Взрослая социальная сеть
 Kirsten Замужем |
13-10-2011 - 10:54 Сразу хочу оговориться - тема не для Детского форума. Тема про Homo paedagōgus - человека воспитывающего. Воспитывать можно пытаться не только детей. Воспитывают мужей. Жен, но реже. Но детей воспитывать - наша святая обязанность. И многие считают, то воспитания без наказания не может быть. Одного я только не поняла в соседней теме - а что считать проступком ребенка, за который уже надо наказывать. Билл сказал, что ложь. Предположим, что ложь. Но ложь о чем? Какие такие могут быть у ребенка мотивы лжи? Скрыть двойку? Так за это маму пороть надо - не уследила за школой, не проследила, где надо было помогать дитю. А вот какие еще проступки детей должны быть наказаны? Давайте список. Это сообщение отредактировал spav74 - 18-10-2011 - 09:48 |
||||||||||||||||
Sarita Замужем |
13-10-2011 - 11:19 Воровство, начиная с определенного возраста. Причем не потому что "эмоции", а потому что... Знаешь, если уж напрямоту - либо не воруй, либо не попадайся. А передачи на зону слать я как-то не готова. Я как-то иначе себе свою жизнь представляю. Насилие над другими - также с определенного возраста. Если двухлетка еще не догоняет, что кошка - живая, то в 4 года деть уже способен что делает больно. Но для начала - давай определимся - что такое наказание? А то мы с тобой уже пару страниц проспорили, как оказалось, ни о чем. Укусить ребенка в ответ на его намеренный укус - наказание? |
||||||||||||||||
Kirsten Замужем |
13-10-2011 - 12:26
Ну кусающуюся маму надо психиатру показывать... Про воровство. А ты знаешь детей, которые не воровали.. ну мягче скажем как-нить.. не брали чужого? Про "насилие". Двухлетке шлепнуть по попе - не наказания ради, а для "обзначить границы". Они в этом возрасте лучше такой язык понимают. Про четырехлеток - лет десять назад видела мальчика, который, посмотрев фильм "Спецназ", по-настоящему мочил детей в песочнице. Лопаткой. Теми же движениями. До травм. Одну девочку ее мама просто отбила у него, он начал ее по-настоящему душить, и она уже начала задыхаться. |
||||||||||||||||
Kirsten Замужем |
13-10-2011 - 12:56
Для начала. Проступок ребенка должен иметь последствием некое действие воспитывающего взрослого, которое, действие, предотвратит повторы проступков данного вида у ребенка. Не обязательно это будет наказание. Главное, чтобы поведение взрослого: 1. Было бы адекватным 2. Не калечило психику ребенка 3. Было бы эффективным В данном случае поведение мамы не удовлетворяет всем требованиям. |
||||||||||||||||
 mcleod Свободен |
13-10-2011 - 15:47 Наказывать ребенка только за вранье и ни за что более. За воровство само по себе наказывать не нужно. Если ребенок своровал и готов за это ответить - это достойно. Если он своровал и врет, что это не он - наказание должно быть самым суровым. Получил двойку? А кто не получал? Но если скрывает и врет - нужно наказать. Если ребенок кусается, он получит сдачи от другого ребенка или от взрослого. Если после получения сдачи он бежит жаловаться и обвинять другого - он должен быть наказан. Все дети кусаются и дерутся. Но не всех за это нужно наказывать. Мы в школе дергали девчонок за косички и плевались в них комочками бумаги через трубочку, а девчонки в ответ кусались, как крокодилы и так лупили по башке портфелями с учебниками, что некоторые (такие как я) на всю жизнь дураками остались. |
||||||||||||||||
| Kirsten Замужем |
13-10-2011 - 15:53
Ты мне вот логику родителей объясни. Ребенок двойку получил исключительно потому, что что-то не знает по школьному предмету. Если он предмет хорошо знает, то ему ничего не стоит ответить, даже если дома не учил. И ничего не стоит сделать домашнее задание письменное - легко и быстро это для него. Если же он не усвоил что-то, то виноваты в этом родители. Они не доглядели. И если ребенок получил двойку, то они еще и ругают его. Следствие - ребенок в следующий и последующие разы боится говорить про двойку родителям. Так? А они его мало того, что за двойку, еще и за страх его ругать и наказывать собираются. Ну тупые родители такие. Вместо того, чтобы устранить причину получения двойки, они только наращивают вал проблем. Дальше и дальше... Тяжелее и тяжелее... |
