Взрослая социальная сеть
 Балбес2009 Женат |
24-03-2013 - 16:11 Священник выступает с проповедью перед школьниками: - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку? (с) из "В контакте" *************************************************************************** Присудили на Страшном Суде православного священника к 200 годам котлов с кипящим маслом. Вот ведут его черти вдоль мучающихся грешников... - А этому сколько дали? - 7 лет в кипящем масле, уже 3,5 года отмучился... - Небось котлету в пост сожрал! - Нет, батюшка, он свою мать изнасиловал, убил, а труп собакам скормил... - Ни ... себе! А я-то за что 200 лет схлопотал?!! - Понимаете, батюшка, его преступление на нем и закончилось, а от твоих проповедей люди еще лет 200 погибать будут! (с) из "В контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:36 |
Реланиум Женат |
27-03-2013 - 23:21 Урок по основам православной культуры... Входит батюшка: -Здравствуйте, чада! Начнём урок. Так, кого нет? -Бога нет! (с) из "В контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:37 |
| Реланиум Женат |
27-03-2013 - 23:22 И нимножечка про атеистов :) И сказал Господь: "Если будут спрашивать атеисты - меня нет". (с) из "В контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:37 |
| Балбес2009 Женат |
28-03-2013 - 22:48 Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена: - А чего это там ад, а здесь наоборот, как в раю ? - Где ? - Ну там, в скале... - Где-где ?!! - Ну за дверцей... - Ааааа... А там для верующих. (с) из "В контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:38 |
| Балбес2009 Женат |
30-03-2013 - 20:53 - Почему в мире так много противников клонирования человека? - Их просто пугает первый неудачный опыт. - Какой еще опыт? - Первый. По созданию Евы из ребра Адама. (с) из "В контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:38 |
| Балбес2009 Женат |
03-04-2013 - 11:53 Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. – Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, – просят молодожены у него. – Вы тут первые с такой просьбой, – сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: – Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? – Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?! (с) из "В контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:38 |
| Балбес2009 Женат |
03-04-2013 - 11:55 РЕЛИГИЯ - ЭТО КАК ПЕНИС Это здорово, что это у вас есть. Это здорово, что вы этим гордитесь. Только, пожалуйста, не надо доставать и махать этим прилюдно. И ПОЖАЛУЙСТА, не надо пытаться запихивать это в глотку нашим детям! (с) из "В контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:39 |
| Балбес2009 Женат |
04-04-2013 - 11:19 Одинокая бабушка Авдотья из Жулебино из своей скудной пенсии каждый месяц жертвует 2 рубля на церковь. Часы Патриарха стоят около $30000.00, что соответствует примерно 900000.00 рублей по текущему курсу. Вопрос: Сколько лет все воцерквленные бабушки Жулебино должны вносить пожертвования, чтобы Патриарх мог позволить себе купить часы? (с) из "В контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:39 |
| Балбес2009 Женат |
04-04-2013 - 11:20 "Я собираюсь создать мужчину и женщину по образу и подобию своему и совершат они первородный грех. Потом через много поколений приду я, войду в женщину как ее ребенок, так что я смогу родиться в человеческом облике. Пожив некоторое время, я убью себя в жертву себя, чтобы избавить людей от греха за который я осудил их. Да будет так. Аминь" Бог - мастер логики с незапамятных времен. (с) из "В контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:39 |
| Балбес2009 Женат |
05-04-2013 - 16:19 "Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди".© "РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм или атеизм, также сославшись на пример Китая."© |
| Балбес2009 Женат |
05-04-2013 - 16:22 "Помер Глава Сами-знаете-какой Церкви. Стоит перед Вратами Рая, а его не пускают: - Нет Вас в списках, а вот в аду Вас давно ждут. - Но ведь я стольких политиков, депутатов, убийц, воров и банкиров исповедовал, очистил их от грехов! Столько денег на храмы потратил! - Ну деньги мы Вам вернем. А в аду Вас ждут именно те самые политики, депутаты, убийцы, воры и банкиры, в их котле Вам место и зарезервировали..." © |
| Балбес2009 Женат |
07-04-2013 - 20:13 Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука: - Чем отличается католитическая Пасха от православной? - Ну, на Пасху католики, когда очищают крашенные яйца от скорлупы, то бьют сперва тупым концом о стол, а православные наоборот - бьют острым концом о стол. - А почему так? - Ну, так удобнее, а так - По-православному. (с) из "В контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:40 |
| Балбес2009 Женат |
07-04-2013 - 20:13 Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе: - Ах, у меня такие проблемы! - Что такое? - спрашивает ребе. - Сын ударился в христианство, подскажите, что делать. - Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу: - Ну, что сказал Бог? - Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы. (с) из "В контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:40 |
| Балбес2009 Женат |
11-04-2013 - 13:05 "В церквях нет вай-фая. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает"© "Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику: - Святой отец, мне нужно исповедаться. - Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах. - Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес. - Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой? - Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс. - Вот как!.. Что-то еще, сын мой? - Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил. - Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи. - Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось? - Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!!! "(с) из "В контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:41 |
