Взрослая социальная сеть
 Балбес2009 Женат |
15-04-2013 - 18:06 "Верующий - это очень сильно напуганный атеист."(с) "Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость."(с) " Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: - Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: - Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую."(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:49 |
| Балбес2009 Женат |
15-04-2013 - 18:29 "В религии, бизнесе и сексе главное правило - кто сверху, тот и главный"(с) "- Кто первый оказал братскую помощь? - Каин Авелю."(с) " - Кто был первым атеистом? - Бог."(с) "А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот? "(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:50 |
efv Женат |
15-04-2013 - 18:52 (Балбес2009 @ 15.04.2013 - время: 18:29) "А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот? "© Кушают поздно, вот и пищеварение нарушено. У меня такая же фигня была. Поздно ел, причём один раз (днём всё чай) и получил живот. |
| Балбес2009 Женат |
16-04-2013 - 12:03 (efv @ 15.04.2013 - время: 18:52) Кушают поздно, вот и пищеварение нарушено. У меня такая же фигня была. Поздно ел, причём один раз (днём всё чай) и получил живот. Благодарю за хороший анекдот.  Это сообщение отредактировал Балбес2009 - 16-04-2013 - 12:03 |
| Балбес2009 Женат |
16-04-2013 - 12:22 "... и вошел Иисус в храм Божий и выгнал всех продающих и покупающих в храме..." С тех пор торговцы поумнели и выкупили храмы.(с) "Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию."(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:50 |
| Балбес2009 Женат |
17-04-2013 - 11:26 "Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Hу стану попом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу. - И все? - Hу, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Hу, по максимуму, к концу жизни - епископом. - И все? - Hу, может быть, стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Hе Богом же?! Еврей, помолчав: - Hу, один из наших мальчиков таки выбился..."(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:50 |
| Балбес2009 Женат |
17-04-2013 - 11:35 Цитата 1: "Господь создал людей по образу и подобию своему". Цитата 2: "90% людей склонны ко лжи, 20% - к алкоголю, 15% - к воровству, 12% - к насилию, 3% - гомосексуалисты".(с) из "Мы В Контакте" "- Почему снова сближаются церковь и государство? - Вместе бизнес делать легче."(с) из "Мы В Контакте" "Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано,поможет ему в достижении его низших целей."(с) из "Мы В Контакте" "Вспомнил Господь про Землю, отправил Ангела для получения точного отчёта. Тот возвращается и докладывает обстановку. Вывод: 55% - стрёмные людишки, 30% - подлые твари, 10% - полное дерьмо, лишь 5% настоящих и осталось-то. И расстроился Господь, и послал он каждому из этих 5-ти процентов письмо в утешение. Вы спросите, что было в том письме? Как, вы разве его не получили?!"(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:51 |
| Балбес2009 Женат |
18-04-2013 - 12:47 "Плохие атеисты просто умирают. Плохие христиане отправляются в ад."(с) из "Мы В Контакте" "- А вот религия - это философия, история или наука? - Это бизнес!"(с) из "Мы В Контакте" ""На воскресном богослужении пастор предлагает общине: - Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."(с) из "Мы В Контакте" "Встретились православный священник и раввин. Батюшка: - Приснилось мне намедни, что попал я в еврейский рай. А там вонь, грязь, толкотня, базар... Раввин: - А мне таки приснился Ваш православный рай. Тишь, гладь... Ни души..."(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:52 |
| Балбес2009 Женат |
18-04-2013 - 12:48 "Встретились православный священник и раввин. Батюшка: - Приснилось мне намедни, что попал я в еврейский рай. А там вонь, грязь, толкотня, базар... Раввин: - А мне таки приснился Ваш православный рай. Тишь, гладь... Ни души..."(с) из "Мы В Контакте" "Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собирает пожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селе Неумываевке. Навстречу ему – мальчонка беспризорник. - Дяденька, подай на хлебушек! - О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой привезенный! И приидешь ты в тот храм, и помолишь господа о ниспослании тебе хлеба насущного..."(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:52 |
| Балбес2009 Женат |
