Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты
ПОИСК СЕКСА
поблизости
PLAYERUNKNOWNS BATTLEGROUNDSТрансляции здесь:
Канал на ЮтубеКанал в Твитче
и в группах:
Группа в ВКонтактеГруппа в Одноклассниках

Страницы: (10) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Мужчина iich
Свободен
04-10-2014 - 01:02
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!


В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!


Играет поп с атеистом в настольный теннис.
Поп подает в стол, атеист мажет по мячику:
- Сука, промазал!
- Не матюкайся, а то Боженька накажет.
Поп снова подает...
- Сука, промазал!!
- Не матюкайся, а то Бог накажет.
Новая подача...
- Сука, промазал!!!
- Не матерись, Бог накажет!
Вдруг с неба бьет молния и попадает прямо в попа.
Голос сверху: - Сука, промазал!..
Женщина Marinw
Замужем
06-10-2014 - 17:48
С тех пор, как Бог создал каждой твари по паре, люди постоянно ищут себе третьего.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I wаnt to hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

— Святой Отец, я согрешил...
— Аааа.. Красава!

Поспорили как-то Максвел, Ньютон и Эйнштейн какая область физики более древняя.
Максвел говорит:
- Когда Господь изгнал Адама и Еву из рая, то он ударил молнией и индуциировал элктромагнитное поле, которое я и описал в своих уравнениях.
На это Ньютон:
- Ерунда, причиной изгнания было то, что на голову Еве упало яблоко под воздействием силы притяжения, так что классическая механика самая древняя.
Эйнштейн:
- Друзья, когда Господь сказал: "Да будет свет", скорость света и концепция теории относительности были уже постулированы.


Анекдоты про религию и верующих
Всего фото: 2
Женщина Marinw
Замужем
09-10-2014 - 14:26
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... "

Попадают Яценюк и Порошенко в ад. Проходит некоторое время, прибегают черти в рай и молят: "Заберите их от нас, пожалуйста!" У них интересуются:
- Вы с сотворения мира не обращались к нам с такой просьбой, что же случилось?
- Да из-за этих гадов у нас ад замерзает!

Анекдоты про религию и верующих
Мужчина iich
Свободен
09-10-2014 - 14:41
Пришла бабуля в церковь и спрашивает священника:
- Святой отец, принесла я гуся сваво".
- Ты что же, пожертвовать хочешь? — спрашивает поп.
- Да нет, хочу что бы отпевание состоялось.
Поп поглядел на бабулю, видит, она одета бедновато и говорит:
- Это не положено. Но вообще-то в соседнем селе есть коммерческая церковь, иди туда там могут и отпеть твоего гуся.
- Благодарствую батюшка. Пойду, - и на выходе из церкви бабуля оборачивается и спрашивает, - А как ты думаешь, святой отец, а 500 долларов там хватит?
Поп ей вслед кричит: "Да что ж ты, раба божья, не сказала, что у тебя гусь-то крещенный! Вернись!"


Сельский поп молится:
— Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой верный слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в хладе, гладе и бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже….!?
Голос с неба:
— Потому, что они меня молитвами не достают…

Это сообщение отредактировал iich - 09-10-2014 - 14:46
Мужчина dedO'K
Женат
12-10-2014 - 14:42
(iich @ 09.10.2014 - время: 15:41)
Пришла бабуля в церковь и спрашивает священника:
- Святой отец, принесла я гуся сваво".
- Ты что же, пожертвовать хочешь? — спрашивает поп.
- Да нет, хочу что бы отпевание состоялось.
Поп поглядел на бабулю, видит, она одета бедновато и говорит:
- Это не положено. Но вообще-то в соседнем селе есть коммерческая церковь, иди туда там могут и отпеть твоего гуся.
- Благодарствую батюшка. Пойду, - и на выходе из церкви бабуля оборачивается и спрашивает, - А как ты думаешь, святой отец, а 500 долларов там хватит?
Поп ей вслед кричит: "Да что ж ты, раба божья, не сказала, что у тебя гусь-то крещенный! Вернись!"

