Khomjack Женат |
20-12-2013 - 15:22 В каждом городе есть свое областное ГАИ. И возле него, практически круглосуточно, стоит масса машин, а водители этих машин переходят дорогу как дети малые — где попало. Так вот в нашем городе есть для них пешеходный переход — со светофором (никогда не работает) и "зеброй". Правда расположен он так, что через него никто никогда не ходит — некуда, все жизненные пути ведут правее или левее. Так вот еду я по этой улице, мимо ГАИ, прошлой весной. Настроение отличное — петь хочется. Вдруг на этом переходе вижу девушку в милицейской форме, каблуки нереальные, походка " от бедра" — модель в натуральную величину. Остановился, пропускаю. Вдруг сзади слышу жуткий скрип тормозов — летит грузовик. Думаю — п...ц, вот я и выполнил Правила дорожного движения — как раз себе на жопу! Водила резко берет влево и проносится по встречной, а барышня в форме чудом ускользает от удара. Впереди, между стоящих машин, образовывается случайно стоявший гаишник. Жезлом останавливает грузовик, а потом и меня. Я (уже ничему не рад, настроение испорчено окончательно) припарковываюсь как могу, а мент задает вопрос: — Скажить, а вы чого ту девушку пропускалы — шо вона женщина чи того шо вона милиционер? — Потому что она на пешеходном переходе... — О!!! Правыльно, а тэпэр пойдем вместе, послухаем шо нам отой х..й роскажэ! |
Elbrujo В поиске |
17-01-2014 - 23:07 анекдот по горячим следам. Умер Азаров, ну и он попадает в ад. И дежурный черт его спрашивает, какое наказание он себе хочет. Ну, идут они по коридору ада. В одной комнате черти заставляют Рыбака читать Регламент парламента. «Нет, я это не выдержу», - жалуется Азаров. В другой черти сжигают Клюеву его шенгенскую визу. «О, только не это!», - взмолился Азаров. Заходят в третью комнату – а там Янукович занимается любовью с Мэрлин Монро. «Секс-бимба! Беру эту опцию» - воскликнул Азаров. «Дурак! – ответил черт. – Это наказание не для Януковича. Это наказание для Мэрлин Монро!». |
Buffon. Свободен |
17-01-2014 - 23:11 (Elbrujo @ 17.01.2014 - время: 23:07) анекдот по горячим следам. Умер Азаров, ну и он попадает в ад. И дежурный черт его спрашивает, какое наказание он себе хочет. Ну, идут они по коридору ада. В одной комнате черти заставляют Рыбака читать Регламент парламента. «Нет, я это не выдержу», - жалуется Азаров. В другой черти сжигают Клюеву его шенгенскую визу. «О, только не это!», - взмолился Азаров. Заходят в третью комнату – а там Янукович занимается любовью с Мэрлин Монро. «Секс-бимба! Беру эту опцию» - воскликнул Азаров. «Дурак! – ответил черт. – Это наказание не для Януковича. Это наказание для Мэрлин Монро!». Поймало Яценюка первобытное племя и предложили на выбор или хавай мешок лука или трахнем тебя всем племенем или давай штуку баксов или сьедим Яценюк подумал и говорит - буду лук есть Ел ел , пол мешка осилил понял что больше не может и говорит - трахайте Пол племени через себя пропустил понял что больше не выдержит и отдал штуку |
Khomjack Женат |
22-01-2014 - 15:50 - Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату? - Оба. 2 Buffon: крайне нелепо переделанный анекдот. Без фантазии. Оригинал анекдота. После кораблекрушения на необитаемый остров попадают немец, американец и украинец. Дикари их ловят и предлагают выбор: или всё племя трахает, или он трахает всё племя, или 5 штук баксов выкупа, или просто съедят. Американец и немцы заплатили, их отпустили. Украинец: - Давайте я буду племя трахать. Половину перетрахал, больше не может. Говорит: - Давайте уж меня, что-ли, трахайте. Половина перетрахала, взмолился - не может больше. Ну, дикари давай котлы готовить, ножи точить. Украинец, почухал затылок и говорит: - Ты смотри, таки придётся платить! |
Офигениус Женат |
