Взрослая социальная сеть
 Свободен |
18-10-2005 - 17:12 Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?! |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:13 Вовочка - сын нового русского. Мама на работе, папа в командировку уехал, домработница домой ушла. - Если что звони, уезжая сказал папа. Через некоторое время звонит мобильник. - Папа! Папа! Ты представляешь папа! Нет ты не представляешь!.. Тут такое случилось!!! Ужас, что случилось!!!... Знаешь, наш котенок, ну, так вот он, прямо в центре, нет, прямо в самом центре, прямо в самой вот точке - насрал!! - Ну так убери! - Да ты что!!?.. Чтобы я к этому..?? Да это ужас, да никогда!!.. Низачто!!! - За 20 баксов, приеду дам. - Ладно, хорошо, папа. Через некоторое время снова звонок. - Папа!! Ты знаешь, папа!!! Тут такое случилось!!!... Тут такое творится!!!... Наша мама с дядей пришла. За 20 баксов могу посмотреть в замочную скважину! Папа соглашается. - Ой! Ого!... Он штаны снял!... Но если он сейчас насрет, я за ним убирать не буду!!! |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:13 Вовочка говорит отцу: - Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. - Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка. |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:14 Мама спpашивает Вовочку: - Сколько бyдет тpи и четыpе? - Семь. - А семь и четыpе? - Hе знаю! Мы до одиннадцати еще не пpоходили. |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:16 Родительское собрание в 4 Б. Учителка: - Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?! |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:16 Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: - Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне... Вовочка, сквозь слезы: - Мам, а ты меня на обед подменишь |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:20 Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал... |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:20 В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока - антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы - это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает: - Ну что нового в школе? - Да вот учили антонимы! - А что это такое? - Ну... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним! |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:21 Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает: - Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок? Петя: - Авгyст. Таня: - Сентябpь. Вовочка: - Когда собака пpивязана. |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:21 Идёт урок природоведения. Учительница спрашивает класс: - Дети, у кого есть дома животное какое либо и понимаете ли вы его? Маша поднимает руку: - У меня дома есть кошка, если она мяучет, то я понимаю её. Она просит поесть. Поднимает руку Ваня: - У меня дома есть собака, если она рычит на кого-либо, то я понимаю, что она злится, говорит, что якобы этот человек плохой! Вовочка вскакивает и говорит: - Это что! Вот если я своего крокодила запущю в ванну с горячей водой и он будет визжать, я его пойму!!! |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:21 Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул ее обратно? |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:21 Вовочка говорит отцу: - У меня завтра контрольная по математике! - Хорошо, я на дерево залезу и буду тебе веточки показывать. Сколько веточек, то и число. На следующий день: - Вовочка, сколько будет 2х2? - 4. - А 9х9? - Подождите, папа с дерева упал! |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:21 Вовочку выгнал из школы директор: в ранце ребенка был найден эректор! |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:22 Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: "Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о сексе и девушках. Марьванна." Обратно в школу относит дневник с ответом: "Если что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки." |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:22 Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха. Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:22 Вовочка достал МИ своей похабщиной,она и говорит: - Вызываю родителей! - Марьванна не вызывайте, они у меня интилигенция, лучше домой к нам сходите. Приходит МИ, звонит в дверь,ей открывает мужчина во фраке. - Здравствуйте, Вовочка здесь живет? - Здесь, Вольдемар-с, к вам-с женщина-с. - Пи##ишь.. - Отввечаю-с. |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:23 3-й класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает: - Дети, сколько будет 7*9? Встает Машенька и говорит: - 63. - Молодец Маша. Сколько будет 9*8? Встает Вовочка и говорит: - 74 с погрешностью 3%. |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:23 Вовочка! Ты зачем над птичкой издеваешься?! - А он пошлости говорить любит, Мариванна! - ?! Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! - Hу хотите продемонстрирую? - ? Hу попробуй... - Филин! [разматывая изоленту] Ты нашу училку трахнуть хочешь?! [хрясь филина по голове] - УГУ!!! |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:23 1ое сентября, учительница cпрашивает учеников: - Как вы провели каникулы. Вовочка: Марь Ванна, как вы относитесь к спиртному? МВ: Конечно же отрицательно! Вовочка: Ну тогда я все каникулы ничего не делал... |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:23 Вовочка благодарит своего дядю: - Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил. - Тебе так понравилась труба, Вовочка? - Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером. |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:24 Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет: - А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее! - Зато тогда она поедет без сирены! |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:24 Приехал Вовочка из города в деревню на каникулы, а тут какраз корова рожать собралась, ну дед с бабкой возле нее хлопочут, помагают, родился теленок. Дед оборачивается - видит стоит Вовочка и наблюдает, дед думает - внучек уже большой, можно ему рассказать подробности, если спросит... Вовочка смотрит и не спрашивает. Тогда дед: - Вовочка, может у тебя есть вопросы? - Да нет... Просто думаю, это ж с какой скоростью нада бежать, что б так в корове в пиз...у влепится! |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:27 На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: - Буду водку пить и баб тр@хать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. - За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: - Ну что, все понял? - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и др#чить. |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:45 Вовочка с утра маме: - Мама, ты руки помыла? - Да, а что? - Хорошо помыла, с мылом? - Да, а почему ты спрашиваешь? - Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: "Блин, я еще долго буду мять это Г#ВНО?!" |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:45 Марьиванна ведет урок анатомии. Повесила она на доску плакат с изображением человека, тычет в него указкой, спрашивает: - Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела? Bовочка с задней парты на весь класс орет: - Жопа! Марьиванна просто возмушена: - Вовочка, как не стыдно! Hа уроке!.. Да и нет такого слова! Вовочка, c недоумением: - Во дают, это ж надо! Жопа есть, а слова нету!!! |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:45 Где твоя тетрадь, Вовочка? - Она скончалась. |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:45 Пpибегает Вовочка к отцу: - Папа! Пpавда, ты не огоpчишься? - Смотpя из-за чего. - Да я твой кофе пpолил. - Да ладно... - Вот и я о том же! Hо, похоже, твой компьютеp так не думает: т.е. он тепеpь вообще не сообpажает! |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:45 - Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? - Учитель. |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:46 Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. - Папа, а что собачки делают? - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти. - Папа, а почему добрых всегда #бут? |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:50 У Вовочки папа уезжал в командировку в Ленинград и сказал: - Что вам ребятки привести от туда. Но скажите стихами. Колян: - Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. Иван: - Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. Вова: - Папа едет в Ленинград, папа купит МОПЕД. - А, Вован, не в рифму. - Ну тогда, папа едет в Ленинград, мамин хахоль будет рад, мамин хахоль - наш сосед, папа купит мне МОПЕД... |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:50 Сидит как-то Вовочка в песочнице и что-то увлеченно лепит из песка. Проходящий мимо милиционер интересуется: - Мальчик, что это ты лепишь? - Милиционера леплю. - Да..., и что ты кладешь в раствор? - Ну..., немножко песка, немножко воды, немножко г*вна. - Ах, ты, негодник - рассердился тут милиционер, отодрал Вовочку за уши и ушел. На следующий день милиционер идет снова по улице и опять видит √ сидит Вовочка и что-то лепит. Ну, тут милиционер опять спрашивает у него, что это он, мол, лепит. А Вовочка ему в ответ: - Пожарника леплю. Милиционер: - А что ты туда кладешь? - Ну, немножко песка, немножко воды... - И все? - Да. - А если г*вна добавить? - Так ведь МИЛИЦИОНЕР же получится!!! |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:51 - Вовочка, канарейка куда-то исчезла! - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте. |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:51 В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает: - А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать? - Правда... - Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает. - Нет, тетенька, я сам... - Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас. Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит: - А положите ногу на ногу, пожалуйста. - Ну хорошо, положила. Ну и что? Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы: - А у вас теперь там - ВОТ ТАК! |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:51 Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям: -Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь! |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:52 Учитель: - Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается. Вовочка: - Элементарно! Пишется "Милиционер" а читается "Козлы". |