Пришёл атеист в сельскую церквушку со скрытой камерой. Подходит к священнику: батюшка, у меня кот был- ну просто, золото! Послушный, смиренный, покорный, никогда не обжирался, не любодействовал, не гадил где попало... Можно его отпеть по христиански?
-Нет, -отвечает священник...
-Ну я заплачу,- просит смиренно атеист.
-Нет,- отвечает священник.
-Ну, штука баксов сразу и наличными!
-Иди отсюда, богохульник!
Комментарий к видео: резко возросли аппетиты даже сельских священников. Тысяча долларов для них- уже не деньги. К тому же, в церкви грубо попираются права животных при полном попустительстве государства.
Женщина Marinw
Замужем
12-10-2014 - 14:51
(dedO'K @ 12.10.2014 - время: 14:42)
Пришёл атеист в сельскую церквушку со скрытой камерой. Подходит к священнику: батюшка, у меня кот был- ну просто, золото! Послушный, смиренный, покорный, никогда не обжирался, не любодействовал, не гадил где попало... Можно его отпеть по христиански?
-Нет, -отвечает священник...
-Ну я заплачу,- просит смиренно атеист.
-Нет,- отвечает священник.
-Ну, штука баксов сразу и наличными!
-Иди отсюда, богохульник!
Комментарий к видео: резко возросли аппетиты даже сельских священников. Тысяча долларов для них- уже не деньги. К тому же, в церкви грубо попираются права животных при полном попустительстве государства.

Хорошая притча. Иллюстрация к тезису - Кто ищет, тот всегда найдет.

Вернемся к анекдотам

Приезжает новый русский в Иерусалим и попадает на экскурсию в старый город. И вот экскурсовод объясняет: — С этого места вознесся на небо Иисус Христос, а с этого места — Мария, а вот там, чуть повыше, мечеть, с которой вознесся сам пророк Магомет. Новый русский замечает: — Ну, вааще, у вас тут, я посмотрю, космодром, блин.

Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
— Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас?
— Да, — ответил святой отец. — Вот Он и послал мне вас.

Анекдоты про религию и верующих
Мужчина dedO'K
Женат
12-10-2014 - 15:17
(Marinw @ 12.10.2014 - время: 15:51)
Приезжает новый русский в Иерусалим и попадает на экскурсию в старый город. И вот экскурсовод объясняет: — С этого места вознесся на небо Иисус Христос, а с этого места — Мария, а вот там, чуть повыше, мечеть, с которой вознесся сам пророк Магомет. Новый русский замечает: — Ну, вааще, у вас тут, я посмотрю, космодром, блин.
Решил новый русский помолиться.
-Господи, дай мне... эээ... ну типа... ну... О! Дай мне виллу на Лазурном побережье!
-Не дам, не нужна она тебе.
-Ну, ладно, сам куплю. Тогда...
-Не купишь.
-Да у меня денег- валом!
-У тебя нет денег.
-Не, ну, они конечно, на жену и сына оформлены...
-И жены с сыном у тебя нет! Да и деньги у них отберут твои "друзья".
-Тоже мне, Всеведущий! Вот смотри: я сейчас поеду в банк к жене, заберу у неё деньги, потом- в школу за сыном, заберу его и- на Лазурное побережье, виллу покупать!
-Твоя воля...
-Ладно, я поехал, позже всё обсудим.
-Знаю.
Вышел из дома нр, сел в машину, она и взорвалась. Никогда не спорь с Богом, иначе не узнаешь, что Он хотел сказать тебе.