||||||||||||||||
mcleod Свободен |
13-10-2011 - 16:04
А я там ясно написал. Если он пару получил - его не за что наказывать. Нужно позаниматься дополнительно, объяснить. А если он получил пару и скрывает - его надо наказать. Не за двойку, а за сам факт сокрытия. И ругать его надо не за двойку, а за факт сокрытия двойки и проблем с учебой. С чего бы ребенку первую же в жизни двойку и сразу начать скрывать? |
||||||||||||||||
barc Женат |
13-10-2011 - 16:07 Сугубо моё мнение. Всё, что делает ребёнок неправильно и за что его могут наказать - это всё огрехи родителей! А ещё точнее - мамы, если ребёнку нет 10 лет. Как молодые родители могут что-то знать, если им самим лет по 25-30? Понятно, что без жизненного опыта трудно всё предугадать. Но ещё должен быть инстинкт или чутьё, кому как нравится, чтобы правильно воспитывать дитя. Вам бы это было понятнее, если бы вы второй раз жили. А дети... Нет большей радости, чем дети. Только понимаем это поздно. Или совсем не понимаем. |
||||||||||||||||
| Kirsten Замужем |
13-10-2011 - 16:13
Мак, я тоже ясно написала. Если ребенок скрывает, что получил двойку, то это значит, что родители уже накосячили - ребенок БОИТСЯ им сказать про двойку. Так если его сейчас еще накажут, то и учиться он лучше не будет. И врать дальше только изощреннее начнет. Примерно та же логика, как у Сариты. Пусть ворует, только пусть не попадается. Мак, нам, родителям, что надо "шашечки или ехать". Цель - наказание, или цель - изменение ситуации? Правильно. Если у него не первая двойка, и он уже скрывает, то значит это вина родителей, что заставили его скрывать. Это сообщение отредактировал Kirsten - 13-10-2011 - 16:14 |
||||||||||||||||
| Kirsten Замужем |
13-10-2011 - 16:15
Ну это сугубо и моё мнение тоже. Я еще в соседней теме про это писала. Только возраст поставила - 8 лет. Это так говорила моя бабушка - если ребенок до 8 лет неправильно себя ведет, то это вина только матери и больше никого. |
||||||||||||||||
| mcleod Свободен |
13-10-2011 - 16:32
Неправильно. Он может просто попробовать скрыть. Например, у дружка Коли тоже были пары, он наврал и прокатило. Дай ка и я совру. Совершенно не обязательно это родители. Это может быть и дурной пример. |
||||||||||||||||
| barc Женат |
13-10-2011 - 16:40
И всё же, это вина родителей! Ребёнок должен именно от родителей узнать, что ложь - это плохо! И если для ребёнка понятие, что ложь - это плохо, стало постулатом, то таких вещей для него уже не может быть - скрыть или соврать. |
||||||||||||||||
Kirsten Замужем |
13-10-2011 - 16:48
А нахрен ему скрывать, если он скажет, мама еще и пожалеет и поможет. И к учительнице сходит, объяснит все той... и поможет уроки сделать, и разберется, в чем причина непонимания ребенка. С какого перепугу он скрывать-то будет? Не надо про тезис "Дай-ка я совру". Нет такого тезиса у детей. У них все сугубо функционально. Вот основное правило родителей, про которое обязательно должен знать ребенок, звучит так: "Родители будут спасать его при любых обстоятельствах - прав он или не прав. Потом уже родители будут разбираться в его правоте или неправоте и исправлять ситуацию. И если ребенок не прав, то исправлять и его поведение тоже." Тогда ребенок никогда не будет скрывать от мамы-папы свои косяки. Он придет домой и скажет: "Ох, мам, я тут натворил такого.. Что сделать, а?" Он будет четко знать, что его дома не ругань ждет, а помощь. И он будет знать, что родители адекватно будут смотреть на то, что он сделал. Даже если он и виноват - все равно адекватно. Это сообщение отредактировал Kirsten - 13-10-2011 - 16:57 |
||||||||||||||||
| mcleod Свободен |
13-10-2011 - 16:56
Проба пера. Или мальчик лезет драться к другому мальчику, только потому что он пернул ему под нос? Я Вас умоляю. Мальчик пробует степень своего превосходства. И вот он увидел у Кольки и тоже хочет проверить. Ну как проверяют машинки на прочность - сломается или нет.