26-01-2014 - 01:27 Ну раз тема в болталке, а помниться она всю жизнь была на основной, не знаю что даже и произошло.... Можно тогда пофлудить и выдать анедот не про нас, а про одного, доктора Ватсона. Анекдоты про Ватсона появились после показа фильма советского, про Шерлока Холмса. Видимо из за характерного игры актеров или сценария, стали появляться анекдоты про героев фильма. Хотя как по мне, роль Ватсона, сыграл гениальный актер Вiтaлiй Соломин - Холмс, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин жесткие и колючие? - Не отвлекайтесь Ватсон, сосите. Холмс и Ватсон отливают у одной из стен Лондона. Ватсон: - Холмс а почему у меня струя звонкая а у Вас нет? - Потому что Ватсон Вы льете себе на ботинок а я Вам в карман Это сообщение отредактировал Есть!! - 26-01-2014 - 01:29 |
Odesssa Свободен |
28-01-2014 - 14:21 Новые оттенки в классическом анекдоте: - Грицько, пийшлы беркут0в изобъемо!!! - А ну як воны нас?... - А нас-то за що???!!! |
Вiтaлiй Свободен |
30-01-2014 - 15:54 Один из судей Конституционного Суда говорит члену коалиции: — Указ президента — неконституционный... Могу поспорить на 12 лимонов баксов... Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене: — Будь сегодня со мной как Верховная Рада. — Это какой? — Распущенной! Президента ежедневно показывают по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал. |
Khomjack Женат |
04-02-2014 - 15:48 Молодая секретарша, запыханная залетает в офис. Начальница, старая дева, делает ей замечание: - Маша, вы на полтора часа опоздали на работу! Девушка (про себя): - Эх, Лидия Васильевна, тебе б такой оргазм - ты б вообще до работы не доползла... Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо... Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди. |
Khomjack Женат |
06-02-2014 - 15:06 Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали! |
Khomjack Женат |
07-02-2014 - 16:51 Одна молодая женщина, жена олигарха, уже несколько месяцев лежала в коме. Как-то медики-сиделки, купая ее, вдруг заметили, что при мытье в интимные местах, на мониторе было слабое улучшение показателей. Одна из сиделок снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление.... Решили позвать её мужа: - Василий Макарович, возможно, это звучит странно, но нам кажется, немного орального секса, могло бы вывести вашу жену из комы... Муж отреагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж растерянно: - Я не уверен, но мне кажется, она подавилась.... |
Khomjack Женат |
14-02-2014 - 15:23 В Росії чоловік побачив собаку, яка напала на дівчинку. Він вдарив собаку і та здохла. Журналіст "Первого канала" бере в нього інтерв'ю: - Русский герой спас девочку от собаки... Чоловік перебиває: - Я не русский... Журналіст: - Иностранец спас девочку от собаки... Чоловік: - Я українець. Зі Львова я! Журналіст: - Фашист убил невинную собачку, которая играла с девочкой! |
Duhovnik В поиске |
16-02-2014 - 18:41 диалог с властью. Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых ***удалён мат в жопу черенком от швабры. Нам это не нравится, и мы протестуем против швабры в жопе. Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятницы, мы рассмотрим все ваши варианты". Мы говорим, что давайте вообще отменим швабру. Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких «за», мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим никаких предложений — что надо вводить в жопу вместо черенка швабры". Мы все еще не соглашаемся на ***удалён мат в жопу шваброй. Власть: "Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина". Нет, говорим мы, никакой швабры. Власть: "Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития?" Нет, говорим мы, мы хотим чтобы нам в жопу перестали черенок от швабры засовывать. Власть: "Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие Госдепа США, который убеждает вас, что у вас в жопе швабра, потому что