Взрослая социальная сеть
 dva60 Свободен |
06-02-2012 - 14:40 Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея. Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение |
||
Khomjack Женат |
06-02-2012 - 15:30 С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад. |
||
| dva60 Свободен |
06-02-2012 - 22:04 На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий. Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу |
||
| Khomjack Женат |
07-02-2012 - 11:45 Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! " Змея, укусившая Валуева, увидев его недоуменный взгляд, отсосала яд обратно. |
||
| dva60 Свободен |
08-02-2012 - 11:39 Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное. - Мама ! Мой муж меня обидел,я еду к тебе! - Нет доченька! Зло должно быть наказано! ......Я еду к ВАМ.... |
||
| Khomjack Женат |
08-02-2012 - 13:52 Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос |
||
| Khomjack Женат |
08-02-2012 - 14:57 Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно! Ваня». Вскоре рядом появилась другая надпись:»Был тут без жены. Намного лучше! Петя». |
||
| dva60 Свободен |
08-02-2012 - 17:18 Получает Порно-Оскара режиссер, снявший самый разнузданный поpнo-фильм, поднимается на сцену и говорит: - С одной стороны мне приятно, а с другой обидно, что сценарий этого фильма почерпнут из личного дневника моей 15-летней дочери. |
||
| Khomjack Женат |
08-02-2012 - 17:36 Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не сдежалась и поцеловала принца. И свершилось чудо: принц ожил и сказал: "Как отблагодарить тебя Маша? Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?" "Не надо мне семь деланий, лучше одно но семь раз..." Фараон согласился, но на третьем заходе скончался. Вот так экскаваторщица Маша не дала возродиться рабовладельческому строю Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ – русская? " В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских. |
||
| Khomjack Женат |
09-02-2012 - 11:29 В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся? |
||
| dva60 Свободен |
09-02-2012 - 15:35 Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда тоже мечтает, чтобы нестарый, приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной. |
||
| dva60 Свободен |
09-02-2012 - 17:37 Один российский хакер говорит другому: - Наши украинские коллеги заставили о себе говорить! Столько всего обрушили за несколько дней! - Ерунда! Их Ddos-атаки - это вчерашний день! - Не скажи, брат! В мире нет ничего круче, чем украинский вирус С5H5OH. От него сгорели все сервера с финансовой документацией в Укрспирте за час до прихода ревизоров! |
||
| dva60 Свободен |
10-02-2012 - 16:26 Аксиома: детство заканчивается беременностью. Вывод: мужчины не взрослеют никогда. - Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки! Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег. -Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастливчика его друг. - О, от удивления она онемела! - Боже, сколько счастья сразу. |
||
| dva60 Свободен |
10-02-2012 - 17:28 У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу: - Вы говорите по-английски? - Немного. - Сколько именно? - Двести долларов. На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки: - Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки? Подружка скромно опускает глаза и признается: - Руки... еще нет. |
||
| Khomjack Женат |
10-02-2012 - 18:29 Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы. Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом". Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает! " |
||
Тепло-техник Свободен |
12-02-2012 - 17:04 Судя по всему-по итогам газовых переговоров.  Хостинг фотографий  |
||
| dva60 Свободен |
12-02-2012 - 17:39 У женщин есть три жизненных периода: в первом из них они действуют на нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю. Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две. – Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омары… – Дa чё ты мелочишься. Жри уже срaзу деньги |
||
| dva60 Свободен |
12-02-2012 - 22:36 - Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука? – Сюрприииииз! - Ты будишь во мне ЗВЕРЯ !!! - Ничего, - отвечает она, - мышей я не боюсь. Муж - жене: - Ты, говоришь, как идиотка... - Я говорю так, чтобы ты понял... |
||
| dva60 Свободен |
13-02-2012 - 14:12 Внуки врача уже вторую неделю никак не могут прочитать, на кого написано завещание. На лекции в мединституте: - Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте! Разговор по телефону: - Алло, это ветеринарная клиника? - Что, плохо тебе, козел? |
||
| dva60 Свободен |
