Взрослая социальная сеть
 Marinw Замужем |
13-04-2014 - 19:12 Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад….. Звонит в ужасе св. Петру : — Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св.Петр обещает помочь и удаляется. Маргарита опять звонит:- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!! Св.Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает….. Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:- Петруха? Это Марго…Ну ты там того….не парься особо….. Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается: малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов. А у алтаря священник стоит, — солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, — ведет службу, машет кадилом. Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит: - Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит! Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику: - Я согрешила, святой отец! - Я слушаю тебя, дочь моя. - Мы с моим дгугом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин… - Продолжай, дочь моя! - И он начал целовать меня. - Продолжай. - Потом он снял с меня юбку. - Продолжай, продолжай, дочь моя! - Затем он снял с меня все остальное и положил меня на диван. - Ну же, давай продолжай! - И тут вернулась моя мама… - Вот проклятая старуха! Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет как Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит: Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если на люди не исправятся, будет новый всемирный потоп! Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал: Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп. Имам собрал своих последователей и объявил: Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп. А главный раввин созвал евреев и сказал им: Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой |
| Marinw Замужем |
16-04-2014 - 19:08 — Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было мясо есть. — А ты что, его не ешь? — Ем, но как-то неспокойно... Я часто просыпаюсь по ночам, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку - я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне... Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро. Адам: — Бл@дь! Бог: — Да будет так! Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа. Тот ей говорит: — Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении? — Нет Батюшка, а что делать? — Давай выправлю Загнул крестьянку и сделал. Та приходит домой и все рассказывает мужу — Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил. — Дура обманул он тебя И пошел мужик к Попу мстить. Приходит, а Поп на колокольне. — Поп у тебя рожь есть? — Есть. — Дай ржи немного — Пойди в дом Попадья даст. Тот заходит в дом и говорит — Поп сказал что бы ты дала. — Не может быть Выходит и кричит Попу — Дать что ль? Поп отвечает — Дай! Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился. Поп увидев такое безобразие- кричит ей: — Дура- ржи! — Попадья голову задирает и звонко так: — Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го! НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... |
| Marinw Замужем |
19-04-2014 - 15:53 — Я — бог! — Ты в слове "лох", две ошибки сделал! 3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся. . " Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон". Отпуская в очередной раз грехи, священник пришел к мысли, что худшие грешники - это праведники: из-за них запросто без работы останешься... Цитата 1: "Господь создал людей по образу и подобию своему". Цитата 2: "90% людей склонны ко лжи, 20% - к алкоголю, 15% - к воровству, 12% - к насилию, 3% - гомосексуалисты". Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано, поможет ему в достижении его низших целей. Ученые нашли рукопись с еще одной притчей о Христе. Притча гласит: «Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами: - Господи! Мне не на что выпить. Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай ее. Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился. Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил». Вспомнил Господь про Землю, отправил Ангела для получения точного отчёта. Тот возвращается и докладывает обстановку. Вывод: 55% - стрёмные людишки, 30% - подлые твари, 10% - полное дерьмо, лишь 5% настоящих и осталось-то. И расстроился Господь, и послал он каждому из этих 5-ти процентов письмо в утешение. Вы спросите, что было в том письме? Как, вы разве его не получили?! Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: - Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек! - Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один... Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его! - А вот религия - это философия, история или наука? - Это бизнес! Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собирает пожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селе Неумываевке. Навстречу ему – мальчонка беспризорник. - Дяденька, подай на хлебушек! - О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой привезенный! И придёшь ты в тот храм, и помолишь господа о ниспослании тебе хлеба насущного... Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом): - Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!? Раввин: - Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!? Падре (прикрывая глаза): - Даа! Было дело.... Раввин: - Правда лучше, чем свинина...!? На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал. Размышления одного верующего: - Я верующий, но я и прагматик... - Как верующий, я верю, что Иисус ходил по воде. - Но, как прагматик, я верю, что это было зимой!!! |
