Взрослая социальная сеть
 Odesssa Свободен |
01-12-2010 - 00:10 -Януковича многие зауважали, когда он пришел к митингующим на Майдан попить чайку в палатке. -Говорят, на той палатке уже установили вывеску "Чайная у Януковича". У Николая Азарова феноменальная память, он может прочитать страницу украинского текста и не запомнить ни одного слова. Председатель Донецкой области Анатолий Близнюк заявил, что комментарии на сайтах пишут люди нетрадиционной ориентации. Через пять минут ему позвонил Олег Ляшко и сказал, что это неправда и он ничего не писал. Турчинов говорит Тимошенко: - Сегодня мы собирались исключать из нашей фракции 10 депутатов, проголосовавших в унисон с Партией регионов. Жаль, что число некруглое! - Саша, если число 10 для тебя некруглое, то какое же - круглое? - В 2007 году у нас было 156 штыков, а останется 111. Давайте исключим сразу 15 и получится, что БЮТ принес в жертву ровно 50 предателей как раз к Вашему 50-летию... |
||
rattus Свободен |
01-12-2010 - 01:23 Азарова спрашивают: - Зачем Ваша охрана сломала видеокамеру "5 канала" во время Вашего посещения Майдана? - Лучше бы они это сделали в прошлый раз, когда я стоял на Майдане в оранжевом шарфике... Не хотели сосать Юлину сиську - теперь сосите Витину письку!  |
||
 Эмоция07 Замужем |
01-12-2010 - 17:09 С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу! Учёные-исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло! Это сообщение отредактировал Эмоция07 - 01-12-2010 - 17:29 |
||
saidov Свободен |
01-12-2010 - 18:48 Ржевский едет в поезде. Он в купе на веpхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от сеpебpа чеpнеют! - Да что вы! - Пpавда! Я вот позавчеpа положила с яйцами сеpебpяную ложечку и - что вы думаете? - почеpнели! "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, пеpекладывая сеpебpяный поpтсигаp из каpмана бpюк в нагpудный... ----------------------------------------------------------------------------------------------------- - Я не хочу жить с таким жмотом как ты.Вот твое обручальное кольцо! - А где коробочка? ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Соседка заметила, что пара живущая на последнем этаже, каждый раз при возвращении домой как то странно себя ведут, жена поднимается на лифте на 15 этаж, а муж поднимается по лестнице. Ну, не выдержав, она решила спросить у той женщины, почему они так себя ведут и не поднимаются вместе на лифте. - Понимаете, дело в том, что пока мой муж поднимается по лестнице, я успеваю принять душ, переодеться в сексуальное нижнее белье и лечь в постель, и как раз к этому времени он приходит... и уже с высунутым языком. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Крокодил Гена говорит Чебурашке: - Слышь, Чебурашка.... Чебурашка: - Гена, ты посмотри на меня, конечно слышу! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, меня все игнорируют! - Следующий! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. -Вовочка,что случилось?! -....друзья приходили.... -А где рояль?! -....послушать дал.. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...- Пап, зависть - плохое чувство. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Около Гали на окружной останавливается корреспондентская машина: - Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко? Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон. - Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Разговор в автосервисе. - Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть? - Это у вас очко играет! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня день рождения! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Децл закрылся в церкви и ждет прихода! |
||
| saidov Свободен |
04-12-2010 - 13:54 Объявление о знакомстве: "Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45 . Не зануда." ----------------------------------------------------------------------------------------------- В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров...и распилил на блоки по 3 кг. ------------------------------------------------------------------------------------------------- Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью" -------------------------------------------------------------------------------------------------- Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ В травмпункте: Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся? --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Обьявление в больнице: "В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"". ------------------------------------------------------------------------------------------------ В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Вoзврaщaется Жора из бoльницы, где прoведывaл тёщу и гoвoрит жене : -Твoя мaмa хoчет переехaть жить с нaми. -С чегo этo ты взял? -Я гoвoрил с врaчoм, и он скaзaл, чтo нaдo гoтoвиться к сaмoму худшему. |
