Взрослая социальная сеть
 ИЛ68 Женат |
12-08-2011 - 10:49
То есть изменить можно только в официальном браке? |
||||||||
 Fioletta Замужем |
12-08-2011 - 11:08
Да бывают знаете ли случаи когда и по 10-20 лет проживают в простом сожительстве, и что теперь дама по-вашему обязана в течении всего этого срока хранить верность мужчине, который такими черепашьими темпами определяется с выбором в своей жизни? Не мудрено и устать от столь длительного пребывания в подвешенном состоянии. А уж годик до брака наверняка любой человек будет верным своему избраннику. Но когда пропадает уверенность, что ты являешься избранником сам для своего партнера (а через 5 лет это совершенно логично), то о какой верности непойми кому может вестись речь? |
||||||||
 Свободен |
12-08-2011 - 11:12
Ну есть особы которые думают именно так, одна изменила на девишнике за несколько часов до свадьбы и аргументировала это именно тем, что брак официально был не зарегистрирован.  |
||||||||
off-ox-eye Влюблен |
12-08-2011 - 12:07
надо было именно так и сделать: может быть и разводиться бы теперь не пришлось... Это сообщение отредактировал off-ox-eye - 12-08-2011 - 12:36 |
||||||||
| Свободен |
12-08-2011 - 12:11
простите, а зачем вы вообще женились? |
||||||||
| off-ox-eye Влюблен |
12-08-2011 - 12:46
простите, Celene, не "зачем", а "почему"... отвечаю, по крайней мере - за себя: по-любви! и, поверьте, в планах на совместную жизнь место для измен не резервировалось, даже мыслей об этом не возникало... почти 9 лет не возникало... а потом - вот на тебе! и теперь есть то, что есть - а вернее сказать: нет, нет любви, потому как быть ей при таком отношении просто невозможно... и сколько пройдёт ещё времени, пока мне не осточертеют эти попытки быть "идеальным и золотым" для неё? |
||||||||
| Свободен |
12-08-2011 - 12:56
ровно до тех пор пока вы не поймете, что это ваша жизнь и что хочется жить, а не существовать, либо пока не полюбите другую. один человек у которого за плечами был 10 летний брак и ребенок в браке, рассказывал, что один раз просто посмотрел на свою "гуляющую" жену и подумал: почему я должен подстраиваться под ее "....ое" поведение, ради чего? и ушел. прочла вашу историю, изменяли вы оказывается, в таких случаях не всегда хватает возможности простить и даже простив не всегда получается забыть. даже при искреннем раскаяние, и каким бы вы замечательным не были, может не помочь. я поэтому всегда и говорю, что думать надо ДО....после бывает просто поздно. Это сообщение отредактировал celene - 12-08-2011 - 14:32 |
||||||||
Stevie D Свободен |
12-08-2011 - 13:44
это нужно ей сказать не додумывать самому ответ а в лоб ей этот вопрос так и задать и поставить перед фактом - вот ты сейчас золотой и идеальный и если она все равно холодна и ты ей без разницы, то .... если нет разницы, то зачем платить больше? поверь мне, она немножечко затянула процесс прощения - ей нужно нежно (!!! это важно) но убедительно помочь, что уже пора прощения пришла.... |
||||||||
| ИЛ68 Женат |
12-08-2011 - 18:17
Хм. Один человек изменит и на следующий день, не то что через год, а другой не сделает это никогда. Он черепашьими шагами определялся....а она? Значит её всё устраивало? В этом то и всё дело. Если что-то не устраивает, то верный попытается эту проблему решить внутри брака или отношений, а не верный будет искать решение за пределами. И возраст отношений хоть и играет свою роль, но далеко не первую. Хотя я конечно то же не очень понимаю людей живущих много лет без определённости. С другой стороны я и сам женился после 1,5 лет близких отношений. Но это не значит, что в этот период я считал себя свободнее чем после регистрации. |
||||||||
| Fioletta Замужем |
12-08-2011 - 18:32
Значит она терпела. И терпение кончилось (о чем я и сказала первоначально). Меряться тут с вами "выраженностью" верности нет ни малейшего желания, я говорю о фактах - 5 лет это слишком долгая неопределенность. |
||||||||
| ИЛ68 Женат |
12-08-2011 - 20:19
ОК. Вопрос об неопределённости. Все люди разные, и так же разное у них воспитание и отношение к семейному укладу и вопросу о регистрации отношений. Для одного штамп это пустая формальность, для другого это символ. Терпение кончилось? 5 лет слишком много? Это же всё субъективно. Для кого-то может и месяц много. Вопрос в другом. Каким образом её измена приблизила её к решению этой проблемы? По-моему она скорее создала новые. Точно так же поиск нового партнёра не решает проблему привыкания к старому. Она решает проблему поднятия либидо, но именно по отношению к новому партнёру. А проблема "привыкания" собственно так решена быть не может. |
||||||||
| Fioletta Замужем |
12-08-2011 - 20:49
