Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты
ПОИСК СЕКСА
поблизости
PLAYERUNKNOWNS BATTLEGROUNDSТрансляции здесь:
Канал на ЮтубеКанал в Твитче
и в группах:
Группа в ВКонтактеГруппа в Одноклассниках

Страницы: (9) 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Мужчина dva60
Свободен
23-03-2012 - 17:31
Учительницa горько плaкaлa, проверяя сочинения "Кaк я провел лето". Теперь онa знaлa, что делaть, но годы уже ушли.
Мужчина dva60
Свободен
25-03-2012 - 22:30
Малыш спрашивает отца:
– А ты льва боишься?
– Нет, сынок.
– А тигра?
– Нет.
– А льва и тигра, если они будут вместе?
– Тоже нет!
– А черта с рогами ты бы испугался?
– Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
– Так значит, ты только одну маму и боишься.
Мужчина Семён Семёныч Горбунков
Свободен
26-03-2012 - 14:42
В аське:
Парень: У тебя машина есть?
Девушка: Есть.
Парень: Дашь мне сегодня вечером?
Девушка: Дам. А про машину зачем спрашивал?
Женщина Svetick
Замужем
26-03-2012 - 15:07
В советские времена еврей пишет в 5-й графе анкеты: "Что да, то да..."
Мужчина Khomjack
Женат
26-03-2012 - 15:13
Зaшел мужик в aнтиквaрную лaвку, вяло посмотрел нa прилaвок, собрaлся уже уходить. Вдруг видит: у входa кошечкa молочко пьет, a блюдечко [мaть не видaть!] - Тутaнхaмон! 7-ой век до нaшей эры!
Мужик возврaщaется к продaвцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот вaшa кошечкa мне тaк приглянулaсь... Вы не могли бы мне ее отдaть?
- Нет, нет. Ее тaк мои дети любят.
- Ну, я тaкой одинокий... Я вaм 10 доллaров дaм...
- Нет, нет, не продaется.
Нaконец, нa 150 доллaров сторговaлись. Мужик уходит, уже в дверях оборaчивaется:
- Вaшa кошечкa, нaверно, привыклa пить из этого блюдечкa, вы не отдaдите?
- Нет, нет.
- Я вaм 10 доллaров зa него дaм...
- Ну что вы, это же Тутaнхaмон, 7-ой век до нaшей эры... Я тaк уже 87 кошечек продaл
Мужчина dva60
Свободен
27-03-2012 - 20:27
Три девушки расказывают в какой позе каждая из них любит любовью заниматься. Первая говорит:
-Я люблю на боку.
-Это как японцы. Не, так плохо.
Вторая:
- А я стоя люблю.
- Нет, тоже плохо: постоянно напряжена, а нужно расслабиться.
Третья:
- А я люблю «на рoдео» любовью заниматься!
Те:
- А как это?
- Ну, привожу мужчину домой, ложу его на кровать, сама сверху сажусь и говорю, что я СПИДом болею.
Те:
- Ничего себе! И дальше что?
- Ну, дальше главное удержаться!
Мужчина dva60
Свободен
28-03-2012 - 23:18
Одесса. На берегу сидят два одессита и смотрят на море, где тонет мужчина. Тонущий на разных языках кричит:
- Help me! Aidez moi! Helfen Sie mir! Me ayude!
- Смотрите, сколько человек знет языков, - говорит один одессит.
- Ну и что, - отвечает другой, - разве ему это помогло?
Мужчина Khomjack
Женат
29-03-2012 - 12:05
2 кума:
- Куме, от не знаю що й робити..
- А що сталося?
- Та набрид секс із жінкою, якось хочеться чогось нового...
- А ти пробував вмикати світло? Ми завжи так робимо - просто клас: усе видно...
- Ой, дякую, куме, спробую.
Через деякий час зустрічаються знову.
- Ну шо, куме, спробували?
- Ой, куме, не знаю, як і віддячити! Такий гарний секс тепер! І видно усе, і відчуття просто загострюються! А дітям яка забавка!
Мужчина dva60
Свободен
31-03-2012 - 19:24
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.
Мужчина dva60
Свободен
01-04-2012 - 01:13
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели...?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
Мужчина dva60
Свободен
01-04-2012 - 01:21
Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась.
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ.
Мужчина dva60
Свободен
02-04-2012 - 00:29
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!


