Помогите сайту
Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты http://irk.dating
ПОИСК СЕКСА
поблизости

Страницы: (9) 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Мужчина Duhovnik
В поиске
07-10-2013 - 10:30
После боя Кличко-Поветкин в социальных сетях заменили прозвище последнего с "Русский Витязь" на "Котлета по Киевски"
Мужчина Khomjack
Женат
08-10-2013 - 16:17
Опираючись на численні покази свідків, Хамовнічеський суд Москви видав ордер на арешт громадянина України Кличка В.В., який перебував у м. Москва без реєстрації й завдав численних тілесних ушкоджень депутату Курської обласної думи від партії «Єдина Росія» Повєткіну О. В.
Мужчина Khomjack
Женат
21-10-2013 - 13:53
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Судя по легализации однополых браков некоторыми европейскими странами, Европа приближается к нашим границам задним местом.

Это сообщение отредактировал Khomjack - 21-10-2013 - 14:58
Мужчина Khomjack
Женат
28-10-2013 - 13:32
В Украине началась продажа новых айфонов. ​Вот и снова наступил сезон качественных минетов!
Мужчина rattus
Свободен
30-10-2013 - 21:23
У жабки з кавуном є багато чого спільного.
Вони обидва зелені.
Обидва у смужечку.
І обидва набувають червоного кольору, якщо по ним вдарити молотком.

Мужчина Khomjack
Женат
31-10-2013 - 15:33
- Чому Верховна Рада кругла?
- А де ти бачив цирк квадратний?
Мужчина Elbrujo
В поиске
31-10-2013 - 15:49
П'яний Микола який задував свічки на свій день народження так і не зрозумів, за що його вигнали з церкви.
+++
Блондинки зачіпають погляд.
Брюнетки зачіпають серце.
Лисі зачіпають в під'їзді й відбирають телефон.
)))
Мужчина Khomjack
Женат
31-10-2013 - 16:13
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была
Мужчина rattus
Свободен
01-11-2013 - 23:38
Анекдоты про нас.
Мужчина Khomjack
Женат
05-11-2013 - 13:46
В нашей стране финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали

Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех все равно не хватает
Женщина Искусственное дыхание
Свободна
05-11-2013 - 18:50
Летят ВФ и Микола Янович на вертолете, видят внизу школа захудалая сельская... ВФ говорит:
-Микола Янович, давайте выделим школе миллион гривен на развитие и обустройство...
- Будет сделано, Виктор Федорович.
Дальше летят, пролетают над зоной.
-Давайте, Микола Янович, выделим 3 миллиона долларов им на ремонт и закупку новой мебели.
-Как же так, школе миллион, а зэкам три?
-А вы думаете, Юля выйдет, она нас за парты посадит?
Мужчина Khomjack
Женат
06-11-2013 - 16:10
І створив Господь землю і небо і воду, насадив дерев і різних трав і квітів, і заселив разними тваринами. Ходить, милується. Дивиться - мавпи сидять по кущах, стрибають по деревах і віирішив Господь зробити їх людьми. Наділив розумом, одного навчив шити одяг, іншого взуття, ще когось будувати і таке інше.
Почали мавпи працювати й стали вони людьми. Ходить Господь, милується. Але дивиться - не усі мавпи працюють, деякі досі ховаються по кущах, лазять по деревах. І гримнув на них Господь: - Чи я не вчив вас працювати? Чи я не дав вам розум? Чого ж ви не працюєете? Чому байдики б'єте?!
Перелякалися мавпи, поховалися хто куди. Аж раптом вилазить сама смілива мавпа й каже до Господа: - А мы по украински не понимаем!
Мужчина Khomjack
Женат
07-11-2013 - 17:54
Времена СССР. Ангола. Палатка советского военного советника. У входа молодой часовой, только прибывший из СССР.
К палатке подходит негр - офицер ангольской армии.
Часовой начинает орать:
- Хлопці, хлопці - біжіть усі сюди! Тут мавпа!!!
На этот вопль выбегает советский военный советкик:
- СмирнАЮ мать твою! Ты совсем охренел?! Это какая ещё мавпа?! Это такой же человек, как и ты - только чёрный!! Немедленно извинись!!
- Так точно!
Поворачивается к негру:
- Вы меня звынятйе, я никогда не видел такого человека, у нас у селе не було таких никогда!
- Нишего-нишего, я вас понимай, я вас извиняй...
- Хлопці, хлопці усі сюди: вона ще й розмовляє!!!
Мужчина Khomjack
Женат
11-11-2013 - 15:33
Жіночка звонить в пожежну:
- Алло, допоможіть! В квaртирі пожежа, вул. Вишнева, 19, кв.5!
- Оппаааааа, Надія Семенівна! Які люди! Зятьок вaш нa дроті! Ви як? Все ще вважаєте що "краще здохнути, аніж побачити мою пику"?
Мужчина Khomjack
Женат
11-12-2013 - 16:57
Русский турист, находясь на отдыхе в Амстердаме, заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десяти-евро банкнотами. Турист, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает:
- А почему в кувшине столько денег?
Бармен отвечает:
- Вы оплачиваете десять евров и если преодолеете три испытания, тогда все деньги ваши!
- А что надо сделать?
- Плата вперед. Такие правила.
Турист дает ему десять евро и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не знала оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Турист покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара.
Бармен:
- Твой выбор, но деньги остаются в банке...
После выпитых 10 рюмок водки, русский турист вскакивает, и заявляет:
- Да сколько той жизни, вашу мать!!!!"
Захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем не колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Когда уже все подумали, что туристу хана, тот вваливается назад в бар, вся рубашка разорванна, морда разцарапанная, начинает кричать:
- Ну, и где эта бабка с воспаленным зубом?


