Взрослая социальная сеть
 ниkтo Женат |
04-03-2015 - 15:37 (Siren-by-the-Sea @ 04.03.2015 - время: 12:37) Помнится, от вас лично слышала фразу, что к женщине после скольки-то там лет брака (10?) можно подкатывать "по приборам", то есть вслепую и практически точно рассчитывая на успех. и не отказываюсь.. По вашей теории получается, охлаждение к мужу - это только вопрос времени, и его ведомость - никак не ключевой фактор потери любви.. правильно я понял вашу мысль (про запятую)? если да, то "вопрос" далеко не только "времени".. просто "время в браке" - то, что лежит на поверхности и не требует изощрённых поисков "семейных скелетов".. к тому же, я имел в виду практически буквальное сравнение с "по приборам": узнаём про Ж (почти у любого) только семейный стаж , и на базе одних этих данных уже имеем некий коэффициент вероятности.. .. но ключевой фактор потери (отсутствия) страха, который (фактор) и провоцирует грубость и явное раздражение. понятие "страх", который отсутствует, на мой взгляд - не уместно.. в браке (опять-таки, по моим представлениям о нём) - уважение к супругу определяет пристойность поведения по отношению к нему.. Но вопрос в заглавии темы был именно о любви, а не о том, как стать для жены пугающей или авторитетной фигурой. Может ли женщина любить мягкого и ведомого мужчину. Почему нет если речь и о "любви", то видимо уже о "родственной".. а в её основе, как-раз и есть - "чувство глубокого уважения", которого я здесь не вижу.. пугать/строить кого-то - нидайбох, я и не пытаюсь "учить".. кто кого любить может/неможет - неинтересные теоретические заморочки (для меня).. мы-то говорим о конкретной ситуации.. |
||
| ниkтo Женат |
04-03-2015 - 15:47 (Siren-by-the-Sea @ 04.03.2015 - время: 12:37) Может ли женщина любить мягкого и ведомого мужчину. прошу прощения, не сдержался.. скрытый текст Это сообщение отредактировал ниkтo - 04-03-2015 - 15:48 |
||
 Медвежонка В поиске |
04-03-2015 - 16:30 (Lesta @ 04.03.2015 - время: 01:45) (alexsei @ 03.03.2015 - время: 23:56) Разговаривали с женой, договорились съездить к психологу в областной центр, все вместе в том числе и сын. Я считаю, что ребенка надо избавить от ваших разборок в том числе и у психолога. Ему надо внушить, что мама и папа его любят. И точка. А ссоры и недопонимание между родителями взрослые решат наедине. Если речь пойдет о постели..вы будете при ребенке это обсуждать? Вы о чем??? Она в горечах ляпнет, что вы ей надоели в кровате...к примеру, неудовлетворенность выплескивается в виде истерик на бытовой уже почве. Не может быть? Да легко! Если психолог не идиот, то часть беседы, касающаяся проблем жены и мужа, будет проходить без ребенка. Вы чо. |
||
sxn2866245794 Свободен |
04-03-2015 - 16:33 (Евгения Краснодар @ 03.03.2015 - время: 15:44) Так я к чему и веду. Говорите с ней по душам. Надо чтоб она раскрылась и рассказала чего бы хотела,как бы хотела. Пробовал поговорить по душам, срывается на крик. На вопрос о том, чего хочется: "я не знаю", "когда будешь знать" - "на знаю" и т.д. У меня сходная ситуация, не ухожу я только из-за ребенка. После родов превратилась в капризную истеричку - послеродовая депрессия (я понимаю, но не 5 же лет), постоянно срывается на ребенке. Подобное поведение характерно для "эмоционального выгорания". Само это состояние не пройдет, нужна помощь специалиста по мозгам или семейного психолога. |
||
| Медвежонка В поиске |
04-03-2015 - 16:35 (sxn2866245794 @ 04.03.2015 - время: 16:33) (Евгения Краснодар @ 03.03.2015 - время: 15:44) Так я к чему и веду. Говорите с ней по душам. Надо чтоб она раскрылась и рассказала чего бы хотела,как бы хотела. Пробовал поговорить по душам, срывается на крик. На вопрос о том, чего хочется: "я не знаю", "когда будешь знать" - "на знаю" и т.д. Простите, но "но не пять же лет" - это если вы помогли ей справиться с депрессией в первый год после родов, а если все спущено на тормоза, то и пять лет и далее перерастает в другие проблемы в отношениях. |
||
Siren-by-the-Sea Замужем |
04-03-2015 - 16:38 если речь и о "любви", то видимо уже о "родственной".. а в её основе, как-раз и есть - "чувство глубокого уважения", которого я здесь не вижу.. Любовь это все же эмоция, даже родственная, а уважение - (по мне) скорее характеристика более внешне-объективная и "холодная". У автора основная проблема (на мой эмоционально-женский взгляд) - что жена выключила его из зоны своей эмпатии, он чужой для нее, ее будет раздражать в нем все, даже самое правильное и заслуживающее уважения поведение. То есть это тот вариант, когда не по хорошему мил, а по милому хорош, только со знаком минус. И прежде чем говорить о восстановлении уважения, мужу нужно вернуться в эту подсвеченную эмоциями зону эмпатии, что-то там всколыхнуть в ее душе, хоть родственное, хоть какое. кто кого любить может/неможет - неинтересные теоретические заморочки (для меня).. Да, это скорее не вам персонально было, а просто мысль в продолжение темы. |
||
alexsei Женат |
04-03-2015 - 16:42 Я не зря сказал про психолога - отвечаю всем поедем мы не только к просто психологу а именно к семейному при этом ребенка везти обязательно, так сказал психолог. Проблема ещё в том, что уже сейчас ребенок стал делать все наоборот ему говоришь белое, он говорит черное образно. Противопоставление и это я думаю процесс и истерии моей жены и мое неправильное поведение при ребенке, наложили свой отпечаток, так что будет видно дальше как съездим к психологу напишу. |
||
| Siren-by-the-Sea Замужем |
04-03-2015 - 16:45 (alexsei @ 04.03.2015 - время: 16:42) так что будет видно дальше как съездим к психологу напишу. Да, будет интересно узнать. Про походы к семейным психологам не встречала здесь подробных тем. |
||
| alexsei Женат |
04-03-2015 - 16:48 (Siren-by-the-Sea @ 04.03.2015 - время: 16:38) если речь и о "любви", то видимо уже о "родственной"..
