Взрослая социальная сеть
 medusa Влюблена |
03-08-2012 - 19:21 заходят в аптеку азаров с овочем, смотрят на провизора и говорят: два гандона. провизор: да я вижу. что вам? Это сообщение отредактировал medusa - 03-08-2012 - 19:21 |
||
 dva60 Свободен |
03-08-2012 - 21:55 Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом... По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит: - Ну, почему одним все, а другим ничего? |
||
Semchik Женат |
04-08-2012 - 16:02 Яка різниця між бідою і катастрофою? Захворіла теща. Біда? Так. Катастрофа? Ні. Летіли Янукович з Азаровим у вертольоті і розбились. Катастрофа? Так. Біда? Ні. |
||
| dva60 Свободен |
05-08-2012 - 17:43 Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно поду..., а нет всё, включили! |
||
Khomjack Женат |
06-08-2012 - 11:55 Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 50 тысяч от государства и пи»дюлей от мамы. - Как голосуют наши депутаты, по совести или по закону? - По тарифу. Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас... |
||
| dva60 Свободен |
06-08-2012 - 18:50 Из школьного сочинения: "В детстве будущим директорам и главным бухгалтерам светит улыбчивое солнышко, а в зрелом возрасте - статья 212 Уголовного кодекса". |
||
| dva60 Свободен |
07-08-2012 - 00:18 На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу. |
||
| Khomjack Женат |
07-08-2012 - 11:03 Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия: - Боже ж мой, - Сема, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . . А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . - А тетю Песю? А управдома Исэра Пинховича. . . - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним. Тут водитель велосипеда Семен замялся: - Ой, ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману! - Семен, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. . Жена мужу: - Где ты был? - С Васей в шахматы играл. - Ну, и кто кого? - Да никто никого! Мы в шахматы играли! Двое у подъезда. Он: - Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом! Она: - Ха, какая-то б***ь насосала! Он: - Милая, это тебе... "Минет десять лет". Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет". Это сообщение отредактировал Khomjack - 07-08-2012 - 16:04 |
||
| dva60 Свободен |
09-08-2012 - 01:17 -Ты ходил на Мадонну? -А кто это? -Певица № 1. -В избирательном списке какой партии? |
||
| Khomjack Женат |
09-08-2012 - 16:11 Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала: "Хочу тра###ся!" Приходит он к раввину и говорит: - Что же делать? A раввин отвечает: - Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так они целыми днями молятся, и твою тоже научат. Приносит еврей попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает опять орать: - Хочу тра##ся!", - один попугай к другому поворачивается и говорит со слезами на глазах: - Изя, бог услышал наши молитвы! |
||
| dva60 Свободен |
11-08-2012 - 16:28 - Турецкие власти запретили россиянам и украинцам покупать недвижимость на Черноморском побережье Турции. Это беспредел! - А вот не фиг было петь в караоке "Не нужен нам берег турецкий!" |
||
| dva60 Свободен |
12-08-2012 - 13:04 Какую мову не делай державной, власть и народ все равно будут говорить на разных языках. |
||
Хабиба Свободна |
12-08-2012 - 19:35 - А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем? - Це ж новинка! Йогурт 100% жирности! |
||
| dva60 Свободен |
13-08-2012 - 15:15 - Симоненко в очередной раз предложил заменить герб и гимн Украины. - И чего мужик мучается? Хочешь поменять герб и гимн - смени страну проживания. Нет, ему надо, чтобы все слушали стоя "Ще не вмерла КПУ". |
||
| Khomjack Женат |
13-08-2012 - 15:50 Если к Деу Матиз прикрепить ремни безопасности - получится довольно вместительный рюкзак. |
||
| Khomjack Женат |
14-08-2012 - 11:23 Прошли выборы в Верховную Раду. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: — Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: — Отпускные получил... — Ни фига у вас в прокуратуре отпускные! — Так это смотря кого отпустить... - Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться! - Почему?! - Говорят, что у тебя уже было много мужчин... - Тебе что - не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?! - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?! - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю?! - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие... - Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?! Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни. Это сообщение отредактировал Khomjack - 14-08-2012 - 16:06 |
||
| dva60 Свободен |
15-08-2012 - 01:04 - Изя, наконец-то горсовет признал,что русские в Одессе таки-да национальное меньшинство! |
||
| Khomjack Женат |
15-08-2012 - 13:09 Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяная здесь сплю |
||
| Khomjack Женат |
17-08-2012 - 13:43 - Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком. - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать. - Привет, как дела? - Привет! Да вот, приболел немного... - Лечишься? - Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу... - Какого Колю?! |
||
Lyublyu zhenu Женат |
17-08-2012 - 14:32
Яновича  Это сообщение отредактировал Lyublyu zhenu - 17-08-2012 - 14:33 |
||
| dva60 Свободен |
17-08-2012 - 15:36 Никто из кандидатов еще добровольно не пожелал участвовать в дебатах с Кличко. |
||
| Khomjack Женат |
17-08-2012 - 17:18 Маленький негрик питає в мами: - Мамо, а чого ти - біла, бабця - біла, дідусь - білий, а я - чорний? - Йой, синку, як згадаю ті вечорниці - добре, хоть не гавкаєш! Утро в офисе. - Ты чего такая грустная? - Да вот вчера классно провела вечер с любовником, такая легкость в теле, настроение - супер, горы готова была свернуть... - Ну и чего тогда грустишь? - А потом дома муж взял и все перетрахал по-своему... Это сообщение отредактировал Khomjack - 17-08-2012 - 17:55 |
