Страницы: (2) 1 2
Мужчина Вiтaлiй
Свободен

Уважаемые пользователи!
Открыт новый том, продолжаем обсуждение!
00003.gif

Предыдущие тома:
скрытый текст

_____________________________________________________________________________

Украинец съездил по турпутевке в Испанию,
рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трибунах - испански чоловики,
вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни.
Выпустили быка на арену - великий такий бык, спокийный,
тореадор вышел - гарный, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцький флаг!
И вси як з ума посходили!!!



Это сообщение отредактировал Вiтaлiй - 18-09-2014 - 11:46
Мужчина Вiтaлiй
Свободен

Приходит Порошенко к гадалке:- Мне приснился сон, что я - картошка...Бабка в ответ: - Плохи твои дела сынок... Если за лето колорады не сожрут, то осенью уберут, а если выживешь - то весной точно посадят.
Мужчина ien
Свободен

- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрав?
- И шо? Они тоби ничего ни зробилы?
- Та я потихому. Не снимая штанив.
Мужчина Вiтaлiй
Свободен

Заседание Верховной Рады. Шум, разборки. Очень старенький депутат от "Свободы" с красно-чёрной ленточкой тянет трясущуюся руку:- Хлопцi! Дайте менi пару слов сказать об экологiи!
- Дiду, иди к черту, не до тебе зараз! Чi не бачiшь шо дiеться!
- Хлопцi, менi про экологiю!
- Дiду, не мае часу: мы письмо до Обамы составляем!
- Менi тiлькi ж пару слов про экологiю.
Встает Кличко:
- Дiд дюже заслуженный, дайте ему слово.
- Добре, дiду, розмовляй.
Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:
- Хлопцi! Берегите леса!
Бо вам в них ще ховаться и ховаться...
Мужчина Душелов
В поиске

немного юмора

Будни укроармии...

Территориальный батальон «Сiчь», цокая языками и восторженно качая головами, столпился вокруг новенького немецкого танка «Леопард-2».

- А хде у него люк шоб залезть? – спросил кто-то.
Один боец сказал «Ща разумеем!», решительно открыл какую-то дверцу сбоку и полез в неё вперёд головой. Что-то оглушительно треснуло, ярко сверкнуло и в воздухе запахло жареным.
- Так… Трансформаторный отсек мы нашли… - удовлетворённо констатировал командир батальона Мыкола.
Он посмотрел на тело изыскателя и приказал батальонному блогеру-летописцу:
- Напишешь, что он погиб как герой – в атаке, головой протаранил российский танк.
- В какой атаке? – не понял летописец.
- В лобовой, дурень! – рассердился командир. – Пробил лбом броню и с криком «Слава Украине!» загрыз зубами механика-водителя.

Блогер кивнул и достал планшет.

- Люк должен быть где-то сверху! – авторитетно сказал кто-то из бойцов. – Я в кино видел, когда мы с жинкой во Львив ездили сало продавать.

Мыкола одобрительно взглянул на эрудита, поправил свой напопник «ла-ла-ла» и полез на башню.

Внутри танка было интересно. Мыкола удивлённо посмотрел на сотню разноцветных кнопок, потрогал джойстик и слегка сдвинул его вправо.
Снаружи что-то негромко громыхнуло и раздались приглушённые вопли.
Мыкола нажал большую зелёную кнопку. Танк заурчал и мягко сдвинулся назад. Снаружи что-то хрустнуло.
- Да це, як в «ворд оф танк» играть! – радостно засмеялся Мыкола и принялся нажимать на все кнопки подряд.
Вволю потыкав во всё, до чего он смог дотянуться, Мыкола вылез наружу.
- Хлопцы! – огласил Мыкола с башни. – Я во всём разобрался! Москалям теперь конец!

Ответом ему была тишина.

Тихо догорали только что построенный блиндаж и три грузовика.
Вокруг танка в причудливых и разнообразных позах лежали хлопцы.
Из котла полевой кухни торчали ноги батальонного повара. Пахло наваристым борщом с укропом.
На ветке обгоревшей осины покачивался блогер с планшетом в руке.
Территориального батальона «Сiчь» не стало.

Мыкола спрыгнул на землю, взвыл «Кляты нiмцы!!!» и изо всех сил пнул танк ногой.
Что-то зашипело.

Так Мыкола нашёл ещё и встроенный огнемёт с сенсорным приводом.

Но он уже об этом не узнал.
Мужчина Вiтaлiй
Свободен

Сын Порошенко учится в 4 вузах и воюет одновременно (с)
Мужчина Вiтaлiй
Свободен

Штирлиц и профессор Плейшнер идут по Киеву, видят — бушует майдан. Штирлиц возмутился, залез на трибуну, схватил мегафон и кричит:- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
— Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
— Профессор, но я ожидал, что меня жестоко изобьют!
— Штирлиц, Вы забыли снять эсэсовскую форму.

