Зачем же жить с нелюбимыми?

Значит , благо цивилизации и финансовые блага сильнее чем чувства?Полностью согласен, руководствоваться надо разумом.
Только часто-ли им руководствуются?

И все-таки для того, чтоб жить вместе, надо пусть не любовь, но хоть уважение друг к другу иметь, какие-то родственные чувства? Иначе совсем тяжко вместе. Разве не так? Лучше уж одной, чем с кем попало...
Вопросы квартиру, имущества и ets решаются.

Да всё решается.Только кто-то и будет этим заниматься, а кто-то не захочет ломать свой жизненный уклад.

Airen! а при чем тут нелюбовь? Я не виже нелюбви в данной ситуации. Она, конечно, может быть, а может и не быть. Просто она у них такая... И модель отношений такая. Так бывает. Загляни в форум ГС, получишь кучу подтверждений.

То есть ты хочешь сказать, что с нелюбимыми живут из-за лени?

Таких моделий ,вагон и маленькая тялежка.Но это не показатель того , что у них нет любви, уважения друг к другу и т.д.
А вот когда люди живут друг с другом, спят и так и эдок.И в то-же время думают и говорят другим "когда-же он(она) сдохнет", НО живут...,вот о чём разговор.

Это сообщение отредактировал ccm - 15-04-2007 - 22:32

И из-за лени тоже.Но в большей степени , люди боятся неизвестности если будут менять свою жизнь.

Ну спать, не спят вроде бы, по крайней мере, они оба так говорят другим. насчет уважения, не сказала бы, что оно такое уж великое, но поддерживать друг друга поддерживают. По молодости любовь была бешеная...

Такие пары зачастую покрепче прочих будут.
Даже если там нет большой любви (не факт, возможно есть), а просто крепкий расчет, там все равно много чего есть. В частности доверие и искренность. Это очень много!

У нас руководствуются чаще либо головой, либо головкой.. А вот сердцем.. ? Сердце - такая субстанция непонятная.. Как на него можно расчитывать строя в зрелом возрасте жизненные планы.. ? Очень трудно отличить любовь от страсти.. Последнее проходит.. Вот и живут люди, боясь в такой ситуации что - то серьезно менять.. Потому как сами в себе неуверены.. Вдруг очарование через полгодика пропадает, а многое вернуть будет уже нельзя? Налаженный быт, материальные блага, круг общих знакомых, их уважение и т.д.?

Вариантов ситуаций масса. Вот некоторые из них:
1) Ребенок. Что бы жить с ребенком очень многие готовы на жертвы.
2) Материальные блага. Качество такой жизни может оказаться выше, чем одинокого существования.
3) Безысходность. Человек смирился с тем, как живет, и не хочет даже думать о переменах.
4)Благодарность. Когда-то нелюбимый/мая спас/ла жизнь или оказал/ла неоценимую услугу. Бросить такого человека совесть не позволяет.

Лень и страх, а еще неуверенность в себе и в том, что с другим (другой) будет лучше, а может ведь быть еще и хуже

самопожертвованием занимаетесь?

Именно. Просто пришла к выводу,что я однолюб. Любовь большая и чистая,в моей жизни уже была. Поэтому остаётся перестать плакать потому,что это закончилось и улыбнувшись,что это было,пойти под венец с человеком,которого уважаю и люблю как друга.

Я не утверждала, что его не существует. Я говорила, что он встречается не так уж и часто. Судя по малой активности в топике, так и есть. Что-то не рвуться сюда толпы с объяснениями почему они живут с нелюбимыми.

А ее и не будет активности-то... не хотят люди в своем несчастье признаваца , только когда прижмет до такой степени, что хоть волкой вой, а так... не признаются, ни другим, ни себе. ИМХО

С этим согласен. Очень сильная причина.

Интересно, если бы женщина знала, что при разводе ребенок останется не с ней, многие бы пошли на развод?

Это сообщение отредактировал NORD086 - 16-04-2007 - 14:37

Могу привести как пример реальную историю одной своей знакомой. Несколько лет она пыталась женить на себе своего любовника. Зачем? Потому что хотела замуж, а кроме него подходящих для нее кандидатур вокруг было не густо. Это во-первых. Во-вторых, сразу все начиналось как игра (типа а не женить ли его на себе?), но постепенно это затянуло, пришлось преодолевать слишком много препятствий, через многое переступать и во многом себя ломать, и постепенно вся эта идея превратилась в навязчивую. Скажу только, что она развела его с женой (не самым порядочным образом), рассорила его с семьей, сама рассорилась со своими родными, унижалась безумно сама и позволяла себя унижать, подличала только так, потом пришлось заниматься жилплощадью, поскольку жить им было негде после всех этих встрясок. И теперь, когда все вроде устаканилось, когда она получила кольцо на палец, вдуг выяснилось, что она не только его не любит, но и не может ему простить все то, на что она ради него пошла. Завела себе любовника, которого, как утверждает, любит. Муж ни о любовнике, ни о ее отношении к нему не догадывается. Иногда она приходит ко мне и плачется мне в жилетку (так уж повелось, что для всех своих знакомых я выполняю роль жилетки и психоаналитика). Когда я ее спрашиваю, зачем ей такой брак и не лучше ли развестись она смотрит на меня как на ненормальную и говорит, что она слишком многим заплатила за этот брак и теперь она не может разрушить то, что досталось ей с таким трудом. Такая вот у нее аргументация.

Только люди, живя с нелюбимыми часто несчастными делают и этих нелюбимых, и любимых.

Есть у меня сильное убеждение (подкреплённое опытом), что вопросы нелюбимости и счастливости являются ортогональными, то есть имеющими друг на друга минимальную проекцию.

Есть в твоей мысли здравое зерно. Но я бы их назвала независимыми.
Можно жить с любимым, нелюбимым человеком или одному и быть при этом или счастливым или несчастным. Счастливость, как и любовь она от тебя самого зависит. А от кого еще?

Плюс я бы еще назвал устоявшиеся, привычные отношения, боязнь снова окунуться в океан неизведанных страстей, которые могут привести к непредсказуемым последствиям.
С возрастом у человека становить все больше и больше вещей, которые страшно терять. Или замена которым на случай потери просто не просматривается.

Ну, а отсюда можно сделать один важный для личной жизни вывод: для того, чтобы быть счастливым, вовсе не обязательно менять любимых после того, как разлюбили. Проще (и выгоднее) любить одного и того же человека и быть с этим человеком счастливым. Поэтому не надо доводить отношения со своим супругом/супругой до того состояния, когда любви больше нет.

Все ты хорошо говоришь. Но у меня в основном вопрос тем и о тех, кто уверенно говорит, что не любит жену/мужа, но живет с ними.