кто кого любить может/неможет - неинтересные теоретические заморочки (для меня)..
Именно это я и хочу, дабы вернуть её интерес ко мне, я знал её другой когда женился на ней, она была нормальной, бывали спорили, но это очень редко. Изменившееся поведение - возможный кризис (когда не было 13 лет детей) со слов жены "это бремя меня всегда тянуло, потому что я долго не могла реализоваться как мама". И первые 3 года ребенок рос в спокойной обстановке, а уже потом постепенно все это переросло в другое. |
||
| Siren-by-the-Sea Замужем |
04-03-2015 - 16:55 (alexsei @ 04.03.2015 - время: 16:48) Именно это я и хочу, дабы вернуть её интерес ко мне, я знал её другой когда женился на ней, она была нормальной, бывали спорили, но это очень редко. Ну вот здесь Миша предлагает рецепт дрессировки жены, аки провинившейся собачки. Я верю в то, что если жене некуда деваться от вас, этот рецепт сработает, ее поведение изменится к лучшему. Но эмпатию это не вернет никогда, разве что извращенный стокгольмский синдром в ней вызовет) Я не знаю степень вашей откровенности с женой, но на вашем месте задала бы ей для начала самый простой вопрос, вроде: любишь ли ты меня. Может, вам есть смысл начать переписываться в электронном формате. Сложные вещи иногда бывает проще высказать, не видя человека и дистанцировавшись от него немного. |
||
| alexsei Женат |
04-03-2015 - 17:00 (Siren-by-the-Sea @ 04.03.2015 - время: 16:55) (alexsei @ 04.03.2015 - время: 16:48) Именно это я и хочу, дабы вернуть её интерес ко мне, я знал её другой когда женился на ней, она была нормальной, бывали спорили, но это очень редко. Ну вот здесь Миша предлагает рецепт дрессировки жены, аки провинившейся собачки. Я верю в то, что если жене некуда деваться от вас, этот рецепт сработает, ее поведение изменится к лучшему. Но эмпатию это не вернет никогда, разве что извращенный стокгольмский синдром в ней вызовет) Я не знаю степень вашей откровенности с женой, но на вашем месте задала бы ей для начала самый простой вопрос, вроде: любишь ли ты меня. Может, вам есть смысл начать переписываться в электронном формате. Сложные вещи иногда бывает проще высказать, не видя человека и дистанцировавшись от него немного. Она не любит общаться по почте или в другом формате, её все больше привлекает личное знакомство, при этом если ей кто-то пишет на почту она всегда мне об этом рассказывает. И показывает письма. Но на письма не отвечает. Это сообщение отредактировал alexsei - 04-03-2015 - 17:01 |
||
| sxn2866245794 Свободен |
04-03-2015 - 17:33 (Na'vi @ 04.03.2015 - время: 16:35) (sxn2866245794 @ 04.03.2015 - время: 16:33) (Евгения Краснодар @ 03.03.2015 - время: 15:44) Так я к чему и веду. Говорите с ней по душам. Надо чтоб она раскрылась и рассказала чего бы хотела,как бы хотела. Пробовал поговорить по душам, срывается на крик. На вопрос о том, чего хочется: "я не знаю", "когда будешь знать" - "на знаю" и т.д. Простите, но "но не пять же лет" - это если вы помогли ей справиться с депрессией в первый год после родов, а если все спущено на тормоза, то и пять лет и далее перерастает в другие проблемы в отношениях. И в чем , по Вашему мнению, должна была выражаться помощь? Я был рядом, разгружал как мог, а человек взял и привык, что все вокруг нее бегают, стоит только всхлипнуть. |
||
| Антироссийский клон-28 Женат |
04-03-2015 - 17:41 (Siren-by-the-Sea @ 04.03.2015 - время: 16:55) (alexsei @ 04.03.2015 - время: 16:48) Именно это я и хочу, дабы вернуть её интерес ко мне, я знал её другой когда женился на ней, она была нормальной, бывали спорили, но это очень редко. Ну вот здесь Миша предлагает рецепт дрессировки жены, аки провинившейся собачки. Я верю в то, что если жене некуда деваться от вас, этот рецепт сработает, ее поведение изменится к лучшему. Но эмпатию это не вернет никогда, разве что извращенный стокгольмский синдром в ней вызовет) Убрать внешний раздражитель (друга). Это не дрессировка. Прикиньте по себе, что было бы если-бы ваш контакт с будущим вирт-любовником оборвался на ранней стадии. Загрузить жену работой, не дрессировка а средство заставить её выйти из виртуала в реал, и не оставить ей время сидеть у окошка и жалеть себя любимую. Говорить разговоры с ней сейчас бесполезно. Она и того хочет и к мужу чуства остались Уж ву то должны эту ситуацию понимать. Искать психолога должен муж по тому что, жена будет это оттягивать. Она понимает что решение не обходимо. Но боится его и старается оттянуть. Вы сами вроде недавно были, а может и сейчас в такой-же ситуации. Так что могли бы и понять, дрессировкой здесь и не пахнет. П.С. Пишу транслитом с телефона извините за ошибки. |