||
| dva60 Свободен |
17-08-2012 - 21:32 Помощь психоаналитика - это конечно хорошо, но поматериться на политическом сайте гораздо дешевле. |
||
| dva60 Свободен |
18-08-2012 - 17:54 В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт. |
||
| dva60 Свободен |
20-08-2012 - 15:00 Говорят, после вступления в силу закона о языках на каждой гривне появится надпись «4 рубля». |
||
| Khomjack Женат |
20-08-2012 - 16:03 Приходит девушкa к дермaтологу: - Доктор, у меня все время чешется между пaльцaми нa ногaх. - Дa? Интересно, a между кaкими? - Между большими. - Сколько дали. - 20 лет - Ты за что сидишь? - За шарж на главу государства. - Что, просто за шарж?! - Нет, на подпись. - А что ты написал-то такого? - Дебил. - 20 лет за то, что обозвал главу государства?! - Нет. За разглашение государственной тайны. |
||
| Khomjack Женат |
21-08-2012 - 12:26 Лето. 2 рыбака наблюдают, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. один говорит: - Вот представь, начала бы она сейчас тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, познакомились бы и... Вдруг девушка действительно начинает тонуть. Мужики нырнули, вытащили. Первый начинает делать искусственное дыхание изо рта- в рот... Второй: - Слушай, что-то здесь не то... Первый: - Что не то?! Давай помагай - спасать же нужно! Второй: - Не нравится мне она она что-то... Первый: - Что не нравится? Чем не нравится?! Помагай лучше, меньше разговаривай! Второй: - Да ты понимаешь, та была на водных лыжах, а эта в коньках. |
||
| dva60 Свободен |
21-08-2012 - 13:02 -По последним опросам в Раду проходят ПР, «Батькивщина», «Удар» и КПУ. -А как же Королевская? -Так у нее лозунг «Украина – вперед!», а все хотят назад, когда водка по 3.62 была. |
||
| Khomjack Женат |
22-08-2012 - 14:42 Девочка в первом классе спрашивает у учительницы: — А что такое минет? У училки шок: — Ты где такое слово слышала? — В Родной речи прочитала. — Покажи? — Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет. Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в год? - Допустим ... ну и при чем здесь это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но ... - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились? |
||
| Khomjack Женат |
23-08-2012 - 12:37 Многим в нашей стране легче расстаться со здравым смыслом, чем с ПР! |
||
| dva60 Свободен |
24-08-2012 - 23:48 Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка. Полезный совет девушкам. Внимательно читать сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ" |
||
| dva60 Свободен |
27-08-2012 - 02:14 Из атрибутов независимости украинцы больше всего гордятся государственным языком. Причем, на этот вопрос 30 % опрошенных ответили на украинском, 30 % – на русском и 40 % - на суржике. |
||
| Khomjack Женат |
27-08-2012 - 14:07 Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист. Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях. Если русский президент общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор. Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент Диалог на собеседовании: - Как у вас обстоит с русским языком? - Нормально. - А можно поподробнее? - Нормально, чё. - Спасибо, ясно -И когда уже в Украине выдастся хороший урожай?! -Тогда, когда начнут сажать чиновников. К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова. Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина: - Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кАжу, ДО ДеПА їде?!? Интервью с украинским бизнесменом. Корреспондент: - Скaжите, что вы думaете о сотрудникaх ГАИ? Бизнесмен: - Бaндиты однознaчно! Ничего не делaют, полный бaрдaк нa улицaх, водителей грaбят при кaждом удобном случaе, негодяи конченные...! К.: - Дa, мнение нелицеприятное, прямо скaжем. А что вы думaете о украинских тaможенникaх? Б.: - М-дa, я думaю, нaсчет ГАИшников погорячился. Нормaльные в общем-то ребятa, вежливые, лишнего не возьмут... Приходит молодой человек к хирургу: -Доктор, сделайте мне кастрацию. -Зачем это вам?! -Доктор, я для себя все решил, не задавайте лишних вопросов...! -Боже, вы же такой молодой, у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько! -Нет, доктор, даже не уговаривайте. Или Вы делаете операцию - или я себе вені порежу прямо у Вас на глазах!! Это вопрос жизни и смерти! Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход, подходит к молодому человеку: -Как вы себя чувствуете? -Спасибо огромное, доктор! Никаких болевых ощущений...! Я так счастлив! -Ну, хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка? -Видите ли, доктор, я собираюсь жениться на еврейке, у них так заведено. -Так может, Вам обрезание нужно было сделать!!!? -А я как сказал??????!!!! Это сообщение отредактировал Khomjack - 27-08-2012 - 17:14 |
||
| dva60 Свободен |
28-08-2012 - 00:23 -Слышал, Симоненко в Симферополе забросали яйцами? -Попали? -Как можно попасть яйцом в призрак коммунизма? |
||
| Khomjack Женат |
28-08-2012 - 16:43 Встречаются украинская подводная лодка и ультрасовременная Штатовская подводные лодки. Штатовский командир начинает хвалиться своим чудом техники и издеваться над украинской субмариной: - Коллега, скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов? Наш командир вопрос старпому: - Дамо? Старпом: - Нема питаннь! Проверяют - так и есть, и, главное, движок не слышно. - А двадцать? Тоже самое... - А тридцать? Опять тоже самое... Американский командир в истереке, в глазах паника и непонимание: - А сорок осилишь? Наш командир вопрос старпому: - Дамом? Старпом: - Так дати то дамо, але ж, боюся, в москалів ласти повідлітають... . Это сообщение отредактировал Khomjack - 28-08-2012 - 16:49 |