствия; но в особенности — что барышня решила пофорсить и, несмотря на то, что было еще не особо холодно, пришла в шикарной белой шубе, которую ей буквально накануне презентовали родители. В общем, едем мы после спектакля в автобусе, настроение отличное; обсуждаем спектакль и вообще болтаем обо всем на свете. Через некоторое время замечаем, что мы уже не одни: прямо над нами навис эдакий изрядно подпитый дядечка. На ногах он держался с большим трудом, но когда приоткрывал мутные глаза, то улыбался в нашу сторону (вряд ли он что-либо видел, скорее улавливал некие теплые флюиды). И тут в автобус вошла ТЕТКА. Это была именно классическая ТЕТКА — невысокая, полноватая, выглядящая старше своих лет, с ярко намалеванными губами и веками и с высокой пергидрольно-белесой прической. Она буквально ломанулась к нам и учинила ор на тему, что мол наглая молодежь сидит, в то время когда ветераны труда в ее лице… и т.п. У нас было слишком хорошее настроение чтобы спорить. Мы продолжили разговор уже стоя. А через минуту-другую висевший теперь уже над теткой алкаш открыл глаза. Лицо его выразило изрядное изумление, затем страдание, после чего он сделал — ББУУУААААААААА!!!.. — как вы догадались, прямо на онемевшую тетку… Кому-то в автобусе стало плохо, кто-то начал кричать водителю; меня душил смех. Моя же подруга отреагировала совершенно особенно. Она вдруг стала очень серьезна, внимательно, с любовью оглядела свою шубу, потом подошла к имевшей жалкий вид тетке и искренне, прочувствованно сказала: «Тетенька! Большое Вам спасибо!!!» ======================================= Едет мужик на своей «девятке». Впереди «Мерс», из тех, что спортивные, но «дамского покроя», свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей «девятиной» достает корму «Мерса». Остановился он, «Мерс» тоже. Из «Мерса» выходит «упакованная» «Телка». Мужик на раскаяние не торопится. «Телка»: — Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: — Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик — ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: — Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: — А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: — Какая у тебя машина? Мужика «пробивает»: — «ЯГУАР»!!! Телка в трубу: — У него «Ягуар»! Пауза, дольше первой, затем ответ: — Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: — У него претензий нет! Оттуда: — Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!! |
||
| agosten Свободен |
08-04-2007 - 14:10 http://igordmit.narod.ru/Story3/66.html По этому адресу находятся "Хроники лабораторных исследований". Отрывки: 17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью. 5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набирается до полулитра. 6-20 сентября. Блаженствуем. 21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем. 22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался. 23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут... 10 июня. Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском аэродроме. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. 18 июня. Обед. На нас чуть не сел первый самолет. 18 июня. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. |
||
| agosten Свободен |
08-04-2007 - 14:15 http://sdokin.narod.ru/deversant.html Здесь - "Хроники диверсионного прдразделения" |
||
Skaterr Свободен |
11-04-2007 - 23:29 Поспорил один заика с другим, что он купит пачку сигарет и не заикнётся: Подходит он, значит, к ларьку, протягивает деньги и говорит: -ЛМ -А вам красный или синий? -Сс-сс-ссука... |
||
| ferz2 Свободен |
12-04-2007 - 14:48 Рассказали продавщицы из ритуального магазина: Когда они выбегают из магазина по разным делам на несколько минут оставляют на дверях табличку. Однажды она затерялась и они написали новую. Как-то раз они продавали очередной гроб. Покупатели долго рассматривали дорогую покупку, попросили посмотреть как там обустроено внутри. Открывают крышку, а там пропавшая записка: "Ушла ненадолго скоро вернусь." У покупателей крышки из рук и вывалилась. |