 Ардарик Свободен |
19-04-2014 - 18:36 (Marinw @ 19.04.2014 - время: 15:53)
 Да-да.Это именно то что правильно.Вера должна служить человеку и помогать ему а не человек служить религии и становиться ее рабом. |
| Marinw Замужем |
20-04-2014 - 01:23 (ардарик @ 19.04.2014 - время: 18:36) Да-да.Это именно то что правильно.Вера должна служить человеку и помогать ему а не человек служить религии и становиться ее рабом. Как-то прочла высказывание одного прибалта, он протестант. Пишет, чем я отличаюсь от православного? Я считаю, что Бог во мне и все, что я сделал, то сделал с одобрения Бога. А православный считает, что Бог за ним наблюдает со стороны и поэтому боится всех своих действий. Может не совсем точная цитата, но примерно в таком духе |
Ардарик Свободен |
20-04-2014 - 14:48 Сегодня у христиан Пасха.Так что чуток на эту тематику юморнем. Дочка отцу: - Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха? - Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста. - А пост что такое? - А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя. - Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами… - Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить! ------------------------------------------------------------------------ - Скоро Пасха. Ты яйца покрасил? - Я атеист. Я их только почесал. ---------------------------------------------------------- На Пасху зашел в церковь - предлагали кушать Тело Христа и пить Кровь Христа. Балдею от этой секретной секты зомби-вампиров... ---------------------------------------------------------------- По традиции врачи красят пасхальные яйца йодом и зеленкой. ------------------------------------------------------------------ Ходил покупать кулич. Боялся увидеть надпись: made in China ------------------------------------------------------------------- Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер...""  © Интернет Это сообщение отредактировал ардарик - 20-04-2014 - 17:28 |
| Ардарик Свободен |
20-04-2014 - 17:27 - Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей. И она скоропостижно скончалась. - Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее... - Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот. - Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон? -------------------------------------------------------------- Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию популярной операционной системы Windows XB. ------------------------------------------------------------- На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придется, все-таки, павлину морду бить. ------------------------------------------------------- Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить... Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес. ------------------------------------------------------------ Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака. На пороге его встречает жена: Жена (восторженно): - Христос воскрес!! Муж (устало, но сурово) : - Обоснуй!!! ------------------------------------------------------------ - Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!... - Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал. ----------------------------------------------------------- - Я слышал, скоро будет второе пришествие Иисуса. Думаю, на этот раз дело до судилища с распятием не дойдёт. - А что, Басманный суд уже расформировали? © Интернет |
| Marinw Замужем |
23-04-2014 - 15:08 Священник на проповеди: - Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои? Девичий голос: - Согрешить! Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина: — Не так руки держишь! Какая-то женщина подбегает: — Не там стоишь! Другая ворчит: — Не так одет... Сзади одергивают: — Неправильно крестишься! А еще одна женщина советует: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос: — Почему ты плачешь, дитя мое? Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: — Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают. В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили. "Я собираюсь создать мужчину и женщину по образу и подобию своему и совершат они первородный грех. Потом через много поколений приду я, войду в женщину как ее ребенок, так что я смогу родиться в человеческом облике. Пожив некоторое время, я убью себя в жертву себя, чтобы избавить людей от греха за который я осудил их. Да будет так. Аминь" Бог - мастер логики с незапамятных времен. По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси. Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс! Священник : — Воистину Экспресс! Еврей спрашивает раввина: - Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу? - Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну. Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное – пропаганда. На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос: "Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!" Священник выступает с проповедью перед школьниками: - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме cекc, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? - Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку? Одинокая бабушка Авдотья из Жулебино из своей скудной пенсии каждый месяц жертвует 2 рубля на церковь. Часы Патриарха стоят около $30000.00, что соответствует примерно 900000.00 рублей по текущему курсу. Вопрос: Сколько лет все воцерквленные бабушки Жулебино должны вносить пожертвования, чтобы Патриарх мог позволить себе купить часы? Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.  Это сообщение отредактировал Marinw - 23-04-2014 - 15:09 |
