Свободен |
18-10-2005 - 17:52 Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? - Кот! |
Свободен |
18-10-2005 - 17:52 В школе дали задание принести говорящее животное. На следующий день Вовочка приносит лягушку и кладет ее посередине класа на стул. Учительница говорит: - Вовочка лягушки не умеют говорить. Вовочка берет молоток и лягушке по голове как даст. Лягушка: - Ква-а-а! Вовочка ей еще раз. Лягушка: - Да, Ква-а-а! Вовочка еще раз. Лягушка: - Да Ква-а-атит нафиг. |
Свободен |
18-10-2005 - 17:53 В одном из младших классов учительница сказала: - Сегодня мы будем учится по новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Машенька. - П-Н, - сказала Машенька. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин, - сказала Машенька. - Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сереженька. - Л-В, - сказал Сереженька. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов, - сказал Сереженька. - Молодец, - похвалила Учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал? - Х-Й, - сказал Вовочка. Выйди Вон из класса и без родителей не приходи, - закричала учительница. Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал: - Вообще-то это Хэмингуэй..... Но мне нравится ход Ваших мыслей, Мария Ивановна!! |
Свободен |
18-10-2005 - 17:53 Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме: - Кого теперь хочешь мальчика или девочку? Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит: - А я хочу саблю, конструктор и велосипед!! |
Свободен |
18-10-2005 - 17:53 Соседка прибегает к отцу Вовочки. - Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает! - Как? Вот сволочь - сегодня же четверг, моя очередь! |
Свободен |
18-10-2005 - 17:54 На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина . ...когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз... (Марья Ивановна) - Ну что, Вовочка, опять забыл - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда. |
Свободен |
18-10-2005 - 17:54 Учительница спрашивает Вовочку: - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?! - Я больше не буду. - А ему больше и не надо. |
Свободен |
18-10-2005 - 17:54 Вовочка домой после гулянки возвращается, звонит в дверь. Мама открывает и ужасается: - Вовочка! Ты что, опять пьяненький? - Ага... В п%$дюлинку... |
Свободен |
18-10-2005 - 17:54 Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко? - Масло, сыр, мороженое и... две коровы. |
Свободен |
18-10-2005 - 17:55 Учительница задает вопрос: - Назовите слово,чтобы оканчивалось оно на "ца". Машенька встает и говорит: - Учительница. - Молодец, - отвечает учительница. Миша встает и отвечает "продовщица" - Молодец, - отвечает учительница. Вовочка встает и отвечает: - Свинья на забор полезла Учительница спрашивает: - А это тут причем? - Сейчас у%бётца" - отвечает Вовочка. |
Свободен |
18-10-2005 - 17:55 Вовочка спрашивает у мамы: - A что это у тебя между ног? - Это Вовочка в детстве казак шашкой рубанул. - И что прямо по п@@де? |
Свободен |
18-10-2005 - 17:55 Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь. Экскурсия начальной школы. Экскурсовод спрашивает: - Дети! Кто здесь похоронен? В классе молчание... Наконец Вовочка: - Ну как же, братков команда... |
Свободен |
18-10-2005 - 17:55 Учительница наезжает на Вовочку: - Это же почерк твоей сестры!!! - Вполне вероятно, ведь я писал её ручкой! |
Свободен |
18-10-2005 - 17:56 Сидит за столом семья (В)овочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляеться в комнату, а папа доев кашу идет за ней. Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляеться за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках: (Б) - Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут-то? Вовочка с круглыми глазами и дрожищим голосом говорит: (В) - Там папа того, кто плохо ест, в ж@&у еб&т. |
Свободен |
18-10-2005 - 17:56 Hа кусте поспевают ягоды. - Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка. - А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тётя на скамейке заоpёт, значит, съедобные |
Свободен |
