Помогите сайту
Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты http://irk.dating
ПОИСК СЕКСА
поблизости

Страницы: (9) 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Пара М+Ж A-LeXX_пара
Женат
29-08-2014 - 16:25
И сказал Господь: "Слушайся мужа своего!" - и добавил шепотом: "Но делай все по-своему".

***

Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
Пара М+Ж A-LeXX_пара
Женат
30-08-2014 - 17:03
Студенты есть на форуме? Это от вас и для вас!

На остановке рядом со мной разговаривают парень с девушкой:
Он: "На групповуху пойдешь сегодня?"
Она, в замешательстве: "Чего? ... Куда?...?"
Он: "Да на групповые занятия, после обеда!"
Она: "А..аа... Тогда нет, не пойду!"
Он: "А ты о чем подумала?"
Пара М+Ж A-LeXX_пара
Женат
10-09-2014 - 13:30
-Блин, мама, как же я устал! У нас сегодня пять пар было!
- Ну, сынок, вы же с Леной сами решили быть свингерами!
Пара М+Ж A-LeXX_пара
Женат
02-10-2014 - 14:37

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за групповой секс, при одном голосе против.
--------------------
Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня – дикая конкуренция.
--------------------
Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне".
Семилетняя дочь:
- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный!
...Муж в шоке.
...Жена от стыда закрыла лицо журналом.

...И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".
--------------------
К концу третьего сезона сериала « Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.
--------------------
Пара М+Ж A-LeXX_пара
Женат
08-10-2014 - 14:59
Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести мужчину!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!!!

- Мама, я таки хочу жениться.
- Таки женись, кто ж тебе не дает?
- Никто. ..........

Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

- ЭТО У ШЕКСПИРА - " БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ ? "
... А У ЖЕНЩИН:...ЭХ!!!... БЫЛА-НЕ БЫЛА

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Передача "Что? Где? Когда? "
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ... !

Пара М+Ж A-LeXX_пара
Женат
15-10-2014 - 14:44
Откровения в соцсетях:

-Вот где справедливость?! Девушки могут насосать на айфон либо на машину. Так вот почему мы, парни, не можем нализать на что-то приятное. Или вы думаете, что нам только бритвы и носки нужны?! Я возмущен!

-Я мастурбировала сегодня у парикмахера. Под покрывалом все равно ничего невидно. Во время оргазма дернулась. Итог: сбрито пол башки, но таких острых ощущений еще не получала!

-Хочу просто лежать с девушкой рядом, чувствовать ее, касаться и разговаривать, а девушкам нужна жесткая е...... О времена, о нравы!

-Иногда, когда мой парень меня разозлит, я насыпаю ему в чай 7 ложек сахара. Хочу, чтоб у него задница слиплась.

-Когда муж уехал в командировку на неделю, секса хотелось безумно, мастурбировала его вибрирующим станком для бритья. Теперь нет для меня ничего более возбуждающего, чем смотреть, как он им бреется.

-Девушка уехала на месяц. Общаемся через интернет, жалуемся друг-другу как сильно скучаем. И чтобы хоть как-то разрядить сексуальное напряжение-решили кидать друг-другу фотки. Ей то хорошо: сфоткала грудь, показала чудесную попку. А мне что ей отправлять? Только фото члена в руке...

-Живу с бабушкой и на днях приключилась такая ситуация. Бабуля у меня строгих правил. Все время на меня ворчит, то типа юбка коротка, то шорты узковаты, то грудь торчит... В общем, постоянно за мной следит. Я стараюсь ее нарочно не раздражать и всячески подыгрываю. Но на днях случился полный абзац...
Пригласила к себе домой парня посмотреть кинцо. Причем, парень не мой парень, а просто парень) В общем, начали смотреть кино орально. Стою на коленях, шорты с трусами спущены, парень сидит в кресле, я делаю минет "шмяк-шмяк" и снизу еще себе массирую клитор резиновой уточкой (детской игрушкой), "пи-пи-пи"... И вдруг заходит бабушка, смотрит на нас и говорит: "Бог ты мой, а я не пойму что такое пищит..." И закрывает дверь.....


Пара М+Ж A-LeXX_пара
Женат
22-10-2014 - 14:30
Просто фразы:

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
........
Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы…
........
Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.
........
Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...
........
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
........
По оценкам в школьном журнале можно определить успешность предыдущей ночи у каждой учительницы.
........
Вредным преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает только удовлетворительно.
........
Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.
.......
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п….ой.

