Взрослая социальная сеть
 dva60 Свободен |
15-11-2011 - 16:47 - Пойдем ко мне домой ? - Зачем ? - Ну, книжки почитаем, музыку послушаем... - А чё, у тебя без этого не встаёт? |
||
 Эмоция07 Замужем |
17-11-2011 - 23:33 31 декабря.Маленькая Ира ждет Деда Мороза.Одела новое платье,выучила стихотворение.Звонок в дверь,с криком "Я сама!" бежит открывать,по дороге падает.Заходит Дед Мороз - Здравствуй Ирочка,с Новым Годом тебя,а почему ты плачешь? - Дедушка Мороз,я тебя ждала,одела новое платьице,выучила стишок,а сейчас бежала и упала.Порвала платьице,разбила нос,забыла стишок. Дед Мороз,всплескивая руками - Ну €б твою мать! Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс: - Ты плачешь, потому что ты жирная, да? - Что самое главное в женской красоте? - Рот. - А точнее? Форма, цвет, размер? . . - Главное, чтобы он был закрыт. Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... Как напиваются девушки: 1) разогрев: "За нас красивых, за них рогатых!" 2) понеслось: "За любовь левой рукой!" 3) затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю. 4) собственно буря: "девчонки, я вас всех так люблю" и начинаются чмоканья в губы 5) кульминация: "алло,ты не спишь?" |
||
| dva60 Свободен |
18-11-2011 - 15:21 жена спрашивает у мужа: - Что тебе привезти с моря? - что не привезешь, все лечится. |
||
| Эмоция07 Замужем |
18-11-2011 - 15:36 Цыферка: я когда поздно домой прихожу - всегда стараюсь воскликнуть что то типа "ой как тебе идет эта новая прическа". Это мгновенно разряжает обстановку Серожа: В целом верно. Даже если вы вошли на четвереньках и не можете поднять голову такая фраза будет тоже иметь смысл Лео: Можно смотря на ноги похвалить педикюр Серожа: а если сил говорить нет - то лизнуть и заскулить для Ратуса Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? для Полипула Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит” - Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!! - А он? - В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!! !!! ! |
||
Интеллигентный Хам Свободен |
18-11-2011 - 15:58
- У вас живая рыба? - Конечно! - А чего не шевелится? - Тсс... Она спит - (принюхиваясь) А что это она у вас пованивает? - А ты шо, когда спишь - себя контролируешь? |
||
| dva60 Свободен |
19-11-2011 - 00:04 Прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек. Бабушка из Украины связала свитер. Бабушка из Японии связала I-Phone, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов. А бабушка из Сомали связала остальных бабушек и требует выкуп. |
||
| Эмоция07 Замужем |
19-11-2011 - 16:00 - Когда бабло будет? - Обещали 31 ноября. - Очень хреново! - Ну, раньше у них не получится... - Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блин, 30 дней! |
||
| dva60 Свободен |
19-11-2011 - 17:56 - Ленка - это же твоя девушка? - Ага - А у тебя есть ее фотки, ну типа "ню" ? - Нету - Скинуть парочку ? |
||
| dva60 Свободен |
22-11-2011 - 01:15 В очереди женщина обращается к девочке, стоящей впереди с мамой: - Ой, какая ты красивенькая! Как тебя зовут? - Забыла. Мамаша (устало): - Её зовут Изабелла, — просто она так произносит, что всем кажется "забыла". |
||
Good girl Замужем |
25-11-2011 - 22:24 Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: – Ой, хлопцы! А шо тут горело? |
||
| Good girl Замужем |
25-11-2011 - 22:25 Респондентам показували фотознімок і запитували, яку назву можна дати зображеному сюжетові. На знімку: ресторан, накритий стіл і чоловік обличчям у салаті. Українці відповіли: «Напився». В усіх інших країнах: «Помер». |
||
| dva60 Свободен |
26-11-2011 - 01:23 Мужик идёт по лесу. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: - Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . . |
||
| dva60 Свободен |
26-11-2011 - 13:11 При пожаре покиньте здание до того, как напишете об этом в Твиттере! |
||
| Эмоция07 Замужем |
28-11-2011 - 00:20 Он: - Фотку пришли Онa: - Неa )) Он: Ну тогдa словaми описывaй себя Онa: - Дaвaй тaк, че ты в себе описывaешь, то и я в себе описывaю. Он: - Договорились! Онa: - Нaчинaй. Он: - Сиськи - нулевой рaзмер... теперь ты. Онa: - Ну ты и жопa! )) Он: - Мaдмуaзель, Вы нaрушaете условия сделки. Онa: - 5-ый. Он: - Всё, дaльше без фотки не интересно Стоит Мерс.Вдруг ему в зaд офигенно врезaется Зaпорожец.Ну,из мерсa вылезaет бaндa.Из Зaпорa выскaкивaет дед с aвтомaтом и пускaет очередь под ноги aмбaлaм. -Слышь,дед,ты чё?Дед ещё очередь-Стройся!!!-бaндa строится в шеренгу. Дед:Нa первый-второй рaссчитaйся!!! Мужики:Дед,охренел,что ли? Дед ещё очерель.Те рaссчитaлись нa первый-второй. Дед:Теперь первые сосут у вторых!!! Мужики:Дед,убъём же тебя! Дед очередь:Выполняй!!!-первый нaчaли сосaть у вторых. Дед быстро кидaется в мерс и угоняет. Первые:Бл@ть,догнaть быстро,убить,порвaть его!!!! Вторые:Дa,лaдно,чего вы,нормaльный дед... Это сообщение отредактировал Эмоция07 - 28-11-2011 - 00:28 |
||
| dva60 Свободен |
29-11-2011 - 00:50 Очередь за огурцами. 1-я женщина: Мне подлинней! 2-я: Мне попупыристей! 3-я: А мне пофигу, мне для салата! |
||
| dva60 Свободен |
04-12-2011 - 00:22 Муж звонит жене на работу днём и спрашивает: - Как здоровье? - Да нормально. А ты откуда звонишь? - Из КВД. - Что ещё за "КВД"? - Кожно-венерический диспансер. - Нууу, ты даёшь!!!.... - Нет, дорогая, это ТЫ — ДАЁШЬ, а я от этого лечусь! |
||
 Свободен |
11-12-2011 - 14:07
Прикольный анек)))  |
||
| dva60 Свободен |
11-12-2011 - 21:58 Девушка жалуется подружке: -Как в попку дать на первом свидании, так пожалуйста! А как флешку ему в компьютер вставить, так вирусы! Это сообщение отредактировал dva60 - 11-12-2011 - 21:59 |
||
| dva60 Свободен |
12-12-2011 - 22:46 Заходит в магазин здоровенный мужик и возвращает бензопилу с претензией: - В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня только три получается. Продавец: - Давайте-ка, разберёмся... Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик: - Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали? |
||
| Свободен |
13-12-2011 - 02:08
))))))))))))Напомнили. Надо бензопилу купить. Задолбалась деревья пилять))) |
||
| dva60 Свободен |
15-12-2011 - 00:24 Посетитель кафешки делает заказ, спрашивает пышнотелую официантку: - Что у вас на первое? - Разве что только кислые щи да борщ вчерашний. - А на второе? - Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, кризис просто, хоть сама на стол ложись! - Отлично! Первого не надо, два вторых, пожалуйста! |
||
| dva60 Свободен |
15-12-2011 - 22:31 Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове "народы" "на-" написать на одной строчке, а "-роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра-" написать на одной строчке, а "-х@й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х@й точно перенесешь! |