Взрослая социальная сеть
 dva60 Свободен |
25-04-2012 - 23:45 И об ВМФ)))) Плывут американцы на атомной лодке, а мимо них украинцы тоже на атомной лодке, и с украинского корабля раздаётся крик: - Какой п%%%ас кинул валенок на пульт? Американцы в шоке: - Нет у нас в Америке такого не бывает. С украинского корабля: - Да нету больше вашей Америки! Какой п%%%рас валенок кинул? |
||||||
Carnyx Свободен |
25-04-2012 - 23:53
отдельный анекдот |
||||||
| dva60 Свободен |
26-04-2012 - 00:34
Ладно, переформулируем: "плывут на подводной лодке "Запорожье"))))))))))) |
||||||
Khomjack Женат |
26-04-2012 - 15:30
А вообще анекдот про советскую ПЛ. |
||||||
| Khomjack Женат |
26-04-2012 - 15:31 Водії маршруток оголосили голодування. Вони вимагають відміни правил дорожнього руху Грузинский биатлонист, после 5-ти промахов, мишень зарезал кинжалом. |
||||||
| Khomjack Женат |
27-04-2012 - 12:02 Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся… |
||||||
| Khomjack Женат |
28-04-2012 - 16:42 - Я вас змушений засмутити, ваша дочка вчора в клубі напилася! - Брешеш! Вона вчора в рот нічого не брала! - Е-е ... здається, я засмучу вас двічі ... |
||||||
| dva60 Свободен |
03-05-2012 - 23:42 В секс-шопах появилась новая популярная игрушка - 450 надувных народных депутата... "Купи, надуй и натяни парламент"!!! |
||||||
| Khomjack Женат |
04-05-2012 - 12:53 Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"... |
||||||
| Khomjack Женат |
07-05-2012 - 14:46 Гуцул на могилі сина: - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? “Здравствуйте папа!”!? |
||||||
Semchik Женат |
07-05-2012 - 15:36 Утром выходит мужик из хаты и видит, что сосед березы во дворе рубит. - ???? - Да вот, сын из Москвы приехал и говорит : "Типично русский пейзаж...." |
||||||
| Carnyx Свободен |
10-05-2012 - 17:59 Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи. Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз, на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС. Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе, на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили. - Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист. А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал? - А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто - полицай! |
||||||
Вiтaлiй Свободен |
12-05-2012 - 07:36 Зустрілися троє, купили, як водиться, пляшку горілки. Завдання - розділити порівну. Один: - Мужики, я ювелір, давайте мені - розіллємось з ювелірної точністю. Розлив - нерівно. Злили знову в ємність. Другий: - Мужики, я аптекар, дайте мені. Розлив - знову нерівно. Злили назад. Третій мовчки бере пляшку і непохитною рукою розливає як по ватерпас. Ті двоє: - Мужик, ти ким працюєш? - Взагалі-то я будівельник, але це не головне. Головне мужики, це запам'ятати, що в пляшці рівно двадцять один бульк - по сім бульків на стакан! А от прикинь, якби тобі запропонували взяти стільки грошей, скільки ти зможеш запхати собі в дупу. Ти б погодився? - Ніііі, ти що! - Чому?! - Я дупу порву! |
||||||
| Semchik Женат |
12-05-2012 - 11:35 Тормозит гаец водилу. - с вас 100 грн. - За что? - Читай что написано на машине. - ДПС - "дай постовому сотню". - Не дам! - Составляем протоуол на 200 грн. - З что? - Читай наоборот. - СПД. - "Скупой платит дважды" |
||||||
| dva60 Свободен |
12-05-2012 - 14:47 Евро 2012. Украина. Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру, достаёт разговорник: - Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск стадион ? - Go fuck youself, with your phrase book ! Whу the fuck for two years, I did study your fucking English ?! Ё!!!!! |
||||||
| Khomjack Женат |
14-05-2012 - 18:00 -ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ? -НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ КО МНЕ? -ДА НЕТ СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ ПО БЛЯДЯМ, -А ШО Я БЛЯДЬ?! -А ШО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?! Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне. Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А нос? - И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? Мужчины! Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, то можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится! Вот мне очень интересно, а беременность — это производственная травма порноактрис? Слушай, соседка! И как это у тебя получается всегда стирку вовремя начинать? Я только вывешу бельё на просушку: то дождь, то град, то ещё какая-нибудь фигня! — Есть у меня один секрет! Я утром, как только проснусь, первым делом заглядываю мужу в трусы: если хозяйство смотрит на юг — будет хорошая погода, если на север — точно будет дождь! — Вау!… А если у него стоит? — Дура! Кто ж в праздники стирает!!! |
||||||
| Khomjack Женат |
15-05-2012 - 12:06 Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне Ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь!» Хочется выразить ОГРОМНУЮ благодарность создателям мультфильмов "Маша и Медведь", а так же "Лунтик" за возможность умыться, расчесаться и выпить чашку кофе))) 9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев. |
||||||
| Semchik Женат |
15-05-2012 - 13:19 Приходит русский к шведскому столу, садится и ест. Официант: -Простите, но это шведский стол. -Фигня какая, шведы придут, я уйду! |
||||||
| Khomjack Женат |
17-05-2012 - 10:48 Сидит компaния в кaфе. Вдруг однa женщинa смотря к себе в бокaл говорит: -Ой, смотрите, кaк интересно! Льдышкa с дырочкой! Мужчинa нaпротив: -Что тут интересного! Я уже 20 лет нa тaкой женaт! Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это наполнить его водой и сбросить с балкона... Это сообщение отредактировал Khomjack - 17-05-2012 - 11:38 |
||||||
| Khomjack Женат |