Если растет маменькиным сынком с пеленок - то так и будет. А если нет, то для него нормально будет попробовать несколько вариантов развития ситуации, прежде чем он ОСОЗНАННО придет к такому. Это сообщение отредактировал mcleod - 13-10-2011 - 16:59 |
||||||||||||||||
| Kirsten Замужем |
13-10-2011 - 17:05
То есть не маменькин сынок, тот, кто маме врет? Но ты сам только что сказал, что за ложь надо наказывать... Где выход у бедного ребенка? Если врет - наказывают. Если не врет - то презирают. Как быть? |
||||||||||||||||
| Kirsten Замужем |
13-10-2011 - 17:07
Дерутся все. В чем проблема? Что он проверяет на прочность? мамину дурость? |
||||||||||||||||
| mcleod Свободен |
13-10-2011 - 17:31
Да ну епрст! Ну без белого нет черного. Без зла нет добра. Не бывает ребенка, чтоб он не попробовал соврать. Даже про двойку. Даже если за двойки никогда не ругали. Как он поймет, что врать не айс, если его за вранье не накажут?Да и как он соврет ваще, если повода не будет? А тут у него маман такая порхает. Пару получил - это, сыночек, я виновата. С велосипеда рухнул и велик узлом завязал - тут мама с пузырьком зеленки, это я виновата, не научила. У Маньки Прыщавой ручку своровал, на Кольку Бздилогона показал - это мама дура, не доглядела. Мобильник за углом отобрали - он пришел "Мама, я такого навертел, что делать-то?". И мама такая, Человек-Петербург, в плаще и ластах спешит на помощь. Конечно, ребеночка нельзя ругать. Ведь во всех этих случаях он совершенно не врет, и абсолютно ни в чем не виноват. |
||||||||||||||||
L`Amour Свободна |
13-10-2011 - 17:55 а меня радует, что у нас на сайте самые идеальные родители. и с детьми всем повезло. а те, которые над бедными детьми издеваются, где-то на других сайтах тусуются или у них нет времени на вирт, детей надо воспитывать))). попросила бы удочерить хоть на время, да кому такой переросток нужен. 
первое, что пришло в голову: 1. Осознанное издевательство над младшими членами семьи и иными членами, например, над бабушкой. конкретные примеры приводила в предыдущей теме. 2. Унижение(физическое или моральное) = одноклассников, детей во дворе, любых малолетних, отбирание у них денег. 3. Умышленное хулиганство (например, в виде битья окон, витрин, поджога в качестве развлечений, словесного хамского оскорбления и т.п.) 4. Предприняла бы какие-то меры, если ребенок забросил учебу, исключительно по своей лени. родители должны контролировать образовательный процесс, не пускать его на самотек. 5. Скрытое воровство 6. Издевательство над животными 7. Боролась бы с хамской речью, матами. |
||||||||||||||||
| Kirsten Замужем |
13-10-2011 - 18:15
Ну и где ты таких благоглупых мамаш видел?
Это сообщение отредактировал Kirsten - 13-10-2011 - 18:19 |
||||||||||||||||
mcleod Свободен |
13-10-2011 - 18:28
Даже встречался с такими. У которых тупым детишкам, ну абсолютно ничего в школе не задают. И они умненькие. И при каждом удобном случае у маниного трахаря денег не таскают. Фигли, у трахаря в кармане внешний долг Либерии, он пади и не заметит пропажу пары купюрок.
