Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Все о сексе Секс чат Блоги Группы

Страницы: (1) 1
Женщина .Анна.
Замужем
18-02-2019 - 12:49
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси...

Это сообщение отредактировал .Анна. - 26-02-2019 - 12:06
Женщина Рыжа
Замужем
18-02-2019 - 16:21
АнеГдоты? На лингвистике и литературе? 00057.gif
Женщина .Анна.
Замужем
18-02-2019 - 16:26
Почему нет ? Со сцены читают артисты и целые книги с анекдотами выпускают и продают в книжных магазинах
Женщина .Анна.
Замужем
18-02-2019 - 16:27
По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом полиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

Это сообщение отредактировал .Анна. - 18-02-2019 - 16:28
Женщина Рыжа
Замужем
18-02-2019 - 16:29
(.Анна. @ 18-02-2019 - 16:26)
Почему нет ? Со сцены читают артисты и целые книги с анекдотами выпускают и продают в книжных магазинах

Для начала, потому что - анеКдот. А уместность данной темы на разделе Литературы определят модераторы.
Женщина .Анна.
Замужем
18-02-2019 - 16:32
Никогда не спорила с модераторами . Вы в своём праве . Делайте как считаете нужным
Мужчина sawenka
Свободен
19-02-2019 - 12:50
Модератор внимательно следит за темой :)

Модератор оставит Г в названии темы, а саму тему перенесет на Юмор, где уже и решат - Г это или нет.

Перенесено на Юмор на усмотрение модераторов Юмора.

Это сообщение отредактировал sawenka - 19-02-2019 - 12:51
Женщина .Анна.
Замужем
19-02-2019 - 14:04
Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приема дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку.
— Шеф! До города подбросишь?
— Садитесь...
Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер:
— Круто вы ребята травы нашмалялись!
— Как ты, дядя, определил?
— Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...
Мужчина KissLover
В поиске
20-02-2019 - 03:09
(sawenka @ 19-02-2019 - 11:50)
Модератор внимательно следит за темой :)

Модератор оставит Г в названии темы, а саму тему перенесет на Юмор, где уже и решат - Г это или нет.

Перенесено на Юмор на усмотрение модераторов Юмора.
Спасибо ! Пусть уж будет, как есть, чем бы дитя не тешилось, лишь бы смешило.

Уважаемая .Анна. ! В следующий раз постарайтесь найти что-нибудь посмешнее, и не затрагивать тему "наркотиков". Считайте это замечанием.

Это сообщение отредактировал KissLover - 20-02-2019 - 03:22
Женщина .Анна.
Замужем
20-02-2019 - 12:03
Поздним вечером.

Идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит крик.
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Она легла.
— Ползи!
Поползла.
— Вдруг над ней голос.
Женщина, вам что плохо?
— Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.
Мужчина KissLover
В поиске
14-05-2019 - 00:54
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

Чукча отец чукче сыну:
- Главное сынок не кушай желтый снег!

Мужчина On73rus
Свободен
29-10-2019 - 13:32
Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача.

Наконец, врач прерывает молчание:
— Ну-с, на что жалуемся?

Ветеринар:
— У-у-у, как у вас все просто.
Мужчина On73rus
Свободен
29-10-2019 - 13:34
— Я приеду к тебе, когда похудею.
— То есть не приедешь?
— Прости.
Мужчина On73rus
Свободен
29-10-2019 - 13:35
«Пишу статусы для соцсетей. Недорого».

Омар Хайям.