грустный анекдот.. 00053.gif
Мужчина Вiтaлiй
Свободен

- Почему украинские патриоты скрывают свои лица?
- Так им же еще на заработки в Россию ехать!
Мужчина Вiтaлiй
Свободен

Из переписки по аське с украинским другом

- Да какой нахрен голодомор?
- Да такой что ваши москали сделали!
- Расскажи еще что москали приехали к вам во львов и кушали детей ваших!
- Да у нас пол города померло с голода! А кто не помер- в леса ушли, чтоб от ваших сталиноидов спастись!
- Тарас, ты дурак?
- Это ты дурак. а у нас старики рассказывают как вся львовщина кору ела!
- Тарас ты дурак!
- Это ты дурень москальский!
- Тарас. ты дурак. в 33 году Львов в Польше был.

Два дня молчание, потом:
- Йди у дупу хвойда!
http://www.dezinfo.net/chtivo/16227-iz-per...kim-drugom.html
Мужчина ien
Свободен

Грицько!
- Шо?
- Просыпайся – мерс с новоросскими номерами!
- Да ты шо?! О, и правда. Сами лезут, ватнички. У нас всё готово к тёплой встрече? Все спецсредства в боевой готовности?
- Гы! Конечно! - Хорошо. На счёт три –работаем. Работаем чётко и жёстко. Раз… два… три… Пошли! ………… Здравствуйте! Мойка, полировка! Стёкла, фары протереть? Девочки недорого. Минералка, пирожки. Чтобы дорогие паны не скучали –за отдельную плату этнические скачки с частушками. Спасибо, спасибо, дай вам бог здоровьица! Приезжайте ещё! Слава России! ………
- Ну шо, Грицько, сколько? - Нормально. Особенно хорошо срубили на скачках, ватники их любят смотреть. И не расслабляться! Через час пройдёт туристический автобус с москалями, если им понравится –новую буржуйку в наш отряд купим. Слава Украине!
-Хероям слава!
©
Мужчина Semchik
Женат

Путин подарил лидеру Китая "российский" телефон YotaPhone 2, собранный в Китае из китайских и корейских комплектующих и работающий на американской операционной системе.

Секретный план Путина:
На месте каждого сваленного хохлами памятника Ленину будет поставлен памятник Сталину.

Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом...

- Путин по характеру - настоящий хохол!
- Почему?
- Всю Украину ему съесть не удалось, так он её понадкусывал.
Мужчина Тепло-техник
Свободен

Это не совсем анекдот,но тоже про нас. 00058.gif
(автор картинки сказал,что он из Белоруссии,но самоирония и украинцам не чужда)

Погоны для оновленной армии.

Анекдоты про нас.

Это сообщение отредактировал Тепло-техник - 21-11-2014 - 19:25
Мужчина VitaliyGT
Свободен

-МЫКОЛА ДИВЫСЬ-ТАНКИ С РУССКИМ ФЛАГОМ
-МЫКОЛА ТЫ ЧО ВСРАВСЯ?
-ТА Я Ж НЕ СО СТРАХУ,А ОТ ЛЮТОЙ НЕНАВИСТИ!
Мужчина Альфред-фр
Свободен

Яценюк каже, що винен Янукович.
Янукович казав, що винна Тимошенко.
Тимошенко казала, що винен Кучма.
Кучма казав, що все розікрали за Кравчука.
Кравчук казав, що винен комунізм.
Тільки комунізм нічо не казав. Папірєднікі.


Яценюк говорит, что виноват Янукович.
Янукович говорит, что в виновата Тимошенко.
Тимошенко говорит, что виноват Кучма .
Кучма говорит, что во всем виноват Кравчук.
Кравчук заявил, что виноват коммунизм.
И только коммунизм ничего не ответил.

"
В украинских военкоматах завелся таинственный Робин Гуд: он забирает повестки у богатых и раздает их бедным"


Это сообщение отредактировал Альфред-фр - 27-12-2014 - 03:18
Мужчина ascon
Свободен

"На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят всё в сине-жёлтое и рушат памятники Ленину, как будто этот Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить всё в сине-жёлтое.

Россия, подвергнувшаяся невероятному давлению со стороны США, ООН, Европы и т.д. наконец решила ввести войска на Украину на недельку, чтобы выполнить требования по выводу российских войск назад.