С праздником первого апреля - днем украинской экономики!!!
Мужчина Khomjack
Женат
04-04-2012 - 13:09
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно

Девочка спрашивает у мамы:
- А что такое минет?
У мамы шок:
- Ну, это когда ... эээ... женщина мужчине....ээээ... А ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?!
- Вот: "Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..."

Чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки...

Это сообщение отредактировал Khomjack - 04-04-2012 - 13:54
Мужчина dva60
Свободен
04-04-2012 - 15:00
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты, я вижу, к Интернету подключился!
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, краснее...


Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.


Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
Мужчина dva60
Свободен
04-04-2012 - 23:23
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!


Паpень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка:
- Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Паpень:
- Сейчас, отдышусь и хистоpи в аське посмотpю...


Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!
Мужчина Вiтaлiй
Свободен
06-04-2012 - 00:08
Мальчик из садика приходит:
- Пап, а пап... вот ты еврей, мама русская, дедушка украинец... А я кто?
- Хм... А что это вдруг тебя заинтересовало?
- Да вот у нас в садике новая игрушка - танк на батарейке... Вот я и думаю:
сменять во дворе на видак, просто сломать или украсть?

Тату, а що це таке гарне ?
- А це, синку, туалєт до Євро 2012 побудували .
- Який гарний ! А що це на дверях написано "М" і "Ж" ?
- "М" - це для москалів .
- А "Ж" ?
- "Ж" - це для жидів .
- Тату, так ми ж українці ! А нам же куди ходити ?
- Та ти шо, синочку ! Це ж все наша земля ! Сери де хочеш !

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.
Мужчина dva60
Свободен
06-04-2012 - 00:13
Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени.
За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки - хором ответили девки.


Заходит гpyзин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надyвнyю кyклy.
- 150 доллаpов, - отвечает молоденькая симпатичная пpодавщица.
Гpyзин изyмленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А пpодавщица, наклонясь, шепчет емy:
- А я - всего 50.
Мужчина Khomjack
Женат
06-04-2012 - 11:38
В кaждом русском живет aвaтaр. Только выпьешь водки — и срaзу стaновишься добрый и синий. А еще тебе кaжется, что ты большой, сильный и охрененно ловкий

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Полночь, морг, сaнитaры сидят в подсобке и дринькaют кaзенный спирт,
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетaет в подсобку
- Тaм. . . Тaм. . .
Встревоженный сaнитaр: Что?
- Тaм. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !
- Твою мaть, мы уж испугaлись, думaли, глaвврaч с проверкой!
Мужчина kazak7484
Свободен
06-04-2012 - 12:44
Сибирский весенний анекдот от Казака для Украины.

Медведь зимой в берлоге что делает? Правильно - лапу сосет.
Вот просыпается он весной, а у него волосинка на губе... Он ее снимает и прикладывает к лапе...
- Не-а..
К груди...
- Не- а..
К животу...
- Не-а
Еще чуть ниже...
- Да ну нафиг!!!
Мужчина Carnyx
Свободен
06-04-2012 - 13:21
не смешной анек из реальной жизни:

тсн прошлые выходные выдали новость: на чемпионате украины по спортивному ориентированию потерялся участник.
Мужчина Khomjack
Женат
06-04-2012 - 14:18
QUOTE (Carnyx @ 06.04.2012 - время: 13:21)
не смешной анек из реальной жизни:

тсн прошлые выходные выдали новость: на чемпионате украины по спортивному ориентированию потерялся участник.

Да, видел сюжет. Сложность поиска в том, что мальчик глухонемой. Но, блин, это сообщение явно не в той теме!
Мужчина Khomjack
Женат
06-04-2012 - 14:24
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь
парень только поздоровался...
Мужчина dva60
Свободен
06-04-2012 - 15:59
Дело не в том, что многие украинцы видят стакан наполовину пустым. Дело в том, что они видят его наполовину засунутым в задницу.
Мужчина Вiтaлiй
Свободен
06-04-2012 - 16:32

Дід Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети і один топірець.
Запитання. Скільки туристів з Москви завітало на турбазу "Карпати"?