Пара М+Ж A-LeXX_пара
Женат
11-12-2014 - 13:33
У кaждoгo мyжчины должна быть в жизни втopaя пoлoвинa... Онo и пoнятнo... кyдa бeз нee... Пepвaя, тo нa paбoтe ycтaлa, тo гoлoвa бoлит...
---------------------------
Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин — значит, работа вас удовлетворяет не полностью
---------------------------
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".
---------------------------
- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...
---------------------------
Детство у мужчин заканчивается, когда возраст, выраженный в годах, становится больше длины полового члена в состоянии эрекции, выраженной в сантиметрах.
Женщина НстасьяФилиповна
Свободна
13-12-2014 - 03:10
(A-LeXX_пара @ 11.12.2014 - время: 13:33)
<q>Детство у мужчин заканчивается, когда возраст, выраженный в годах, становится больше длины полового члена в состоянии эрекции, выраженной в сантиметрах.</q>

Получается, что у тех, у кого меньше 17см, детство заканчивается намного раньше, чем у нечастых представителей большего размера? Или может, эта закономерность существует наоборот, и чем дольше остаются в детстве, тем больше в см...?)))
Мужчина Лайкинг
Свободен
29-01-2015 - 01:43
Анекдоты и забавные картинки про ГС и свинг

Всего фото: 7
#картинки

Это сообщение отредактировал Лайкинг - 29-01-2015 - 01:51
Мужчина Лайкинг
Свободен
29-01-2015 - 01:52
Анекдоты и забавные картинки про ГС и свинг
Всего фото: 3

Это сообщение отредактировал Лайкинг - 29-01-2015 - 01:52
Пара М+Ж A-LeXX_пара
Женат
20-02-2015 - 13:28
Женская мудрость: Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.
....................................................................
— Мам, можно я ещё погуляю?
— Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!
....................................................................
Пара М+Ж A-LeXX_пара
Женат
15-03-2015 - 15:04
Существует несколько категорий свингеров:
а) Первая категория свингеров - люди с обостренным чувством справедливости. Они не могут, как Казанова, иметь чужое, не отдав своего.
б) Следующие свингеры - это желчные натуры. Для того, чтобы навесить ближнему рога, они готовы сами стать рогоносцами.
в) Третья категория свингеров - хитрые ловеласы: представив женщину легкого поведения, как свою жену, они полноправно спят с добропорядочными женами всех своих знакомых.

***
- Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
- Ты не свингер, ты- дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!!!

***
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал труп умершего от стыда поручика Ржевского.

***
"Третьим будешь?" - для свингеров это не вопрос.

***
Соседка сверху – это поза!

***
Интеллигентные люди говорят не "групповуха", а сексуальный многоугольник.

***
Главная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу несколько женщин вместо одной.

***
МУЖ: - Здравствуйте, доктор, у меня проблема. Как только мы с моей девушкой договариваемся, что вступим в интимные отношения, она не приходит на свидание.
ДОКТОР: - И давно это у вас?
МУЖ: - Несколько лет уже. Но дело в том, что я женат, а она замужем ...
ДОКТОР: - Вот как? Интересно ... Но, проблема-то, надеюсь, не в этом?
МУЖ: - Нет-нет, конечно, не в этом, что вы! Тем не менее, я ничего не могу с ней поделать. Мы много говорим об этом, говорим откровенно, но как только доходит до дела, она ничего не позволяет! Может быть, у меня что-то не в порядке?
ДОКТОР: - Ага! Знаете, как мы сделаем: вы придете ко мне со своей женой, а девушка ваша пусть придет с мужем, не возражаете?
МУЖ: - Нет, конечно, мы придем!
ДОКТОР: - Да, кстати, и мне тоже бабу какую-нибудь приведите!

***
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом
не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не
приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Прошу звонок другу!

***
Встречаются два приятеля. Один такой печальный, весь в депрессии,
говорит, что все ему опротивело, надоело. Другой ему говорит:
- Да не журись ты. Пойдем ко мне, выпьем...
- А-а, пить, опять пить...
- Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим...
- А-а, жрать, опять жрать...
- И моя жена будет тебя рада видеть.
- А-а, трахаться, опять трахаться...

***
Супруги обсуждают, кого позвать на день рождения.
- Ивановых зовем?
- Конечно, зовем. Иванов на гитаре играет, поет хорошо.
- Петровых зовем?
- Конечно, зовем. Петров знает массу анекдотов и смешных историй.
- Сидоровых зовем?
- Нет, не зовем. В прошлый раз позвали, так Сидоров мало того, что глядел букой, так еще весь вечер только свою жену трахал.

***
Роженица отдыхает после родов. Приходит врач и говорит ей:
- У вас родился сын, чернокожий с голубыми раскосыми глазами.
Вы уж впредь при групповом сексе
будьте поосторожнее.
- Да ладно, и так хорошо, что он хотя бы не лает.