19-04-2013 - 11:20 "Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен «Отче наш, иже еси на небеси!», чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет."(с) из "Мы В Контакте" "Когда Бог содавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал. На седьмой день к нему пришел ангел и сказал: - По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку, вот я ее и принес, куда прикажете поставить? История не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку."(с) из "Мы В Контакте" "Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка: - Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же. Инок в ноги кинулся и орёт: - Батюшка, прости, бес попутал!!! Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так: - Кто, я? Да я до такого и не додумался бы."(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:53 |
| Балбес2009 Женат |
19-04-2013 - 11:37 "Религиозными фанатиками бывают только те, кто толком не знает ни свою религию, ни другие"(с) из "Мы В Контакте" "Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал. "(с) из "Мы В Контакте" "Христианство — это результат запутанных половых связей, в результате которого отец приходится самому себе сыном!"(с) из "Мы В Контакте" "Духовные ценности — это инструмент для отъёма материальных ценностей."(с) из "Мы В Контакте" "Отличие интеллигентности от духовности: ни один интеллигент не таскает на себе регалии, свидетельствующие о том, насколько он интеллигентен."(с) из "Мы В Контакте" "Особенностью любой религии является отсутствие предмета поклонения — Господа Бога, поэтому приверженцы религий молятся чему попало, даже свечкам."(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:54 |
| Балбес2009 Женат |
24-04-2013 - 11:39 В один из хpамов совеpшенно cлучайно забpел инспектоp пожаpной охpаны, пpосто засвидетельствовать свое почтение и уйти с Богом. Hо батюшка возьми да и уpезонь инспектоpа без должного смиpения: - Шапку сними в хpаме Божьем, антихpист! За "антихpиста" госудаpев человек - инспектоp очень осеpчал: - Я на pаботе. Фуpажка положена по уставу. Покажите-ка мне лучше, где у вас огнетушители... У батюшки, видать, день не задался. Полез его пpеосвященство в бутылку. А зpя. Видел же, чтоне на того напал. Hе на того, кто подставляет втоpую щеку. Hе вступая в атеистический диспут, пожаpный накатал пpедписание о пяти пунктах. 1. Hад входом в цеpковь и выходом повесить светящиеся таблички "Вход" и "Выход". 2. Закpепить на полу ковpовые доpожки. 3. Все деpевянные пpедметы, включая изобpажение полуобнаженного мужчины в центpе помещения, обpаботать огнезащитным составом. 4. Рядом с мужчиной, напpотив него, в месте наибольшего скоплеия гpаждан, установить пpотивопожаpный щит pазмеpом два на два метpа, на котоpом должны пpисутствовать: ведpа, багpы, песок, лопаты... 5. Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией пpотивопожаpного содеpжания. Кpоме того того, инспектоp выписал квитанцию на штpаф в pазмеpое 5000 рублей и уже без лишнего официоза, от себя посоветовал: - Хоpошо бы табличку повесить: "Hа Бога надейся, а сам не плошай". В пpотивопожаpном смысле - очень даже нужная табличка.(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:54 |
| Балбес2009 Женат |
24-04-2013 - 12:00 Казалось бы, Библия не та Книга, где можно найти описание автомобиля, сделанного на заказ. Однако в книге Песни Песней Соломона содержится такое: - Носильный одр сделал себе царь Соломон из дерев Ливанских; столпцы его сделал из серебра, локотники его из золота, седалище его из пурпуровой ткани; внутренность его убрана с любовью дщерями Иерусалимскими.(с) |
| Балбес2009 Женат |
25-04-2013 - 11:12 Наступила пора экзаменов. Православная молодежь потянулась в церкви. (с) Почему, если мужчина ходит по воде он-сын божий, а если женщина-ведьма?! (с) У слепой веры - злые глаза! (с) Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну. (с) Интересная особенность российского православия: замечено резкое уменьшение числа верующих с началом Великого Поста, и резкое увеличение в Пасху. (с) - Всемогущ ли Бог? - Да, но черти - расторопнее.(с) Нимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами. (с) Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других. (с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:55 |
| efv Женат |
