Keyjkbrfz Свободна |
22-05-2011 - 15:18 Мужик подходит к девочке и спрашивает: - Ой, девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке? - А это у меня, дяденька, героин... - Так героин же белого цвета, а у тебя порошочек оранжевый... - А это у меня, дяденька, детский героин... с апельсиновым вкусом! |
мицубиси Женат |
10-06-2011 - 00:12 Учитель-наркоман проводит урок в вовочкином классе: - Скажи, Леночка, как птицы летают? - Косяками. - Косяками! Это ПЯТЬ! - Скажи, Петенька, как рыбы плавают? - Косяками. - Косяками! Это ПЯТЬ! - Скажи, Вовочка, как медведи ходят? - Стаями. - Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия? - Косяков. - Косяков! Это ПЯТЬ! |
мицубиси Женат |
10-06-2011 - 00:14 Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: - Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: - Опа! Менты! |
Keyjkbrfz Свободна |
20-06-2011 - 13:40 Нарик собирается кольнуться. Думает: "Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?" Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос: "Кто там?" Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат. Нарик читает по бумажке: - Кто там вопросительный знак. Из-за двери: - Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА. |
ниkтo Женат |
20-06-2011 - 20:58 анек из жизни.. видел лично сам по телеку выступает мент, вдруг внизу появляются титры: начальник ОБНОН н-ского района н-ской области Конопелькин Н.Н.
___________________________________________________________
таможня в аэропорту.. у одного из пассажиров изымают большой пакет с порошком жёлтого цвета.. делают тест на наркоту - героин.. -..но почему жёлтый???!!! -.. теперь банановый!
___________________________________________________________
едет обкуренный нарк на машине.. его тормозит тётка с сумками: - до вокзала довезёте? - садись.. тётка садится назад.. едут минуты три.. за два квартала до вокзала нарк сворачивает в другую сторону.. тётка: - а куда мы едем? нарк в ужасе: - КТО ЗДЕСЬ???!!!
___________________________________________________________
идёт укуренный нарк и тащит за собой верёвку, периодически оборачиваясь и поглядывая на неё.. навстречу его дружбаны, но во вменяемом состоянии.. говорят ему: - спалишься же, дурило! чё ты эту верёвку за собой тащишь? а он: - так чё мне её впереди себя штоле толкать??!!
___________________________________________________________
идёт наркоманская свадьба.. тамада встаёт со шприцом в вене: - все попали? хор голосов из-за стола: - ВСЕ!!! - тогда ГОРЬКО!!!
|
ниkтo Женат |
20-06-2011 - 23:11 пара анеков из жизни. первый из моей.. привезли как-то партию семян мака пищевого на продажу.. дай, думаю, посажу пробную партию, вдруг какой опиушный или просто с большими головами.. сказано-сделано.. за складом у нас шла стройка, и я бросил горсть семян в землю рядом со строительным мусором.. к началу июля созрела первая партия.. мааааленькая планташка на раз ширнуться.. вернулся из москвы с командировки, дай, думаю, накоцаю на бинт.. надёргал всё, что было можно и пошёл в сторону склада, вдруг смотрю боковым зрением во двор заходят два патрульных мента (там в те времена сарайки деревянные сжигали в округе) я без резких движений бросил букетик на землю и продолжил идти дальше, но хрен там.. -стой! стою.. подходят, говорят - поднимай и пошли.. я отвечаю, да мне оно без надобности.. поднимают сами и ведут в ровд.. тут до меня доходит, что у мну в карманах печать конторы и денег 10 000 000 тех рублей в банковской упаковке (примерно 2000 $) так-что вести себя надо очень скромно.. сразу включил "иванушку-дурачка в ужасе".. меня привели в ровд, сделали вид, что ошмонали и на куске разорванного пополам бланка протокола написали нечто типа сопроводительной записки, типа за что приняли, после отправили в тигрятник.. ничего из внутренних карманов джинсовой куртки не нашли, а там и бабло и печать и