21-05-2012 - 13:55 Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия. - Во мне всё можно найти! - похвастался Google. - Я самый главный в мире! - заявил Internet. - Ну, ну... - тихо ответило электричество. Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт! Это сообщение отредактировал Khomjack - 21-05-2012 - 14:14 |
||||||
| Khomjack Женат |
23-05-2012 - 14:12 На Украинскую зарплату жить можно! Трудно только последние 28 дней! В одесской поликлинике: - Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей... - Как это не было? А вы сами-то откуда? - Я - из Бердичева! Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит : - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит : -А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ???? Покупатель,охренев: - Так это я... Продавец: - Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!! Скажи наркотикам "Хай!" -так читают москвичи украинскую социальную рекламу "Скажи наркотикам "Нi!" Это сообщение отредактировал Khomjack - 23-05-2012 - 16:27 |
||||||
| Khomjack Женат |
24-05-2012 - 10:53 Комментарии и поправки к ПДД. ЧИТАТЬ ВСЕМ ЗЫ. По-сути, ведь очень многие так и ездят. Правильно говорят, что иногда в машине не хватает 2-х девайсов: прицела на капоте и спаренного пулемёта. |
||||||
| Khomjack Женат |
29-05-2012 - 10:25 Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи! |
||||||
| Semchik Женат |
29-05-2012 - 11:34 Пишет жена СМС с моря: - Все равно я люблю только тебя! Муж отвечает: -ТЫ пока что самая лучшая! |
||||||
| Khomjack Женат |
30-05-2012 - 15:21 Перший день після ЄВРО-2012 - Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць; - У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок; - Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійського і знову заговорили на звичній фені; - Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна"; - Збірна Росії повертаючись з України, прихопила за собою Крим; - Віктор Янукович в прямому зверненні, привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні; - На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі, захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів; - Катерина Осадча до тепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв; - З українських готелів масово почали відпадати зірочки; - Збірна Голандії до тепер сплачує штраф за куріння в ліфті; - На швидкісних потягах «Хюндай» почили просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагоннобудівельного заводу; - Колесніков вигнав Блохіна за те, що той так і не випустив його в жодному матчі. "Хто цього більше заслуговував, ніж я???" - емоційно пояснював він своє рішення; - Футболістів Північної Кореї відправили на виправні роботи в шахти, за непопадання на Євро-2012; - України подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони; - Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії; - Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid"; - Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісти 1240 вболівальників; - За підрахунками організаторів, лушпинням сємєчок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини; - Беар Гріллс автор "Выжить любой ценой" отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним звязатися. Так, що поки його доля залишається невідомою; - Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України; - Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом; - Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012; - Ганна Герман сказала "Да я манала!" і взяла відпустку за власний рахунок; - Після відльоту останнього літака, Юрій Луценко намалював знак SOS на даху тюремного корпусу; - З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей. |
||||||
| Khomjack Женат |
31-05-2012 - 11:26 - Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"... |
||||||
| Carnyx Свободен |
02-06-2012 - 23:47 мляяяяяяя! я новый вау-термин в украине вычитал: зонинг!!! это просто языковой писец...      |
||||||
| dva60 Свободен |
03-06-2012 - 22:53 Не стоит преследовать Мавроди. Его роль и роль его апологетов имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов. |
||||||
| Khomjack Женат |
05-06-2012 - 16:38 — А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»… — Правильно будет — в Швейцарию... Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь? Это сообщение отредактировал Khomjack - 05-06-2012 - 16:45 |
||||||
| Khomjack Женат |
06-06-2012 - 15:46 - Дідусю, скільки Вам років? - 80. - А я б Вам і не дала… - А мені вже й не треба! |
||||||
| Khomjack Женат |
07-06-2012 - 10:53 Влюбился араб в украинку и говорит ей: – Выходи за меня замуж,седьмой женой будешь. – Тю,я еще за хреном в очереди не стояла?! |
||||||
| dva60 Свободен |
08-06-2012 - 14:25 - Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть. - Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги. Результат социологического опроса: Самым популярным печатным изданием среди граждан нашей страны являются деньги. - Что общего у депутатов и презервативов? - Без них намного приятнее. |
||||||
| Semchik Женат |
08-06-2012 - 15:27 Купили отец с сыном Москвич. Через неделю что-то там поламалось. Поехали они в гараж ремонтировать. Отец достает руководство по ремонту и говорит: -Смотри, сынок, теперь это наша Библия. -Нет, папа! Это наша Камасутра. |
||||||
| dva60 Свободен |
09-06-2012 - 23:58 Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает: - Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали. - Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года... |
||||||
| Khomjack Женат |
11-06-2012 - 17:59 Карпаты. В бурной горной речке тонет человек. Кричит: - Помогите!... Спасите! На берегу сидит вуйко, курит трубку. Неторопливо отвечает: - А ти, чоловіче, чим оту кляту мову вчити, краще б плавать навчився... |