Украина никогда газ не воровала! Тырить - тырила. Но чтобы воровать...


Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся",... а нам пiз**ць...
Мужчина Khomjack
Женат
06-04-2012 - 17:40
У меня самый романтичный мужчина на свете, ОН ЗАПЛАКАЛ… увидев, что на капоте его машины я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!

Иногда некоторым личностям корону наголове хочется поправить лопатой.

Сегодня на перекрёстке столкнулись "Запорожец" и "Бентли". Водителю "Запорожца" удалось скончаться на месте.

Это сообщение отредактировал Khomjack - 06-04-2012 - 18:22
Мужчина Вiтaлiй
Свободен
06-04-2012 - 20:02
Розыгрыш года:
Подведены итоги валютной лотореи, в которой украинцы принимали участие в 2008.
Приз - бесплатная путевка в Вену на свое 70-ти летие достается руководителю лоторейного комитета В. Стельмаху.
Джек-пот поделили между собой коммерческие банки, организовавшие розыгрыш граждан Украины.
Победителей поздравили руководители страны, призванные защищать граждан от фин. махинаций.
проигравших - народ Украины - просят не отчаиваться: Национальный банк продолжает валютную лоторею!


Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя..


(Москалi про нас 00003.gif )
Идет урок в львовской, западно-украинской школе.
Учитель спрашивает: - Диты, а яка нация за поллитра усе сробит? Дети хором: - То кацапы!
- Диты а яка нация любыт гроши, вэксэля, банки? Дети хором: - То жиды!
Светловолосый мальчик на первой парте поднимает руку.
Учитель: - Тебе чего Кузнецов?
- А что за нация за сто карбованцев продаст батьку, мамку, веру?
Молчание в классе. После затянувшейся паузы раздается тоненький голосок на задней парте: - Зато як спеваем!
Мужчина Вiтaлiй
Свободен
06-04-2012 - 20:05
Банк пише КЛІЄНТУ:

Шановний КЛІЄНТ!

Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароче, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають.

У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і чорт з Вами.

З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"


КЛІЄНТ пише банку:

Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь).

Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі змною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.

У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор о прєдоставлєніі займа".

І в сраці я Вас маю. КЛІЄНТ
Мужчина Вiтaлiй
Свободен
07-04-2012 - 23:03
Тільки в Україні!!!

Тільки в Україні сніг не зчищають, а навпаки – викидають на дороги;

Тільки в Україні включають фари вдень не для того, щоб дотримуватись правил дорожнього руху, а для того, щоб всі бачили, що в тебе «ксенони» і ти «модний пацан»;

Тільки в Україні тиснуть на газ і затискають сигнал, коли бачать пішохода на дорозі, а не гальмують і пропускають його;

Тільки в українських супермаркетах о шостій вечора в п’ятницю можуть бути відкриті всі 25 кас, але працює лише одна, бо у всіх інших закінчився папір в касових апаратах;

Тільки в Україні ремонтують дороги в час-пік, на самій вузькій вулиці міста, коли асфальт схований під двох сантиметровим шаром болота і з неба ллє дощ;

Тільки в Україні напиваються в п’ятницю, щоб забути, яке жахливе похмілля було в понеділок;

Тільки в українських майстрів якість роботи погіршується в залежності від кількості самих майстрів, чим їх більше, тим гірший результат;

Тільки в Україні розмір хабара може становити 48 000 000 доларів і тільки в Україні за 48 000 000 $ Верховна Рада напише персонально для тебе Закон;

ТІЛЬКИ В УКРАЇНСЬКІЙ СТОЛИЦІ НЕ ЗНАЮТЬ ДЕРЖАВНОЇ МОВИ!!!!!!!!!