сигареты и зажигалка.. так-что первым делом я с расстройства закурил - весь тигрятник охренел.. кароч.. прошло часа два, менты вспомнили про меня.. главный стал комментировать мою тему, типа: - парень трезвый, "дорог" на руках нет, мак притащили сами, брали без понятых.. надо отпускать.. меня вывели в коридор, и я стал ждать, когда отдадут паспорт.. проторчав ещё с полчаса, намозолил ментам глаза и они пнули в какого-то заспанного громилу, чтобы он с их ментовскими понтами меня отпустил.. он выше меня на голову, еле открывая глаза и качаясь читает мою "сопроводительную записку": - за что доставили? я: - рвал мак на помойке.. он: - чё ты пи...(врёшь)?! через секунду вопрос снимается в общем отдаёт паспорт, я разворачиваюсь и открыв дверь переступаю через порог.. вдруг сзади: - стой!.. стою.. он: - у нас тут правило - кто чего принёс, тот это забирает! и протягивает мне "букет".. я ему: - спасибо, уже не надо.. он хватает меня за куртку и настойчиво пихает "букет".. последнее моё возражение: - меня ш щас опять повяжут! он перекрывает: - мне плевать где ты это выкинешь, только не здесь! я забираю свой мачёк и прусь на улицу.. пройдя квартал думаю, а чё я буду это выкидывать?! если привяжутся менты, скажу приказали унести, ищу помойку.. кароч, донёс в целости и сохранности туда, откуда забрали.. только сдоить уже было поздно, пришлось засушить на солому.. но я не в обиде, иба адреналина тогда море получил.. вставило не хуже..
Второй из жизни знакомого. Он бывший таксист, ныне риэлтор.. Нормальный простой богатый парень.. часов в 12 дня прокрутили с подельником сделку, и кинув на карман ветровки 10000$ (девяностые годы, на всякий случай) знакомый свалил по своим планам.. залил бак бензика и на выезде с заправки он видит голосующего парня.. отчего по старой памяти не срубить ещё горсть монет? Спрашивает: - куда? В ответ: - …. (другой конец города).. думает: - вроде туда ехать не очень охото, ну да ладно, нормальный ценник 100, а он просит 150.. парень согласен.. долго ли – коротко ли, въезжают в тот район, проезжают по нему с километр, парень говорит: - вот здесь останови.. знакомец включает правый поворот, начинает принимать к обочине, как вдруг его поперёк морды с визгом подрезает «волга» и сзади в жопу упирается ещё одна.. из них выскакивают парни со стволами, открывают двери, извлекают обоих и закрутив ласты за спину с браслетами пакуют по разным машинам и везут в ровд.. понятые.. обыск.. у парня извлекают небольшой пакет с белым порошком.. знакомца тоже шмонают, но примерно тем же чудом, что у меня в своё время, не находят пачку баксов в ветровке, после чего он её снимает и кидает подальше на стул.. потом пишет объяснение, как пытался зашабашить извозом и его отпускают.. и вот едет он домой из мусарни и думает: - а нашли бы баксы, вот бы им история понравилась, как я при червонце зелени в кармане, пытался ещё 150 рублей заработать..
Это сообщение отредактировал ниkтo - 20-06-2011 - 23:37 |
Keyjkbrfz Свободна |
17-07-2011 - 08:11 Звонит наркоман в пожарку: - Когда у меня есть трава, мы её курим... Звонит ещё раз: - Когда у меня нет травы, я иду к другу, у него есть трава, и мы её курим... Звонит третий раз: - Когда ни у меня, ни у друга, нет травы, мы её покупаем и курим... Четвертый раз: - Когда у нас нет денег, у меня на окне стоит горшочек с травой, мы срываем траву и курим... И звонит ещё раз: - Так вот, у моего соседа сверху пожар, когда вы полезете наверх, не сбейте пожалуйста мой горшочек. |
aladdin1 Свободен |
12-08-2011 - 02:44 Два нарка - Винни Пых и Пыхтачок надыбали доброй шмали, пыхнули, а кропаль оставшийся заныкали в трех соснах, и оставили маяк на столбе - "ЗДЕСЬ АНАШИ НЕТ"
Утром пришли раскумарица, а на месте нычки вместо маяка на столбе записка - "Ослик ИА анашу не брал"
(альтернатива к анекдоту - вместо маяка записка "Здесь анаши УЖЕ нет..."