||
hom-a Свободен |
26-04-2007 - 16:22 Бывают истории, как говорится "нарочно не придумаешь"... вот это, например, реальный случай, взятый с гостевой книги сайта Мингорисполкома... "Уважаемое Управление регистрации и лицензирования Мингорисполкома! 26 марта 2007 года в отдел регистрации (кабинет 104) мною был подан пакет документов, необходимых для регистрации унитарного предприятия. В моем присутствии документы были проверены специалистом и никаких претензий не вызвали. Спустя три недели выяснилось, что есть неточности в указанных мню паспортных данных. Когда я пришел забрать документы для исправления выяснилось, что проблема состоит в том, что у меня в паспорте место прописки и орган выдавший паспорт указаны на белорусском языке без перевода на русский (Мiнская вобл., г. Чэрвень,... и Чэрвеньскi РАУС Мiнская водласцi соответсвенно), Устав предприятия составлен на русском языке (в Уставе указано Минская обл., г. Червень, и Червеньским РОВД Минской области соотвественно), а 'Чэрвень' в переводе на русский язык 'июнь', то мне было предложено исправить на 'Минская обл., г. Июнь, и Июньским РОВД Минской области' соответсвенно. На мои возражения, по поводу того, что город в котором я прописан называется и на русском языке 'Червень', а никак не 'Июнь' и РОВД у нас Червеньский, а не Июньский мне был выдан на руки устав и предложено сделать запрос в РОВД моего города,и предоставить в Управление официальный ответ РОВД о том, что такой город и район называется на русском именно 'Червень и Червеньский'. Разъясните пожалуйста, почему из-за элементарного незнания сотрудниками отдела регистрации географии Беларуси и правил перевода названий (имен собственных)на русский язык я должен доказывать, 'что я не верблюд'!?!?!? и терять драгоценное время, которое, между прочим, - 'деньги'. С уважением, Павел Николаевич!" |
||
xTriplex Свободен |
27-04-2007 - 00:49
Давно читал...тихо плакал...за этим чтивом рабочий день прохрлит незаметно |
||
OutSideR Свободен |
28-04-2007 - 15:15
Смех сквозь слезы... |
||
| agosten Свободен |
04-05-2007 - 15:13 Гы… Я и не знал, что установка Винды может быть такой прикольной. Еще бы: вместо своих новых возможностей Windows рассказывает тебе анекдоты. Вот ими я и хочу поделиться: Все люди в мире делятся на 10 видов: те, которые понимают двоичный код… и те, которые не понимают. Инсертни диск в дырку А, закрой загогулину и плюхнись на любую кею. В кои-то веки программист идёт домой засветло. А на дворе лето: птички поют, солнце светит, деревья колышутся. Он останавливается, осматривается и говорит: - И ведь, блин, всё это без всяких 3D-ускорителей. Хакеры всю ночь просидели за компьютером, пока кто-то из них утром не догадался сесть перед компом. - Диски не нужны? - А новые? - Ещё девочки. Дорожная полиция останавливает машину, из который вываливается пьяный в хлам мужик. Полицейский (слегка так офигев): - Ваши права! Водила, едва ворочая языком: - Administrator. Молодой юзер спрашивает опытного: - Слушай, а почему у меня Интернет не пашет? - А у тебя TCP/IP стоит? - Конечно, стоит. А как ты его назвал? Программа выполнила допустимую ошибку, но по привычке будет закрыта. В работе программиста и шамана есть много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает. Пользователи с компьютером на "Вы", программисты на "Ты", а хакеры – на "Ты, козёл". |
||
| agosten Свободен |