Это сообщение отредактировал dedO'K - 12-10-2014 - 15:21
Женщина Marinw
Замужем
12-10-2014 - 18:48
(dedO'K @ 12.10.2014 - время: 15:17)
Решил новый русский помолиться.
-Господи, дай мне... эээ... ну типа... ну... О! Дай мне виллу на Лазурном побережье!
-Не дам, не нужна она тебе.
-Ну, ладно, сам куплю. Тогда...
-Не купишь.
-Да у меня денег- валом!
-У тебя нет денег.
-Не, ну, они конечно, на жену и сына оформлены...
-И жены с сыном у тебя нет! Да и деньги у них отберут твои "друзья".
-Тоже мне, Всеведущий! Вот смотри: я сейчас поеду в банк к жене, заберу у неё деньги, потом- в школу за сыном, заберу его и- на Лазурное побережье, виллу покупать!
-Твоя воля...
-Ладно, я поехал, позже всё обсудим.
-Знаю.
Вышел из дома нр, сел в машину, она и взорвалась. Никогда не спорь с Богом, иначе не узнаешь, что Он хотел сказать тебе.

Не логично!
Кто же убивает курицу, несущую золотые яйца.
Новый русский наверняка жертвовал церкви не мало.
Мужчина dedO'K
Женат
13-10-2014 - 11:08
(Marinw @ 12.10.2014 - время: 19:48)
(dedO'K @ 12.10.2014 - время: 15:17)
Решил новый русский помолиться.
-Господи, дай мне... эээ... ну типа... ну... О! Дай мне виллу на Лазурном побережье!
-Не дам, не нужна она тебе.
-Ну, ладно, сам куплю. Тогда...
-Не купишь.
-Да у меня денег- валом!
-У тебя нет денег.
-Не, ну, они конечно, на жену и сына оформлены...
-И жены с сыном у тебя нет! Да и деньги у них отберут твои "друзья".
-Тоже мне, Всеведущий! Вот смотри: я сейчас поеду в банк к жене, заберу у неё деньги, потом- в школу за сыном, заберу его и- на Лазурное побережье, виллу покупать!
-Твоя воля...
-Ладно, я поехал, позже всё обсудим.
-Знаю.
Вышел из дома нр, сел в машину, она и взорвалась. Никогда не спорь с Богом, иначе не узнаешь, что Он хотел сказать тебе.
Не логично!
Кто же убивает курицу, несущую золотые яйца.
Новый русский наверняка жертвовал церкви не мало.

Попал новый русский в ад и возопил: Боже! Чо за кидалово! Я ж тебе поклоны не бил? Одних свечек поставил на уйму баксов!
-В Церковь приходят о грехах своих чистосердечно каяться, а не геморрой лечить,- был ему ответ,- так что деньги эти мне пожертвовали те, у кого ты их украл.
Женщина Marinw
Замужем
13-10-2014 - 14:55
(dedO'K @ 13.10.2014 - время: 11:08)
Попал новый русский в ад и возопил: Боже! Чо за кидалово! Я ж тебе поклоны не бил? Одних свечек поставил на уйму баксов!
-В Церковь приходят о грехах своих чистосердечно каяться, а не геморрой лечить,- был ему ответ,- так что деньги эти мне пожертвовали те, у кого ты их украл.

!. Есть ли свидетели этого разговора?

2. Согласятся ли священники вывесить этот ответ перед входом в каждую церковь?
Мужчина dedO'K
Женат
14-10-2014 - 01:09
(Marinw @ 13.10.2014 - время: 15:55)
!. Есть ли свидетели этого разговора?

сатана.
2. Согласятся ли священники вывесить этот ответ перед входом в каждую церковь?
Не знаю. Ищите и обрящете.
Женщина Marinw
Замужем
14-10-2014 - 05:30
(dedO'K @ 14.10.2014 - время: 01:09)
QUOTE]2. Согласятся ли священники вывесить этот ответ перед входом в каждую церковь?[/QUOTE]Не знаю. Ищите и обрящете.