25-04-2013 - 16:00 (Балбес2009 @ 25.04.2013 - время: 11:12) Нимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами. © Вспомнил одну замечательную историю прочитанную несколько лет назад. Дело было так. В одном храме служил обычный, ничем не примечательный священник. И вот к нему подошла женщина, сын которой был с рождения незрячим. Она стала его просить исцелить его. Он резонно отвечал "я же не Бог! Ну не могу я этого сделать, не могу!" Но женщина не отставала. И в один прекрасный день он взмолился "Господи, да пусть он прозреет!" И мальчик прозрел. Весть об этом пошла по округе. И потянулись к нему немощные и страждущие. И ещё несколько случаев исцеления имели место быть. ...Кончилось тем, что приезжие из епархии собратья пытались снять его с алтаря, а он, отбиваясь крестом и брызжа слюной, пытался выгнать из них беса. |
| Балбес2009 Женат |
26-04-2013 - 12:04 Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?(с) У прибывших в рай первым делом сняли отпечатки пальцев...(с) Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно... (с) Сотворил бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро... (с) И Бог изгнал Адама и Еву из Рая, послав ангела с огненным мечом выполнить эту миссию. Так Адам и Ева стали первыми людьми, имевшими дело с участковым милиционером, явившимся выселять их как проживающих без прописки.(с) Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: «А душу из него она теперь и сама вытащит»(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:57 |
| Балбес2009 Женат |
27-04-2013 - 21:46 Закончив службу, священник объявил: - В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.(с) В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.(с) В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн: - ...ладно, она накрасится...(с) Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает: - Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки? - Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:58 |
| Балбес2009 Женат |
28-04-2013 - 22:06 Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог: - Ну что, покушаем? - Покушаем! Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит: - Ну что, покушаем!? - Покушаем! Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: - Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Бог, вздыхая: - Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:58 |
| Балбес2009 Женат |
29-04-2013 - 11:02 16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность. (перевод с английского) 1. У него была только одна публикация по теме. 2. Она была опубликована на иврите. 3. В ней не было никаких ссылок на других авторов. 4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования. 5. Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал. 6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор? 7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным. 8. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов. 9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей. 10. Когда во время одного эксперимента всё пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных. 11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы. 12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу. 13. Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов. 14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям. 15. Несмотря на то, что в своём тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест. 16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:59 |
| Балбес2009 Женат |
29-04-2013 - 11:06 Ноев Ковчег 2. На дворе 20**-й год и Ной разумеется проживает в РФ . скрытый текст (с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:59 |
| Балбес2009 Женат |
02-05-2013 - 23:39 Семинарист спрашивает у батюшки: - От кого люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны? - Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, мылась без мыла, и все её наряды были фиговыми. Так что была она ещё той обезьяной! Рассказал старый товарищ. К ним в офис под Рождество приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь). Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил кагору. Не важно - суть в другом... В ходе разговора батюшка выдал гениальную фразу: - А что вы хотели? Мы - брэнд солидный, 2000 лет на рынке! Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:00 |
| Балбес2009 Женат |
03-05-2013 - 23:36 "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания." - а чо вы хотите? Отменив в школах астрономию и введя православие, ракета разбилась об небесный свод. Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы. Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся? Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда дети берутся!"(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:00 |
