Взрослая социальная сеть
 Kirsten Замужем |
31-08-2012 - 23:53 "Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать! - Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран. - Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?.. Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает: - Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам! - Ух ты, вот здорово! - Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия??? - Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я. - Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?! Жена, устало потягиваясь: - Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати! Это сообщение отредактировал Kirsten - 04-09-2012 - 18:05 |
Kirsten Замужем |
15-09-2012 - 20:49 Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла... А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!.. |
major3k Свободен |
17-09-2012 - 12:47 Возвращается муж домой и застаёт жену с любовником. Подходит к нему и говорит: -Был бы у меня пистолет, я бы Вас застрелил. - Был бы у меня нож, я бы Вас зарезал. Любовник: - А ты меня забадай. |
*Орхидея* Замужем |
17-09-2012 - 13:41 Разводятся муж с женой. Судья спрашивает у мужа:" Это правда, что каждый вечер, придя домой, вы обнаруживали в шкафу постороннего мужика?" Муж:"Правда." Судья :"И вы решили развестись?" Муж:"Ну, конечно. Я же никак не мог повесить свой пиджак". |
| Kirsten Замужем |
24-09-2012 - 15:57 Марина в слезах звонит подруге: — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! — А ты сейчас дома? — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шёпотом: — Конец света!! — Кто звонил? — Твоя жена… Это сообщение отредактировал Kirsten - 26-09-2012 - 00:34 |
 Desdichado Женат |
24-09-2012 - 21:07 Семья собирается на отдых на море. заходит Вовочка домой и видит папа маму на кровати имеет. -Спрашивает папа что ты делаешь? -Да это я Вовочка маму накачиваю чтоб она на море не утонула. -Тогда ты папа опоздал вчера пока ты был на работе дядя Коля со второго этажа прокачал маму уже своим здоровым шлангом...... |
барон Пентхаузен Женат |
03-10-2012 - 04:01 Приходит Вовочка в аптеку и хочет купить презервативы. Аптекарша: -Мальчик, во-первых: это не для детей, а во-вторых: пусть папа сам придет и выберет нужный размер. Вовочка: - Во-первых: это - не ДЛЯ детей, а ОТ детей. Во-вторых: это не для папы, а для мамы. Она уезжает на курорт и какие там будут размеры она еще не знает. |
Jeyn Свободна |
04-10-2012 - 01:21 С просторов интернета : Знакомства.Встречи.секс.А что потом? Потом. Вы возвращаетесь в свой дом. Невинное лицо.Пакет с едой.И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, - Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо.Но Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон не ВАШ! Её! |
| Kirsten Замужем |
04-10-2012 - 23:15 Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка! |
Evrika! Замужем |
05-10-2012 - 00:52 Как-то давно мужики принесли на работу анекдот о том, как реагируют жены в разных странах, когда муж застает их с любовником. Мне помнится только реакция Сары: "Абрам! Это ты? А кто же рядом?" Мудрая женщина!!!! |
Муркошка Замужем |
05-10-2012 - 06:11 Муж приходит домой и обнаруживает за шторой голого любовника. - Почему?! - кричит муж - А ты думаешь, откуда у нас столько разнообразной и вкусной еды дома?- отвечает жена - Почему?! - снова орет муж. - А ты думаешь, откуда у нас столько дорогих вещей, да и наш сын учится за границей - снова отвечает жена. - Я спрашиваю, почему кормилец босиком?! Приходит муж домой. Дверь ему открывает незнакомый мужик. - Ты кто? - Муж - Чего хочешь? - Есть - Вчерашний борщ будешь? - Да - Приходи завтра |
Молодой Вулкан Свободен |
05-10-2012 - 08:51 - Почему вы изменяете жене?  - Извините, но кому же мне еще изменять?  |
Kirsten Замужем |
05-10-2012 - 13:37 - Жене утром на телефон пришло сообщение: "У Вашего мужа будет ребенок". - Ну и? - Побежала делать тест на беременность! Он: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома! Она: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь... Это сообщение отредактировал Kirsten - 05-10-2012 - 13:39 |
| sxn2546851948 Свободен |
05-10-2012 - 15:42 ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА (рассказ от лица девушки) Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться -на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля передай на билет! Девушка: - "Откуда вы меня знаете?" |
| sxn2546851948 Свободен |
05-10-2012 - 15:45 Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось. - Да, очень даже понравилось, - ответил Джон. - Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке. В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько п@трахал ее, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон. - Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена. - Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж. "О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала: - Да, он дал мне 100 долларов. - Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда... |
| Kirsten Замужем |
11-10-2012 - 21:19 — Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена? — Если хуже, чем мне, то нет. |
| Kirsten Замужем |
12-10-2012 - 23:43 Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна? Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину. - За что?! - возмущённо спрашивает муж. - За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. - За что?! - завопила она. - За то, что знаешь разницу. Это сообщение отредактировал Kirsten - 14-10-2012 - 17:52 |
| Kirsten Замужем |