| Marinw Замужем |
27-04-2014 - 18:39 Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать: — Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите! Вдруг с неба — голос: — Я — Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью! Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: — А еще есть кто-нибудь? Попадает наркоман в ад. Видит — растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос: — Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос: — Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос. — Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: — Слышишь? А спички есть? — Были бы спички, был бы рай. Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку. Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!" Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом говорить — ну как же, святой отец все-таки и сама вместо него в банку написала. Утром приходит офигевший доктор: — Святой отец, Вы на втором месяце беременности! Поп: Б…ядь! Говорил я дьякону — доиграемся! Идут священник и полицейский, разговаривают о жизни, о тяжелых временах. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Полицейский только хотел их разнять, как его поп остановил: - Еще не время, сын мой. Эти двое уже убивают друг друга, поп все равно удерживает полицейского. Наконец один убивает другого: - Вот теперь пора, сын мой. Пошли - один твой, другой мой! Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай. Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше." Разрешили. Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально !!! , но вот почему я только Вице-президент ... " Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику: - Святой отец, мне нужно исповедаться. - Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах. - Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес. - Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой? - Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс. - Вот как!.. Что-то еще, сын мой? - Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил. - Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи. - Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось? - Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!!! Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.  |
| Marinw Замужем |
03-05-2014 - 15:34 Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает: — В чем проблема? — Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что — исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад? Черт: — Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович? — Да. — Проживали на Пушкинской 32? — Да! — Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"? — Да! — Родились в 1760? — Нет! — Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет. Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: — Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев! Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха... Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160. . Попутчик с ужасом просит остановить. Водила: — Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной. Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной: — Слушай, останови, я тоже выйду. Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами. Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит: "С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой х..й найти". Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху. На ярмарке покупатель и продавец: - Какие у вас ужасные цены! - Уверяю вас - это ещё по-божески! - А хотелось-то, чтоб по-человечески... |
| Marinw Замужем |
08-05-2014 - 18:15 Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.  Всего фото: 2 |
| Marinw Замужем |
17-05-2014 - 17:06 В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют". Утром мать спрашивает сына: - Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы? - Ты на крещение будешь купаться? - Да! - И тебя не пугают морозы? - Ты чо, с ума сошёл, какие морозы на Кипре? К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: — Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. — Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. . Папа: — Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: — Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: — Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: — они за стол не рассчитались …  Всего фото: 2 |
dedO'K Женат |
18-05-2014 - 16:12 (Marinw @ 08.02.2014 - время: 16:38) Когда прибудут марсиане, они поймут наши бензозаправочные станции. Но как мы им будем объяснять наши церкви — ума не приложу. Зато с ходу объясним, что такое ночные клубы и корпоративы: это такие места и мероприятия, где человек отдыхает от духовного, нравственного и физического здоровья до полной их потери. |
| dedO'K Женат |
18-05-2014 - 16:29 (ардарик @ 19.04.2014 - время: 19:36) (Marinw @ 19.04.2014 - время: 15:53) Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили.