| Балбес2009 Женат |
03-05-2013 - 23:45 Отпуская в очередной раз грехи, священник пришел к мысли, что худшие грешники - это праведники: из-за них запросто без работы останешься... Ученые нашли рукопись с еще одной притчей о Христе. Притча гласит: «Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами: - Господи! Мне не на что выпить. Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай ее. Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился. Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил». Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: - Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек! - Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один... - А вот религия - это философия, история или наука? - Это бизнес! Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собирает пожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селе Неумываевке. Навстречу ему – мальчонка беспризорник. - Дяденька, подай на хлебушек! - О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой привезенный! И приидешь ты в тот храм, и помолишь господа о ниспослании тебе хлеба насущного...(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:01 |
| efv Женат |
04-05-2013 - 00:53 Это сообщение отредактировал efv - 04-05-2013 - 00:56 |
| Балбес2009 Женат |
04-05-2013 - 19:09 Размышления одного верующего: Я верующий, но я и прагматик... Как верующий, я верю, что Иисус ходил по воде. Но, как прагматик, я верю, что это было зимой!!! Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили. А то бы население России сейчас разгуливало с золотыми виселицами на шеях... - Hе воровал ли чего? - Да, воровал. - А жену бил? - Да, бил. - А пакости соседям делал? - Да, делал. - Может, и постов не соблюдал? - Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:02 |
| Балбес2009 Женат |
07-05-2013 - 12:09 "Заходит настоятель монастыря великим постом в келию одного монаха и видит картину: над лампадкой у него яйцо печётся. Настоятель спрашивает: что это? Монах: батюшка, меня бес попутал. Бес из угла: нет, нет, я даже до такого додуматься не могу." "Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют: - Крещение - что это за праздник??? - А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру православную. " "Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара в центре Москвы, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии! " "Почему люди жалуются, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля преступность вообще достигала 50% "(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:02 |
| Балбес2009 Женат |
07-05-2013 - 12:18 "На мясокомбинате работали три друга - Иван, Степан и Ибрагим. - А правда, что ты в бога не веришь? - спросили как-то в обеденный перерыв Степана друзья. - Так нет же никакого бога. - Ответил Степан. - Выдумки это всё... - Слушай, что ты говоришь такое?! - Вспылил Ибрагим - Как это, нет никакого Бога? Аллах есть, это все знают! Мой прадед верил в Аллаха, мой дед верил в Аллаха, мой отец верил в Аллаха - они что, по-твоему, все дураки были, да? - Не знаю, - поддержал его Иван, - у меня в роду тоже все всегда верили в Бога, вот и я верю. А как же иначе?.. После работы, собираясь домой, Иван подошел к Степану: - Мы тут с Ибрагимом бутылку "Столичной" скалымили - будешь с нами? - Нет. Спасибо, ребята, вы ведь знаете, что я не пью, - ответил Степан. - Да как ты живёшь? - удивился Иван, - Водку не пьёшь, с работы ничего не тащишь, по бабам от жены не гуляешь... - Тебе хорошо говорить, Ваня, - ответил ему Степан, - Вот, если ты напьёшься, изменишь жене или учинишь драку, то простит ли тебя твой Бог? - Если покаюсь и помолюсь, то, конечно, простит, - ответил Иван, - Боженька добрый! - А простит ли тебя, Ибрагим, твой Аллах, если ты украдёшь что-нибудь или совершишь иной грех? - Обратился ко второму другу Степан, - Вот хоть водку сейчас выпьешь. Тебе же по вере твоей нельзя. - Э, Аллах милосерден! Совершу намаз и простит, - ответил Ибрагим. - Вот видите, - сказал Степан, - а меня прощать некому. Поэтому я и стараюсь не делать ничего плохого. - Да, трудно жить без веры, - заметил Иван. - Пропадёшь ты, Стёпа... - добавил Ибрагим, пряча под куртку пакет с мясом."(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:03 |
| Балбес2009 Женат |