***
Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея-то как хороша!

***
Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, у которой большая Ж***, она крепко в руках умеет
держать X***, а сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец? Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в
руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз
подумал, - это отличная жена.

***
Жена приходит с работы домой и видит, что муж под одеялом с кем-то занимается
любовью.
- Я ж тебе ясно сказала, чтоб баб ты в мой дом больше не водил! -
кричит она в ярости.
Муж высовывается из-под одеяла:
- Успокойся, дорогая, все как ты хотела: это- мужчина!

***
Мужик пришел в новый публичный дом и спрашивает:
- Женщины есть?
- Нет.
- А мужчины есть?
- Нет.
- А порнушка есть?
- Нет. Мужик удивляется:
- А что же у вас есть?
- Только поросенок.

Мужик взял поросенка на 2 часа и пошел в кабинет. На следующий день он опять пришел
и спрашивает:
- Ну че, сегодня-то у вас есть женщины?
- Нет.
- А мужчины?
- Нет.
- Ну а порнушка? Работник с гордостью отвечает:
- А вот порнушка сегодня есть! Эксклюзив!
- Какая?
- Двухчасовой фильм "Мужик с свинкой!"

***
Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, а бедным давала...

***
В медицинском институте профессор спрашивает студентку на экзамене по физиологии:
- Скажите, сколько спермы выделяет мужчина за одну эякуляцию?
-Точно не помню...
-Ну, вспомните хотя бы примерно?
-Полный рот, профессор.

***
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту специальную доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

***
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был! Звонят в дверь,
открываю - а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки
румяные, в красных сапожках!..
- Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!
- Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!

***
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света!

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

***

Женщина Jafejfiya
Замужем
21-03-2015 - 15:32
(A-LeXX_пара @ 22.10.2014 - время: 14:30)
<q>........
Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.
.......</q>

Между прочим, очень жизненно. В квартире сверху живет одинокая дама лет 30 с ребёнком. Пару лет назад у неё завёлся мужчинка. И тут выяснилось, что на звукоизоляции в нашем доме сэкономили: ночную тишину стали нарушать ритмичный скрип кровати, характерные охи и пр. И вот уже с полгода мужчинка пропал. Дама всюду одна, по вечерам только слышно, как орёт на ребёнка. И вдруг опять начались характерные ритмичные звуки. Уже было порадовалась за соседку, но потом усомнилась: уж слишком быстро и долго. Прислушалась - да, так и есть: скакалку купила!
Ну, и анекдот. Всю тему не читала, может быть, такое уже было, извините, если что. Итак:
Муж встречает жену словами:
- Поздравляю! Наш попугай наконец-то заговорил! И то, что он сказал, явно не в твою пользу!
- Ну, и что же он такое сказал?
- "Трахните меня вдвоём, я всю жизнь об этом мечтала!"
Мужчина GrasSnak
Женат
29-03-2015 - 10:12
Немного о кино...
…Особливо хороша исступленная
Девица оголенная.
Вот где показ, так показ!
В самый раз!
В настоящую точку!
Содрали с девицы сорочку
Всенародно, публично!
Это что ж? Не цинично?
Это что же? Терпимо?
В театре на сцене недопустимо?
А допустимо в кино?
Это — умно?
Это — НЕОБХОДИМО?
У нас ссылались не раз и не два
На ленинские слова:
«Из всех искусств для нас важнейшим
является кино».
И главного в этих словах не заметили,
Основного не сметили:
Не важнейшее само по себе,
А ДЛЯ НАС, в нашей острой борьбе…
Пара М+Ж A-LeXX_пара
Женат
01-04-2015 - 14:31
— Сосед, давай поменяемся женами!
— Извини, но у меня нет жены!
— Ладно, тогда просто возьми мою.... Я тебя умоляю!!!
Пара М+Ж A-LeXX_пара
Женат
05-04-2015 - 20:33
— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
— Жену на ты назвал…
— Как это ? За это морду не бьют !
— Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы cекcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".
-----------------------
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
-----------------------
Пара М+Ж A-LeXX_пара
Женат
05-04-2015 - 20:50
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй...
.......................................................................

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Пара М+Ж A-LeXX_пара
Женат
05-04-2015 - 22:16
Хотите добавить экстрима и огня в супружеский секс?

Попробуйте стиль "РОДЕО":

1.Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию.

2.Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я имею твою сестру".

3.Попробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд!

.................................................................................................

С кем спит мужчина за свою жизнь:
До 5 лет - с соской,
с 5 до 10 - с мишкой,
с 10 до 20 - с мечтой,
с 20 до 30 - с женой,
с 30 до 40 - с чужой,
с 40 до 50 - с любой,
с 50 до 60 - с той, которая согреет,
с 60 до 70 - с грелкой и закрытой форточкой.