Лукавый ответ!
Это ведь все равно, как владельцы супермаркетов вывесили бы перед входом в магазин табличку - "У нас продаются несвежие продукты"
Мужчина dedO'K
Женат
16-10-2014 - 12:34
(Marinw @ 14.10.2014 - время: 06:30)
Это ведь все равно, как владельцы супермаркетов вывесили бы перед входом в магазин табличку - "У нас продаются несвежие продукты"

Скорее, если бы на входе в поликлинику врачи вывесили: аспирин- не панацея, дороговизна лекарства- не показатель эффективности, врач не лечит, а помогает больному поправить здоровье.
Женщина Marinw
Замужем
16-10-2014 - 19:22
Бог создал мир.
Остальное сделано в Китае.

Сатана в Аду весь в фингалах побитый лежит и кряхтит. Пробегают мимо черти:
- Босс, вы чего?
- Да вот, на Украину с визитом вчера заглянул.
- Ну и?
- Скакнуть не успел - за москаля хлопцы приняли!

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
— Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Анекдоты про религию и верующих
Всего фото: 2
Мужчина iich
Свободен
17-10-2014 - 21:25
Первоначально Герасим планировал крестить Муму…

Новый русский приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
— Как?! 50$ первому встречному?
— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит из церкви, видит девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите:
— Hет, это мало, нужно 100$.
— Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
— Hу так ведь батюшка — это постоянный клиент...
Мужчина dedO'K
Женат
18-10-2014 - 09:15
(iich @ 17.10.2014 - время: 22:25)
Первоначально Герасим планировал крестить Муму…

- Герасим, голубчик, пришла пора платить тебе жалование...
- Му... му...
- Почему не нужно? Ты ж заработал!
- Му-му!?
- Какие долги?!?! Ничего не знаю!
- Му-му!?!?
- 35 рублей?!?!?! Ну, хорошо, что честно сознался, но учти, хоть ты и отказался от жалования до покрытия долгов, но питание и одежда(по мере возможности), всё таки, будет от меня.
- Му-Му?!?!?!
- И не спорь! Я, ведь, тоже человек.
Женщина Marinw
Замужем
19-10-2014 - 15:39
Наткнулась на подборку фото, часть решила поместить здесь

Анекдоты про религию и верующих
Всего фото: 6
Женщина Lady Mechanika
Свободна
19-10-2014 - 19:58
(Marinw @ 19.10.2014 - время: 15:39)
Наткнулась на подборку фото, часть решила поместить здесь

А чего в этих демотиваторах анекдотичного? Это не смешная правда, которую не стоит превращать в шутку.
Мужчина iich
Свободен
19-10-2014 - 20:30
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто так насчет этого, конкретному человеку... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины всегда мучаются?..
Идут дальше. Бог-отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул чего-то прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
Женщина Marinw
Замужем
19-10-2014 - 20:31
(Lady Mechanika @ 19.10.2014 - время: 19:58)
(Marinw @ 19.10.2014 - время: 15:39)
Наткнулась на подборку фото, часть решила поместить здесь
А чего в этих демотиваторах анекдотичного? Это не смешная правда, которую не стоит превращать в шутку.

Одни 10 отличий уже хороший юмор
Женщина je suis sorti
Свободна
20-10-2014 - 19:43
Хорошая картинка:

Анекдоты про религию и верующих
Мужчина DEY
Женат
20-10-2014 - 23:03
Вырезка из аниме

Воскресенье без Бога



Женщина Marinw
Замужем
23-10-2014 - 17:08
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
— Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный,
могу и въе_@ть.

Мужик поймал золотую рыбку и говорит: "Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом".
И вдруг он стоит весь избитый, в тряпках, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: "Что есть истина?"

- Святой отец, а в Раю деньги есть?
- Есть. Но не у всех.

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
— Бл@дь!
Бог:
— Да будет так!

Беда не в том, что наших ученых не печатают в западных иностранных журналах, а том, что наши ученые, не смотря на все молитвы, посты и паломничества, так и не понимают, что написано в иностранных научных журналах!