У них проблема в непроходимой тупости и уверенности в собственной исключительности. У меня подруга детсва уехала в Ригу с мужем. Сейчас двое детей. Разница с нашими просто катастрофическая. А ведь у них там и форма школьная и мобильники нельзя и что такое интернет, только отдаленно. И детки не понтуются перед однокорытниками, хотя папа у них ойёйёйёйёй. |
||||||||||||||||
| Kirsten Замужем |
13-10-2011 - 18:31
А с детьми вообще не может повезти или не повезти. Какими их воспитаешь, такими и будут. Вот намедни случай видела в магазине. Прочитаешь - скажи, это не повезло с ребенком или запущенный случай? Крики и вопли я услышала в продуктовом еще когда только вошла. Ребенок орал как резаный. Орал долго и пронзительно. Не замолкая ни на секунду. Когда подошла к кассам, эта бабушка с внучкой оказались за мной. Ей было где-то между 4 и 5 годами. Она визжала, орала, топала ногами настаивая, чтобы бабушка ей какую-то очередную сладость купила. Бабушка не сдавалась тоже. Потом внучка, не прекращая вопить, взяла жвачку со стенда у кассы и между покупателями выскочила к выходу. Там ее, вопящую, схватил охранник. Взял на руки и понес по кассам: "Чей ребенок с украденной жвачкой?". Ну бабушка, естественно, отозвалась. Деваться некуда: "Моя, я оплачу". Внимание! Дите это, тварь эта малолетняя, тут же мгновенно орать перестала. И куда ее истерика пропала. Она тут же молча встала у кассы с внешней стороны и молча стала ждать бабку. Той сквозь землю провалиться хотелось. Ибо покупатели вовсю обсуждали это... Больше девочка не орала. Она спокойно вышла с бабкой из магазина, держа в руках желаемую жвачку. Вот что это? |
||||||||||||||||
kristalusja Замужем |
13-10-2011 - 20:22
Ну вот не всякий ребёнок захочет пристального контроля матери, похода с челобитной по учителям... многие дети в силу своего характера и гордости предпочитают решать свои проблемы по возможности самостоятельно. И не рассказывает ребёнок о какой-то проблеме, не потому что боится родительского недовольства, а потому что видит способ решить возникшую проблему без привлечения внешних сил. Родители, конечно, должны периодически справляться об успеваемости ребёнка в школе, но одна отрицательная оценка это не сигнал для тревоги и не повод сразу бежать матери в школу.
Да, наверное, такого тезиса нет... но что делать с излишне развитой фантазией. Мой 7-летний сын (первоклассник) может с лёгкостью сочинить такую правдоподобную историю, что трудно будет отличить, где правда, а где ложь. Цель? Да, никакой... главное чтобы было бы о чём поговорить, так сказать поддержать разговор не разные темы. Недавно наплёл бабушке, как мы всей семьёй за грибами ходили (пока бабушка была в отъезде)...он с отцом, я с дочкой, описал в подробностях кто, где и сколько блуждал, сколько вёдер каждый собрал... на вёдрах кстати и прокололся. 
Адекватно это как? Мальчик избил девочку... чувствует что всё "попа горит", отец девочки вот вот в гости нагрянет. Интересно, на какую помощь от родителей он может рассчитывать? "Ничего малыш сейчас тебя отмажем... эта девочка сама виновата, а другую ты уже будь добр не бей..." |
||||||||||||||||
| Kirsten Замужем |
13-10-2011 - 20:50
И ради бога. Если сам справится - и хорошо. Разве я где-то про тотал-контрол говорила. Я про помощь. А помощь исключительно по желанию того, кому она нужна.
Я уже тут рассказала, как у сына было с математикой, шестой класс. Непонятно откуда пошли сложности. Стала разбираться. По новой программе на действия с многочленами стало отводиться два месяца, а в старой программе - их проходили в течение всего года. ... Достала еще свой старый задачник Ларичева, и перерешали с ним все примеры по этому разделу, которые там были. Результат был отличный. Причем, у других были те же сложности, с которыми они и школу заканчивали. Мало того, эта проблема имеет место и в курсе высшей математики в вузах. А хвост этот тянется с 6 класса средней школы. Вот про такое аналитическое отслеживание я говорю, а не про традиционный спрос со школьника по вечерам - ну как оценки, как уроки... Вот именно от "традиционного" контроля дети и начинают врать родителям. Потому что толку от такого контроля ноль. А нервы - мотают мама-папа. Оценки спрашивают, а причины этих оценок не видят.
Пусть книжку пишет. За такое хвалить надо, а не ругать. Это сообщение отредактировал Kirsten - 13-10-2011 - 21:09 |
||||||||||||||||
| Kirsten Замужем |
13-10-2011 - 20:58
Ой не верю. Ну вот ни разу не верю, что спасать не будешь. А если паче чаяния, скажешь своему ребенку такое - то он и не скажет тебе, то, что знать тебе надо было бы обязательно. Как раз именно ребенок должен знать, что его дом - его крепость. А как уж потом родители будут исправлять его поведение - это будет потом. Потом еще один момент. Про нормальном воспитании грубых сбоев вообще не бывает. Там вон Мак про всякие ужасы говорил. Ну так если процесс не запущен, то и сложностей больших с исправлением поведения не будет.