........................................................................

Эстонка:
– У Греты будет ребенок.
Эстонец:
– А мне-то что, это ее дело.
Эстонка:
– Она говорит, ребенок от тебя.
Эстонец:
– Это мое дело.
Эстонка:
– И что мне теперь делать?
Эстонец:
– Это твое дело.
.......................................................................

Дамы беседуют о своих мужьях и семейных отношениях:
– Вы когда-нибудь проводили отпуск порознь?
Подруга:
– Два года назад.
– Понравилось тебе?
– Очень.
– А твоему мужу?
– Не знаю, он еще не вернулся.

.......................................................................



Мужчина Maximus1208
Женат
07-04-2015 - 22:33
Разговор подруг:
— Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
— Да! Я делала минет, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
Мужчина Ник 35
Женат
22-04-2015 - 15:04
Камасутра с юмором

Анекдоты и забавные картинки про ГС и свинг
Женщина Леди Ирэн
Влюблена
22-04-2015 - 19:00
Анекдоты и забавные картинки про ГС и свинг
Мужчина Ник 35
Женат
24-04-2015 - 20:42
Как то так.



Пара М+Ж A-LeXX_пара
Женат
15-05-2015 - 14:28

— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...
--------------------------------

Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она - ваша жена, в конце концов!
------------------------

Пара М+Ж A-LeXX_пара
Женат
26-06-2015 - 23:31
- Девушка, а девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну уж как-нибудь...
- А как-нибудь и муж сможет!
Пара М+Ж A-LeXX_пара
Женат
01-07-2015 - 18:17
Женщину понять легко: она как открытая книга.
Книга по ядрёной физике на китайском языке.
Но ведь открытая же!
Женщина Твоя сладкая ЭНН
Замужем
14-08-2015 - 13:30
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...
Пара М+Ж A-LeXX_пара
Женат
27-08-2015 - 20:52
Хорошая девочка делает то что ты просишь. Плохая девочка делает то что ты хочешь. В этом фундаментальное различие.

.........................................

Развращает не секс, а его отсутствие.

........................................

Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.

.........................................

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание".
Обидно.

........................................

Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вел себя как баба.

.......................................

Лучше стыдно, чем никогда.


Лучше поздно, чем никому.

.......................................

Пока мозг думает, задница уже приняла решение!

........................................

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос: - срать будет шариками

.........................................

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

...........................................


Пара М+Ж A-LeXX_пара
Женат
27-08-2015 - 20:57
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

..........................................

Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...

...........................................

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".

...........................................

В сентябре в сауны города поступает то, что не поступило в августе в вузы.

...........................................

Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл смысл.

..........................................


Пара М+Ж A-LeXX_пара
Женат
30-08-2015 - 15:25
Перед сексом Вы помогаете друг другу раздеться, после секса приходится одеваться самим.
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеют!

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Муж стал ныть, что между нами нет искры, ему хочется чего-то необычного...
Купила электрошокер...
Очнется — спрошу чего он хочет еще.
Женщина Anna Kern
Замужем
02-09-2015 - 10:24
Узнал, что многие говорят, будто я их недолюблваю...
Пусть приходят - долюблю!
Пара М+Ж A-LeXX_пара
Женат
17-09-2015 - 15:01
Муж с женой в постели. Процесс происходит удачно, она кончает... Но муж продолжает и продолжает... Она кончила второй раз, третий... После шестого - совершенно обессиленная, все еще не веря внезапно свалившемуся счастью, откидывается на подушке: -"Дорогой что с тобой сегодня произошло?"
Муж внезапно останавливается, смотрит на нее:
-"Ой, дорогая, извини, пожалуйста! О работе задумался..."
Пара М+Ж рыба на лошади
Женат
20-10-2015 - 23:21
Военкомат
призывная комиссия психиатр спрашивает призывника он мужчина или ещё мальчик,
призывник покраснел, психиатр уточняет ты с девушками спал?
призывник подумал немного и понуро отвечает пишите мальчик разве с ними(девушками)уснёшь.
Пара М+Ж A-LeXX_пара
Женат
26-10-2015 - 19:04
Носить бельё наизнанку – дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас хмурый встречает муж.

...............................................

- Куда наносить косметику?
- А куда ты хочешь чтобы тебя поцеловали?

....................................................

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха просто не успевает сказать, что у нее болит голова.
................................................

Решила: замуж не пойду!
За одного выйдешь - остальные обидятся!
Пара М+Ж A-LeXX_пара
Женат
02-11-2015 - 12:11
Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.
1 Пользователей читают эту тему

Страницы: (9) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ...
  Наверх