Тільки в Україні кожних півроку доводиться купувати новий принтер, бо картриджі до нього коштують дорожче, ніж сам принтер;

Тільки українські бабки, що торгують на базарі, на питання «пані, чому так дорого?» відповідають – «а ви бачили, по чому сьогодні доляр?»;

Тільки українські жінки не роблять пластичних операцій для збільшення розміру грудей, бо існує вата! Навіщо платити більше?;

Тільки українські водії не купують зимову рідину для омивача скла, бо можна залити у бачок води і розбавити її горілкою;

Тільки з українських доріг асфальт сходить швидше, ніж сніг;

Тільки українські мєнти запитують: «а що ви тут робите?», коли о третій годині ночі стукають у вікно твоєї машини, яка припаркована десь в темному і безлюдному місці, а в машині крім тебе тільки напівгола дівчина;

Тільки українські ДАІшники роблять в протоколі більше граматичних помилок, ніж дитина-третьокласник в диктанті з української мови;

Тільки в Україні замість того, щоб вчитись в день перед екзаменом, йдуть і позичають гроші у сусіда;

Тільки українські прибиральниці живуть за принципом «мокро – значить чисто!», тому можуть помити одним відром води весь під’їзд 9-ти поверхового будинку

Тільки в Україні так бояться стоматологів, що йдуть до них, коли зуби вже повипадали...
__________________ 00010.gif
Мужчина dva60
Свободен
08-04-2012 - 12:07
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Мужчина Khomjack
Женат
09-04-2012 - 11:05
Являясь участником дорожного движения в Украине, часто чувствуешь, что в конструкции твоего
автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета. И ещё такого большого, большого бульдозерного ковша впереди, что бы краску себе на бампере не царапать

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.

- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может, одолжишь 1000 баксов?
- Может, поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

Это сообщение отредактировал Khomjack - 09-04-2012 - 11:15
Мужчина dva60
Свободен
09-04-2012 - 23:22
Жена сбежала с любовником на корабле, а муж был подводником. Так погиб "Титаник".


Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!


- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот... я тут принес... Три литра.
Мужчина dva60
Свободен
11-04-2012 - 00:25
Отец говорит пьяной дочери:
- Почему ты сегодня пришла домой в 5 часов утра?
- А куда ещё в этом городе можно пойти в 5 часов утра?


Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.



Мужчина Вiтaлiй
Свободен
11-04-2012 - 18:21
Едет крутая масковская девчёнка, на крутой тачке по карпатскому серпантину.
Пробила калисо, вышла с машины, стоит и смотрит на нево, незнает чё делать.
Рядом проежал на пидводи старый гуцул вместе с внуком, остановился, да и говорит:
- Йды но сынку глынь шо стало.
Тот подошол, посмотрел:
-О, то в панны коло пенькло.
Масквичка: - А чё ж тагда мне делать?
- З тэго кола пани ниц нэ будэ, тры минеты.
Масквичка: -Нет проблем, токо не пойму третьему кому? коню шоли?

- Девушка а вы в киевлянка?
- Дааа
- А что вы делаете в пятницу вечером?
- Їду додому!
Мужчина Вiтaлiй
Свободен
11-04-2012 - 18:32
-Ви знаєте, мій кум - недобра людина!
-Чому?
-От послухайте, прийшов я до нього вчора в гості, випили ми пляшку, а кум мені і каже:" А давай, куме, я тебе попользую"
А я йому і кажу:-" А це як?"
А він мені і каже:-"А так, як наші козаки Борю Моісеєва пользують"
А я йому й кажу:-"А що ти мені за це дасиш?"
А він мені й каже:-" 25 гривень дам"
Думаю:-"Неплохо!"
Попользував мене кум, а тоді я йому і кажу:-"А де ж моі гроші?"
А кум мені й каже:-"А я пошуткував, куме, не дам я тобі грошей"
-От скажіть мені, чи не підар*с він після цього...

Сидят два вуйка на берегу Средиземного моря.
Вдруг, волной выбросило к их ногам Золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: -Отпустите в море,- исполню любое желание!
Первый вуйко каже: -Шоб на цьому берегу появився величезный отель!
Другий добавляе: - И шоб ми з кумом в ньому всю щикатурку робылы!
Мужчина Khomjack
Женат
12-04-2012 - 14:43
- Куме! Ви маєте свою фірму, може візьмете мене на роботу?
- Добре куме, але з Вас резюме, знання іноземних мов і володіння ПК...
- Я оце куме думаю, як Ви мене ловко нахер послали...
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (9) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ...
  Наверх