||
| Эмоция07 Замужем |
04-12-2010 - 22:52 Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хочешь? - ДА! Сыр падает и зайцы с...ываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хочешь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА!! Сыр падает, зайцы с...ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хочешь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя на..ать хотим? - ДА!!! |
||
S.Holmes Влюблен |
04-12-2010 - 23:31 - Марино ти така як батарея! - Що тепла? - Та ні...Ребриста. ........................ У генделику: - Ой! Миколо, там такий гарний парубок сидить, що у мене аж у грудях потеплішало. - Дурна! Витягни цицьку з борщу! |
||
Rommel_R Свободен |
05-12-2010 - 00:30 Объявления по ходу следования скоpого поезда «Москва-Львов» Москва, Киевский вокзал: «Внимание! Внимание! Поезд „Москва — Львов“ отпpавляется с девятого пути! Доpогие pоссияне! Беpегите себя вдали от Родины! Хохлы — не возвpащайтесь!!! Счастливого пути, pоссияне! Скатеpтью доpожка, укpаинцы!». Бpянск: «Внимание! Со втоpой платфоpмы отпpавляется скоpый поезд „Москва — Львов“! Россияне, одумайтесь пока не поздно! Hа теppитоpии Бpянского вокзала pаботает гостиница, pусским — одна ночь бесплатно!». Хутоp Михайловский: «Всех хохлов пpосят выйти из вагонов для таможенного досмотpа! Руки на вагон!! Лицом к составу!!! Hоги на шиpине плеч!!! Деклаpация в зубах!!!! Доpогие pоссияне, спокойной ночи». Конотоп: «Москалi! Речi з вiкон!! Гpошi на стiл!!! Свои деклаpацii засуньте в одне мiсце!!! Вiтайемо укpаiнцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники! Списки того, що у вас вiдiбpали на москальськiй митницi — до начальника потягу! Заpаз кацапи нам все вiдшкодують!». Киев: «Увага! Увага! Потяг „Москва — Львiв“ виpушайе чеpез двi хвилини. Пpохання пpоводжаючим вийти з вагонiв! Вагоны с pусскими опаздывают на 8 часов. Щасливоi доpоги! Тише едешь — дальше будешь!». Львов: «Увага! До тpетьоi платфоpмы пpибув швидкий потяг „Клята Московiя — славетне мiсто Львiв“. Зустpiчаючi, можете пpойти до вагонiв по мiстку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометpi — i заpаз зi своiми клумаками насолоджуйеться каpпатськими кpайевидами. Пасажиpи бiля кас московського напpямку! Ви можете зачекати свого потягу на наpах у кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу…». |
||
| Эмоция07 Замужем |
05-12-2010 - 23:36 бородатый анекдот, иногда про меня: Ворона собралась лететь на юг с утками, а те ей говорят: -Ворона, ты что, это далеко, ты не сможешь. -Я сильная, я смелая, я умная, я смогу, только возьмите с собой!-говорит ворона. Утки подумали и взяли. Летят первый день. Ворона первая летит крыльями машет. Утки восхищаясь: -Ворона ты такая сильная, смелая, умная, ты сможешь. Летят второй день ворона уже в середине летит, крыльями вяло машет.Утки ей говорят: -Ворона ты такая сильная, смелая, умная, ты сможешь. Летят третий день ворона отстала еле машет крыльями, утки ее прибадривают: -Ворона ты такая сильная, смелая, умная, ты сможешь. Прилетают на юг ворона с лету пикирует клювом в землю.Утки шокированные: -Ворона ты такая сильная, смелая, умная, ты смогла! Ворона поднимает голову и серьезно: -Я СМЕЛАЯ, Я СИЛЬНАЯ, Я УМНАЯ, Я КРАСИВАЯ, НО ТАКАЯ ДУРНАЯ |
||
| Rommel_R Свободен |
06-12-2010 - 18:35 "Жена готовится к приходу гостей. Убрала в квартире. Приготовила угощения. Привела себя в порядок. А муж лежит на диване в одних семейных трусах и смотрит телевизор. Жена говорит: -Дорогой, может ты наконец оденешься? Скоро придут гости и увидят тебя в таком виде! -Ну и пусть! – кричит муж с дивана.- Пусть увидят! Пусть все увидят какой я худой, потому что ты меня не кормишь! -Ну ты тогда и трусы сними. Пусть все увидят что кормить тебя не за что!" |
||
Elbrujo В поиске |
08-12-2010 - 14:28 На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. |
||
| Эмоция07 Замужем |
08-12-2010 - 17:31 Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте житья, не кормите, Все равно на работу приду. День аванса, - нет траурней даты, Просто нет его в этом году, Задержите еще и зарплату, Все равно на работу приду. Отдыхать никуда не поеду, Это море имел я - "в виду", Голый чай и сухарик к обеду, Все равно на работу приду. "Премиальных" мне тоже не надо, Я фигуру свою берегу, Не нужны никакие награды, Все равно на работу приду. Ничего, что одежда помята, Я не вру вам, имейте в виду, Если "вход" для меня будет платным, Я "в кредит" на работу приду. Я приду даже если затменье!! О морозах зимою забуду!! Даже если в мозгу помутненье, Я приду!! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!! |