17-10-2012 - 10:02 Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера. |
ИЛ68 Женат |
17-10-2012 - 11:18 Одна соседка говорит другой - У моего мужа два образования. - Да ладно! Он же даже ПТУ не закончил. - А я в энциклопедии прочла - рога, это костные образования...... |
Kirsten Замужем |
19-10-2012 - 15:18 - Почему у тебя член в помаде?! - Дорогая, ты не поверишь! Шел по универмагу, поскользнулся, и рухнул в отдел женской косметики! |
| Свободен |
20-10-2012 - 14:05 Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику; Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Блин, Как перед Виталиком не удобно!!!! Папа, кто такая проститутка? - Боже! где ты слышала это слово? - В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. - Что?! - Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. - Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая! - Нехорошая почему? - Потому что она продажная. - Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. - Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. - Как это себя? - Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. - Для чего? - Чтобы спать. - Спать? - Да, в одной кроватке. - Получается тогда, проститутка - это наша мама? - Ты с ума сошла! - Но она же с тобой спит за деньги? - За какие деньги?! - За твою зарплату. - Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... - Как и с дядей Федей? - Что? С каким еще дядей Федей? - Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. - Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка! - Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..(с) |
| Свободен |
21-10-2012 - 15:15 Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ну ни.... себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! |
Фема Замужем |
21-10-2012 - 16:02 Приходит ревнивый муж домой и сразу к шифоньеру, открывает его. А там рубашки висят. |
you know me Женат |
21-10-2012 - 20:12 (VASKA @ 01.07.2011 - время: 14:29) (jinete @ 01.07.2011 - время: 13:50) Никогда это слово не считалось бранным. Прекрасно. По ТНТ произносят постоянно |
off-ox-eye Влюблен |
22-10-2012 - 12:59 (sxn2805620801 @ 21.10.2012 - время: 20:12) По ТНТ произносят постоянно вот и анекдот: тнт - приличное место |
| Kirsten Замужем |
23-10-2012 - 18:03 На свадьбе знакомятся гости: - Девушка, вы со стороны жениха или невесты? - Я — подруга жениха на стороне. |
| Kirsten Замужем |
25-10-2012 - 21:04 Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки. Прежде чем завести любовницу - подумай куда! Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!". Это сообщение отредактировал Kirsten - 25-10-2012 - 21:05 |
| Kirsten Замужем |
29-10-2012 - 11:36 - Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам! - Не дашь секса? - Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.. Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орёт: - Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена? - Где, где. В шкафу, а где ещё? А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем. Это сообщение отредактировал Kirsten - 29-10-2012 - 11:38 |
| Kirsten Замужем |
06-11-2012 - 15:09 Жена иногда чувствует повышенное внимание со стороны мужа и думает, что это нахлынувшие чувства, но чаще - это просто период смены любовницы. Концертный номер под названием «Милая, прости, я задержался у приятеля» успеха у публики не имел, артист был с позором изгнан со сцены сковородкой. Это сообщение отредактировал Kirsten - 06-11-2012 - 15:17 |
| Свободен |
06-11-2012 - 15:40 Приходит муж домой, а у жены несколько мужиков. Муж спрашивает кто они такие. Жена отвечает: - Это члены моего кружка. На следующий день жена приходит домой а у мужа несколько женщин сидят. Жена спрашивает кто они такие. Муж отвечает - Это кружки моего члена. |
JAZZ-LADY  Замужем |
09-11-2012 - 18:13 Муж - Что делает этот мужчина в нашей постели?!!!!! Жена: ЧУ-ДЕ-СА!!!!!!! Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели: - Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена: - Правильно! Сам не может и другим не дает. Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена: - Ты где был? - Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался. |
| Kirsten Замужем |
13-11-2012 - 10:30 Лежат мужики в палате, слушают программу «Передай привет!» по радио: - Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии. Один с забинтованной головой: - Мужики! Это ведь моя жена! Ведущий на радио: - Что бы вы ему хотели передать? - Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой! Мужики: - Ну вот! А ты клюшка, шайба.... - Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный? - С пупырышками. Приезжай быстрее! Это сообщение отредактировал Kirsten - 13-11-2012 - 10:33 |
| Kirsten Замужем |
17-11-2012 - 12:55 Смс от любовницы к жене: - Когда наш придурок заснет айда по мужикам! Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж так устает на работе. Это сообщение отредактировал Kirsten - 17-11-2012 - 13:19 |
VESNUSHKA Замужем |
18-11-2012 - 06:26 К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса. -Почему Вы хотите развестись? - спрашивает адвокат. - Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром. -А что она делает всю ночь? -Ждет меня… |
| Kirsten Замужем |
22-11-2012 - 23:38 Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена: - Ну и где ты был?! - Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал! - Дак она у тебя замороженная! - Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?…. Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!". Это сообщение отредактировал Kirsten - 22-11-2012 - 23:43 |