В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству... МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?!"
Мужчина Вiтaлiй
Свободен

- Кумэ, як бы откосить от повестки? - Тю, кумэ! Надо переспать с дочкой военкома. - Так у него ж сын! - Ну, кумэ, если ты такой переборчивый - иди в армию.
Мужчина Психиатр
Женат

Старый анекдот на новый лад:
Обама спрашивает у Путина:
- А если бы вы, мистер Путин, поймали Порошенко, что бы вы сделали?
- Я бы раскалил кочергу и засунул бы ему в задницу холодным концом!
- Но почему холодным???
- А что бы вы, мистер Обама, не смогли её вытащить!!!
Мужчина ien
Свободен

— О, какие люди, Соломон Абрамович!
— Наше вам с кисточкой, Борух Моисеевич!
— Сколько можно Вас уже не видеть, а потом столкнуться с Вашей личностью прямо здесь на Крещатике?!
— Как Вы поживаете? Как Ваша Сарочка?
— Ой, да что с ней сделается?! А Вы до сих пор в штабе "Правого сектора"?
— Да, все там же, только теперь мы не так называемся. А Вы все волонтерствуете?
— Да, только бюджеты уже совсем не те, не те. А Вы помните…
— Я все конечно помню! Кто как не я все это помнит?! Ведь как мы жили…
— Жили как белые люди!
— Вы, кстати, не знаете, держатся ли киборги в том аэропорте?
— Держатся! Держатся! И наступают, старый и новый терминалы уже наши! А Вы не слышали за Дэбальцево?
— А что в том Дэбальцево? Это где?
— Как что? Вы что, не смотрите Кисилева?!
— ахахаха Ну что Вы! Это для зомби!
— Так вот он говорил, что в Дэбальцево котел, а в том котле…
— ахахаха Да Вы ему не верьте! Нет никого котла в Дэбальцево! Я вчера читал у Семена Семенчен…
— Тихо! Ради Б-га, тихо! Патруль сепаров идет…
— Ох… Здравствуйте-здравствуйте, товарищ капитан армии ДНР… Что Вы говорите? Сержант? А по виду Вы прямо настоящий капитан, никак не меньше! Нет, мы просто со старинным другом встретились… Да-да, мы знаем, что в Киеве комендантский час… Хорошо, мы уже расходимся… Пойдемте от греха.
— Слава Украине!
— Да не кричите Вы так! Нас же слышат! Героям — слава.
© Николай Шелепов
Мужчина HAttis
Свободен

(ien @ 16.02.2015 - время: 20:47)
<q>— О, какие люди, Соломон Абрамович!
— Наше вам с кисточкой, Борух Моисеевич!
— Сколько можно Вас уже не видеть, а потом столкнуться с Вашей личностью прямо здесь на Крещатике?!
— Как Вы поживаете? Как Ваша Сарочка?
— Ой, да что с ней сделается?! А Вы до сих пор в штабе "Правого сектора"?
— Да, все там же, только теперь мы не так называемся. А Вы все волонтерствуете?
— Да, только бюджеты уже совсем не те, не те. А Вы помните…
— Я все конечно помню! Кто как не я все это помнит?! Ведь как мы жили…
— Жили как белые люди!
— Вы, кстати, не знаете, держатся ли киборги в том аэропорте?
— Держатся! Держатся! И наступают, старый и новый терминалы уже наши! А Вы не слышали за Дэбальцево?
— А что в том Дэбальцево? Это где?
— Как что? Вы что, не смотрите Кисилева?!
— ахахаха Ну что Вы! Это для зомби!
— Так вот он говорил, что в Дэбальцево котел, а в том котле…
— ахахаха Да Вы ему не верьте! Нет никого котла в Дэбальцево! Я вчера читал у Семена Семенчен…
— Тихо! Ради Б-га, тихо! Патруль сепаров идет…
— Ох… Здравствуйте-здравствуйте, товарищ капитан армии ДНР… Что Вы говорите? Сержант? А по виду Вы прямо настоящий капитан, никак не меньше! Нет, мы просто со старинным другом встретились… Да-да, мы знаем, что в Киеве комендантский час… Хорошо, мы уже расходимся… Пойдемте от греха.
— Слава Украине!
— Да не кричите Вы так! Нас же слышат! Героям — слава.
© Николай Шелепов</q>

Это одному мне не смешно ?
Мужчина Khomjack
Женат

Год назад Россия отжала у Украины Крым. Это первый в истории случай, когда старший брат донашивает за младшего его вещи.
Мужчина Khomjack
Женат

(HAttis @ 16.02.2015 - время: 21:05)
Это одному мне не смешно ?