||
| Carnyx Свободен |
08-12-2010 - 18:24 Бывает - проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться; но к завтраку это проходит. |
||
| saidov Свободен |
08-12-2010 - 20:53 Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро "XXX" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо... ------------------------------------------------------------------------------------------------- Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Рабинович -Хаймовичу: - Скажу тебе, Хаим, по-секрету: моя жена со мною не спит - объявила забастовку . - С тобой - понятно : ты ей зарплату не приносишь. А со мной - за что?! -------------------------------------------------------------------------------------------------- ТРАГЕДИЯ РАБИНОВИЧА Выиграл 50 миллионов, и его лишили социальной надбавки. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- - Рабинович, вы имеете совесть? - Если бы я ее не имел, она бы меня не имела. --------------------------------------------------------------------------------------------------- - Рабинович, вы ревнуете свою жену? - Почему бы нет? - Она вам дает повод? Дает, но не мне, и не повод. --------------------------------------------------------------------------------------------------- МОИСЕЙ - первый еврейский Иван Сусанин. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- О том, как выглядит Бог - Создатель всего сущего, спорили между собой детали часового механизма. Одни утверждали, что это такое зубчатое колесо, сверкающее и сияющее, другие, совсем наоборот, представляли Его некой абстрактно закрученной сверхпружиной, не имеющей ни начал, ни концов… Но никто из них и представить себе не мог Абрам Моисеевича, часовых дел мастера, с его геморроем, грыжей, лысиной и постоянно расстегнутой ширинкой. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- - Эй, Изя! - Что такое? - Ты не представляешь, тут о тебе ТАКОЕ говорили, когда тебя не было... - Когда меня тут нет, пусть меня даже бьют! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу: - Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве висит автомобиль ОКА. Мужик говорит: - Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса плохо крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже, чем у гужевой повозки. Тоже нормально, я подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то, что ты, дрянь такая, собак боишься...!!!!!!!! |
||
dva60 Свободен |
12-12-2010 - 18:33 Говорят, в знак протеста против результатов местных выборов вся родня Ющенко решила эмигрировать из Хоружевки. |
||
| Эмоция07 Замужем |
13-12-2010 - 10:59 Товарищ министр обороны РФ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман! |
||
| S.Holmes Влюблен |
23-12-2010 - 14:36 Іван та Марина побралися. Перша шлюбна ніч. Виявилося, що Іван ще цнотливий. Теща проводить інструктаж: - Іване, у тебе є такий канальчик, отже ти його запхай до марини у дірочку, а тоді природа допоможе. Іван начебто усе зрозумів та й пішов до Марини. За деякий час Марина з галасом забігає до маминої кімнати. Мати запитує її, що ж сталося. Марина: - цей вилупок запхав носа мені в дупу та й кричить "природа допоможи!!!".  |
||
Одесситка Свободна |
24-12-2010 - 11:25 Утро. Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пидарасы!!! Оторвете к е@еням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините... Был напуган. |
||
| Elbrujo В поиске |
25-12-2010 - 17:20 Напряженность автомобильного движения в Москве дошла до абсурда. На днях, в газетах сообщили, что когда в районе Лениградского шоссе был сбит пешеход то на землю он упал только через 20 минут... Опытные парламентарии могут достигать консенсуса до 2 - 3 раз на одном заседании, причем наибольшее удовлетворение они получают, если консенсус достигается всеми членами одновременно. Россия - это такая страна, в которой первая беда выбирает вторую, чтобы та ездила по третьей, разгоняя мигалками первую -Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? -Обиделась! -Сильно? -Нет. - И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло. - Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки! - Новый “растишка”, теперь в полторашках! - Гражданин Иванов обратился в местное отделение милиции и был арестован за жестокое обращение в милицию. После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД. футболист сборной России снял девушку и не попал в нее!!! Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников: - Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов! Вопрос к армянскому радио: - Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды? - Чапаев! |