В школе училка Вовочку спросила: - Понравился ли тебе фильм "Битва за Москву"? - Неа... - Почему? - Марь Ванна, этот фильм про наркош... - Про каких еще наркош???? - Там эпизод есть, когда нарком Сталин набивая трубку приговаривает: " И всо тки, таварыщ Жюкаф, твой ПЛАН лючще, чем у Ракасоффскава...
Раз здесь открытая тема анекдотов про наркоманов, то выложу здесь Сказку про Ивана Наркомана, а то в другом здешнем форуме юмора мою тему с этой сказкой модеры нахлобучили
скрытый текст
В некотором Царстве, в Маковом Государстве Жил-был Царь Морфей со своей дочкой Марфой Морфевной... Жили они, не тужили, но налетел вдруг Змей Героиныч и...похитил Марфу...
И кликнул Царь Морфей клич: - Кто мою дочку вернет и Змея Героиныча погубит, тому руку её и пол-Царства Макового в придачу дам!!!
Приходит к Царю Иван-Наркоман и говорит: _ Я Змея поганого Героиныча найду!
И пошёл Иван полем да лесом... Смотрит, а в лесу Иголка стоит, а на Иголке той избушка верится... В избушке Баба Яга-Циклодольна Нога сидит, опиушку варит...
И спросил Иван-Наркоман:
- Бабуля, где мне Змея Героиныча сыскать?
А Яга ему в ответ:
- Возьми. сынок, Колёсико Циклодольное.Куда оно покатится, туда и иди...
Катилось-катилось Колёсико Циклодольное, и прикатилось к хазе...А на хазе той тусовка левая...
И кликнул Иван-Наркоман клич:
- Кто хочет травы свежей, да колёсьев кайфных, выходите!!!
Вылез Змей Героиныч, а Иван ему и говорит:
- Не барыжу я травой, да колёсьями... Биться я с тобой пришел!!!
И стали они биться-ширяться-задвигаться...
Бились они на колёсьях...
Закатил Иван десять колёсьев, земля ему с блюдечко показалась... Закатил Змей двадцать колёсьев, земля ему с копеечку стала...
Бились они на "машинках"...
Бился Иван на десяти-кубовой и притащился... Бился Змей на двадцати-кубовой, и...обломился...
Отвезли Змея в "крезу", закачали ему "сульфы"... Тут его ломки да отходняки и доконали...
А Иван-Наркоман забрал Марфу Морфевну и вернулся с ней в Маковое Царство...
Поженились они, и дал Царь Морфей Ивану в приданое Ключи от четырех дверей, и строго наказал:
- В три двери входи, а в четвёртую и даже не заглядывай!
Открыл Иван первую дверь, а за ней Машины-Самодвиги... Задвинулся Иван, хорошо ему стало...
Открыл Иван вторую дверь, а за ней Колёсья-Самокаты... Закатил Иван колёсьев, по-кайфу пришлось...
Открыл Иван третью дверь, а за ней Косяки-Самопыхи... Пыхнул Иван, и любопытно ему стало:
- Что же там за четвертой, запретной дверью прячется?
Подошел Иван к этой двери, и видит на ней надпись "МИРОВОЕ ЗЛО"...
Открыл Иван эту дверь... Вышли оттуда Менты-Самовязы...и всю Сказку повинтили...