Я выше ответила уже на это. Если процесс не запущен, то сложностей с поведением не будет. Кстати, очень плохо, когда маме превентивно уже такие ужасы про своего ребенка в голову приходят. Мысль же материализуема. Меня поражают вот такие разговоры родителей. Ну а что бы ты сделала, если бы ? ... Избил - это как? сколько лет мальчику? Каковы обстоятельства? Вот задача для родителей. Мальчик, 6 класс, поругался с приятелем. У приятеля собака. Приятель набирает в мешок, прости, фекалии от собаки и мажет мальчику всю дверь в квартиру. Твои действия, как мамы этого мальчика? Это сообщение отредактировал Kirsten - 13-10-2011 - 21:12 |
||||||||||||||||
| kristalusja Замужем |
13-10-2011 - 22:14
У нас для этих целей есть электронный дневник, поэтому пропустить системный кризис попросту не возможно (ну или надо быть родителем, которого не интересует жизнь ребёнка в принципе). Говорим мы с вами об одном и том же методе контроля... тоже считаю, что с проблемой легче справится, когда она только зарождается. Всегда интересуюсь причиной получения невысокой оценки... не для того, чтобы поругать, а чтобы понять почему (причины могут очень различны - от не понимания темы до банальной не внимательности)... да и главное - это не какая оценка была получена ребёнком, а сделаны ли в последующем выводы, "проведена ли работа над ошибками". Знания человека не всегда определяют оценки. В наших школах так различается система оценивания знаний учеников, что как мне кажется сравнивать оценки учеников различных школ и даже классов не всегда корректно. Например, на выпускном экзамене учитель математики нашей школы принципиально не ставил 10 баллов за все правильно решённые задания, тогда как в соседней школе 10-ки были выставлены в аттестат.
|
||||||||||||||||
| kristalusja Замужем |
13-10-2011 - 23:20 Kirsten
Да ребёнок должен знать, что его дом - его крепость. Но он должен знать, что есть поступки которые совершать нельзя, за которые ему отвечать по любому придётся. Он же, сынишка... в детстве так часто бывает, что чего-то очень-очень хочется... хотя дома у тебя этого добра итак хватает (так по крайней мере говорят родители), но тебе ну очень нужна эта N-ая по счёту игрушка (разновидность уже имеющихся). В общем, как-то раз у нас открылся очень не приятный факт - стадо чужих динозавров чудесно спрятанных в укромном местечке. Естественно, была разборка, сыну были предложены варианты решения проблемы - утром вернуть всё стадо законным владельцам или я сама веду его в полицию (да, конечно, скажете вы маленького мальчика легко взять на испуг, но его раскаяние было так велико, он так сожалел о содеянном, что боюсь, проведи я просто ликбез о том, что брать чужое плохо, это не возымело бы воздействия на него).
У брата-тихони случай в первом классе был, к девочке приставали с приятелем, девочка мимо шла... наверное, сильных ударов нанесено не было (всех обстоятельств не знаю, я на пять лет брата моложе)... больше психологическая травма для девочки... а брат за компанию. Больше он с "подельником" не водился, после того случая. Да что там говорить у меня дочь-подросток весной подвергалась периодическому психологическому давлению со стороны мальчишек. Нам с мужем ничего не рассказала, мол май месяц, скоро каникулы, правда, учительницу осведомила, к охраннику в школе обращалась... Конечно, не правильно, что самым близким не рассказала...постарались объяснить ей опасность таких ситуаций. Родные обязательно должны знать о всех рисках, которым подвергаются их дети.
Берём мальчика(сына) и идём мыть дверь приятеля. Моет дверь естественно только мальчик. |
||||||||||||||||
| Kirsten Замужем |
13-10-2011 - 23:51
Наверное, я не четко написала. По условию задачи - именно мальчику и испачкали дверь собачьими фекалиями. Вопрос - тоже к маме мальчика. Пачкал приятель, у которого собака. |
||||||||||||||||
| Kirsten Замужем |
13-10-2011 - 23:56
Вот из раза в раз - народ читает невнимательно.... Где у меня хоть было слово сказано про то, что свой ребенок всегда прав? Цитату можно? |
||||||||||||||||
| Sarita Замужем |
14-10-2011 - 01:58
Почему?)) В чем именно нарушение твоих трех пунктов?
Я знаю детей, которые продолжили. Потому что первый раз "проканало".
И чем шлепающая постоянно мама лучше один раз укусившей (в ответ)?
Первое... У меня с ребенком дверь общая. Я б даже сказала - это моя дверь. Потому выцепляю мальчика и он мне отмывает дверь. Всем возражающим, мол, надо взимодействовать с родителем, отвечу сразу. Мне всегда надо исключительно "ехать". А в данном случае с родителями уже никуда не "уедешь", ибо их педагогическое бессилие налицо.