08-05-2013 - 12:57 Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря. Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: - Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник... Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию. Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка. Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо!(с) Так как введение в школах нового предмета "история религии" потребовало адекватного сокращения преподавания других предметов, РПЦ предлагает для начала заменить религией математику, физику и химию, как самые мракобесные лже-науки.(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:04 |
| Балбес2009 Женат |
08-05-2013 - 13:02 |
| Балбес2009 Женат |
13-05-2013 - 13:32 |
| Балбес2009 Женат |
14-05-2013 - 15:44 "Стоит девушка на входе в рай в большой очереди. Слышит из-за ворот рая какие-то крики и спрашивает у проходящего мимо ангела Д: - Что там такое происходит? А: -Да это вновьприбывшим дырочки под крылья сверлят... Девушка стоит дальше, но уже на легком стреме. Слышит опять крики, но ещё более жестокие и опять вопрошает у ангела Д: - Ну а сейчас что там происходит? А: - Ну это вновьприбывшим кожу с ног сдирают, дабы не пускать в рай всю грязь земную, приставшую к ногам... Девушка стоит но уже совсем на диком стреме, а тут крики ещё сильней. Она опять к ангелу Д: - А теперь что? А: - Ну это вновь прибывшим дырочки под нимб сверлят в голове... Д: - Блин, я лучше в ад пойду... А: - Вы с ума сошли, там же сексуальные извращения, дикие оргии... Д: - Ну, знаете, для этого у меня хотя бы свои дырочки имеются!"(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:04 |
| Балбес2009 Женат |
14-05-2013 - 15:45 "Армянское радио спрашивают: - Почему криминал в последнее время совсем страх потерял, уже ничего не бояться, людей как скот режут? - А вы разве не знаете? Ельцин с Гайдаром уже полностью развалили ад, людям больше нечего бояться!" "Дорога в Ад на самом деле не одна, их две. Первая вымощена благими намерениями, а другая - правительственными обещаниями." "Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то Ева не сразу пришла..."(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:05 |
tantrik Свободен |
10-10-2013 - 14:11 — Как формулируется принцип неопределённости Гейзенберга в квантовой механике? — Господь либо вездесущ, либо на всё его воля. — В чем состоял эксперимент Шрёдингера? — Кот воскресе из мертвых, смертию смерть поправ. — Пять. Давай зачетку. (с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:05 |
Ардарик Свободен |
09-11-2013 - 03:17 Вопрос патриарху Всея Руси Кириллу "Который час?" нынче считается кощунственным, а вопрощающий богохульник предаётся анафеме со всех амвонов РПЦ и на основных каналах российского телевидения. ------------------------------------------------------------------ Андрей Кураев предложил отлучить Филиппа Киркорова от церкви. В своём ответном заявлении, Филипп Киркоров предложил отлучить Андрея Кураева от шоу-бизнеса. ------------------------------------------------------------------- Уважаемые администраторы сайта, пока мы живем нам смешно... А вот когда предстанем перед Иисусом будет уже не до смеха!:( ------------------------------------------------------------------ Горбачёв приезжает в Западную Европу и хочет дать интервью, изобличающее православный режим РФ. Приходит на БИ-БИ-СИ. А ему англичане говорят: Нельзя Михаил Сергеевич, нельзя... Пошёл в агентства Рейтер и Франс пресс - там тоже самое. Он возмущается: Как же так?! У вас на Западе - свобода слова и демократия!! Ему отвечают: То было раньше. А сейчас, новые русские все скупили. ----------------------------------------------------------------- Митрополит тщеславно сетует: Украинские власти пренебрегают церковью. Вместо присутствия на нашем православном празднике, они отправились спасать людей в затопленные районы…. Секретарь его успокаивает: Так они поехали полюбоваться библейским потопом с ноевым ковчегом. Митрополит: А-а, ну, тогда их отсутствие оправданно. ------------------------------------------------------------------ Нас опять поймали и уличили во лжи и аморальности... -Это всё атаки на православие, дети мои. ----------------------------------------------------------------- 1020 лет назад крестили Русь... -А она ещё жива! Поразительно! ----------------------------------------------------------------- Верующие жалуются попу: Батюшка, мы ходим в мэрию решать вопрос о улучшении своих жилищных условий. Похоже там нет никакой надежды... -Надо ж-дать, дети мои, терпите. Хорошо, понятно