им не нужна сильная Россия". Нет, говорим мы, мы свою жопу пока еще чувствуем, и швабру видим. Власть: "Ваши голоса услышаны. Будут произведены кардинальные реформы. В течение следующих пяти лет половина населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам. Будет изменен подход к отбору вводящих швабру. Через три года швабра будет вводиться только наполовину." Нет, говорим мы, никакой швабры в наших жопах. Власть: "Если швабру извлечь быстро, вы пошатнетесь и можете упасть. Вы не боитесь потерять равновесие? Если мы вытащим швабру, возможно, вам в жопу засунут что-то пострашнее, чем швабра." (с) (скрин сделан) Это сообщение отредактировал Вiтaлiй - 16-02-2014 - 23:41 |
Вiтaлiй Свободен |
16-02-2014 - 23:43 (Duhovnik @ 16.02.2014 - время: 18:41) диалог с властью. Duhovnik Предупреждение п.2.1. (мат) |
Khomjack Женат |
17-02-2014 - 16:26 В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся? - Люся, да ты вообще охренела!? Пришла ночью вдрабадан пьяная! - Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! - Ага... подсолнечным маслом! |
Khomjack Женат |
20-02-2014 - 13:14 Вчера включаю новости. Вижу - опять... Думаю, как же вы заебали со своим Майданом! Но оказалось это шло окончание Терминатора-3 по ТВ |
Khomjack Женат |
25-02-2014 - 12:23 Украинцам предстоит принять непростое решение на президентских выборах: КТО станет их очередным разочарованием... |
Искусственное дыхание Свободна |
28-02-2014 - 22:48 Янукович у ворожки: -Мне каждую ночь снится картошка, к чему бы это? -Тут такое дело, или весной посадят, или осенью уберут... |
Искусственное дыхание Свободна |
02-03-2014 - 22:26 Янукович: скажите, а как правильно пишется: заЕвление или заИвление? Тимошенко: У вашому випадку, Вікторе Федоровичу - завЄщаніє... |
Radex Свободен |
07-03-2014 - 19:27 |
Odesssa Свободен |
14-03-2014 - 22:52 Кошерная бородатая классика: Мальчик из садика приходит: - Пап, а пап... вот ты еврей, мама русская, дедушка украинец... А я кто? - Хм... А что это вдруг тебя заинтересовало? - Да вот у нас в садике новая игрушка - танк на батарейке... Вот я и думаю: сменять во дворе на видак, просто сломать или украсть? |
ien Свободен |
21-03-2014 - 01:15 - Рабинович объявился и чего это он такой грустный? - Да он полгода назад послушал Януковича, что в Европу вступают, за большие деньги купил украинское гражданство и домик в Крыму, а вчера ему опять вручили Российский паспорт! |
Khomjack Женат |
21-03-2014 - 13:03 Еще неделю назад выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой вуз им поступить. Теперь они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить. Я не патриот и не диссидент. Я вообще далёк от политики. Я простой мужик. Но, с 18-го марта в Крыму действуют российские законы. Значит, что теперь в Крыму водку после 22-00 не купить. За что боролись, мужики? |
nicola11 Женат |
27-03-2014 - 12:19 Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США: - Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать? - Давай сначала плохую. - Аляска присоединилась к России. - А хорошая? - Нам удалось забанить Медведева в Твиттере. |
Khomjack Женат |
27-03-2014 - 14:16 - Іхтіандр, синку, не лежи довго на сонці - навколо тебе вже люди з пивом ходять. |
Снова_Я Свободен |
27-03-2014 - 15:33 Тимошенко стоило бы выпустить из тюрьмы только для того, чтобы посмотреть в этот момент на лицо Яценюка. |
Khomjack Женат |