Это бинарная логика. Если виноваты (не правы) всегда родители, то ребенок всегда прав.  |
||||||||||||||||
| Kirsten Замужем |
14-10-2011 - 07:46
Сарит, объясни, где я не правильно написала. Ты тоже поняла так, что это твой ребенок дверь вымазал сам себе? И что он будет сам себе мыть дверь? Это сообщение отредактировал Kirsten - 14-10-2011 - 07:57 |
||||||||||||||||
| Sarita Замужем |
14-10-2011 - 09:35
Нет, я поняла, что моему ребенку - нашу дверь - вымазал какой-то его злопыхатель. И именно злопыхатель и будет эту дверь отмывать. |
||||||||||||||||
spav74 Свободен |
14-10-2011 - 10:13 Кирс, вот ты описываешь какую-то идеальную ситуацию, что ребенок положительный и если что-то не так то виноваты все кто угодно но только не он. Тот же пример со школьной программой. У меня был случай один-в-один в первом или втором классе с уравнениями. Я не знал как их решать, но не по причине неправильной программы, а потому-что "девочек за косички дергал", а мож под юбку заглядывал. И отец мне помог. Вопрос решился. Однако это простейший единичный случай. А папа бил себя потом в грудь очень долго.  Не надо забывать, что ребенок находится в классе со сверстниками и берет пример во многом с них. И пример этот чаще отрицательный. Способности у всех детей разные. У нас был мальчик в классе, которому для решения домашнего задания по пересказу иностранного текста достаточно было перемены перед уроком, а большинству требовалось часа три. Т.е. для достижения одних и тех же результатов, один ребенок на уроки будет тратить два часа в день, а другой все свободное время. И в школьном возрасте почти ни кому это не под силу. С языком к стати мало кто помочь сможет, если ребенок сам учить не будет. Одноклассники пошли играть в футбол, мальчика позвали, а он скажет - мне уроки надо делать? Я умоляю. Он пойдет на ложь по поводу двойки скорее, чем от футбола откажется. А еще ведь есть такое "авось пронесет"... А проносит не всегда! И вот она рождается ложь. И не скажет этот мальчик, что он двойку получил, потому что ему английский в школе плохо объясняют. Другие то справляются. А он знает, что в футбол играл вместо уроков. Не одобрит этого ни один родитель. Так что наказывать можно еще за лень. |
||||||||||||||||
| barc Женат |
14-10-2011 - 10:31 "... Это бинарная логика. Если виноваты (не правы) всегда родители, то ребенок всегда прав." Когда вижу такое жоглирование словами, напрягает. Если ты такой умный, то почему такой бедный?  Есть день и ночь - нет вечера и утра. Есть утро и вечер - нет дня и ночи. И прочая чушь... Сарита, зачем? Или нравится? |
||||||||||||||||
| Sarita Замужем |
14-10-2011 - 11:27
Я объяснила - почему (не только мной) ситуация "родители всегда не правы" воспринимается как "ребенок всегда прав". И так...для плюшки - противопоставление тут "родитель-ребенок". Или видите третью роль в детско-родительских отношениях?))) barc, вы хотите поспорить ни о чем на языке "чушь" или на языке "бинарная логика"? Обращайтесь, будет время - поддержу. По существу что-нить возразите? Это сообщение отредактировал Sarita - 14-10-2011 - 11:29 |
||||||||||||||||
Билл Баклуши Свободен |
14-10-2011 - 13:07 Kirsten Вот не удержался, специально сходил в другую тему за цитатой. "Упаси-боже. Я сама учила его врать. И списывать в школе. Он все никак понять не мог, зачем это надо." То есть ребенка врать научили, прекрасно. Дальше идет совершенно убойный тезис- ребенок врет потому, что боится! И другие варианты не рассматриваются вообще как класс. А между тем они есть. Ребенок точно знает, что скажи он про двойку в школе и мама заставит его сидеть дома и учить уроки, в то же время как - простаивает комп, друзья ждут на улице, по ящику показывают новую серию мульта ( ненужное зачеркнуть) А врать ребенок уже умеет, потому как смотри выше, уже наученный. И еще все тот же ребенок в курсе, что если соврет, то ни чего страшного не случиться, наказания не последует, потому как это мама виновата во всем. И завтра можно врать и дальше. |