Помогите сайту
Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты http://irk.dating
ПОИСК СЕКСА
поблизости

Страницы: (9) 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Мужчина udav0606
В поиске
19-06-2012 - 08:56
Маленький мальчик спрашивает отца:
– Папа, а что такое «биология»?
– Ну… Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
– А «социология» – это что? – не унимается сын.
– Это… Хммм… Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!

-------------------------------------------------

Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
- Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей…
- Сегодня идем на классную вечеринку в элитарный свинг-клуб, натрахаемч вдосталь!
- Супер!!! А плохая?
- Трахать будут нас…

Это сообщение отредактировал udav0606 - 19-06-2012 - 09:12
Мужчина udav0606
В поиске
19-06-2012 - 08:59
В автобусе парень подходит к молодой девушке:
- Простите, ваше лицо кажется мне знакомым. Это не вас я вчера
в свинг-клубе трахал?
- Погодите-погодите. Да, я вас вспомнила. Меня!
- О! Давайте знакомиться, я – Вова!
Мужчина windru
Свободен
21-06-2012 - 17:12
кошка встречает двух котов и говорит: Давайте играть в прядки, найдете - трахните, а не найдете - я в шкафу))
Пара М+Ж A-LeXX_пара
Женат
29-06-2012 - 14:41
- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!
Пара М+Ж A-LeXX_пара
Женат
29-06-2012 - 14:44
Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.
Пара М+Ж A-LeXX_пара
Женат
02-07-2012 - 14:09
Пришел Балда к попу и просит у него ржи. А поп и говорит:
- Сходи у попадьи возьми.
Спускается значит Балда в подвал, а там попадья. Он ей и говорит:
- Мне поп сказал, чтобы ты мне "дала".
Попадья не поверила, кричит мужу "давать?" Поп сверху "давай!".
Значит е... Балда попадью и тут поп заходит:
- Ты что делаешь???
Попадья:
- Ты ж сам сказал давать.
Поп:
- Так ржи же!
- И-го-го...
.................................................
Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
....................................................
Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
- Спасайся, это муж!
- Спокойно, он не пройдет!
Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
- Я же говорил, что не пройдет в дверь - рога помешают.
...........................................................
Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету:
"Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..."
Мать (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
-Подумаешь, взвод солдат...
...............................................................
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся только в секс-шопе.

Мужчина Лайкинг
Свободен
03-08-2012 - 15:41
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно гребет тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"
Мужчина s4astliv4ik_kot
Свободен
21-08-2012 - 04:46
Два кума долго пьют в избе.
Засиделись допоздна.
Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина
между собой положили.
Утром кум-гость выходит на
кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б***ь! - Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й
держала!
- Та то я держал... Так, на
всякий случай...
Мужчина Lovesexxxx
Женат
21-08-2012 - 10:46
QUOTE (s4astliv4ik_kot @ 21.08.2012 - время: 04:46)
- Та то я держал... Так, на
всякий случай...

00003.gif 00015.gif
Мужчина Lovesexxxx
Женат
21-08-2012 - 12:11
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и моей жене во влагалище залез или краб или кто-то там ещё... Короче надо его оттуда достать!
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... ну и вошёл во вкус - имеет пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает:
- Док ты чё? Охренел?
Доктор практически в экстазе орёт:
- ДА Я ЕГО УБЬЮ ТАМ НАХРЕН!!!
Женщина Твоя сладкая ЭНН
Замужем
30-08-2012 - 05:12
Идет инспектор по больнице. Смотрит, сидит мужик на постели и онанирует.
Инспектор с вопросом к главврачу: "А это что такое?"
"Видите ли, у пациента повышенная сексуальная возбудимость и мы ему прописали делать это так часто, что это уже начнет вызывать у него отвращение".
Заходят в другую палату. Там ковер, телевизор, 4 медсестры по очереди делают минет пациенту.
- А это что????
- Тот же диагноз, только у пациента другая страховая компания...
Пара М+Ж Адекватные
Женат
20-09-2012 - 10:52
водитель маршрутки не ложится спать, пока в кровати не наберется 17 человек))))
Пара М+Ж Адекватные
Женат
23-09-2012 - 16:22
Две женщины разговаривают о мужьях.
- У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры
сыпанула!
- И какой результат?
- Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим
вином гостей напоил.
Пара М+Ж Адекватные
Женат
23-09-2012 - 23:16
Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать
секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну,
только если бы тебя было два..."

p.s. наверно классно быть близнецами
Мужчина Lovesexxxx
Женат
24-09-2012 - 11:58
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
Женщина лавида
Замужем
27-09-2012 - 01:22
Компания мужиков пьянствует. Один встает и говорит:
- Я сегодня вам всем рога наставил!
- Да ну нафиг! Нас 12 человек!!! Как умудрился-то?
- А я сегодня ночью свою жену fuck2.gif ))
Мужчина Метролог Кем
Свободен
27-09-2012 - 05:59
00051.gif спасибо насмеялся от души!
Женщина лавида
Замужем
27-09-2012 - 09:51
не сильно в тему, но всё же...
Олегу сказали, что фистинг - это не больно... Обманули дурака на четыре кулака...)))
Мужчина Лайкинг
Свободен
27-09-2012 - 21:21
(Viva La Diva @ 27.09.2012 - время: 09:51)
не сильно в тему, но всё же...
Олегу сказали, что фистинг - это не больно... Обманули дурака на четыре кулака...)))