| Балбес2009 Женат |
11-04-2013 - 13:10 "Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо, люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: «А можно на ад взглянуть?» Дают ему посмотреть, а там ровно всё тоже самое, включая ландшафт, но люди плачут и страдают. «Отчего же они такие несчастные?» — спрашивает мужик. «Да, они просто думают, что в раю лучше»."(с) из "В контакте" "В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "(с) из "В контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:41 |
| Балбес2009 Женат |
13-04-2013 - 18:57 "На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему: - Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет: - Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает."(с) из "В контакте" "И сотворил человек бога по своему образу и подобию... "(с) из "В контакте" "У гранитной мастерской на кладбище мастер показывает мужику лет 50-ти образцы надгробий. Естественно, отдельным рядком стоят камни с православными сюжетами - Богоматерью, распятием, куполами... Доходит черед до них, и тут мужик выдает: - Нет, вот татуировок воровских не надо."(с) из "В контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:42 |
| Балбес2009 Женат |
13-04-2013 - 19:01 "Римский папа, Саи Баба и Далай-лама катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - закусочная "Макдональдс" на берегу. Саи Баба говорит: - "Хочу гамбургер", выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за Саи Бабой. Папа римский сидит и думает: - "Как же так" - эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано - сделано: ступил папа римский за борт лодки... ну, и начал тонуть. Саи Баба смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе: - Да, не хорошо как-то получилось. Как ты считаешь, наверное, все-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? - Какие столбики? - удивился Далай-лама."(с) из "В контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:42 |
efv Женат |
13-04-2013 - 20:58 - Батюшка, а почему в католической церкви поют под клавесин или, там, орган, а в православной акапелльно? - А потому, сын мой, что талант не пропьешь. А вот клавесин запросто!(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:44 |
| Балбес2009 Женат |
14-04-2013 - 21:03 Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле. - Что это, Иисус? - Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой" - Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду... Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,оттуда крики, вопли и т. д. - Что это, Иисус? - А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих". - Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?Идут дальше. Бог отец причитает:- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался? Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,епископа и прочих... Бог-отец:- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они? - А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:44 |
| Балбес2009 Женат |
14-04-2013 - 21:07 Один проповедник: - Самое страшное, что может произойти с христианами - это то, что придет Иисус.(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:46 |
tantrik Свободен |
15-04-2013 - 08:06 Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. - Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. - Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. - Ты ЖЖ читаешь? - спросил он. - Иногда, мой господин. - Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?! - Что именно, мой господин? - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах... (с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:47 |
| Балбес2009 Женат |
15-04-2013 - 14:44 “Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел: - “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.(с) "Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры."(с) "- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!"(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:47 |
| Балбес2009 Женат |
15-04-2013 - 14:55 "Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них знаете как называется? "Связаться с автором" !!! Что-то мне стремно её кликать..." (с) "Умер человек и попал на Великий суд. Долго смотрел на него Творец с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил: - Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! - с достоинством заявил человек. - А с каких это пор, - удивился Творец, - страдания стали считаться заслугой? - Я носил власяницу и вервие, - упрямо нахмурился человек. - Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам. Я изнурял свое тело постом и молитвами... - Ну и что? - заметил Бог. - Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал? - Во славу твою, - не раздумывая, ответил человек. - Хорошенькая же у меня получается слава! - усмехнулся грустно Творец. - Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви? Вокруг повисло молчание... Творец все так же задумчиво взирал на человека. - Так что с моей долей? - напомнил о себе человек. - Страдал, говоришь, - тихо произнес Творец. - Как тебе объяснить, чтобы понял... Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома. И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам. Творец на мгновение замолчал... - А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ ?"(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:48 |
| efv Женат |
15-04-2013 - 16:31 Последний наверное не анекдот, а вполне себе глубокая притча. Спасибо! |
| Балбес2009 Женат |
15-04-2013 - 18:06 "Верующий - это очень сильно напуганный атеист."(с) "Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость."(с) " Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: - Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: - Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую."(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:49 |