Страшний сон вчителя української мови та літератури : Азаров - диктує, Янукович - пише...


Это сообщение отредактировал Khomjack - 11-12-2013 - 17:58
Мужчина Khomjack
Женат
12-12-2013 - 15:42
Причина неподписания ассоциации )))
Мужчина Odesssa
Свободен
13-12-2013 - 20:03
Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке.
Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой.
Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...
Мужчина Khomjack
Женат
17-12-2013 - 17:44
Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.

- Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
- И шо, Абраша?
- Ой, шо вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
Мужчина Khomjack
Женат
19-12-2013 - 12:33
Прикол
Без комментариев
Мужчина Khomjack
Женат
20-12-2013 - 15:22
В каждом городе есть свое областное ГАИ. И возле него, практически круглосуточно, стоит масса машин, а водители этих машин переходят дорогу как дети малые — где попало. Так вот в нашем городе есть для них пешеходный переход — со светофором (никогда не работает) и "зеброй". Правда расположен он так, что через него никто никогда не ходит — некуда, все жизненные пути ведут правее или левее.
Так вот еду я по этой улице, мимо ГАИ, прошлой весной. Настроение отличное — петь хочется. Вдруг на этом переходе вижу девушку в милицейской форме, каблуки нереальные, походка " от бедра" — модель в натуральную величину. Остановился, пропускаю. Вдруг сзади слышу жуткий скрип тормозов — летит грузовик. Думаю — п...ц, вот я и выполнил Правила дорожного движения — как раз себе на жопу! Водила резко берет влево и проносится по встречной, а барышня в форме чудом ускользает от удара.
Впереди, между стоящих машин, образовывается случайно стоявший гаишник. Жезлом останавливает грузовик, а потом и меня. Я (уже ничему не рад, настроение испорчено окончательно) припарковываюсь как могу, а мент задает вопрос:
— Скажить, а вы чого ту девушку пропускалы — шо вона женщина чи того шо вона милиционер?
— Потому что она на пешеходном переходе...
— О!!! Правыльно, а тэпэр пойдем вместе, послухаем шо нам отой х..й роскажэ!
Мужчина Elbrujo
В поиске
17-01-2014 - 23:07

анекдот по горячим следам. Умер Азаров, ну и он попадает в ад. И дежурный черт его спрашивает, какое наказание он себе хочет. Ну, идут они по коридору ада. В одной комнате черти заставляют Рыбака читать Регламент парламента. «Нет, я это не выдержу», - жалуется Азаров. В другой черти сжигают Клюеву его шенгенскую визу. «О, только не это!», - взмолился Азаров. Заходят в третью комнату – а там Янукович занимается любовью с Мэрлин Монро. «Секс-бимба! Беру эту опцию» - воскликнул Азаров. «Дурак! – ответил черт. – Это наказание не для Януковича. Это наказание для Мэрлин Монро!».
Мужчина Buffon.
Свободен
17-01-2014 - 23:11
(Elbrujo @ 17.01.2014 - время: 23:07)