Тогда лучшая вера- это паранойя. А лучшая религия- вера в галлюцинации. |
| Marinw Замужем |
28-05-2014 - 16:42 Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google. Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию. Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: " господи, как я хочу пить! " Сверху летит лопата и голос: " Копай! " он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещется, пьет, наслаждается, радуется, говорит: "Спасибо господи! ", сверху голос: "Лопату верни! ", он возвращает, думает и говорит: " Я хочу есть! ", голос: " Копай! ", опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, : " Спасибо! " Голос: " Лопату верни! ", Кинул, Вдруг вспомнил: " Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать! ", Голос: " Копай! ", начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотанный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говорит: " Зае%ался уже! ", сверху голос: " Лопату верни! " Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: — В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим? — Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил им Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело — решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!.. Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.. Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... |
| Marinw Замужем |
07-06-2014 - 17:37 Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: "Как же я тебе завидую..." Плотник говорит: "Почему?!" - "Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья". - Ты где? - В аду. - Выйдешь из школы, перезвони. Если крепка вера в Бога, то зачем на церкви громоотвод? Раньше люди жили как-то добрее - по божьим заповедям, в гармоничной любви к ближнему, душу которого время от времени по-доброму очищали на костре инквизиции. Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах - "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто - "От Создателя". Экзаменационный период – это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи. Одни отдают душу богу и умирают, другие – дьяволу и ничего живут. Мало того, что бог не верит в человека, он даже не верит, что его создал. — Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. — Что?!. — Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога? |
| Marinw Замужем |
11-06-2014 - 17:06 Надпись под фото была такая - Самые лучшие антивирусные программы  |
| Marinw Замужем |
16-06-2014 - 14:53 Список богов не ограничен, ограничен список верующих. У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад» Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с Новым годом… Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит: — Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи! Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал: — тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить. Священник запротестовал: — Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила? А Св. Петр отвечает, — Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились! Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам: — Я к вам пришел с заповедями... — Что за заповеди еще? — Ну вот, к примеру, « Не прелюбодействуй». — О, не, это не к нам. Приходит к немцам: — Я к вам пришел с заповедями... — Что за заповеди? — Ну вот к примеру: « Не убий». — Не, Бог, у нас еще столько войн впереди... Приходит к итальянцам: — Я к вам пришел с заповедями... — Что за заповеди еще? — Ну вот, к примеру: « Не укради». — Да ну, как же я проживу, не украв у соседа? Приходит в итоге к евреям: — Я к вам пришел с заповедями... — А сколько они стоят? — Да нисколько, я их бесплатно вам дам. — Тогда я возьму десять. |
| Marinw Замужем |
02-07-2014 - 17:37 Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты «Сатана». По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога. Господь просто физически не может уследить за всеми... Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву! Пусть Бог будет вам судьёй. И чем раньше, тем лучше. Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал. — Что печалишься, сын мой? — Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел. — Чем помочь тебе сын мой? — Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь? — Хорошо. Проси. — Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый. — Хорошо. Сделано. — И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой. — Сделано. — Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие. — Сделано. — И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет. — Сделано. — А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина. — Хорошо. Что еще? — Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать. — Мозги это хорошо. Сделано. Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине. Бог: — Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе. — Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?! — Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать. Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию: — Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся. Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту: — Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что? — А–а, это христиане себе так захотели. |