||
| Медвежонка В поиске |
04-03-2015 - 18:39 (sxn2866245794 @ 04.03.2015 - время: 17:33) (Na'vi @ 04.03.2015 - время: 16:35) (sxn2866245794 @ 04.03.2015 - время: 16:33) Пробовал поговорить по душам, срывается на крик. На вопрос о том, чего хочется: "я не знаю", "когда будешь знать" - "на знаю" и т.д. У меня сходная ситуация, не ухожу я только из-за ребенка. После родов превратилась в капризную истеричку - послеродовая депрессия (я понимаю, но не 5 же лет), постоянно срывается на ребенке. Подобное поведение характерно для "эмоционального выгорания". Само это состояние не пройдет, нужна помощь специалиста по мозгам или семейного психолога. Простите, но "но не пять же лет" - это если вы помогли ей справиться с депрессией в первый год после родов, а если все спущено на тормоза, то и пять лет и далее перерастает в другие проблемы в отношениях. И в чем , по Вашему мнению, должна была выражаться помощь? Я был рядом, разгружал как мог, а человек взял и привык, что все вокруг нее бегают, стоит только всхлипнуть. Так тут уже не после родовая депрессия: сами избаловали и сами жалуетесь :))))) Это сообщение отредактировал Na'vi - 04-03-2015 - 18:39 |
||
| ниkтo Женат |
04-03-2015 - 19:28 (Siren-by-the-Sea @ 04.03.2015 - время: 16:38) Любовь это все же эмоция, даже родственная, а уважение - (по мне) скорее характеристика более внешне-объективная и "холодная". по большому счёту, любая "неравнодушность" к человеку - эмоция.. это по сравнению со страстной любовью, уважение - "фруктовый кефир", а "родственная" - чувство одного порядка "эмоционального всплеска" с уважением))) У автора основная проблема.. - что .. он чужой для нее, ее будет раздражать в нем все, даже самое правильное и заслуживающее уважения поведение.. а мне показалось, её как-раз раздражает, что он не чужой, но утративший авторитет.. и она просто опускает его на ступень ниже себя в семейной иерархии.. причём делает это традиционно, по-женски "тупо", и даже сказанное им 2х2=4, может быть жёстко оспорено.. И прежде чем говорить о восстановлении уважения, мужу нужно вернуться в эту подсвеченную эмоциями зону эмпатии, что-то там всколыхнуть в ее душе, хоть родственное, хоть какое. по мне так, подобные темы лечатся только разводом, или "сменой жизненной концепции" (читай, изменением отношения к ситуации), если от развода проблем будет только больше.. Это сообщение отредактировал ниkтo - 04-03-2015 - 19:37 |
||
| ниkтo Женат |
04-03-2015 - 20:51 (alexsei @ 03.03.2015 - время: 14:44) Я сам воспитывался без отца когда мне было 5 лет он умер.. а я ещё спросить хотел, но забыл, что там было с семьёй, в которой вырос.. вот это и ответ на вопрос, откуда ноги растут.. т.е., человек, воспитанный в семье, где главной была женщина.. соответственно, модель семьи, где глава Ж - для него наиболее понятна.. плюс, не имел возможности наблюдать в целостном варианте взаимоотношения М и Ж в условиях семейной жизни.. так же "порадовало": Работать с её слов она не может, хотя заказы у нас есть всегда (у меня ИП), и всю практически работу я тяну на себе. Пытался на эту тему поговорить - истерика. т.е., абсолютно чётко прослеживается "нижняя" линия поведения ТС.. это то, что я пытался трактовать, как "мягкотелость/податливость/ведомость".. вспомним сказку про золотую рыбку, проведём параллель с ситуацией ТС: Ж - вошла в стадию "личностного роста", когда: "хочу быть владычицей морской и чтобы сама золотая рыбка была на побегушках".. щас попробую угадать, чего бы она хотела в конечном итоге: - чтобы деньги "из тумбочки" можно было доставать, минуя фазу общения с мужем.. а ещё - отношений с верхним мужиком.. кстати, видимо в данном случае, её нежелание работать и помогло так долго совместно прожить.. иначе, представляй она из себя хоть что-то, как самостоятельный человек по жизни, уже давно бы свалила.. Это сообщение отредактировал ниkтo - 04-03-2015 - 21:03 |
||
Petite-fille Влюблена |
04-03-2015 - 22:13 Не полностью всё прочла, но общее впечатление странное. Автор называет свою жену истеричкой и всячески поливает помоями. Но тут есть нюанс. Если люди здоровы психически - то этот процесс односторонним быть не может, истероз будет возникать как реакция на другого человека. Какие у вас недостатки, с точки зрения вашей жены, уважаемый автор? что её так бесит? Обращу внимание именно на то, что это то, что она считает недостатками, а не та черта, которую вы лично не считаете своим недостатком. Если же один человек без какой-либо причины постоянно впадает в истерики - то у него проблемы с головой, ему нужно идти к врачу - психотерапевту, неврологу, психиатру. А не ко всяким психологам непонятного разлива ребёнка тащить. Вообще, вы подумали, что ребёнок может от этого гражданина получить нехилую такую травму? кто он такой этот спец, вы можете поручиться за его компетентность? |
