Взрослая социальная сеть
 Khomjack Женат |
10-10-2012 - 11:05 Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал "обогащенный уран" "обогащенным ираном". - Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран - это такой элемент возле платония и гениталия, - уточнил глава государства Янукович: "Кроме поэта Чехова, мне также известен Гоголь. это мой любимый поисковик в интернете" - Ми знаходимось у самому центрі міста і зараз задамо запитання простому перехожему. Доброго дня! - Доброго дня! - Ви у пряму ефірі канадського телебачення. Скажіть, будьласка, Вашу думку щодо ситуації в Україні. - Це прямий ефір?! - Так, Вас бачить уся Канада! - УСЯ КАНАДА МЕНЕ БАЧИТЬ?! - Так, звичайно! То що Ви думаєте з приводу ситуації в Україні? - ДОПОМОЖІТЬ!!!!!! Впав над Карпатами літак. Уціліли троє: індус, араб та Янукович. Бредуть, аж гульк! - гуцульська хата. Постукали, пояснили звідки й що треба переночувати. Гуцул пустив, але, каже, хата замала, а сім"я велика, тож один піде ночувати в сарай. Погодились, повечеряли і вирішили, що до сараю піде індус. Полягали, через 5 хв. стук - індус прийшов та каже, мовляв, у вас там корова, а це для нас священна тварина, не можна мені поряд з нею спати. Ну добре, помінялися вони з арабом. Через 5 хв. стукає араб та каже, що там свиня, а він як правовірний мусульманин не може знаходитись поряд з такою нечистою твариною, як свиня. Нічого робити, пішов туди Янукович. Через 5 хв. стук. Гуцул відчиняє - стоять на порозі корова зі свинею... Это сообщение отредактировал Khomjack - 10-10-2012 - 11:33 |
dva60 Свободен |
10-10-2012 - 22:49 -Изя, Россия таки опять запретила ввозить из Украины сыр, молоко и мясо. -Я тебя умоляю. Все забракованные ими продукты мы продадим Черноморскому флоту. |
| dva60 Свободен |
12-10-2012 - 13:06 - Петро, конца света не будет ! - Почему ? - Верховна Рада приняла закон "Об отмене конца света" - И тут, блин, начудили. А я так хотел нажраться напоследок |
Oceanair Свободен |
12-10-2012 - 21:28 Как народ реагирует на то,что Януковичу строят очередную вертолетную площадку под Каневом за 85 миллионов гривень? - Народу очень нравится... - ??? - ... что с каждым днем появляются все новые места для посадки Януковича! |
| dva60 Свободен |
13-10-2012 - 20:51 28 октября - пришел день X, наступило время Ч и полная Ж. |
 Хабиба Свободна |
14-10-2012 - 22:34 Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє. - Добрий ранок! - Добрий! - Ваші документи будь-ласка. - Будь ласка! - Вийдіть з машини. - З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса. - Що гарний настрій? - Гарний. - Відкрийте багажник. - Прошу... Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке... - Шо москаль?... - Еге ж... - Яке прикре самогубство.. |
| dva60 Свободен |
16-10-2012 - 15:27 - Российский суд простил одну из участниц "Pussy riot", которая не успела полностью расчехлить свой инструмент в храме.. - Это хороший судебный прецедент. Может, французский суд тоже простит участницу Femen, которая не успела полностью расчехлить свой инструмент в Лувре... |
S.Holmes Влюблен |
17-10-2012 - 03:22 - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы. ... Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами: - Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил. ... - Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба». ... Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предложил им чай. |
| Хабиба Свободна |
17-10-2012 - 09:40 Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое! — Хужее. — Прекрасно! Давай превосходную степень. — Очень плохо. — Великолепно! Ну, и последняя степень? — Чтоб вы так жили! Молодой адвокат спрашивает старого: — Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере. — Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд. — Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше! — Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства! — Я слышала, ваша Сара замуж выходит. — Да. Выходит понемногу. Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз: — Дети, отгадайте загадку: кто это? Дети хором: — Моше Даян, Моше Даян! Учитель: — Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) — Моше Кутузов! Учительница: — Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет! Родительница: — Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить! — Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрёл? — Теорию относительности. — И что, её можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе? — Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого! — Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя! — Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую. — Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора? — Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами? — Роза. — Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора? — Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить! — Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете? — Берегу фигуру! — Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать! Старая Одесса. — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! — Меня зовут Соломон Маркович. — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу! |
| dva60 Свободен |
17-10-2012 - 15:36 Родился мальчик и сразу заявляет: - Дайте мне биквадратное уравнение! Испугались врачи - сразу под наркоз и вырезали ему половину мозга. Просыпается мальчик и кричит: - Дайте мне квадратное уравнение! Опять испугались врачи - сразу под наркоз и вырезали ему еще четверть мозга. Просыпается мальчик и кричит: - Дайте мне уравнение! Короче, вырезали ему весь мозг... Просыпается мальчик и, подозрительно оглядываясь на окружающих его врачей, спрашивает: - Что это вы здесь делаете? Где ваши документы? |
Radex Свободен |
17-10-2012 - 16:29 Расписание украинского патриота-демократа: 6.00 – Підйом у холодному поту…Поплакатись що Росія не дала спати 7.00 - пошукати під ліжком агента НКВС 8.00 – Заспівати «Ще не вмерла…» 9.00 – Отримати допомогу по безробіттю у «демократичному» фонді 10.00 – Перепитати у перехожих чи всіх дівчат на ім`я «Ліза» перейменували на «Горпину» 11.00 – Поскаржитись на майдані на камеру що утискають демократію 12.00 – Передобідня прогулянка 13.00 – Обідня перерва 14.00 – Поплакатись що Росія не дала поспати після обіду 15.00 – Організувати мітинг протесту проти обов’язкової роботи 16.00 – Провести мітинг пам`яті Бандери, Шухевича і Гітлера 17.00 – Роздача перехожим листівок із закликом «Геть усе!» 18.00 – Підбиття підсумків дня: чим більше невдоволених, тим краще живе країна. 19.00 – Передвечерня прогулянка 20.00 – Вечеря 21.00 – Поскаржитись «новинам» на те що вночі Росія не дасть спати... |
| rattus Свободен |
17-10-2012 - 21:39 - Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой? - Шо! Вступил в Партию регионов?! - Та не-е. В хорошем смысле. |
Semchik Женат |
18-10-2012 - 20:48 о временем украинцы будут получать европейскую зарплату — Азаров Со временем Украина выйдет на европейский уровень заработной платы. Об этом во время церемонии открытия нового хирургического корпуса городской больницы №1 им. Н.И. Пирогова в Севастополе сказал Премьер-министр Украины Николай Азаров, сообщает корреспондент УКРИНФОРМа. «Мы обязательно выйдем на европейский уровень заработной платы. Все зависит только от одного – от роста нашей экономики. И для меня, как Премьер-министра, главной задачей является то, чтобы наша экономика вышла на новый уровень, набирала обороты», — отметил Николай Азаров. Премьер-министр также заверил медиков, что Правительство продолжит улучшать социальное обеспечение населения. «Мы и в дальнейшем будем повышать заработную плату врачам и среднему медицинскому персоналу», — отметил он. |
| Oceanair Свободен |
18-10-2012 - 21:50 Когда–то у меня была коллега — тургеневская барышня. Когда программисты начинали материться — она писала гневные письма в общеконторскую рассылку. При этом барышня по молодости училась на курсах автослесарей, и проходила практику на чаестной СТО, в ремзоне. На мой вопрос, "Что ты говоришь, когда тебе на ногу с подъемника падает 15тикилограммовое колесо?" она искренне ответила: "Ой–ой–ой, какая незадача!". Это сообщение отредактировал o_nist - 18-10-2012 - 21:51 |
| dva60 Свободен |
18-10-2012 - 23:02 С какой бы партии не начиналась реклама, она все равно заканчивается прокладками. |
| Khomjack Женат |
19-10-2012 - 14:32 Сообщение с кулинарного форума: "Скажи, в тарталетки с чёрной икрой нужно ложить масло?" Первый ответ: "Будьте вы все прокляты!" Из новостей: Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed. Для того, чтобы случился секс: 1) наденьте с утра стремные, старые трусы. 2) ждите... |
| rattus Свободен |
21-10-2012 - 00:42 - Лікарю, у мене на лобку волося не росте, підкажіть, що робити. - Хм... А скільки раз ви займаєтесь сексом в тиждень? - Ну десь 35-40 раз... - Знаєте, люба, на автобані травичка теж не росте! |