Black Angels Свободна |
04-07-2014 - 00:30 И создал он человека из праха И получился у него слесарь 6-го разряда Топтыгин И дал он ему свободу выбора в виде запретного плода И тут как тут змей приполз с книгой в зубах - библией И взял слесарь 6-го разряда Топтыгин библию И стал читать-перелистывать И сделал выбор свой слесарь 6-го разряда Топтыгин И сказал ему слесарскими словами о выборе сделанном - иди ты на", идиот рукожопый, обрати меня обратно в прах и не трогай больше. |
| Marinw Замужем |
09-07-2014 - 19:00 Пришел в храм со своей свечкой — залез в карман Иисусу! После очередного поражения сборной России на чемпионате мира по футболу в Бразилии президент России Владимир Владимирович Путин отправился в храм. После богослужения он обратился к Создателю с вопросом: "Господи, сжалься над нами несчастными. Подскажи, есть ли в мире хоть кто-нибудь, способный стать тренером нашей сборной и сделать её чемпионом мира?" После долгой паузы раздался глас свыше: "Я сам бы мог попробовать. Но предупреждаю - 100% результат не гарантирую!!" Священника останавливает гаишник: — Святой отец, вы что-то пили? — Только воду. — А по-моему, от вас пахнет вином... — Господи, ты опять это сделал! Хуже Сбербанка России только Почта России, а хуже Почты России только поликлиники России, а хуже поликлиник России еще не придумали.. И я искренне верю, что это филиалы ада на земле..  |
| Marinw Замужем |
21-07-2014 - 16:16 Что сделали для того, чтобы «Ангара» наконец-то полетела? Батюшку, который ракету святил, заменили. Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут божественно! Только когда за ним захлопнулась тюремная дверь, падре Альфредо пришло в голову что, возможно, он неправильно понимал фразу из Библии "возлюби малых сих". Меня часто сравнивают с Богом! Говорят: " Господи! Опять ты?» Почему Бог отвечает на вопросы только верующих, а черт отвечает всем? — А Вы молитесь перед едой? — Нет, моя жена нормально готовит  |
| Marinw Замужем |
22-08-2014 - 19:47 Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина. — Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он. Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь. — Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди. — Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро. РПЦ торжественно провозглашает: Нынешнее поколение будет жить при втором пришествии Христа! Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни. - "Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе. Приходит человек в церковь, говорит: — Батюшка я согрешил. — В чем твой грех, сын мой? — Я еврея обманул. — Это не грех, сын мой. — А что это. — ЭТО ЧУДО!!!  |
| dedO'K Женат |
23-08-2014 - 02:01 (Marinw @ 21.07.2014 - время: 17:16) Почему Бог отвечает на вопросы только верующих, а черт отвечает всем? Потому что истина может позволить человеку не знать о себе, а ложь, которой никто не знает, не существует. |
| dedO'K Женат |
23-08-2014 - 02:17 (Marinw @ 22.08.2014 - время: 20:47) "Думающий атеист"- это нонсенс. Думать позволено только ученым, а атеист обязан знать только то, что позволит ему знать ученый. Интересное наблюдение: только советский писатель Андерсен утверждал, что Герде помогла преодолеть все только вера в себя и слепой случай. Герда датчанина Андерсена уповала на Господа Бога и в самые трудные моменты читала Отче наш. |
Laura McGrough Свободна |
23-08-2014 - 21:47 Два ангела у входа в рай. - Ну вот, опять прислали грешников! Не пустим, их место - в аду! - Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом... — Пётр, почему в Раю расхаживают грешники? — Нелегалы, сэр. Отпуская в очередной раз грехи, священник пришел к мысли, что худшие грешники - это праведники: из-за них запросто без работы останешься... Ученые нашли рукопись с еще одной притчей о Христе. Притча гласит: «Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами: - Господи! Мне не на что выпить. Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай ее. Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился. Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил». Мужик, попал в ад. Его водит дежурный черт - показывает что где. И видит мужик, что все не так, как ему рассказывали - сплошной расслабон, бабы-пьянка-дискотека с блекджеком и шлюхами. Ну и напоследок черт подводит мужика к тяжелой железной двери с окошком, мужик заглядывает, а там - все как обещали: грешники в котлах и на сковородках, черти огонь раздувают, короче классический АД во всем великолепии. Обалдевший мужик спрашивает черта - А там кто?!!! - а там христиане - отвечает черт - им это надо. На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился: - Господи, за что! Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил: - Ну не нравишься ты мне, понял? - Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. - Что вы себе позволяете!? - Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога? Патриарх Кирилл на Страшном суде: - Это не мои грехи... мне их подарили... Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле. - Что это, Иисус? - Ну как же, папа, ты сам говорил:"В поту будете добывать хлеб свой" - Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел введу... Идут дальше. Смотрят-больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т.д. - Что это, Иисус? - А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих". - Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются? Идут дальше. Бог-отец причитает: - И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул для прикола... Неужели никто не догадался? Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец: - А вот это мне нравится! Всё красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они? - А это, папа, те люди, которые догадались, что ты пошутил. Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?! 78 % россиян положительно оценивают приговор Иисусу Христу. "Ну если судили, значит, за дело. Просто так у нас же ничего не бывает". В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется? Давайте построим храм! Люблю логику... Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы. Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение. Свидетелей Иеговы могут вызывать только адвокаты Иеговы, если не возражает прокурор Иеговы. Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков. Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой." На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: "Тащи печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками!" Московская епархия со склада в Москве отпускает: - Православную литературу - Свечи - Иконы - Грехи. Постоянным грешникам скидка! Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние!" Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - колоссальная!" Еврей в синагоге: — Господи, что делать? Мой сын крестился. Голос сверху: — И у меня та же проблема. Хостинг фотографий  |
| dedO'K Женат |
26-08-2014 - 04:08 (Laura McGrough @ 23.08.2014 - время: 22:47) Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку? Какие предки- такие и традиции. Например, увидеть в стадном инстинкте общественное мнение, а палку в руке спутать с обязанностями творца и вседержителя. |
CBAT Свободен |
26-08-2014 - 07:53 (dedO'K @ 26.08.2014 - время: 06:08) (Laura McGrough @ 23.08.2014 - время: 22:47) Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку? Какие предки- такие и традиции. Например, увидеть в стадном инстинкте общественное мнение, а палку в руке спутать с обязанностями творца и вседержителя. Дедок, спорить всерьез с анекдотами - несерьезно. Это классный анекдот, я над ним вдоволь поржал и даже запомнил. И хотя по сути у меня тоже были возражения, но я старался от них воздержаться. Теперь уже не могу. С научной точки зрения, хоть анекдот и явно антиклерикальный, но не соответствует научным картинам в той же степени, что и религиозное моровоззрение. Анекдот антропоцентричен. На самом деле с дерева слезла не одна обезьяна, а все стадо, даже популяция, даже несколько популяций - то, что от них осталось. И слезли не от эгоизма, а от голода. А насчет стадных инстинктов - вспомните эффект толпы, это поумерит ваш пыл. Это сообщение отредактировал CBAT - 26-08-2014 - 07:54 |
| Laura McGrough Свободна |
26-08-2014 - 17:56 (dedO'K @ 26.08.2014 - время: 04:08) Какие предки- такие и традиции. Например, увидеть в стадном инстинкте общественное мнение, а палку в руке спутать с обязанностями творца и вседержителя. А чем он лучше, ваш творец и вседержитель?  На картинке намерения его полномочного представителя изложены весьма недвусмысленно: Покайтесь и впустите, а то хуже будет.)) Впрочем, если разобраться, то и покаяние не гарантирует ровным счетом ничего - см. п. "Ну не нравишься ты мне, понял?" Более того, все ваши неглубокие познания о творце почерпнуты вами из сборника древнееврейских текстов, созданного анонимным коллективом авторов по заказу идеологического отдела тогдашнего "ЦК" и принципу литературной компиляции всего, что уже было известно прежде (с небольшим процентом собственных "инноваций"). Позднее сборник был "улучшен и дополнен" группой товарищей, выступавшей уже под своими именами, а идеологическая "начинка" модернизирована до такой степени, что получила столь любезный вам статус религии рабов. Про обязанности тов. Иеговы, которого на должность творца и вседержителя никто, кроме его адептов, не назначал, давайте в другой теме поговорим. Велкам.  |