18-10-2005 - 17:56 Училка: - Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься! Вовочка: - Ну извините, Марь Ванна, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали! |
Свободен |
18-10-2005 - 17:56 Учительница жалуется директору школы: - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. - Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: - Ну-с, как жизнь? - Так, ничего. - Покуриваешь? - Да. - А что? - Примку... - Угощайся, - достает пачку Dunhill. - Ух! Вот это сигареты!!! - Выпиваешь? - Бывает... - А что? - Водочку, портвешок... - Угощайся, - наливает рюмку Martell. - Класс!!! Какой напиток!!!! - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? - Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший от счастья Вовочка: - Вот это женщина!!! Директор: - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!! |
Свободен |
18-10-2005 - 17:57 На уроке биологии учительница спрашивает: - Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных. - Две кошки и три собаки! |
Свободен |
18-10-2005 - 17:57 Жил Вовочка. Когда он достиг 6 лет и пора было заканчивать с детским садом, мама ему и говорит. - Вот, ты уже большой. Скажи, что ты хочешь, мы с отцом денег накопили - купим все, что захочешь. Вовочка и говорит: - Хочу 100 пин-понговых шариков. Ну мама ему купила шарики. Когда он пошел в школу мама сказала: - Если окончишь первый класс на одни пятерки - с отцом купим тебе все, что захочешь. Вовочка целый год старался усердно учился и окончил на одни пятерки. Мама спрашивает: - Что ты хочешь? - Хочу, - говорит, - 100 пин-понговых шариков. Ну что делать - хочет сын, купили ему шарики. Потом мама сказала: - Вот если окончишь начальную школу на отлично, соберем с папой денег и купим тебе, что захочешь. Ну, Вовочка два года усердно занимался, гулять никуда не ходил, в общем закончил на отлично и говорит: - Хочу 100 пин-понговых шариков. Опять же купили ему эти шарики. Мама опять говорит: - Если получишь свой первый аттестат после 9 класса с одними пятерками, купим тебе все, что тебе заблагорассудится. Вовочка опять напрягался все эти годы, учился, занимался, получил он этот аттестат с одними пятерками. - Хочу 100 пин-понговых шариков. Родители в шоке, но купили ему эти шарики, пообещав купить что угодно, если он закончит школу на золотую медаль. Вовочка занимается эти два года в поте лица и получает-таки золотую медаль: - Хочу 100 пин-понговых шариков. Мама с папой в ужасе, но раз пообещали, пришлось купить. Когда он поступил в университет. Мама говорит: - Ну скажи что ты хочешь - машину, дачу, дом - все купим, мы с отцом денег скопили. Он опять же: - Хочу 100 пинпонговых шариков. Родители уже к психологу обратились, но шарики все-таки купили. - Если, - сказали, - получишь красный диплом - все для тебя сделаем. Все эти годы Вовочка занимает, учится, об отдыхе позабыл совсем. Получив красный диплом, говорит: - Хочу 100 пинпонговых шариков. Родители купили ему, подумав, что он уже с ума сошел. Когда он женился, его мама спрашивает: - Ну, куда вы с женой в путешествие поехать хотите - все оплатим. А он: - Ничего не надо, только купите мне 100 пин-понговых шариков. Потеряв окончательно надежду в сына, опять купили ему эти дурацкие шарики. Проходят годы. И вот Вовочка попадает в аварию. Когда он лежит в реанимации, мама, плача, подходит и спрашивает: - Сынок, скажи, что ты хочешь, все, что угодно для тебя сделаем с папой. - Хочу 100 пинпонговых шариков. - Хорошо, купим тебе 100 пин-понговых шариков, только скажи, пожалуйста, зачем они тебе каждый раз? Вовочка отвечает: - 100 пин-понговых шариков мне нужны для, чтобы... и умер. |
Свободен |
18-10-2005 - 17:58 Бабка пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод. Вывалилась внизу, одна ж*па наружу торчит. Вовочка идет из школы, видит - голая ж*па торчит, пристроился сзади и долбит. Мимо проходит Олечка, видит все это и говорит: - Вова, как тебе не стыдно!!! А Вовочка: - Это мне стыдно? Это им должно быть стыдно! Бабку еще %бать можно, а они ее на помойку выбросили! |
Свободен |