31-03-2014 - 16:01 Так вот почему наши в Крыму не открывали огня!!! Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок. -Альо! Пане росiйський президенте? То Цильо туй из Андрашовцю, з пивної дзвонит. Задзвонив'iм, жеби вам уповiсти, же ми тут вам офiцiяльно войну декларуєме! -Харашо, Василий, – вiдповiдає Путiн, – Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя? -Йой, но зараз, малинько почекайте - каже Цильо, зробивши деякi розрахунки, - в нюй є я, муй кум Мішко, сусiда Пітю i всi шо туй зо мнов у преферанс грали. То нас ушитких вiсiм! Путiн зробив паузу. -Должен сказать тебе, Василий, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа! -Най би го фрас узяв! - каже Цильо. - Я зараз вам передзвоню! Дзвонить знову: -Ці чуєте, пане президенте, становище воєнне нико не удміняв! Ми туйки роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти! -А што за технiка, Васілій? - запитує Путiн. -Но, в нас типирь є два бульдозери, комбайн, ай трактор вуйка Петі. Путiн дещо здивований: -Должен сказать тебе, Васілій, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч! -Най би го фрас узяв! Я щи подзвоню! Наступного дня: -Пане росiйський президенте, война іще триває! Ми туйки флот воздушний типирь маєме! Лоці з Мукачева переробив кукурудзник, примонтовав на ньом пару кулеметів спереду, ай до нас ся ще приєднало четверо фаттьову з пивної! Путiн помовчав хвильку, прочистив горло. -Должен сказать тебе, Василий, что у меня 100 бомбардiровщiка i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч! -Матір Божа! Я зараз вам передзвоню! Наступного дня Цильо дзвонить знову. -Слава Ісусу, пане Путiне! Я ся дуже перебачаю, але ми мусиме ся з той войни отступити -Нєужелi? Очень жаль Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi? -Пак бо, чуєте, ми туйки посидiли за пару бочками пива, тай ся мiж собов порадили, i вздрiли, же аж нiяк не зможеме дванадцятеро прогодувати 200 тисяч полонених! |
Khomjack Женат |
14-04-2014 - 18:04 Аваков предпринял ряд жестких кадровых решений. Так из списка друзей в фейсбуке были удалены начальники УВД Донецкой, Луганской и Харьковской области |
Khomjack Женат |
23-04-2014 - 10:59 При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: про@бали. |
Khomjack Женат |
23-04-2014 - 11:43 посмотрев на свой существенно возросший рейтинг в РФ, Путин тихо произнёс "Слава Украине!" |
Вiтaлiй Свободен |
29-04-2014 - 10:17 - Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»? — Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. — Значит, войдёт в ЕС? — Нет, не войдёт, но будет участвовать. — Як так? — Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются |
Искусственное дыхание Свободна |
01-05-2014 - 11:43 Летять в літаку Янукович, святий отець і першокласник. Раптом у літаку щось трапилося з мотором, і він почав падати. На борту всього два парашути. Янукович каже: - Я найрозумніша людина, я повинен врятуватися, я потрібен народу! Одягає парашут і стрибає до народу. Святий отець першокласнику: - Я старий, прожив своє життя, а тобі ще життя пізнавати, бери парашут і стрибай. - Стрибати будемо разом, парашутів два, найрозумніша людина, наділа мій портфель! |
Вiтaлiй Свободен |
08-05-2014 - 09:29 Мужик в Донецке, входя в автобус,-Слава Украiнi! Ему в ответ,-Пошел на ..й!! Ну слава Богу,-свои! |
Вiтaлiй Свободен |
10-05-2014 - 21:31 Анекдот дня... В Киеве мужчина увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку и та сдохла. Журналист "5 канала" берет у него интервью: - Киевлянин-герой спас девочку от собаки!!!... Мужчина перебивает: - Я не киевлянин... Журналист: - Иностранец спас девочку от собаки... Мужчина: - Я не иностранец!!! Из Донецка я! Журналист: - Террорист убил невинную собачку, которая играла с девочкой! Это сообщение отредактировал Вiтaлiй - 10-05-2014 - 21:35 |
Искусственное дыхание Свободна |
12-05-2014 - 21:50 Віктор Федорович, а коли ви вступали на посаду президента, ви точно клали на Конституцію саме руку? |
Khomjack Женат |
21-05-2014 - 13:47 Обращение жителей Донбасса к президенту Путину: - Уважаемый Владимир Владимирович, давеча вы нам говорили, что когда в Донбасс придет Правый сектор, то наступит п%%%%ц! ... Так вот, п%%%%ц уже наступил, а Правого сектора все нет! |