||
| alexsei Женат |
04-03-2015 - 23:18 (Petite-fille @ 04.03.2015 - время: 22:13) Не полностью всё прочла, но общее впечатление странное. Ну во первых я её не поливаю помоями - а описывал ситуацию, при этом истерики это значит истерики, срыв на крик и так дальше, бывает без причин. И вы также не уяснили весь процесс - я не просто написал, а хочу наладить отношения и не просто так а для единения всей нашей семьи. Пытались мы ходить прошлым летом к психологу в садике, так до сих пор ничего, ей все некогда. Вчера дал листок жене и попросил написать какие у меня недостатки, вот что она написала: Давит авторитетом при сыне И все. Каждый человек не без недостатков, я уже писал не подарок, и это понимаю. |
||
Медвежонка В поиске |
04-03-2015 - 23:26 (Petite-fille @ 04.03.2015 - время: 22:13) Не полностью всё прочла, но общее впечатление странное. Дадада, хоть кто-то еще это видит :))) |
||
| Медвежонка В поиске |
04-03-2015 - 23:50 (alexsei @ 04.03.2015 - время: 23:18) Ну во первых я её не поливаю помоями - а описывал ситуацию, при этом истерики это значит истерики, срыв на крик и так дальше, бывает без причин. И вы также не уяснили весь процесс - я не просто написал, а хочу наладить отношения и не просто так а для единения всей нашей семьи. Пытались мы ходить прошлым летом к психологу в садике, так до сих пор ничего, ей все некогда. Я же вам про такое и писала: Мама срывается из-за накопившегося, вы сына к себе под крыло и типа защищаете от мамы, но и срывы вы провоцируете как в магазине при покупке обуви. Сын все больше на вашу сторону переходит, она это видит, паникует и накручивает себя еще больше. Вы тихо-тихо, да меж тем создаете благодатную почву для дальнейших ее срывов. Обратите внимание на себя. Очередной срыв происходит, остановитесь и проанализируйте ситуацию, что за чем происходило, и что именно дало толчок в итоге, какие фразы и каким тоном вы перед этим говорите, что делаете. И думаю жена слукавила про ваши недостатки, просто выделила один, который сейчас для нее как спусковой механизм, либо целенаправленно умолчала все остальные. Вам копать и копать еще в поисках причин. В этом может помочь и психолог, только последствия скорее всего устранять придется психиатру. Но в целом мне импонирует, что вы пытаетесь найти причины. Скажите, а сына нельзя хотя бы на пару-тройке недель к бабушке отправить, чтобы вам с женой без него разбираться и копаться?? |
||
-=Valkyria=- Замужем |
05-03-2015 - 01:16 (alexsei @ 04.03.2015 - время: 22:18) Ну во первых я её не поливаю помоями - а описывал ситуацию, при этом истерики это значит истерики, срыв на крик и так дальше, бывает без причин. Чисто мужская позиция:
Не бывает у женщин просто так истерик. Это мужчины думают, что женщина истерит на пустом месте. На самом деле ор стоИт уже тогда, когда простые слова до мужа не доходят. Зависит от терпения конкретной женщины. Вы хоть пытались узнать, вслушаться, понять о чём истерит ваша жена? Почитав ещё, прихожу к выводу - достали вы её вместе с непослушным сыном. |
||
| Антироссийский клон-28 Женат |
05-03-2015 - 05:29 (-=Valkyria=- @ 05.03.2015 - время: 01:16) (alexsei @ 04.03.2015 - время: 22:18) Ну во первых я её не поливаю помоями - а описывал ситуацию, при этом истерики это значит истерики, срыв на крик и так дальше, бывает без причин. Чисто мужская позиция: К сожалению бывает что женщина использует истерику как оружие. У меня кузина такая ( была). Чуть что не по ней, первому мужу такие истерики закатывала, хоть святых выноси. А он только что по полу не стелился и её башмаки не облизывал, лишь бы жонушке хорошо было. Довела парня до разорения, бросил всё дом, остатки денег и бизнеса ушёл начал всё сначала сейчас хорошо живёт н не с ней. Второй муж в ответ на истерику просто закатил пощёчину (первую и последнюю). Она с ним уже 17 лет живёт, трое детей и ни каких истерик. |
||
| Siren-by-the-Sea Замужем |