Анекдоты про религию и верующих
Всего фото: 3
Мужчина dedO'K
Женат
23-10-2014 - 17:20
(iich @ 19.10.2014 - время: 21:30)
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
Без Духа Святаго...
"Одно ведь имя лишь твое - мне враг,
А ты - ведь это ты, а не Монтекки.
Монтекки - что такое это значит?
Ведь это не рука, и не нога,
И не лицо твое, и не любая
Часть тела. О, возьми другое имя!
Что в имени? То, что зовем мы розой, -
И под другим названьем сохраняло б
Свой сладкий запах! Так, когда Ромео
Не звался бы Ромео, он хранил бы
Все милые достоинства свои
Без имени. Так сбрось же это имя!
Оно ведь даже и не часть тебя.
Взамен его меня возьми ты всю!"© Шекспир "Ромео и Джульетта"

Это сообщение отредактировал dedO'K - 23-10-2014 - 17:24
Мужчина iich
Свободен
23-10-2014 - 17:26
- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не моё тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала только моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!
Женщина je suis sorti
Свободна
27-10-2014 - 16:52
Анекдоты про религию и верующих
Женщина Marinw
Замужем
28-10-2014 - 19:06
Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена.

Когда Бог посылает вам подарок, Он заворачивает его в проблему.
И чем в большую проблему Он его заворачивает, тем больший подарок скрывается под обёрткой.

Московское метро в час пик - это рай для тех, кто любит ад.

Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание. Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.

— Где тебя черти носят!
— Блин, ты их тоже видишь?

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

В католической школе ученик приходит на исповедь:
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
Мужчина dedO'K
Женат
01-11-2014 - 09:03
(Marinw @ 28.10.2014 - время: 20:06)
Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена.

Когда избранный Богом стремится исполнить все желания всех ближних своих, начинается полный дурдом.
Женщина Marinw
Замужем
01-11-2014 - 14:55
(dedO'K @ 01.11.2014 - время: 09:03)
(Marinw @ 28.10.2014 - время: 20:06)
Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена.
Когда избранный Богом стремится исполнить все желания всех ближних своих, начинается полный дурдом.

Это точно! Бог бы так не поступил
Мужчина iich
Свободен
01-11-2014 - 15:43
Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Мы едим только свежую пищу.


Приходит мужик в церковь исповедоваться.
— Батюшка, грешен я. . . меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
— Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей. . . и 500 за девочку.


Стоит поп, молится, мол,снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п… Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает:
— Да? А монашку кто вчера трахал?!
Поп начинает оправдываться:
— Ну, бес попутал, искусил нечистый…
Бог куда-то в сторону:
— Люци! Ты этого вчера искушал?
Голос Люцифера:
— Не-а, вообще первый раз его вижу.
Бог:
— Та-а-ак… Запишем: клеветал на Князя Тьмы...
Женщина Laura McGrough
Свободна
01-11-2014 - 16:56
(Marinw @ 06.10.2014 - время: 17:48)
— Святой Отец, я согрешил...
— Аааа.. Красава!

00003.gif 00030.gif


Как-то на пасху сидят Иисус и апостолы, скучают. Денег нет, даже хлеба не на что купить.
Иисус пошел в город - мол, попроповедую, может, чего подадут.
Возвращается, а в доме - разврат и вертеп. Кувшины с вином на столах, у апостолов девки голые на коленях - хохот и радость.
Он подзывает Петра, спрашивает: "Что за нафиг? Откуда деньги?"
Петр пожимает плечами:
- Иуда в город сходил, что-то продал...
Мужчина dedO'K
Женат
01-11-2014 - 18:22
(Marinw @ 01.11.2014 - время: 15:55)
Это точно! Бог бы так не поступил
Бог именно так и поступил: человек отведал плодов с древа познания добра и зла, стал смертен и выслан на землю, под присмотр Ангелов-Хранителей и падших ангелов-искусителей.
iich 01.11.2014 - время: 16:43
Стоит поп, молится, мол,снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п… Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает:
— Да? А монашку кто вчера трахал?!
Поп начинает оправдываться:
— Ну, бес попутал, искусил нечистый…
Бог куда-то в сторону:
— Люци! Ты этого вчера искушал?
Голос Люцифера:
— Не-а, вообще первый раз его вижу.
Бог:
— Та-а-ак… Запишем: клеветал на Князя Тьмы...