Это сообщение отредактировал aladdin1 - 12-08-2011 - 03:11 |
Vinitar Женат |
14-08-2011 - 01:03 Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю! |
Keyjkbrfz Свободна |
22-08-2012 - 18:33 Идет чувак домой накуреный думает как бы не запалили. Ну, если спросят че глаза красные, скажу ветром надуло Заходит домой. Мама спрашивает - А чо глаза такие красные? Че ветром надуло? - Кто накурился, я накурился?
***
Обкурившиеся 3-е ребят поздним вечером, пытаются поймать мотор, но по причине обкуритости хи-хикают стоят. Водилы, естественно проезжают. Тут один, что потрезвее говорит: - Мужики, хорош ржать, водилы видят что мы хи-хикаем, понимают, что мы наркоманы и уезжают. Сказано - сделано. Стоят серьёзные, и сразу же ловят мотор, садятся закрывают дверь. И тут водила недоверчиво спрашивает. - Ребят, а вы что, наркоманы? - Да не, мужик! С чего ты взял? Мы же сидим спакойно не хи-хикаем. - Да? А какого же вы тогда втроём на переднюю сидушку залезли?
***
|
Keyjkbrfz Свободна |
22-08-2012 - 18:34 Звонок в пожарную охрану, диспетчер: - Пожарная охрана, слушаю . - Вы знаете, я в прошлом году посадил около дома коноплю, осенью собрал урожай, покурил. В резуьтате не очень… Пожарный положил трубку “Хрень какая то” Следом звонок, диспетчер : - Пожарная охрана, слушаю . - А вот в прошлом году я посадил другую “культурку”, уже лучше… Пожарный бросил трубку “куда люди звонят?” Снова раздается звонок, диспетчер : - Пожарная охрана, слушаю . - А вот в этом году я посадил “убойную культуру”… Пожарный прерывает : - Вы куда звоните ? - В “пожарку”. - Ну и при чем тут ваша “культурка” ? - У соседей тут дом горит, так вот, когда будете подъезжать на грядку не наедьте ! |
Olgerd69 Женат |
09-08-2013 - 22:45 (Tata Fox @ 10.04.2006 - время: 21:48)
Из новостей: В горах Дагестана обнаружино поле конопли, которое было сожжено ротой ОМОНа. Рота пока не обнаружена. После сожжения конопли, рота омона обьявила себя дивизией звездного десанта и улетела в космос воевать с арахнидами... |
Olgerd69 Женат |
09-08-2013 - 23:01 Два нарка на крыше многоэтажки пыхнули и смотрят вниз на огоньки. Один спрашивает: А если спрыгнуть, долго до земли лететь? Второй, так глубокомысленно: Ну, я думаю неделю, ну может дней десять...Первый: А если сейчас спрыгну, как думаешь, выживу? Ты чо, без вариантов, десять дней без воды, без пищи...
Сидят нарки и видят их кореш идет с тяпкой и граблями. Ты куда? На дачу, полоть надо! Ты чо дурак, какая прополка, какая дача? Да понимаете, посадил я там мачок. конопельку...А потом блин, откуда ни возмись какая-то редиска полезла, помидоры.... |
Spotap Влюблен |
23-05-2017 - 21:11 смешно |
KissLover В поиске |
10-08-2017 - 20:43 (Spotap @ 23-05-2017 - 21:11)
смешно Советую вам сообщения оставлять более информативные, иначе могу не правильно вас понять |
Anotherboyman Женат |
09-11-2017 - 12:14 01. В семье наркоманов - сын возвращается домой, звонит в дверь, из-за двери раздается голос матери: - Кто там ? - Мама, это - я. - Нет сынок, мама - это я.
02. Сидят наркоманы в кинотеарте, один другого спрашивает: - А ты знаешь, почему в кинотеатре так медленно свет гаснет ? - Почему ? - Сидит в электрощитовой мужик и меееедленно, так, не спеша, тянет штепсель и розетки.
Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 09-11-2017 - 12:16 |
KissLover В поиске |
16-11-2017 - 03:11 Приходит к наркоману смерть Смерть: — Собирайся! И пошли со мной! Наркоман: — Ладно! Только давай курнем напоследок! Смерть: — Хрен с тобой! Давай! --------------------------------------- Учитель-наркоман проводит урок в вовочкином классе: — Скажи, Леночка, как птицы летают? — Косяками. — Косяками! Это ПЯТЬ! — Скажи, Петенька, как рыбы плавают? — Косяками. — Косяками! Это ПЯТЬ! — Скажи, Вовочка, как медведи ходят? — Стаями. — Стаями… это ДВА! Как твоя фамилия? — Косяков. — Косяков! Это ПЯТЬ! --------------------------------------- Сидят в камере убийца, вор и наркоман. Убийца говорит: — Давайте, я убью охранника, и мы сбежим отсюда. Вор: — Давайте, я лучше украду у него ключи, и мы сбежим. Наркоман: — Не, ребята, давайте лучше курнём и отпросимся… |
Anotherboyman Женат |
23-11-2017 - 23:50 В многоэтажном доме пожар. пожарные спешно эвакуируют жителей. В одну из квартир звонят - открывает в ноль обдолбанный наркоман и обращается к пожарным: - Мужики, это... Пожарьте мне мясо, жрать охота... - Ну, вообще то мы тут тушим... - Ну тогда потушите.... |
KissLover В поиске |
24-11-2017 - 00:03 Если гора не идет к Магомету, …….. Значит, травка была не очень…… ----------------------- В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом: — Могу ли я… Не… Хочу ли я… Не… Говно ли я… О! Магнолия! ----------------------- Сидит алкаш в автобусе. В одной руке бутыль, в другой стаканец и думает… Подходит, значит, кондуктор и говорит: — Гражданин! За проезд. — Точно, за проезд!!! (наполняя стакан) ----------------------- 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики 1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля 2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы 3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин 4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD 7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер. ----------------------- Наркомана спрашивают: — А как люди умирают? — Их аист уносит! |
Anotherboyman Женат |
26-11-2017 - 20:06 Три наркомана ползут по рельсам. Один: - Какая лестница длинная. Другой: - И перила холодные. Третий: - Ничего, вон лифт едет, сейчас поднимемся. |
KissLover В поиске |
28-11-2017 - 00:55 "А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!" — именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы № 16 появилась наркозависимость.
Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — это к несчастью. Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.
Странно, травку курят те, у кого и так от природы косяк в голове.
— Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми? — Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее. |
Anotherboyman Женат |
01-12-2017 - 12:01 Гаишник стоит на посту, видит - машина едет по дороге зигзагами, заезжая на встречку. Останавливает - покачиваясь, вылезает мужик. Гаишник: - Пили ? - Да нет, командир, я не пью. - Да нет же, пили, признайтесь ? - Да не пил, честно. - Хорошо. Гаишник достает кусок мела и рисует белую черту: - Знаете, что надо делать ? - Конечно... А что, всего одну дорожку ? |
KissLover В поиске |
01-12-2017 - 12:34 — Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету. — Что это — Беломор? — Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор!
***
В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.
***
— Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови. — А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?
***
Я работал комбайнёром На уборке анаши. Не за водку, не за деньги, Волонтёром, для души!
***
— Алло! Это полиция?! — Да. — Мои соседи анашой торгуют. — Да? И почём? — 1000 рублей за коробок! — А, ну это не дорого, берите! |
Anotherboyman Женат |
02-12-2017 - 10:48 Наркоман покачиваясь стоит перед зеркалом - и у него все в глазах троится: - Так.... Это - я, это - я и вот это - тоже я. Раздается звонок в дверь. Наркоман подходит, спрашивает: - Кто там ? - Это я. - Блин... И там я. |
KissLover В поиске |
02-12-2017 - 22:25 Только бросив пить, он понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А женщины не поголовно красивые. *** Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами. *** Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: - Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет! *** - Чего-то ты плохо выглядишь. - Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... - И как, желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания... *** Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара. |