 Что-то сегодня непотребно много внимания моей скромной персоне, так и до звездной болезни недалеко.  Вы ошибаетесь - либидо таким способом повышается целиком, а не выборочно относительно партнеров. Оно работает в обе стороны, а не узко направлено в сторону одного человека ( при условии сохранения любви к законному партнеру конечно же, в противном случае либидо бесспорно устремится в сторону единственного объекта, милого сердцу). Это я вам на опыте говорю, а не гипотетически. Если даже образ киноактера нехило работает в этом плане, то уж что говорить про живого физически доступного человека. |
||||||||
| ИЛ68 Женат |
12-08-2011 - 21:22
Вот именно, что "при условии сохранения любви к законному партнёру", что в подобной ситуации возможно лишь при условии что эта любовь как к источнику всяких благ или соседу по квартире и т.д. но не как любовь как к мужчине. В противном случае и допинг никакой бы не был нужен. ПС по поводу "звёздной болезни" прославится можно по-разному. Например как пела одна "подруга" Чебурашки и крокодила Гены. |
||||||||
Wiya Свободна |
12-08-2011 - 21:29
нифига не пустая формальность, знаете как людЯм на мозг может давить вот этот вот символ несвободы? маманегорюй  |
||||||||
| Fioletta Замужем |
12-08-2011 - 22:16
Знаете, я давно уже поняла, что лично вам бесполезно объяснять вещи, касающиеся любви, направленной больше чем на один объект. Люди, которые в теме этого, поймут. Вы же будете только спорить, остаивая собственное восприятие. Для вас это так, для других - иначе.  Только в свете этого не понятно для чего вы сами поднимаете снова эту тему.  |
||||||||
| ИЛ68 Женат |
12-08-2011 - 22:53
Я совершенно это не оспаривал. Но отношение к этому вопросу может быть разным. Особенно в современном мире. |
||||||||
| ИЛ68 Женат |
12-08-2011 - 23:51
Да, пожалуй что проповедовать мне о любви ко многим разом, не стоит. Интересно, а как вы бы предпочли, чтобы ваш любимый мужчина любил бы вас как единственную женщину, или как одну из его "гарема"? Действительно для меня это так, а для других иначе. Просто если хочешь быть любимой как единственная, то и люби единственного. А если всенепременно требуется любить многих, то и будь готова быть одной из гарема. По-моему честно и справедливо. А по-вашему? |
||||||||
| Vagator Свободен |
13-08-2011 - 01:02
+ присоединяюсь к вопросу ) так как жеш ? Вот наскока я знаю , стремление быть единственной и неповторимой обычно превалирует надо многими другими (часто более достойными) желаниями недалёких женчин :) ..требуете право "любить" нескольких одномоментно. ОК, это желание понятно . ну а сами то готовы быть одной из нескольких ? |
||||||||
| Fioletta Замужем |
13-08-2011 - 16:41
А вам не кажется это наглым перевиранием - говорить о любви ко многим, зная, что мной велась речь о двоих? Ты смотри как фантазия-то разбушевалась : в мозгу засело слово "гарем" и посыпались картинки про табуны любовников.  Не, всё таки не зря говорят, что у некоторых какой-то сдвиг на почве верности происходит, выливающийся в совершенно неадекватные вещи. Даже мне при разговоре о любви к двоим не мерещатся гаремы из кучи народа, а вам, как ни странно, рисуются живописные фантазии. Что касается вашего вопроса, то вроде бы он от вас уже ранее звучал. Вы для чего его вобще задаете? Вы хотите услышать тот ответ, который хотите или вас интересует истина? То, что вы хотите услышать вам скажет кто угодно и без меня, да и какой смысл для вас в этом - чтобы подтвердить для себя, что вы не одиноки в своих заблуждениях? А к иному ответу вы просто не готовы, не по зубам он вам - не способны вы этого понять. |
||||||||
| Fioletta Замужем |
13-08-2011 - 16:43
У кого это интересно я что-то ТРЕБУЮ? И какая вам разница на что я готова?  |
||||||||
marusia Влюблена |
13-08-2011 - 19:02
не...ну я еще понимаю, кольцо давить может... но штамп?))) не на лбу же рисуют. |
||||||||
| Wiya Свободна |
13-08-2011 - 20:25
что позволено Юпитеру, не позволено быку (с)
психологически давит, что нет формальной свободы |
||||||||
| Vagator Свободен |
14-08-2011 - 01:02
да ясно же что нету никакой разницы мне , просто спросил
оба любимых то не в курсе какими правами сама себя втихушку наделила ) |
||||||||
| Fioletta Замужем |
14-08-2011 - 11:52
Ах, вот вы о чем желаете поговорить. Ну наверно надо сразу сделать оговорку, что ситуация с " иметь более чем одного" пока гипотетическая (уверенно говорить можно только о любви к двоим, а не о имении двоих). Почему же оба должны быть не в курсе? Всё таки повидимому проблематично скрыть тот факт, что находишься замужем (да я и не пытаюсь этого делать), так что как минимум один точно в курсе прав. Рассуждая дальше могу с большой долей вероятности предположить, что супруг также догадается о появлении второго партнера. |
||||||||
| ИЛ68 Женат |
14-08-2011 - 11:55
Да уж. Ответ что называется изобилующий агрессией и огрызаниями. На самом деле, такова ли уж принципиальная разница между любить двух или более? На мой взгляд есть разница любить одного и любить не одного, а количество этих не одного большого значения не имеют.