"9И воззвал Господь Бог к Адаму и сказал ему: [Адам,] где ты?
10Он сказал: голос Твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся.
11И сказал [Бог]: кто сказал тебе, что ты наг? не ел ли ты от дерева, с которого Я запретил тебе есть?
12Адам сказал: жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел.
13И сказал Господь Бог жене: что ты это сделала? Жена сказала: змей обольстил меня, и я ела.
14И сказал Господь Бог змею: за то, что ты сделал это, проклят ты пред всеми скотами и пред всеми зверями полевыми..."
Вот так ценно свидетельство лжи и отца лжи перед Богом.

Это сообщение отредактировал dedO'K - 01-11-2014 - 18:47
Мужчина dedO'K
Женат
01-11-2014 - 18:33
(Laura McGrough @ 01.11.2014 - время: 17:56)
(Marinw @ 06.10.2014 - время: 17:48)
— Святой Отец, я согрешил...
— Аааа.. Красава!
00003.gif 00030.gif


Как-то на пасху сидят Иисус и апостолы, скучают. Денег нет, даже хлеба не на что купить.
Иисус пошел в город - мол, попроповедую, может, чего подадут.
Возвращается, а в доме - разврат и вертеп. Кувшины с вином на столах, у апостолов девки голые на коленях - хохот и радость.
Он подзывает Петра, спрашивает: "Что за нафиг? Откуда деньги?"
Петр пожимает плечами:
- Иуда в город сходил, что-то продал...
"Собрались, как то тринадцать чуваков, ну, делать нечего, решили выпить и девок пригласить. А денег нет... Ну вот и решили сообразить, как раскошелить кого нибудь, хотя бы, на сребренников, эдак, 30... Ах, да, и попутно, мир там, спасти, чёто с любовью, типа, и про грехи напомнить." Ненайденный вариант евангелия от иуды.

Это сообщение отредактировал dedO'K - 01-11-2014 - 18:38
Женщина Laura McGrough
Свободна
01-11-2014 - 20:53
(dedO'K @ 01.11.2014 - время: 18:33)
"Собрались, как то тринадцать чуваков, ну, делать нечего, решили выпить и девок пригласить. А денег нет... Ну вот и решили сообразить, как раскошелить кого нибудь, хотя бы, на сребренников, эдак, 30... Ах, да, и попутно, мир там, спасти, чёто с любовью, типа, и про грехи напомнить." Ненайденный вариант евангелия от иуды.

Спасибо за креатив, Дедушко, однако, "Всё это было, было, было..."(с) А.Блок
См. "Евангелие от митьков". Ну, или более радикальные варианты: "йавилсо иааннчег, крестя в пустыне и пропаведуйа кресчение пакаянийа для просченийа грехофф. и было в ти дни, пришел иисус из назарета галилейсково и крестилсо ад иаанна в иордане" (с)


РПЦ проводит лекцию по ликвидации безграмотности в религиозных вопросах. Слушатели прослушали лекцию о православии и начали задавать вопросы.
-Батюшка, что Вы можете сказать о существовании древнего египетского бога Осириса?
-Такого бога не существует.
-А что Вы можете сказать о существовании древнегреческого бога Зевсе?
-Такого бога тоже не существует.
-Ну а наши старославянские боги Перун, Даждьбог, Макошь, Велес существовали или может быть ещё существуют?
-Нет, ни Перун, ни Даждьбог и никакой другой бог не существовали и не существуют!
“Батюшка, да Вы оказывается законченный атеист!”,-восклицает один из присутствующих.


О скромности Патриарха Кирилла можно рассказывать часами.

Евреи обращаются к Богу:
– Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
– И кого вы предлагаете взамен?
– Ну, Господи, ну кого не жалко?