| Балбес2009 Женат |
15-04-2013 - 18:29 "В религии, бизнесе и сексе главное правило - кто сверху, тот и главный"(с) "- Кто первый оказал братскую помощь? - Каин Авелю."(с) " - Кто был первым атеистом? - Бог."(с) "А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот? "(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:50 |
| efv Женат |
15-04-2013 - 18:52 (Балбес2009 @ 15.04.2013 - время: 18:29) "А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот? "© Кушают поздно, вот и пищеварение нарушено. У меня такая же фигня была. Поздно ел, причём один раз (днём всё чай) и получил живот. |
| Балбес2009 Женат |
16-04-2013 - 12:03 (efv @ 15.04.2013 - время: 18:52) Кушают поздно, вот и пищеварение нарушено. У меня такая же фигня была. Поздно ел, причём один раз (днём всё чай) и получил живот. Благодарю за хороший анекдот.  Это сообщение отредактировал Балбес2009 - 16-04-2013 - 12:03 |
| Балбес2009 Женат |
16-04-2013 - 12:22 "... и вошел Иисус в храм Божий и выгнал всех продающих и покупающих в храме..." С тех пор торговцы поумнели и выкупили храмы.(с) "Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию."(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:50 |
| Балбес2009 Женат |
17-04-2013 - 11:26 "Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Hу стану попом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу. - И все? - Hу, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Hу, по максимуму, к концу жизни - епископом. - И все? - Hу, может быть, стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Hе Богом же?! Еврей, помолчав: - Hу, один из наших мальчиков таки выбился..."(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:50 |
| Балбес2009 Женат |
17-04-2013 - 11:35 Цитата 1: "Господь создал людей по образу и подобию своему". Цитата 2: "90% людей склонны ко лжи, 20% - к алкоголю, 15% - к воровству, 12% - к насилию, 3% - гомосексуалисты".(с) из "Мы В Контакте" "- Почему снова сближаются церковь и государство? - Вместе бизнес делать легче."(с) из "Мы В Контакте" "Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано,поможет ему в достижении его низших целей."(с) из "Мы В Контакте" "Вспомнил Господь про Землю, отправил Ангела для получения точного отчёта. Тот возвращается и докладывает обстановку. Вывод: 55% - стрёмные людишки, 30% - подлые твари, 10% - полное дерьмо, лишь 5% настоящих и осталось-то. И расстроился Господь, и послал он каждому из этих 5-ти процентов письмо в утешение. Вы спросите, что было в том письме? Как, вы разве его не получили?!"(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:51 |
| Балбес2009 Женат |
18-04-2013 - 12:47 "Плохие атеисты просто умирают. Плохие христиане отправляются в ад."(с) из "Мы В Контакте" "- А вот религия - это философия, история или наука? - Это бизнес!"(с) из "Мы В Контакте" ""На воскресном богослужении пастор предлагает общине: - Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."(с) из "Мы В Контакте" "Встретились православный священник и раввин. Батюшка: - Приснилось мне намедни, что попал я в еврейский рай. А там вонь, грязь, толкотня, базар... Раввин: - А мне таки приснился Ваш православный рай. Тишь, гладь... Ни души..."(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:52 |
| Балбес2009 Женат |
18-04-2013 - 12:48 "Встретились православный священник и раввин. Батюшка: - Приснилось мне намедни, что попал я в еврейский рай. А там вонь, грязь, толкотня, базар... Раввин: - А мне таки приснился Ваш православный рай. Тишь, гладь... Ни души..."(с) из "Мы В Контакте" "Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собирает пожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селе Неумываевке. Навстречу ему – мальчонка беспризорник. - Дяденька, подай на хлебушек! - О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой привезенный! И приидешь ты в тот храм, и помолишь господа о ниспослании тебе хлеба насущного..."(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:52 |
| Балбес2009 Женат |
19-04-2013 - 11:20 "Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен «Отче наш, иже еси на небеси!», чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет."(с) из "Мы В Контакте" "Когда Бог содавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал. На седьмой день к нему пришел ангел и сказал: - По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку, вот я ее и принес, куда прикажете поставить? История не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку."(с) из "Мы В Контакте" "Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка: - Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же. Инок в ноги кинулся и орёт: - Батюшка, прости, бес попутал!!! Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так: - Кто, я? Да я до такого и не додумался бы."(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:53 |
| Балбес2009 Женат |
19-04-2013 - 11:37 "Религиозными фанатиками бывают только те, кто толком не знает ни свою религию, ни другие"(с) из "Мы В Контакте" "Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал. "(с) из "Мы В Контакте" "Христианство — это результат запутанных половых связей, в результате которого отец приходится самому себе сыном!"(с) из "Мы В Контакте" "Духовные ценности — это инструмент для отъёма материальных ценностей."(с) из "Мы В Контакте" "Отличие интеллигентности от духовности: ни один интеллигент не таскает на себе регалии, свидетельствующие о том, насколько он интеллигентен."(с) из "Мы В Контакте" "Особенностью любой религии является отсутствие предмета поклонения — Господа Бога, поэтому приверженцы религий молятся чему попало, даже свечкам."(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:54 |