Жесть просто!!! 00056.gif
Женщина лавида
Замужем
27-09-2012 - 22:32
(Лайкинг @ 27.09.2012 - время: 21:21)
Жесть просто!!! 00056.gif

чесслово - не знаю!))))))))))))))

Тоже на волю фантазии:

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник! 00064.gif
Женщина лавида
Замужем
27-09-2012 - 23:09
Три стадии храбрости мужчины:
1. Приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2. Приходит с работы в час ночи, жена в постели, делает вид, что спит. Муж садится на стул перед "спящей" женой и наблюдает. Она не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3. Приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и духах, на руке пьяная девица висит. Проходит мимо жены в спальню, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!"))
Женщина лавида
Замужем
29-09-2012 - 22:57
Жена приходит домой раньше времени и застает мужа с домработницей. Он ее заметил, но вида не подал и говорит громко:
- Вот на первый раз я тебя fuck2.gif , но если еще пыль на камине увижу - уволю нахрен!
Женщина Твоя сладкая ЭНН
Замужем
02-10-2012 - 18:13
Темной ночью пьяные рыбаки поймали русалку. Утром, когда рассвело, все увидели, что это сом, и всем стало стыдно...
Женщина лавида
Замужем
07-10-2012 - 20:48
(Твоя сладкая ЭНН @ 02.10.2012 - время: 18:13)
Темной ночью пьяные рыбаки поймали русалку. Утром, когда рассвело, все увидели, что это сом, и всем стало стыдно...

00003.gif 00003.gif 00003.gif бедолаги)))))))

Монашку в лесу поймали несколько мужчин. Делали все, что в голову взбредет. После ушли, монашка встает, отряхивается:
- Спасибо, Господи! И без греха и досыта... )))

Ну и так... вдогоночку и не сильно в тему))
- Вы знаете, что Ваш муж гуляет?
- Ничего страшного, он тепло одет.
Мужчина sammy_j
Женат
07-10-2012 - 21:03
(Viva La Diva @ 07.10.2012 - время: 20:48)
00003.gif 00003.gif 00003.gif бедолаги)))))))

Бедолаги??? А мне вот сома жалко.... 00043.gif
Женщина лавида
Замужем
07-10-2012 - 21:06
(sammy_j @ 07.10.2012 - время: 21:03)
Бедолаги??? А мне вот сома жалко.... 00043.gif

нда... о соме я как-то и не подумала)))))))))))))
Мужчина alexsem
Свободен
08-10-2012 - 20:52
а как же классика? люблю ГС за то, что там сачконуть можно.

молодожоны
он ну прошу тебя сильно сильно возьми в рот
она ты, что фу я этого ни когда ни делала, я порядочная, ни за, что
долго он её уламывал она в первый раз неумело берёт член в рот сделав несколько движений вытаскивает член изо рта и говорит ; ТОЛЬКО ТЫ МНЕ В РОТ НЕ КОНЧАЙ А ТО У МЕНЯ ОТ СПЕРМЫ ИЗЖОГА

молодожоны у сексопатолога
доктор я не знаю, что икак мне делать с женой, ну доктор раздел трахнул жену, оделись. доктор спрашивает; теперь понял? в принципе да. А , что мне делать если вас здесь не будет??????

муж ломится домой, стучит руками, ногами, голос из за двери; а ТЫ ещё рогами постучи
вечером мужик идёт по паркувечер, темно, смотрит не в долеке груповушка, подходит; ему мужик бабу будеш? вон ракком стоит, мужик подошол начал трахать, вдруг свет со всех сторон полиция(милиция) все разбежались а мужик сбабой так изамерли.
менты так ты чо тут делаеш да так ничег ребята угостили.

та же ситуация
менты ты чо делаеш?
мужик жену *****,
менты аааа мы бумали *****,
мужик; дак и я так думал пока вы фонариком не насветили

Употребление мата, даже криптованного и завуалированного, запрещено п.2.1 Правил форума.

Это сообщение отредактировал CHENING - 08-10-2012 - 21:19
Пара М+Ж Адекватные
Женат
09-10-2012 - 17:24
Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..
Мужчина alexsem
Свободен
09-10-2012 - 22:14
прошу прощения, но теряется качество или смачность анекдота если начинаеш на пальцах обьяснять, не так интиресно
Мужчина Лайкинг
Свободен
09-10-2012 - 23:03
(alexsem @ 09.10.2012 - время: 22:14)
прошу прощения, но теряется качество или смачность анекдота если начинаеш на пальцах обьяснять, не так интиресно

Качество анекдота теряется, когда текст излагается с ошибками. Как орфографическими, так и пунктуационными.
Женщина Твоя сладкая ЭНН
Замужем
12-10-2012 - 21:56
-Милый, я в сауне. Здесь все, как ты говорил: "Никаких баб, одни мужики!"
Мужчина Maximus1208
Женат
13-10-2012 - 12:05
В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного.
Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.
Мужчина Maximus1208
Женат
13-10-2012 - 12:06
- Может ли член стать легендой? - Может, если он передается из уст в уста...)
Мужчина Maximus1208
Женат
13-10-2012 - 12:09
— Дорогой, а если бы перед тобой, стояла целая рота голых девушек, ты бы обошел их стороной?
— Конечно дорогая обошел бы.... и с той стороны, и с
другой, и по кругу бы даже обошел...
Мужчина Maximus1208
Женат
13-10-2012 - 12:11
С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я козёл такой.
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.

Употребление мата запрещено п2.1 Правил форума

Это сообщение отредактировал CHENING - 13-10-2012 - 13:02
3 Пользователей читают эту тему

Страницы: (9) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ...
  Наверх