05-03-2015 - 13:14 (ниkтo @ 04.03.2015 - время: 15:47) <q>ДА! особенно, когда он - её сын..  [/SPOILER]</q>А вот не надо ржать) Между прочим, идея о том, что романтическая любовь развилась на основе родительской - вполне принята эволюционистами, которые эти вопросы изучают. Могу сказать, что любовь к мужчине имеет для меня оттенки той любви, которую я питаю к сыну, хотя бы в том, что к любимому мужчине я буду всегда снисходительна, именно сверху вниз. Хотя могу и снизу вверх смотреть на него тоже, по обстоятельствам)) "родственная" - чувство одного порядка "эмоционального всплеска" с уважением))) Уважение это что-то вроде: я должна (именно должна) соблюдать приличия в отношении мужа (учитывать его интересы, не относиться по-свински), поскольку он .. близкий человек, отец ребенка, кормилец и пр... Родственная любовь - это "он такой милый, когда по-дурацки оттопыривает губы во время сна.., нам хорошо вместе, потому что мы понимаем друг друга без слов" и так далее. То есть это разные вещи и если нехорошо с человеком (нет родственной любви), то вызвать в себе уважение к нему даже усилием воли получится плохо. она просто опускает его на ступень ниже себя в семейной иерархии.. Не вижу смысла спорить об интерпретациях ситуации, у нас просто разные подходы. Ваше мировоззрение хочет все упорядочивать, ищет выстраиваемые иерархии, кто тут главный, какие правила. Я вижу отношения как самоорганизующийся хаос, регулятором которого является эмпатия, притяжение. Включился волшебный фонарик в башке - будут любовь с уважением, выключился - никакие правила больше не интересны. хочу быть владычицей морской и чтобы сама золотая рыбка была на побегушках Необязательно так. Женщина может искренне считать, что ее женское дело - следить за домом и воспитывать ребенка, а работа по профессии - это в качестве развлечения и необязательно, в отличие от мужской обязанности эту работу выполнять. |
||
| Siren-by-the-Sea Замужем |
05-03-2015 - 13:21 (Misha56 @ 04.03.2015 - время: 17:41) Что было бы если-бы ваш контакт с будущим вирт-любовником оборвался на ранней стадии. Понятия не имею. Но сама мысль о таком развитии событий в прошлом приводит меня в ужас)) |
||
| Антироссийский клон-28 Женат |
05-03-2015 - 14:21 (Siren-by-the-Sea @ 05.03.2015 - время: 13:21) (Misha56 @ 04.03.2015 - время: 17:41) Что было бы если-бы ваш контакт с будущим вирт-любовником оборвался на ранней стадии. Понятия не имею. Но сама мысль о таком развитии событий в прошлом приводит меня в ужас)) У вас, да и у других в похожей ситуации, значительная часть проблем с мужем, потому что муж оказался между вами и другим мужчиной. Просто у вас раздражение вылилось в другой форме. А жену ТС приводи в ужас мысль том что с другом мужа она может только видится и всё. Такую возможность не допускаете? Друг мужа в данном случае разрушающий фактор, и должен быть убран. Это совсем не дрессировка. П.С. Я уже писал, сам был в положении жены ТС. Просто сумел взглянуть на себя со стороны, и отказаться от раздражающего фактора. Хотя и не легко было, честно говоря бывает и сейчас спустя много лет снится. |
||
| Siren-by-the-Sea Замужем |
05-03-2015 - 16:24 (Misha56 @ 05.03.2015 - время: 14:21) А жену ТС приводи в ужас мысль том что с другом мужа она может только видится и всё. Друг ТС для меня в этой теме вообще как-то фоном прошел, сейчас посмотрела тему про него, ничего не поняла: какие-то пакетики чая, торчащие соски.. не вижу там никакой любовной истории. Еще для ТС могу сказать, что пока женщина орет на вас и истерирует, возможно, не все потеряно) Вот меня мой муж уже вряд ли чем-то разозлить сможет, и это уже диагноз. |
||
sxn2423977943 Свободен |
05-03-2015 - 16:58 Сразу признаюсь не читал, что пишут форумчане, основываюсь только на житейском опыте, Мы мужики не успеваем развиваться за своими женами, мы их как встретили, полюбили так с этим и живем, а девушки растут, взрослеют. То что хорошо женщине в 20 в полне возможно в 30 смерть отношениям. Мужчины подсаженные на то что они обязаны содержать семью и оградить свою женщину от трудностей сами себе роют могилу, Женщина хочет всего и сразу, при том это могут быть совсем противоположные вещи, Например: Ты мало уделяешь мне внимания, через неделю твоего отпуска, она уже бурчит когда ты же уйдешь на работу, достал. и.т.п. Проще говоря, пока Вы впахивали, она Вас разлюбила, при том будете смеяться, 1 к 10 безработному романтику у которого куча времени и сил. Философия очень проста, я живу один раз и ей совершенно наплевать на Вас и семью, это канцер, я лично по этому жену и послал.В голоде романтика заканчивается. |
||
-=Valkyria=- Замужем |
05-03-2015 - 17:00 (Misha56 @ 05.03.2015 - время: 04:29) К сожалению бывает что женщина использует истерику как оружие. Правильно, это оружие. Когда нормальными словами и спокойным тоном не доходит до мужа, кто-то в слёзы, кто-то просто рукой махнёт на всё, а кто-то в крик. Это свойственно эмоциональным натурам. А второй муж у вашей кузины значит понимал с первых слов что именно нужно было ей. И никаких истерик. |
||
Золушка 007 Замужем |