А может быть есть смысл попробовать хоть раз просто ответить на вопрос? Даже если честность по отношению к супругу и кажется такой не существенной мелочью, то уж себя-то зачем обманывать? Я ведь не случайно задавал этот вопрос. Последнее время вы очень часто сетуете на то, что вам что-то объясняют, а готовых рецептов не дают. Как же можно что-либо подсказать, если ситуация до конца не понятна. Ваша проблема, как вы её называете "синдром привыкания", мне скорее представляется(именно представляется поскольку ответов кроме плана "сам дурак" от вас дожидаться приходится весьма долго) как некий кризис отношений, который рано или поздно наступает в каждой паре. С одной стороны это недооценка супруга - "хорошо там где нас нет", с другой стороны - желание использовать допинг новизны. Вот ваша некая "влюблённость" в некий образ, ведь вся её прелесть на самом деле именно и состоит в том, что это образ. Очень высока вероятность, что материализовавшись этот образ потеряет значительную часть своей очаровательности. Пока это даже не фасад, вернее не просто фасад, а некое глянцевое изображение фасада, снятое при наилучшем освещении, хорошим фотографом и значительно подретушированное. Отношения с любовником(цей) это тоже в некотором роде отношение лишь с фасадом. А когда начинаются проявляться и задворки, следует разрыв и осознание - и нахрена он(она) вообще мне мог быть нужен. Да, конечно вы можете прочитать тут массу опусов об измене как способе увеличить любовь и уважение к мужу, но на мой взгляд возможно это скорее лишь в тех случаях, когда мужу это может понравится(типа приверженности секс вайф) или ему просто это фиолетово. Наверное как всегда бывают исключения из правил и таким образом людям становится понятнее ценность посланного им судьбой человека. Но стоит ли рисковать такой высокой ставкой, зная что шансы на выигрыш так ничтожно малы? Наконец, существуют такие люди, новизна для которых действительно значит больше чем всё остальное. Полагаете, что имея по 5-10 браков людям всё время не везло с половинками? Нет. Просто они не созданы для жизни "до гробовой доски". Ну что тут поделать? Лучше конечно, когда они в качестве своих спутников жизни(временных спутников) выбирают не тех, кто рассчитывал прожить с ними всю жизнь. Просто надо хорошо представлять, что перманентный поиск всё новых партнёров не приводит к нахождению лучшего, а просто в данном случае это поиск ради поиска. Стремление попробовать прожить что-то снова и снова. Синдром второгодника. ПС Поскольку мы выяснили, что на почве верности, у меня вылились неадекватные вещи, не принимайте мои слова близко к сердцу, чего взять с неадеквата. Держитесь лучше магистров измен. |
||||||||
| Fioletta Замужем |
14-08-2011 - 12:04
Вот именно о вашем взгляде я и говорю - вы всегда будете плавать в собственном болоте, рассуждая о тех вещах, с которыми лично не имеете дела. |
||||||||
| Fioletta Замужем |
14-08-2011 - 12:15
Опять своё гонит без остановки. Мне не нужен новый человек ВМЕСТО уже существующего. Мне нужно ЕЩЕ. Не понятно? Ухватился за своего "второгодника". Не о том это. А, всё одно не поймете.  |
||||||||
| Свободен |
14-08-2011 - 13:18
Давай я тебе расскажу, во что выливается любовь к двоим. Если тебе так нужен практик. Кстати, о многих вещах теоретики правильно пишут.. ))) Сразу предупреждаю - ты там много хорошего не найдешь.. И со временем будет появляться все больше проблем. Это - ситуация внутреннего конфликта и дефицита эмоционального тепла к супругу с угрозой развала семьи.