13-02-2012 - 15:28 После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова... Врач пациенту: -Поздравляю,в вас зародилась новая жизнь. -Доктор,но я же мужчина! -Да глистам,собственно всё равно... Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор: - Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов. Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик: - К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая! |
||
| Khomjack Женат |
13-02-2012 - 16:22 Приходит муж с работы домой,щёлк!выключателем- света нет. Жена говорит: - ты посмотри может лампочка перегорела? муж: - хм, что я электрик что-ли? На второй день муж приходит в ванной вода шумит. Жена: - кран течёт,может ты посмотриш? Муж: - хм,что я сантехник что-ли? На третий день приходит муж телевизор не работает. Жена: - может посмотришь? Муж: - хм,что я телемастер что-ли? Через три дня... Приходит муж с работы - свет в прихожей горит, вода в ванной не шумит, телевизор работает. Муж: - кто починил? Жена: - сосед. Муж: - много заплатила? Жена: - нет ,он сказал чтоб я или спела ему или переспала. Муж: - ты конечно-же спела? Жена: - хм,что я певица что-ли? Скайп таки придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо. В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин |
||
| dva60 Свободен |
14-02-2012 - 16:12 Объявление в газете: В день святого Валентина - скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем. Поздравляю всех с Днем святого Валентина! Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами... Звонит парень на радио в программу поздравлений и говорит: - Хочу поздравить свою девушку с Днем Святого Валентина и прошу поставить для нее песню группы "Банда Андрюха & Алексин" "Страшная"... |
||
| Khomjack Женат |
14-02-2012 - 16:24 Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . . Он: Это будет жопа... Она: П%%%%ц... Уже выход нашёл! . . |
||
| dva60 Свободен |
14-02-2012 - 23:31 Вторник. День святого Валентина.Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...... Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать). В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам... |
||
| dva60 Свободен |
17-02-2012 - 00:19 Если все что происходит сейчас называется "покращенням", то даже страшно спросить как же выглядит "погиршення". |
||
| dva60 Свободен |
17-02-2012 - 13:24 Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён, чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту". В магазине. -Дайте нам,пожалуйста, две бутылки водки и порежьте колбасу на закуску. Продавщица. -Мужики! Но пить водку на таком сильном морозе очень вредно для здоровья. -Ничего страшного, мы же за рулем. |
||
| dva60 Свободен |
17-02-2012 - 13:38 Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене: - Ну, давай. Ну, давай! - Неудобно, мама услышит. - Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!" - Что, дочка? - Купи завтра хлеба. Теща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь". - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки. |
||
| dva60 Свободен |
18-02-2012 - 17:37 Идет мама на ночную смену, а маленьким дочкам приказывает: - Когда отец придет домой, а он обязательно придет пьяный, то вы его разденьте и уложите спать. Только трусы не снимайте! Там такая змея... Утром мама возвращается домой, а девочки одна перед другой ей и рассказывают: - Мама, мама! Папа пришел домой пьяный, как ты и говорила. Мы его раздели и уложили спать. А той змее голову открутили, яйца побили и кубло сожгли!!! |
||
| Khomjack Женат |
20-02-2012 - 14:56 В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались. Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру. |
||
Cityman Свободен |
20-02-2012 - 16:44 Анекдот не анекдот, но в 1983 году некоторые жители города Киев считали, что в Тюмени по улицам ходят бурые медведи и мы на работу ездим на оленях  А мы, такие мелкие и несознательные потворствовали этим слухам и от души потом хохотали. Но не их вина, кто ж кроме газовиков и нефтяников украинских, разрабатывающих наши сибирские месторождения видел эту самую Тюмень. P.S. А вишня в Киеве у теток вкусная была  |
||
| Khomjack Женат |
20-02-2012 - 16:56
А чо? Не ходят разве?  |
||
| Khomjack Женат |
20-02-2012 - 16:56 Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня – это полная жопа. |
||
| Cityman Свободен |
20-02-2012 - 17:24
Не, мы давно на ездовых лаек перешли, от них "мин" по весне на улицах меньше А если честно, мне тогда, на гастролях, у вас в Украине понравилось. Хотя многое в наших странах поменялось... Это сообщение отредактировал Cityman - 20-02-2012 - 17:25 |
||
| Khomjack Женат |
20-02-2012 - 17:44 Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения |
||
| Khomjack Женат |
20-02-2012 - 17:46
Наверняка поменялось. И не факт, что в лучшую сторону - как у вас, так и у нас. |