05-03-2015 - 17:46 (alexsei @ 03.03.2015 - время: 01:09) В этом году нашей супружеской жизни исполняется 20 лет... ...характеры у нас разные - у жены резкий, (пограничное состояние между холериком и сангвиником, возраст 43), при этом в последнее время она все больше нервничает, срывается на крик, а у меня характер спокойный (пограничное состояние между сангвиником и меланхоликом, возраст 42) Жена сразу предстает в наилучшем свете - характер у жены резкий...почему не сказать сразу: стерва? ...у автора очень всё хорошо - характер спокойный, хотя синоним тоже можно подобрать.. Понятно, что за 20 лет узнали друг друга хорошо. Но вполне возможно это всего лишь предвзятое представление о второй половинке. Точнее, то что Вы в ней видите или хотите видеть, или она стала такой, потому что Вы ей об этом говорили, если и не напрямую, то своим поведением или отношением. впервые за 20 лет я услышал Возможно Вы действительно впервые услышали ее. А до этого не хотели слышать. Принимая ее слова за болтовню, капризы и прочую ерунду. что я "придурок", при этом она сына(7 лет) также назвала, и в этот момент она это говорила с такой ненавистью, что мне стало страшно за наши отношения. Это была ненависть от бессилия, а не от того, что она Вас ненавидит. От того, что она в отчаянии. Она устала с Вами таким и так жить. И она не может найти выход. А ребенок попал под горячую руку..и не думаю, что хоть один человек найдется, кто не срывался на своего ребенка в эмоциональном порыве. Уехав из дома оставил работать одну программку(на компе) - умеет записывать звук с компа и видео(не случайно оставил, не надо меня в этом упрекать). При этом когда уезжал забыл дома телефон, и сколько лестного я услышал когда посмотрел запись на компе. если честно за глаза я никогда даже так жену не называл ооочень честно. браво. Всегда интересует: "зачееем?" Вы вроде не хотели разводиться? Если хотели, так и разводитесь теперь. Или думаете от этого у нее уважения к Вам прибавилось? Его и так...судя по рассказанному. Она, если хотела, то сказала бы Вам в лицо.Если не сказала, значит осталось еще чувство, если и не уважения, то хотя бы в память о ранее неплохих наверное, годах совместной жизни элементарное оберегание от лишних негативных эмоций..Вы наедине с собой её всегда только ангелочком и принцессой и зайкой называете, да? Подслушали, что не для Вас предназначалось - получайте удовольствие. а когда жена ругалась на сына я ему просто объяснял, что у мамы такой характер и её нужно такой любить какая она есть. Вечером отношения вроде бы были мирные, но скажем на мои предложения уединиться в кровати положительного отзыва не получили(хотя я знаю что в наше отсутствие она мастурбировала) оопять следили программкой? Интересно, а жена слышала ваши с сыном беседы? О том, что она пусть и плохая, но ее любить надо..она даже ужин готовит и постирать иногда может.. Вы понимаете, что она не хочет секса с Вами? Она хочет секса. Но не с Вами. При этом я много работаю и естественно зарабатываю, но работаю дома вместе с супругой. Воот, "где собака порылась" (с) То есть супруга в возрасте критическом, скажем. С каким багажом она подошла к этому возрасту? - плохая мать - плохая хозяйка - плохой работник - как человек, вообще, скажем ...какашечка) И кстати, а не потому ли она не работает, что Вы когда-то вместе начинали на равных, а потом дом, сын и Вы уже недовольны ее успехами, как работника и всегда ей напоминаете об этом? Вы замечали, что она от этого лучше работает? Есть от чего с ненавистью ... Вниманием не обделяю, но все же секс со слов жены ей достаточно и раз в неделю, хотя при этом мастурбирует часто (1 раз в 3 суток, когда я на смене). Странное у Вас понятие о внимании... А она при Вас мастурбирует? Вам это нравится? Или ей? Вы считаете, что имеете право знать, что она делает это без Вас? Или Вас этот аспект не интересует? Поэтому всё взаимно...Вы не уважаете жену, даже её право на частичку своего личного времени, она отвечает Вам тем же. Как может. |
||
| sxn2423977943 Свободен |