| dedO'K Женат |
27-08-2014 - 23:42 (CBAT @ 26.08.2014 - время: 08:53) (dedO'K @ 26.08.2014 - время: 06:08) (Laura McGrough @ 23.08.2014 - время: 22:47) Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку? Какие предки- такие и традиции. Например, увидеть в стадном инстинкте общественное мнение, а палку в руке спутать с обязанностями творца и вседержителя. Дедок, спорить всерьез с анекдотами - несерьезно. Это классный анекдот, я над ним вдоволь поржал и даже запомнил. И хотя по сути у меня тоже были возражения, но я старался от них воздержаться. Теперь уже не могу. С научной точки зрения, хоть анекдот и явно антиклерикальный, но не соответствует научным картинам в той же степени, что и религиозное моровоззрение. Анекдот антропоцентричен. На самом деле с дерева слезла не одна обезьяна, а все стадо, даже популяция, даже несколько популяций - то, что от них осталось. И слезли не от эгоизма, а от голода. А насчет стадных инстинктов - вспомните эффект толпы, это поумерит ваш пыл. Такой долгий путь, такая богатая родословная: от первой клетки до человека, а объяснение- проще некуда... Очень кушать хочется. Вы мне еще про эффект алкоголя расскажите или опьянения страстью вожделения. Каждый бежит от разума и совести по своему... Это сообщение отредактировал dedO'K - 27-08-2014 - 23:45 |
iich Свободен |
28-08-2014 - 01:25 В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! |
| dedO'K Женат |
29-08-2014 - 02:14 (iich @ 28.08.2014 - время: 02:25) В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: - Бога нет! - С чего ты взял? - Проштудировал их Святое писание в изложении театра Образцова: нелепость на нелепости. |
dimychx Свободен |
29-08-2014 - 02:46 (dedO'K @ 29.08.2014 - время: 02:14) - Бога нет! Ошибаетесь, сэр! Настоящая библия гораздо большая нелепость по причине того, что писалась в те стародавние времена, когда даже мудрецы были уверены, что луна важнее "солнца, потому что солнце светит днем, когда и без того светло". |
| dedO'K Женат |
29-08-2014 - 22:42 (dimychx @ 29.08.2014 - время: 03:46) (dedO'K @ 29.08.2014 - время: 02:14) - Бога нет! - С чего ты взял? - Проштудировал их Святое писание в изложении театра Образцова: нелепость на нелепости. Ошибаетесь, сэр! Настоящая библия гораздо большая нелепость по причине того, что писалась в те стародавние времена, когда даже мудрецы были уверены, что луна важнее "солнца, потому что солнце светит днем, когда и без того светло".- Ну и сволочь же ты! - С чего это вдруг? - Да, как то вот подумалось... Это сообщение отредактировал dedO'K - 29-08-2014 - 22:56 |
| dimychx Свободен |
30-08-2014 - 16:06 Не знаю, сгодится ли мой опус для данной темы или нет?... но тем не менее... Мне в параллельной теме один товарищ, уповая на мою невежественность, предлагает подискутировать по притче о виноградарях. Я ему возражаю, говорю, что уже куча народу написала толкования по этой притче. Неужели он предложит что-то отличное, от церковного толкования, которое легко почитать в инете? Тогда он еретик, наверное. Я же ему предложил обсудить басню Ворона и Лисица. Он не обращает на мои предложения никакого внимания (вероятно, по причине моего невежества), а зря. Я все-таки постарался и вот, что получилось: Вороне где-то бог послал кусочек сыра Ворона - это образ бога-создателя, которому он сам послал созданный мир (кусочек сыра) На ель Ворона, взгромоздясь, Если бы бог был без утяжеления в виде кусочка сыра, он бы взгромоздился на облако, а так ему пришлось искать более устойчивую опору. Позавтракать совсем уж было собралась Ясно дело: шесть дней в поте лица бог сотворял мир и, конечно, проголодался. Да призадумалась Конечно же, богу все время не давала покоя одна мысль: а хорошо ли получилось? На ту беду Лиса близёхонько бежала Вот ведь беда: пока бог сотворял мир неизвестно откуда сотворился дьявол и сразу стал сотворять всякие пакости. (Прим.автора: повторение слова "сотворять" не является стилистической ошибкой) Если интересно, то я могу расписать всю ситуацию, изложенную в притче (простите, басне), но чтобы не утруждать усердных читателей, перейду сразу к концовке: ... и с ним была плутовка такова! Из чего следует, что усталый бог-создатель положил на нас на всех и отдал созданный им мир дьяволу на забаву. Аминь! ЗЫ. Автор не претендует на авторские права, дарит сей опус всему православному человечеству, разрешает использовать в любых целях без указания значка "копирайт". |