18-10-2005 - 17:58 Вовочка приходит из школы домой и говорит: "Мама, а я Ленина боюсь" М: "Вовочка, почему?" В: "А он вечно живой и детей любит" |
Свободен |
18-10-2005 - 17:58 Училка спрашивает Вовочку на уроке: - Вовочка, чем богата Сахара? - Сахаром. - Но там же песок?! - А я что сказал рафиннад? |
Свободен |
18-10-2005 - 20:37 Останавливает Вовочка на улице прохожего и спрашивает его: - Слышь, закурить есть? Тот удивлённо: - А где волшебное слово? - А по морде? |
Свободен |
18-10-2005 - 20:38 Учительница: - Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: - Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно! |
Свободен |
18-10-2005 - 20:38 Вовочка копается в песочнице, тут подлетает соседка Леночка, и ну себя расписывать: - Посмотри, какое у меня платьице, а бантики какие! А туфельки! Вовочка надулся, после недолгого раздумья вывалил: - А у меня Х@Й ЕСТЬ!!! Леночка от обиды зарыдала, убежала домой, минут чечез 15 выбегает счастливая-утёртая: - А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня ТАКИХ много будет!!! |
Свободен |
18-10-2005 - 20:39 Вовочка пристаёт к отцу: - Папа, как работает мозг? - Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи... |
Свободен |
18-10-2005 - 20:39 - Марья Иванна! Папа сказал мне, что надо учиться, учиться и учиться... - Правильно Вовочка, молодец. - ...чтобы потом не лечиться |
Свободен |
18-10-2005 - 20:39 Сидят мама, папа и Вовочка, смотрят телевизор. Вовочка говорит: "Мам,угодай какое я слово из 3 букв загадал", мама хлоп подзатыльник: "Мам, за что, я слово ДОМ загадал", папа хлоп маме подзатыльник: "О доме надо думать, о доме". |
Свободен |
18-10-2005 - 20:40 Так как гимнназист-приготовишка Володинька всю неделю приносил лишь отличные баллы, в порядке исключения ему разрешили субботний вечер провести за столом со взрослыми. Взрослые пили кофий с ликёрчиками и рассказывали весёленькия истории. Вдруг Володинька запищал: - А я тоже знаю весёленькую историю! - Ну, - произнёс кто-то из гостей, - если онна не очень длинная, то расскажи. Володенька стал в позу и произнёс патетическим тоном: - Вот уже месяц, а ничего нет. - Ну разве это веселенькая история? - произнесла маминька. - А как же! Сегодня утром моя гувернантка сказала это папиньке, а папинька взялся за голову и простонал: "Ну и веселенькая история!" |
Свободен |
18-10-2005 - 20:40 Вовочку переводят в другой класс и бывшая классная учительница говорит новой, чтобы Вовочку некогда не спрашивали, а то он на любую букву пошлость придумывает. Начинается урок. - Дети скажите слово на букву "П". Все ответили а Вовочку не спросила: - Дети скажите слово на букву "К". Все ответили а Вовочку не спросила: - Дети скажите слово на букву "Э". Все молчат, тогда учительница подумала, - ведь нет ни чего пошлого на букву "Э": - Ладно, давай Вовочка. Вовочка встает: - Э-э-э-э, х%й! |
Свободен |
18-10-2005 - 20:40 Вовочка предлагает Машеньке: - Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? - А как? - Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся! |
Свободен |
18-10-2005 - 20:41 Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец. - А ты ее, судя по всему, тр@хнуть собрался? |
Свободен |
18-10-2005 - 20:41 Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось. - Маша, что тебе понравилось? - Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя. - Петя, а что тебе понравилось? - Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой. - А тебе, Вовочка, что понравилось? - А мне понравился усатый наркоман. - Какой ещё наркоман??? - Ну он всё время курил трубку и говорил "ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ". |
Свободен |
18-10-2005 - 20:42 Летняя практика в школе. Учитель спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты уже покрасил окна? - Да, осталось покрасить только рамы. |
Свободен |
18-10-2005 - 20:43 Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает: - А почему у Кощея Бессметного детей не было? Учительница ему: - Не знаю Вовочка: - Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны! |