05-03-2015 - 18:16 (Золушка 007 @ 05.03.2015 - время: 17:46) (alexsei @ 03.03.2015 - время: 01:09) В этом году нашей супружеской жизни исполняется 20 лет... Жена сразу предстает в наилучшем свете - характер у жены резкий...почему не сказать сразу: стерва? впервые за 20 лет я услышал Возможно Вы действительно впервые услышали ее. А до этого не хотели слышать. Принимая ее слова за болтовню, капризы и прочую ерунду. что я "придурок", при этом она сына(7 лет) также назвала, и в этот момент она это говорила с такой ненавистью, что мне стало страшно за наши отношения. Это была ненависть от бессилия, а не от того, что она Вас ненавидит. От того, что она в отчаянии. Она устала с Вами таким и так жить. И она не может найти выход. А ребенок попал под горячую руку..и не думаю, что хоть один человек найдется, кто не срывался на своего ребенка в эмоциональном порыве. Уехав из дома оставил работать одну программку(на компе) - умеет записывать звук с компа и видео(не случайно оставил, не надо меня в этом упрекать). При этом когда уезжал забыл дома телефон, и сколько лестного я услышал когда посмотрел запись на компе. если честно за глаза я никогда даже так жену не называл ооочень честно. браво. а когда жена ругалась на сына я ему просто объяснял, что у мамы такой характер и её нужно такой любить какая она есть. Вечером отношения вроде бы были мирные, но скажем на мои предложения уединиться в кровати положительного отзыва не получили(хотя я знаю что в наше отсутствие она мастурбировала) оопять следили программкой? При этом я много работаю и естественно зарабатываю, но работаю дома вместе с супругой. Воот, "где собака порылась" (с) Вниманием не обделяю, но все же секс со слов жены ей достаточно и раз в неделю, хотя при этом мастурбирует часто (1 раз в 3 суток, когда я на смене). Странное у Вас понятие о внимании... В чем права Золушка, так это в том что процесс уже запущен, либо терпите лет 7 по нарастающей, либо уйдите и превратите ее жизнь в ад, скорее всего она Вам и сына через год, отдаст, помеха. Главное будьте готовы увидеть, не что новое в место своей жены. |
||
| ниkтo Женат |
05-03-2015 - 18:22 (Siren-by-the-Sea @ 05.03.2015 - время: 13:14) .. Могу сказать, что любовь к мужчине имеет для меня оттенки той любви, которую я питаю к сыну.. соппсна, именно это я и почувствовал в той вашей фразе.. оттого не удержался от дружеской подколки.. Уважение это что-то вроде: я должна (именно должна) соблюдать приличия в отношении мужа (учитывать его интересы, не относиться по-свински), поскольку он .. близкий человек, отец ребенка, кормилец и пр... Родственная любовь - это "он такой милый, когда по-дурацки оттопыривает губы во время сна.., нам хорошо вместе, потому что мы понимаем друг друга без слов" и так далее. То есть это разные вещи и если нехорошо с человеком (нет родственной любви), то вызвать в себе уважение к нему даже усилием воли получится плохо. уважение, это конкретно - "позиция одного человека по отношению к другому, признание достоинств личности.." (с) "..Уважение — одно из важнейших требований этики.."(с) т.е., разделим - уважение, как "признание достоинств", и как "требования этики".. там где первое - это идёт от души, а второе, канеш - чистый формализм.. "родственную любовь" вы опять трактуете, с позиции "матери к ребёнку", но это ваще отдельная тема для разговора.. о своей матери, например, вы так же рассуждаете? типа: - боже, какая прелесть, мама пустила слюни во сне.. ))) "то есть", вся эта "любовь к мужу" через много лет после начала семейной жизни, целиком базируется именно на уважении, которое "признание достоинств", если канеш таковые усматривают в супруге.. а комфорт вместе и "понимание без слов" - следствие "слаженности семейного коллектива".. Не вижу смысла спорить об интерпретациях ситуации, у нас просто разные подходы. Ваше мировоззрение хочет все упорядочивать, ищет выстраиваемые иерархии, кто тут главный, какие правила. Я вижу отношения как самоорганизующийся хаос, регулятором которого является эмпатия, притяжение. Включился волшебный фонарик в башке - будут любовь с уважением, выключился - никакие правила больше не интересны. моё мировоззрение ничего не хочет упорядочивать, в данном случае, это человеческой натуре свойственно строить иерархию.. в любом коллективе начиная уже с 2-х человек - кто-то один главней.. а в семье - это просто неизбежно.. "саморегулирующийся хаос" - ваша конкретная семейная ситуация.. где вы с мужем точно так же пытаетесь построить иерархию, но нет явного перевеса в силе ни у одной из сторон, и оттого происходит та "демократия" о который вы говорили.. у вас же ситуация во многом схожа с темой топа, только с другой стороны.. вы так же не любите и не уважаете мужа, так же, он вам нужен только как спонсор.. тоже хотели бы попробовать верхнего мужика на почве чувств к нему.. в идеале, свалив из семьи.. но пока не можете.. (если ничего не изменилось) и гнобите мужа потихоньку.. Женщина может искренне считать, что ее женское дело - следить за домом и воспитывать ребенка, а работа по профессии - это в качестве развлечения и необязательно, в отличие от мужской обязанности эту работу выполнять. я совсем другое имел в виду: что по-сути она себя похоронила, как "самостоятельная боевая единица", но понты колотит такие, словно совершила гигантский прыжок в карьере, и муж стал слишком мелок с её новой высокой позиции.. Это сообщение отредактировал ниkтo - 05-03-2015 - 18:43 |