Новый русский рассказывает корешу:
– Мне на день рождения братва книгу подарила – церковную... "Евангелие"! С авторским автографом!
– Гонишь?!
– В натуре, так и написано: "От Матфея".


Один пастор спрашивает другого:
– Слушай, я не понимаю вот это место в Писании.
– Ну это легко. Давай я тебе сейчас объясню.
– Объяснить я и сам могу, я понять хочу!


– Пастор за 500000 долларов я могу купить себе место в небесном царстве?
Пастор отвечает:
– Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем!


- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник.


Слева - грехи, которые замаливались обычным священником. Грехи справа - замаливались священником православным. И те, и другие замаливались по 40 раз. И вот, что мы здесь видим:
Те грехи, что слева, как-то скукожились, свойлочились и потеряли свою привлекательность. А те, что справа - до сих пор как новенькие. Мы - независимая лаборатория, и нам все пофигу.


Ко мне домой сегодня приходили Свидетели Иеговы, и спросили не хочу ли я впустить в свой дом Иисуса.
Я сказал, что Иисус пусть заходит, а вы идите на ...


После окончания службы из цеpкви выходят тpое молодых членов паствы (два
паpня и девушка) и начинают знакомиться.
Пеpвый говоpит:"Меня зовут Петpом, но я не святой".
Втоpой говоpит:"Меня зовут Павлом, но я не апостол".
Девушка говоpит: "Меня зовут Маpия, и я даже не знаю, что и сказать"


Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество!
Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу несколько.

Прохожий идет по мосту через реку. Видит - на кромке стоит человек с явным намерением свести счеты с жизнью. Бросившись к нему, прохожий хватает его за рукав и кричит:
- Стой! Ты что делаешь! Надо жить!
- А зачем?
- Ну, как зачем... Вот, например, ты верующий или атеист?
- Ну, верующий... И что?
- Да? И я тоже. А ты кто - иудей или христианин?
- Ну, христианин...
- Да?! И я тоже! А ты католик или протестант?
- Ну, протестант...
- Здорово! И я тоже! А ты кто - лютеранин или баптист?
- Ну, баптист...
- Невероятно!! И я тоже! А ты в баптистской Церкви Бога Нашего или баптистской Церкви Господа Нашего?
- В баптистской Церкви Бога Нашего...
- Не может быть! И я тоже! А в какой баптистской Церкви Бога Нашего - в изначальной или реформистской?
- В реформистской...
- Серьезно?? Надо же! И я тоже! А в какой именно реформистской баптистской Церкви Бога Нашего -- реформы 1879 года или реформы 1915 года?
- Реформы 1915 года...
- Тогда топись, еретик проклятый!!!

Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!
Мужчина dedO'K
Женат
02-11-2014 - 00:05
(Laura McGrough @ 01.11.2014 - время: 21:53)
РПЦ проводит лекцию по ликвидации безграмотности в религиозных вопросах. Слушатели прослушали лекцию о православии и начали задавать вопросы.
-Батюшка, что Вы можете сказать о существовании древнего египетского бога Осириса?
-Такого бога не существует.
-А что Вы можете сказать о существовании древнегреческого бога Зевсе?
-Такого бога тоже не существует.
-Ну а наши старославянские боги Перун, Даждьбог, Макошь, Велес существовали или может быть ещё существуют?
-Нет, ни Перун, ни Даждьбог и никакой другой бог не существовали и не существуют!
“Батюшка, да Вы оказывается законченный атеист!”,-восклицает один из присутствующих.
- Раскусили, падлы,- смеётся атеист, отклеивая бороду и снимая облачение,- как догадались?
- Да вы, ж, даже, ветхозаветных заповедей не знаете: "Я Господь, Бог твой; да не будет у тебя других богов пред лицом Моим." А уж "И говорит Ему: всё это дам Тебе, если, пав, поклонишься мне" (Матф.4:9),- для вас, вообще, тёмный лес.

Это сообщение отредактировал dedO'K - 02-11-2014 - 00:09
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (10) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...
  Наверх