батюшка. Уходят. Ждут, через месяц опять приходят и говорят: мы ходили в мэрию опять и там, ни какой надежды... -Ну, надо ж-дать, дети мои! Терпите. Хорошо, понятно батюшка. Через пару месяцев история повторяется, приходят снова к попу и жалуются: Ходили в мэрию 7 раз и всё безнадёжно. А начальник жилотдела в открытую взятку вымогает! Поп: Какие вы бестолковые! Я же вам сразу сказал, что ему дать надо!... Уходят. Ещё через пару месяцев поп увидел их в церкви, сам подошёл и спрашивает: Ну, как решили вопрос, дали? -Дали батюшка, дали.. Поп: Ну, а сколько дали то? Могли бы и отцу своему, за мудрый совет, процентов 10, от той суммы выделить.. -Надо посчитать, сколько вам причитается, батюшка. Начальник жилотдела 7 лет получил. ------------------------------------------------------------------- Митрополит заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошёл к ним и спрашивает: А, вы почему не делаете то, что остальные? Те ему отвечают: Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары. --------------------------------------------------------------------- Почему православная церковь обзывает русских - "нравственными лишенцами"? -Ей виднее. Она же столетиями лишает народ нравственности. -------------------------------------------------------------------- В ЕЭС один студент спрашивает другого: Во что верит западная элита? - В прогресс, закон и нормальную жизнь народа. А, во что верит российская элита? - В православие. Что это за вера? -Как удерживать власть, обманывая нищий народ. ---------------------------------------------------------------------- Молодой поп призывает: Надо убрать все символы советской эпохи! Старый митрополит: Не горячись юнец, мне почётные грамоты от ЦК КПСС и КГБ молодость напоминают. -------------------------------- - Говорят, РПЦ требует уголовного наказания за утверждение, что Патриарх не верит в Бога. - А по какой статье, извините? - За разглашение государственной тайны! ------------------------------ К выборам в России складываются две влиятельные политические силы: Единая Россия и РПЦ. Первая гарантирует высокое качество жизни, но только избранным и представителям власти. Вторая тоже гарантирует высокое качество жизни, но только праведникам, и только на том свете. ---------------------------------- Наши церковные иерархи знают дорогу к храму - у них "котлы" с навигатором... (с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:06 |
Ардарик Свободен |
09-11-2013 - 12:28 — И создал Господь Женщину! — Зачем? — А Чёрт его знает. --------------------- Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может сделать то же самое. -------------------- Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня… ------------------- Дома я как бог. Никто меня не видит и не слышит. -------------------- Самое противное и абсурдное то, что Бог создал людей свободными, но свободные люди добровольно стали называть себя «Божьими рабами»!!! -------------------------- Бог Моисею дал Тору — так появился иудаизм. Магомеду дал Коран и так появилось ислам. Но, чтобы появилось христианство богу таки пришлось на кресте распять сына! -------------------------------- Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу и стоят на Соборной площади. - Отец, что это за здание с высокой колокольней? - Сын, это тебе следует знать, это церковь. - А что такое церковь? - Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог. - Но, отец, разве Бог живёт не на небесах? - Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом. ------------------------------ Бабушка повела ребенка – 4 года – приобщаться к прекрасному - в церковь. Впечатления: "Мама! Мы ходили в гости к БОГУ! ... только его дома не было. Одни фотографии висели..." ------------------------------- Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству. ------------------------------ Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. - Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? - Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?! ----------------------------------- Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! -------------------------------- Отсутствие Бога не зависит от количества верующих. -------------------------------- Знаете, почему Бог создал сначала мужчину, а потом женщину? Сначала, делается набросок, а потом - шедевр. -------------------------------- Господь - один. А фан-клубов - множество. (с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:06 |