Я тоже не понял тонкого юмора. Видимо - слишком тонкий.
Мужчина Khomjack
Женат

Женщина решила покончить жизнь самоубийством.
Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть.
Подходит бомж и говорит:
- Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,-может сексом займемся?
- Отвали, бомж грязный!
- Ну ладно,ладно... Внизу подожду...
Мужчина Khomjack
Женат

- О, русский витязь, воин-освободитель, ты пришел на Донбасс!
- Мая шахтёра, однако…
- Ты шахтёр?
- Я - бурят… все шахтеры бурят…
Мужчина Вiтaлiй
Свободен

Khomjack Замечание за нарушение п.14 мультипостинг!

Напоминаю, что мультипостинг - разрешён только в разделе "Битва на мясорубках" и в темах специально предназначенных для выкладывания фото и видео!

посты
http://www.sxnarod.com/anekdoti-pro-nas5-t...l#entry19926805
http://www.sxnarod.com/anekdoti-pro-nas5-t...l#entry19926810
http://www.sxnarod.com/anekdoti-pro-nas5-t...l#entry19926817
http://www.sxnarod.com/anekdoti-pro-nas5-t...l#entry19926934
Мужчина Khomjack
Женат

По мнению ведущих российских аналитиков, убийство Немцова вредит только Путину, а Немцову оно, наоборот, пошло на пользу
Мужчина Cityman
Свободен

А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать
Мужчина Asstorroid
Свободен

Поскольку анекдот, шутка, присказка это тоже искусство, то вот к примеру это: Хохлы обижаются на москалей - они клятые в Севастополе одну из площадей знаете как назвали? Как? А вот как: Нах-им-мова!
Мужчина Odesssa
Свободен

В связи с совершенно не обоснованным пожеланием Анонимуса, что бы к нему обращались на ВЫ, вспомнился анекдот:
Ёжик подбегает к норке и кричит:
- Эй, х#@ня, вылазь!
Из норы появляется мордочка зверька
- Ежик, ну сколько раз тебе повторять, не х#@ня, а выхухоль!
- Ну да, буду я всякую х#@ню на ВЫ называть!
Мужчина Вiтaлiй
Свободен

видеоанегдод.. 00010.gif

Солдат ВСУ упал с бмп



Опубликовано: 6 апр. 2015 г.
Мужчина Cityman
Свободен

Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
- І я хочу вареників!
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?
- А чим це ви там так смачно чавкаєте?
Мужчина Khomjack
Женат

Медведев спрашивает у Путина:
- Что будем делать с нашими облажавшимися горе-хоккеистами?!
- Как обычно: лишим их гражданства задним числом и скажем, что сборная России не проигрывала...

Официальное заявление МИД РФ:
Российских хоккеистов в районе проведения финала чемпионата мира нет!
Это провокация против России;
Таких фамилий нет в списке сборной
Это даже не граждане России;
Форму российской сборной можно купить в любом супермаркете;
Это граждане России, но не хоккеисты;
Это добровольцы по зову сердца поехавшие в Чехию ,мы этого не скрывали…

Это сообщение отредактировал Khomjack - 20-05-2015 - 11:53
Мужчина ascon
Свободен

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...
Мужчина Khomjack
Женат

Звонит Янек Путину:
-Владимир Владимирович, вы слышали, что Саакашвили в Одессе губернатором назначили?
-Ну, слышал. И что?
-Так может быть, Вы и меня куда-то пристроите? К бурятам там или якутам...
-Витя, вот сам подумай - кем я тебя в Енакиево к бурятам и якутам пристрою???

Порошенко с визитом посетил Китай. И глядя на Великую Китайскую Стену - то ли с завистью, то ли с печалью вздохнул и сказал:
- КАК МЫ ВАС ПОНИМАЕМ...
Мужчина Вiтaлiй
Свободен

..найдено в инете 00003.gif

Говорят, что порно переведут на украинский язык "кохана я тэбэ хочу ,,, возьми у мене у рота...))))))))))))
Мужчина Cityman
Свободен

(Вiтaлiй @ 29.09.2015 - время: 19:46)
..найдено в инете 00003.gif

Говорят, что порно переведут на украинский язык "кохана я тэбэ хочу ,,, возьми у мене у рота...))))))))))))

Виталь, так не перевели ж еще. Вот когда переведут..., а пока это в тему анекдотов
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (2) 1 2 ...
  Наверх  



Рекомендуем топики из этого форума

Здесь таким не мисто!"!!

Хроники Евромайдана

Готовим, кушаем, запиваем сало!

Тема про мобилки

Дауншифтинг

Интересные топики из других форумов

· Израильтяне и секс

· Где и с кем вы будете встречать Новый год?

· Гражданский брак

· Новгород-Питер

· Разговор с модераторами