анекдот по горячим следам. Умер Азаров, ну и он попадает в ад. И дежурный черт его спрашивает, какое наказание он себе хочет. Ну, идут они по коридору ада. В одной комнате черти заставляют Рыбака читать Регламент парламента. «Нет, я это не выдержу», - жалуется Азаров. В другой черти сжигают Клюеву его шенгенскую визу. «О, только не это!», - взмолился Азаров. Заходят в третью комнату – а там Янукович занимается любовью с Мэрлин Монро. «Секс-бимба! Беру эту опцию» - воскликнул Азаров. «Дурак! – ответил черт. – Это наказание не для Януковича. Это наказание для Мэрлин Монро!».

Поймало Яценюка первобытное племя и предложили на выбор
или хавай мешок лука
или трахнем тебя всем племенем или давай штуку баксов
или сьедим
Яценюк подумал и говорит
- буду лук есть
Ел ел , пол мешка осилил понял что больше не может и говорит
- трахайте
Пол племени через себя пропустил понял что больше не выдержит и отдал штуку
Мужчина Khomjack
Женат
22-01-2014 - 15:50
- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

2 Buffon: крайне нелепо переделанный анекдот. Без фантазии.
Оригинал анекдота.
После кораблекрушения на необитаемый остров попадают немец, американец и украинец. Дикари их ловят и предлагают выбор: или всё племя трахает, или он трахает всё племя, или 5 штук баксов выкупа, или просто съедят.
Американец и немцы заплатили, их отпустили. Украинец: - Давайте я буду племя трахать.
Половину перетрахал, больше не может. Говорит: - Давайте уж меня, что-ли, трахайте.
Половина перетрахала, взмолился - не может больше. Ну, дикари давай котлы готовить, ножи точить. Украинец, почухал затылок и говорит: - Ты смотри, таки придётся платить!
Мужчина Офигениус
Женат
26-01-2014 - 01:27
Ну раз тема в болталке, а помниться она всю жизнь была на основной, не знаю что даже и произошло....
Можно тогда пофлудить и выдать анедот не про нас, а про одного, доктора Ватсона. Анекдоты про Ватсона появились после показа фильма советского, про Шерлока Холмса. Видимо из за характерного игры актеров или сценария, стали появляться анекдоты про героев фильма. Хотя как по мне, роль Ватсона, сыграл гениальный актер Вiтaлiй Соломин

- Холмс, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин
жесткие и колючие? - Не отвлекайтесь Ватсон, сосите.

Холмс и Ватсон отливают у одной из стен Лондона. Ватсон:
- Холмс а почему у меня струя звонкая а у Вас нет?
- Потому что Ватсон Вы льете себе на ботинок а я Вам в карман

Это сообщение отредактировал Есть!! - 26-01-2014 - 01:29
Мужчина Odesssa
Свободен
28-01-2014 - 14:21
Новые оттенки в классическом анекдоте:

- Грицько, пийшлы беркут0в изобъемо!!!
- А ну як воны нас?...
- А нас-то за що???!!!
Мужчина Вiтaлiй
Свободен
30-01-2014 - 15:54
Один из судей Конституционного Суда говорит члену коалиции:
— Указ президента — неконституционный... Могу поспорить на 12 лимонов баксов...

Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
— Будь сегодня со мной как Верховная Рада.
— Это какой?
— Распущенной!

Президента ежедневно показывают по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.
Мужчина Khomjack
Женат
04-02-2014 - 15:48
Молодая секретарша, запыханная залетает в офис. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Маша, вы на полтора часа опоздали на работу!
Девушка (про себя):
- Эх, Лидия Васильевна, тебе б такой оргазм - ты б вообще до работы не доползла...