| dva60 Свободен |
21-10-2012 - 17:22 - С 18 октября социологам запрещено оглашать рейтинги партий. - То есть целых 10 дней размер не будет иметь значения. |
| Khomjack Женат |
22-10-2012 - 15:41 Львов, каток: - Прокат ковзанiв - 5 гривень; - Прокат коньков - 25 гривен; - Skate rental - 30 USD. |
| rattus Свободен |
22-10-2012 - 17:47 Про Тимошенко. У Юльки – день народження. В тюрягу приїхали колеги-кілери з партії БАТЬКІВЩИНА, сидять, бухають. Настав час робити подарунки. Встає кращий друг-однопартієць Турчинов: - Ти класна пацанка, і ось тобі наш подарунок - контракт на вбивство Януковича на 10 лимонів євро. - Нормально, та ж у мене зброї нема, все суки забрали при обшуку. І тут дарують їй шикарну сумку із шкіри леопарда, а всередині – інкрустований діамантами кращий у світі кілерський пістолет ГЮРЗА, що пробиває навіть броню януковичського МЕРСЕДЕСА-600, з запасом набоїв. - Ну, ви справжні друзі, - радіє Юля, - але ж як я його звідси дістану? - А не треба далеко ходити! - ? Тут іменинницю ведуть до карцеру, а там зв’язаний Янукович із мішком на голові. Щаслива до сліз, Юля знімає запобіжника на пістолеті. - Почекай, ще не все! Турчинов зриває з Януковича мішок, і той тремтячим голосом заводить: - Happy birthday to you!… |
| rattus Свободен |
22-10-2012 - 17:49 Янукович по случаю дня рождения Шевченко издал указ о приеме его в почетные члены Партии регионов и сразу дал партийное поручение отречься от своих строк: Поховайте та вставайте, Кайдани порвіте І вражою злою кров’ю Волю окропіте. Из криминальной сводки: Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр... Это сообщение отредактировал rattus - 22-10-2012 - 17:52 |
| dva60 Свободен |
22-10-2012 - 18:27 Налоговик на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? |
| rattus Свободен |
22-10-2012 - 18:31 Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном». - Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства. |
| dva60 Свободен |
22-10-2012 - 22:49 - Куме, чули по Україні обіцяють сильне похолодання. - Синоптики? - Гірше, енергетики! |
| dva60 Свободен |
23-10-2012 - 16:37 Женщина, самостоятельно починившая сливной бачок и розетку, долго доказывала мужу, что у нее нет любовника. |
| dva60 Свободен |
24-10-2012 - 14:30 Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят ! |
| rattus Свободен |
24-10-2012 - 19:35 Азаров Януковичу: - В Украине такой маленький бюджет, что разворовывать его с каждым днем становится все труднее и труднее. Иногда ловишь себя на мысли, что ты эти бабки не воруешь, а зарабатываешь! |
saidov Свободен |
24-10-2012 - 19:57 Небольшая подборка. Заранее сорри за возможные баяны. Говорят, что мужики хотят только секса. Не верьте!!! Они еще и жрать просят!!! Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связал ее и пошел в бар... Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил. Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию. Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивается?.. Если вы – девочка, и у вас 15 сестёр, значит ваш папа – очень целеустремленный человек. Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет? |
| dva60 Свободен |
25-10-2012 - 22:17 Слышу бабули под подъездом кого-то обсуждают, думал геев, а нет - кандидатов в депутаты. |
| dva60 Свободен |
26-10-2012 - 20:16 Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: - Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: - Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев! |
| S.Holmes Влюблен |
26-10-2012 - 20:56 Маруся, ти така як батарея! Шо тепла? Та ні, ребриста. Іване, там такий гарний парубок сидить шо в мене аж серце запекло. Марино, витягни цицьку з борщу! Это сообщение отредактировал S.Holmes - 26-10-2012 - 20:56 |
EndryX Свободен |
27-10-2012 - 11:12 Маленькая старушка заходит в Национальный Банк Украины, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка Украины. |
| dva60 Свободен |
27-10-2012 - 12:30 Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам. "Та самая" ночами спит дома. |
| rattus Свободен |
28-10-2012 - 02:38 На митинге Симоненко читает свое выступление по бумажке: - Когда партия послала меня на три буквы... Оживление. Перешептывание. Симоненко надевает очки, подносит шпаргалку ближе к глазам. - Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХYII съезд... |
| dva60 Свободен |
30-10-2012 - 00:17 Для партий Литвина и Ющенко эта предвыборная кампания, как последняя гастроль. |