Как ребенок.. Игрушек куча, хочется еще.. Это сообщение отредактировал Мимоза - 14-08-2011 - 13:23 |
||||||||
| Fioletta Замужем |
14-08-2011 - 13:32
Расскажи, если это была действительно любовь (сравню со своим опытом), только про секс с двумя без любви рассказов не надо, так как это как раз будет тема про "есть игрушка - хочу еще". |
||||||||
| Свободен |
14-08-2011 - 14:03
За рассказами второго вида не ко мне. Плиз, начиналась с любопытства. Потом влюбилась. Даже любила, как сейчас понимаю. Казалось, что можно спокойно жить и любить обоих. По разному. Какое-то время была эйфория. И казалось, что все получается... Потом: - задумалась о перспективах. И что, я так и буду годами бегать ко второму мужчине тайком, боясь, что встречу знакомых, что проколюсь? Трудно открыто появляться вместе. А хочется. Кафе,рестораны, кино...? Общение со знакомыми? - Невозможно абсолютно одинаково распределять эмоц. тепло к обоим в одно и то же время. Спады, подъемы. Дисбаланс. Почувствовала, что все чаще обделаю мужа. Любовник - новое чувство, которое стало захватывать, отвлекать. - Появляться стали дурные мысли, которых ранее не было.. А если я была женой того, второго? И что было бы.. ? Но я не хотела разводиться. Я любила и мужа. - Нельзя любить, не желая совсем быть рядом. Всегда не хватает времени,хочется быть побольше рядом. Получается еще, что я вынуждена подавлять желания. Внутренний конфликт. - А у другого мужчины своя жизнь. И в ней возможны женщины. Ведь я замужем и права не имею его в этом ограничивать. Что делать с этим? - А что делать с любовью к мужу? С нашими чудесными годами, проведенным до встречи с другим? С тем, что это - родной уже человек? Разве он не стоит и не заслуживает большего и лучшего? Начинаешь и вину ощущать. И понимать, какая ты сволочь. А хочется быть хорошей. Для себя. Не хочется такие внутренние конфликты испытывать. - Секс с обоими разными. Волей - неволей начинаешь сравнивать. Будет разочарование от одного. У меня было. От любовника. А любить не переставала. - А ЗППП? Он - свободен в выборе, я знала, на что шла. Но кто у него? Мне на свое здоровье и мужа наплевать? Даже принимая все меры предохранения я не получаю гарантий. Мой инстинкт самосохранение вошел в конфликт с моими чувствами. Примерно вот так.. |
||||||||
| ИЛ68 Женат |
14-08-2011 - 14:42
Хм. плавать в собственном болоте? - как всегда ваши посты это образец доброжелательности. Ладно, бог с ним. Мне усё понятно. Чем характеризуется использование допингов или применение наркотиков? - привыканием. Сначала тащатся от лёгких наркотиков, потом они перестают вставлять и нужна доза посильнее или нужен другой наркотик. Так и тут. Стоит начать, кажется нужен всего лишь ещё один, так изредка...а там где есть место и ещё для одного, легко найти место и для других. Так что вперёд и с песней. Странно только, что считая необходимым сделать из своего единственного, одного из..., тем не менее не очень хочется самой быть одной из... Странно, не правда ли? |
||||||||
| ИЛ68 Женат |
14-08-2011 - 14:43
Видимо так. |
||||||||
| Fioletta Замужем |
14-08-2011 - 17:04
Вот в этом аспекте не имею опыта, поэтому вполне возможно такое же разочарование (хотя совсем не обязательно получать всё сразу от одного человека, вполне достаточно, чтобы они взаимно дополняли один другого). В остальном вроде ничего нового не нашла... |
||||||||
| Fioletta Замужем |
14-08-2011 - 17:09
Аха, мои посты конкретно к вам. Дорогой товарищ, у вас счетчик накапал. Сами заварили - теперь не жалуйтесь.(вы видимо всерьез полагали, что я имею обыкновение нянчиться тут с каждым заигравшимся по аналогии с ребенком, так я вас огорчу - таких кандидатов единицы  ) |
||||||||
kristalusja Замужем |
14-08-2011 - 17:42
Ну, а если один другого взаимно не дополняют, ничего страшного - можно привлечь ещё кого-нибудь третьего и т.д.  Главное же достигнуть удовлетворённости в целом. |