Мужчина On73rus
Свободен
29-10-2019 - 13:35
Семочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
— У меня будет сто рублей.
— Ты плохо знаешь математику, Семочка!
— Нет, это вы плохо знаете моего папу
Мужчина On73rus
Свободен
29-10-2019 - 13:37
— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
Мужчина On73rus
Свободен
29-10-2019 - 13:38
Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию. Теперь я толстая.
Мужчина On73rus
Свободен
29-10-2019 - 13:38
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.
Женщина Marinw
Замужем
05-12-2019 - 19:29
В молодом Советском Союзе только отгремела Гражданская война. Еды не хватает, народ обеднел, НЭП хоть и разрешили, но ценообразование контролируется. И тут Рабинович решил заняться бизнесом – он начал разводить породистых гусей и продавать их богатым НЭПманам по 500 рублей за голову.
Соседи недоумевают, как это при государственном регулировании цен на продовольствие и птицу, Рабинович свободно торгует своими дорогущими гусями, и никто его не арестовывает. Один русский решил тоже разбогатеть по этой схеме – закупил гусят, вырастил их, и тоже начал предлагать всем, но только по 450 рублей за голову.
Не успел продать русский пару гусей, как его навестили НКВДшники, конфисковали всех гусей, отобрали все деньги, и ещё штраф впаяли огромный. А Рабинович как торговал своими гусями по 500 рублей, так и торгует. Приходит сосед к Рабиновичу, спрашивает у него:
- Яша, расскажи мне секрет, как ты своих гусей продаёшь по 500 рублей, и к тебе сотрудники НКВД не приходят?
- Да всё просто, я размещаю объявление в газете!
Сосед поблагодарил Рабиновича за совет, опять гусят купил, одолжил денег у родственников, вырастил гусей, и дал объявление в газете о продаже их по 500 рублей. Специально по 500 ценник поставил, дабы было всё, как у Рабиновича. Но через день опять к нему пришли НКВДшники, всё конфисковали.
Злой русский прибежал к Рабиновичу с претензией, типа специально ему еврей ерунду посоветовал.
- Да не, я объявление в газету всегда даю! А что ты в объявлении писал? – спросил Рабинович.
- Ну как, что, продаю гусей по 500 рублей!
- Ну, всё с тобой ясно, я в объявлении всегда пишу: «Потерял вчера на базаре 500 рублей. Кто найдёт и принесёт их мне, получит большого гуся в качестве вознаграждения!».
Мужчина KissLover
В поиске
05-12-2019 - 22:43
(Marinw @ 05-12-2019 - 18:29)
В молодом Советском Союзе только отгремела Гражданская война.


- Во-первых, в молодом Советском Союзе не было Гражданской войны, не вводите народ в заблуждение, а лучше перечитайте школьный учебник по истории.
- Во-вторых, Анекдот всегда отличается краткостью, а ваша история скорее смахивает на номер из концерта какого-нибудь юмориста.
Женщина Marinw
Замужем
08-12-2019 - 20:16
Стоит ГАИшник на дороге, ловит машины на превышение скорости. Останавливает тонированный наглухо Мерседес, говорит:
- Инспектор Иванов, вы превысили скорость, плюс у вас тонировка, так что с вас два штрафа!
- Да не вопрос, вот тебе мой бумажник, инспектор Иванов, возьми в нём денег, сколько тебе нужно! Можешь ещё себе взять за беспокойство, не стесняйся! – говорит водитель Мерседеса.
Открывает инспектор Иванов бумажник, а там четыре отделения, каждое битком набитое. В одном куча рублей крупными купюрами, в другом стодолларовые купюры, в третьем евро. А в четвёртом… А вот содержимое четвёртого отделения Иванову очень не понравилось, я бы даже сказал, напугало – там лежали визитки, на которых было написано – «Генерал милиции Соколов».
«Ну всё, конец мне!» - подумал Иванов, но решил оправдаться и громко отрапортовал, взяв под козырёк:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Ну, давай, докладывай! Рубли к рублям, доллары к долларам, евро к евро!
Мужчина KissLover
В поиске
19-12-2019 - 23:00
Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
— Кто там?
— Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
— Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
— СССР!
— А где самая счастливая жизнь?
— В СССР!
— Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив?
— Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!
..............................................................

Грузин покупает бриллиантовый кулон в ювелирном магазине в советское время:
— 250 штук, пажалуйста!
— ?
— У мене дома такой бальшой лустра!
..............................................................

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
.............................................................

— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.
.............................................................

— А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
— Таки да!
— И какова была вкратце основная идея?
— Взносы не платить!
Мужчина sxn3567115873
Свободен
31-01-2020 - 20:53
Вспомнил один анекдот:
Встречает мужа жена со сковородкой в руках:

— Ты где шлялся? Ты на часы смотрел? Поздно то как…

— Я в доме хозяин! Хожу, куда захочу, прихожу, во сколько захочу.

Жена его по голове сковородкой огрела, тот и свалился на пол.