04-05-2007 - 15:15 - Дорогой, я хочу ребенка! - Ложись, щас проинсталлируем! Старый, опытный сисадмин увидел на улице мальчика, который горько плакал. Выяснилось, что мальчишка потерялся. Сисадмин хотел помочь ему, но мальчик назвал улицу, которой сисадмин не знал. Видимо, такой улицы не существует, рассудил сисадмин, развернул мальчика и дал ему пинка, пробормотав под нос: "404". Недавно я сел за компьютер. На 5 лет. - А чего это у вас экран синенький? - Мёртвый, вот и синенький. Программист сидит в глубокой отладке. К нему подходит сынишка: - Папа, а почему солнце каждый день встает на востоке, а заходит на западе? - Хм… А ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - И оно так каждый день? - Да. - Тогда иди и, ради Бога, ничего не трогай, ничего не меняй. Программист у окулиста: - А теперь прочтите вот эту строчку (РНКМТПК) - Доктор, у вас кодировка не настроена. В пятницу вечером в офис приходит программер и говорит: "Вот тут у меня на диске столько интересного…" Все говорят ему: "Флаг тебе в руки", и уходят домой. В понедельник утром, придя в офис, видят мужика злого, осунувшегося, и, главное, держащего руки на клаве. - Что такое? - Да эта зараза затребовала одновременно 10 клавиш пароля. Нажал, а она мне выдала сообщение: отпустишь руки – отформатирую диск С. |
||
| agosten Свободен |
04-05-2007 - 15:17 Звонит мужик в компьютерную фирму и ругается, мол, ваша программа не работает. - А вы всё по инструкции делали? - Да. - Выполните, пожалуйста, все действия еще раз. - Ладно. Так. Пункт 1: нажмите клавишу Enter. Пока ничего. Пункт 2: отпустите клавишу Enter. О, заработало. Мдя… Не все алгоритмы программистов подходят обычным пользователям. Едет делегация от одной компании: 15 обычных человек (назовем их юзеры) и 15 программистов. Едут на поезде. Юзеры берут 15 билетов, программисты – 1. Мол, способ у нас есть. Юзеры за 20 минут до отправления заняли свои места. Ждут. За 45 секунд до отхода программисты с воплем "Мы товарища провожаем" вбегают в поезд и закрываются в туалете. Контроль. Стучат в дверь туалета. Оттуда высовывается рука с билетом, который проверяют и возвращают обратно. Через 5 минут программисты выходят из туалета и расползаются по вагонам аки тараканы. Едут обратно. Юзеры, укравшие способ, берут 1 билет на всех, программисты не берут ни одного. Программисты вошли в вагон заранее. Юзеры за 45 секунд до отхода поезда забегают в тамбур и скрываются в туалете. Через 5 минут в дверь стучат. Высовывается рука с билетом. Программист хватает этот билет и бежит в другой конец поезда, где все программисты проделывают те же действия. |
||
| agosten Свободен |
07-05-2007 - 16:19 xTriplex Это то, что я тебе обещал. Место действия – обычный тупичок. В домах этого тупичка размещается энное количество разных фирм. Да вот беда: дорогу раздолбали так, что проехать и вовсе невозможно. Решили ремонтировать всем бизнес-колхозом. В добровольно-принудительном порядке собрали деньги и заказали ремонт. В этот день должны были привезти щебень. В середине дня заезжает в переулок машина S-класса, и становится поперек дороги. Охранник одной из фирм подходит и корректно так говорит, мол, уберите машину, у нас тут дорогу ремонтировать будут. В ответ был послан по матушке девушкой. Ладно, мы не обидчивые. Отошёл. Через 2 часа девушка возвращается к машине. Картина Репина… От ее машины и до самой улицы лежат кучи щебня. В шахматном порядке (видимо, тут уже охранник подсуетился). Вопли девушки слушали все (еще бы, такое зрелище пропустить – себе дороже). Устав ругаться, она достает телефон и звонит своему покровителю. Обрисовав ему ситуацию, она демонстративно включает громкую связь. Из трубки раздается бесконечно усталый голос: - Стой там, сейчас я привезу тебе ЛОПАТУ! Народ просто выпадал из окон. |
||
| Свободен |
30-05-2007 - 23:51 Что то подзабыли темку, все резко стали сурьезными? На экзаменах в Петербурской военно-медицинской академии перед Боткиным в третий раз предстал тот же самый студент. Юноша не мог ответить ни на один вопрос экзаменатора. Боткин и на этот раз выгнал его. Позже к профессору пришли взволнованные друзья лентяя и рассказали, что он очень огорчён новой неудачей и помышляет о смерти, угрожает вонзить в сердце нож. - Не волнуйтесь, - успокоил их Боткин, - ваш друг не знает строения человеческого тела. Он не найдёт сердца. |