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
Мужчина Khomjack
Женат
06-02-2014 - 15:06
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает.
И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

Мужчина Khomjack
Женат
07-02-2014 - 16:51
Одна молодая женщина, жена олигарха, уже несколько месяцев лежала в коме. Как-то медики-сиделки, купая ее, вдруг заметили, что при мытье в интимные местах, на мониторе было слабое улучшение показателей. Одна из сиделок снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление....
Решили позвать её мужа:
- Василий Макарович, возможно, это звучит странно, но нам кажется, немного орального секса, могло бы вывести вашу жену из комы...
Муж отреагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж растерянно:
- Я не уверен, но мне кажется, она подавилась....
Мужчина Khomjack
Женат
14-02-2014 - 15:23
В Росії чоловік побачив собаку, яка напала на дівчинку. Він вдарив собаку і та здохла. Журналіст "Первого канала" бере в нього інтерв'ю:
- Русский герой спас девочку от собаки...
Чоловік перебиває: - Я не русский...
Журналіст: - Иностранец спас девочку от собаки...
Чоловік: - Я українець. Зі Львова я!
Журналіст: - Фашист убил невинную собачку, которая играла с девочкой!
Мужчина Duhovnik
В поиске
16-02-2014 - 18:41
диалог с властью.

Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых ***удалён мат в жопу черенком от швабры.
Нам это не нравится, и мы протестуем против швабры в жопе.

Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятницы, мы рассмотрим все ваши варианты".

Мы говорим, что давайте вообще отменим швабру.

Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких «за», мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим никаких предложений — что надо вводить в жопу вместо черенка швабры".

Мы все еще не соглашаемся на ***удалён мат в жопу шваброй.

Власть: "Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".

Нет, говорим мы, никакой швабры.

Власть: "Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития?"

Нет, говорим мы, мы хотим чтобы нам в жопу перестали черенок от швабры засовывать.

Власть: "Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие Госдепа США, который убеждает вас, что у вас в жопе швабра, потому что им не нужна сильная Россия".

Нет, говорим мы, мы свою жопу пока еще чувствуем, и швабру видим.

Власть: "Ваши голоса услышаны. Будут произведены кардинальные реформы. В течение следующих пяти лет половина населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам. Будет изменен подход к отбору вводящих швабру. Через три года швабра будет вводиться только наполовину."

Нет, говорим мы, никакой швабры в наших жопах.

Власть: "Если швабру извлечь быстро, вы пошатнетесь и можете упасть. Вы не боитесь потерять равновесие? Если мы вытащим швабру, возможно, вам в жопу засунут что-то пострашнее, чем швабра." (с)

(скрин сделан)

Это сообщение отредактировал Вiтaлiй - 16-02-2014 - 23:41
Мужчина Вiтaлiй
Свободен
16-02-2014 - 23:43
(Duhovnik @ 16.02.2014 - время: 18:41)
диалог с властью.

Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых ***удалён мат в жопу черенком от швабры.
Нам это не нравится, и мы протестуем против швабры в жопе.

Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятницы, мы рассмотрим все ваши варианты".

Мы говорим, что давайте вообще отменим швабру.

Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких «за», мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим никаких предложений — что надо вводить в жопу вместо черенка швабры".

Мы все еще не соглашаемся на ***удалён мат в жопу шваброй.

Власть: "Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".

Нет, говорим мы, никакой швабры.

Власть: "Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития?"

Нет, говорим мы, мы хотим чтобы нам в жопу перестали черенок от швабры засовывать.

Власть: "Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие Госдепа США, который убеждает вас, что у вас в жопе швабра, потому что им не нужна сильная Россия".

Нет, говорим мы, мы свою жопу пока еще чувствуем, и швабру видим.

Власть: "Ваши голоса услышаны. Будут произведены кардинальные реформы. В течение следующих пяти лет половина населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам. Будет изменен подход к отбору вводящих швабру. Через три года швабра будет вводиться только наполовину."

Нет, говорим мы, никакой швабры в наших жопах.

Власть: "Если швабру извлечь быстро, вы пошатнетесь и можете упасть. Вы не боитесь потерять равновесие? Если мы вытащим швабру, возможно, вам в жопу засунут что-то пострашнее, чем швабра." (с)

(скрин сделан)

Duhovnik Предупреждение п.2.1. (мат)
Мужчина Khomjack
Женат
17-02-2014 - 16:26
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

- Люся, да ты вообще охренела!? Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
Мужчина Khomjack
Женат
20-02-2014 - 13:14
Вчера включаю новости. Вижу - опять... Думаю, как же вы заебали со своим Майданом!
Но оказалось это шло окончание Терминатора-3 по ТВ
Мужчина Khomjack
Женат
25-02-2014 - 12:23
Украинцам предстоит принять непростое решение на президентских выборах: КТО станет их очередным разочарованием...
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (9) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ...
  Наверх