||
| ниkтo Женат |
05-03-2015 - 18:54 (-=Valkyria=- @ 05.03.2015 - время: 17:00) Когда нормальными словами и спокойным тоном не доходит до мужа, кто-то в слёзы, кто-то просто рукой махнёт на всё, а кто-то в крик.. немного с точностью до наоборот: когда человек (не зависимо от пола) понимает, что применение "детского арсенала", в виде слёз, истошных оров и лежачих истерик, бесполезно, он начинает вдумчиво разговаривать по существу.. а вот когда муш ведётся на эти истерики и сдаёт назад, жене сам бох велел всю жизнь с ним - орать и истерить.. Это сообщение отредактировал ниkтo - 05-03-2015 - 18:59 |
||
Медвежонка В поиске |
05-03-2015 - 19:10 (ниkтo @ 05.03.2015 - время: 18:54) (-=Valkyria=- @ 05.03.2015 - время: 17:00) Когда нормальными словами и спокойным тоном не доходит до мужа, кто-то в слёзы, кто-то просто рукой махнёт на всё, а кто-то в крик.. немного с точностью до наоборот: Не соглашусь и примкну к валькирии: всегда видела как раз то, про что она пишет - когда все нормальные и спокойные способы достучаться до человека исчерпаны, тогда и пытаешься до него докричаться. И далее три варианта: твои вопли наконец услышат и проблема будет решена или же ты так и не докричишься, плюнешь, от пустишь все на самотек и семья постепенно рухнет, или же ты так и не докричишься и подаешь на развод, ибо здоровье не вернуть, а нервные клетки вообще не восстанавливаются. И про уважение выше, которое называют признанием достоинств: если я признаю достоинства человека, то это совершенно не означает, что я начну его уважать. |
||
| -=Valkyria=- Замужем |
05-03-2015 - 20:22 (ниkтo @ 05.03.2015 - время: 17:54) (-=Valkyria=- @ 05.03.2015 - время: 17:00) Когда нормальными словами и спокойным тоном не доходит до мужа, кто-то в слёзы, кто-то просто рукой махнёт на всё, а кто-то в крик.. немного с точностью до наоборот: В корне не согласна с этим. Мы с моим мужем проходили через такое. Когда в очередной раз случился скандал с истериками, он меня начал обвинять в стервозности и кровопитии. Когда успокоилась, начали разговаривать - выяснилось, что тема моей истерики не раз говорилась ему спокойным тоном и в виде просьбы. А оказалась, что он это просто не слышал или игнорировал. Зато очень реагировал на крики. В итоге договорились, что свою просьбу буду прямо-таки акцентировать или записывать. И вот постепенно муж начал слЫшать мои слова. А соответственно и выполнять просьбы сказанные с одного раза. Ну, или назначал время их выполнения. Вот так и прекратились у нас итерики, бо муж пошёл мне такой эмоциональной на встречу. |
||
| Petite-fille Влюблена |
05-03-2015 - 20:44 (Na'vi @ 05.03.2015 - время: 19:10) Не соглашусь и примкну к валькирии: всегда видела как раз то, про что она пишет - когда все нормальные и спокойные способы достучаться до человека исчерпаны, тогда и пытаешься до него докричаться. И далее три варианта: твои вопли наконец услышат и проблема будет решена или же ты так и не докричишься, плюнешь, от пустишь все на самотек и семья постепенно рухнет, или же ты так и не докричишься и подаешь на развод, ибо здоровье не вернуть, а нервные клетки вообще не восстанавливаются. И принимайте ещё одну примкнувшую к Валькирии )) Я в своё время перепробовала всё, буквально всё. Разговоры, молчание, ласку, неласку. Все формы, возможные и невозможные, чтобы достучаться до человека. И что? Бананы в ушах, вот что. И так меня это стало раздражать, причем я не осознавала, до какой степени стала легко повышать голос. А поняла это, когда в один прекрасный вечер меня так накрыло, что я вместо каких либо криков распахнула кладовку, где стояли трехлитровые банки с солёными огурцами и начала молча хватать их и метать об стенку. Молча. Это была самая жесткая истерика в моей жизни. Сколько там было этих банок, я не знаю. Отходила долго, несколько дней. Но пришло понимание, что всё, это финиш, надо уходить. Что интересно. На том конце провода, там где бананы - меня не слышали настолько, что когда я в одно прекрасное утро собрала вещи и ушла - тааааааакоееее удивление было. Как, что случилось, вопрошали. Я изумлялась буквально. Вот и тут, имхо, могут быть бананы. Очень похоже. Кстати, если бы человек попытался меня дрессировать в тот момент, то может это было бы и хорошо. Быстрей бы покатился колбаской по малой спасской. Это сообщение отредактировал Petite-fille - 05-03-2015 - 20:45 |