Свекровь выбежала:

— Батюшки, а чего сынок мой тут лежит?

— Он в доме хозяин! Где захотел лечь, там и лег!

Никаких ссылок. И пожалуйста не командуйте здесь.

Это сообщение отредактировал KissLover - 01-02-2020 - 02:31
Мужчина KissLover
В поиске
01-02-2020 - 02:34
(sxn3567115873 @ 31-01-2020 - 19:55)
Вот еще история:

Тема называется - Анекдоты, а не истории ! Удалил. Скрин снят.
Мужчина sxn3575080276
Женат
15-05-2020 - 21:03
Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
— Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
— Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"
Мужчина KissLover
В поиске
16-12-2020 - 07:13
Сколько у нас живет евреев в стране? - спрашивает Брежнев у Косыгина в старые добрые смешные времена. - Да, миллиона три – четыре, Леонид Ильич. - А если мы им разрешим уехать, как думаете, многие захотят? - Думаю, миллионов десять-пятнадцать.
***
- Василий Иванович, вот скажи мне: почему Россия с её населением сто сорок миллионов человек проигрывает в футбол Словении, у которой население три миллиона человек? - А это потому, Петька, что найти классного футболиста среди сто сорока миллионов в 46 раз тяжелее, чем среди 3!
***
Петька с Чапаем копаются на огороде. Смотрят - прямо в огород садится НЛО. Из него выходит красивая инопланетянка и пытается наладить контакт с земными жителями. Разговорились, дошел разговор и до того, как у них, инопланетян, делают детей. Инопланетянка достает из кармана маленький прибор, нажимает на нем две кнопки, и... рядом с ней появляется ребенок. Инопланетянка спрашивает: - А как вы детей делаете??? Петька ей говорит: - Идем в дом, покажу. Ушли они в дом, через полчаса из дома вылетает Петька, а за ним бежит инопланетянка. Чапай спрашивает: - Петька, что такое случилось? - Василий Иванович, помоги, она хочет у меня прибор забрать!!!
***
Еврей пишет домой с фронта письмо: «Дорогие мои родные, у меня все хорошо, я служу у Буденного в кавалерии. Очень прошу Вас, пришлите денег на коня. Здесь все ездят только на своих.» Приходит письмо в ответ: «Мы письмо твое, сынок, не получали. Потому и денег тебе не высылаем. Только ты смотри, не попади служить в морской флот, чтобы нам не пришлось покупать тебе подводную лодку.»
***
Старые добрые советские времена. Рабиновича вызывают в ОБХСС. - Уважаемый, где Вы взяли деньги на новую «Волгу»? - У меня был старый «Москвич». Я продал его, немного занял и купил новую «Волгу». - А где вы взяли деньги на «Москвич»? - У меня был старенький смешной «Запорожец», я продал его, одолжил немного и купил «Москвич». - А где вы взяли деньги на «Запорожец»? - Был у меня велосипед. Я продал его, одолжил и купил «Запорожец».- А на велосипед где вы взяли деньги? - Товарищи!!! За это я уже сидел.
!Дедушка!
Свободен
20-08-2022 - 20:58
Мужик под светом фонаря ползает, в траве руками шарит. Мимо другой мужик идет, спрашивает - вы, видимо, потеряли чего-то? Первый мужик отвечает, дескать - десять рублей потерял. Стали они вместе искать. Через некоторое время второй мужик спрашивает - а вы точно уверены, что вы именно тут потеряли? Первый мужик отвечает - нет, я потерял там - около забора. Второй мужик в крайнем недоумении - а почему же ты тогда под фонарем ищешь?
Первый мужик отвечает - но, тут же светлее.
Мужчина seksemulo
Свободен
22-11-2022 - 19:55
Нищий просит проходящую мимо женщину:
- Тётенька, подайте копеечку!
- Извините, у меня только целые 5 тысяч.
- Ничего, я дам сдачи.
Мужчина seksemulo
Свободен
03-12-2022 - 16:17
Пареньразговаривает с девушкой:
- Помнишь, как директор школы в 11 классе поймал нас под лестницей, когда мы курили?
- Помню. Хорошо, что успели одеться.
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (1) 1 ...
  Наверх