||
| dva60 Свободен |
26-12-2010 - 15:22 Введенный в заблуждение мошенниками Роман Абрамович купил в третий раз один и тот же остров. |
||
Radex Свободен |
29-12-2010 - 18:35 Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером: — Слушай, Абрам, когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: «Спаситель ты наш!» — просто скажи: «Здравствуйте!» — Рабинович, за что вы попали в тюрьму? — За взятку. — А за что вас так быстро выпустили? — А как вы думаете? Умер раввин. Все собрались в синагоге — выбирать нового. Все предлагают старого Хаима. Из последнего ряда встает Изя: — Мы не можем выбирать Хаима! Его дочь — привокзальная проститутка! Хаим, с обидой в голосе: — Изя! Как вы можете?! У меня же никогда не было дочек! У меня три сына! Изя, садясь: — Не знаю, не знаю, мое дело сказать, а вы думайте! — Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай? — Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит! Циперович умирает. У постели жена. — Фира, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? — Яша, а вдруг ты не умрешь? Умер богатый старый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. |
||
| dva60 Свободен |
29-12-2010 - 18:58 -Куме, а чому українська нація ніяк не може підібрати собі національну ідею? -Просто ніяку ідею не можна втілити за один день, а на другий день українці мусять обов’язково пересваритися. |
||
| dva60 Свободен |
01-01-2011 - 18:29 Утро 2 января. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: - Здравствуйте, доктор... |
||
Odesssa Свободен |
04-01-2011 - 21:42 -Привет.... -Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!! -Родители дома? -Да. |
||
| dva60 Свободен |
05-01-2011 - 19:08 Жена Ющенко говорит мужу: - Второго Майдана не будет - суд запретил все акции протеста в центре Киева! - Это плохая новость, Кэтрин! Я очень переживаю за традиции Майдана! - Какие традиции, Виктор? Майдан - это уже давно не наш бизнес! - Да, но я боюсь, что, уйдя из центра, толпа по традиции опять ломанется блокировать дачу бывшего президента |
||
| dva60 Свободен |
07-01-2011 - 15:35 Накануне Рождества журналист спрашивает Яценюка: - А теперь шуточный вопрос - почему в год Кролика нигде не видно и не слышно Сеню Кролика? - Отвечу тоже шуткой. Потому что Сеня Кролик - опытный боец невидимого фронта перемен! |
||
мицубиси Женат |
18-01-2011 - 00:04
Прелесть!!!  Ржал как припадошный  |
||
| мицубиси Женат |
18-01-2011 - 00:15 У Украинськом сэли,заканчивается собрание колхоза.Председатель,встаёт и говорит: -Усэ.А зараз дэбаты. С задних рядов вскакивает колхозница и кричит: -Ой!Як що е@аты,то я пэрша.А то у мэнэ дома диты голодни,та корова нэ доена. |
||
| rattus Свободен |
19-01-2011 - 04:00 - Девушка, дайте нам по пицце.. - О, диви куме, москалі по пиці просять!!! - Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?! Это сообщение отредактировал rattus - 19-01-2011 - 04:01 |
||
| dva60 Свободен |
19-01-2011 - 17:23 -Оказывается, с «Фронтом перемен» собираются объединиться еще три партии. -Видимо, они решили, что год Кролика станет годом Яценюка. -Это еще не факт. Прошлый год был Годом Тигра. Ну, и где теперь Тигрюля? |
||
Efgen Свободен |
19-01-2011 - 18:57 Хостинг фотографий  |
||
| dva60 Свободен |
19-01-2011 - 21:06 Памятная дата. Год назад во время первого тура президентских выборов народ послал Ющенко на… пасеку. |
||
| Одесситка Свободна |
20-01-2011 - 14:00 Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно. Підходить Галя до тата: - Так хочеться мобiлку... Тато: - Доню, та грошей-же нема. Хоч би до весни дотягнути. тобi б колготки тьоплi... - Тату, так хочу... страшенно! - Ну, добре доню. Я тобi з дерева випиляю, покрасю, нiхто i не помiтить... Зробив. Галя в школi - весь день "на связі". Клас у шоцi - скiльки грошей! Пiсля школи пiймали, за сараєм, дали по балдi, телефон вiдняли... Вранцi тато виходить на двiр - курям дав, свиням... Дивиться - на воротах здоровезнi букви - ГАЛЯ-П"ЗДА - Доця! Iди сюди! тобi тут Есемес прийшло... |
||
| dva60 Свободен |
22-01-2011 - 16:49 Ющенко призвал политических авантюристов не участвовать в массовых акциях по случаю Дня Соборности и, чтобы слово не расходилось с делом, решил тоже никуда не ходить. |
||
| мицубиси Женат |
23-01-2011 - 23:53 -Девушка,вы Москвичка? -Да.А ШО? |