Взрослая социальная сеть
 Свободен |
18-10-2005 - 20:44 Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... - Судьей по боксу! |
| Свободен |
18-10-2005 - 20:44 Вовочка, ты когда выpастешь, кем бyдешь? - Гинекологом. - Почемy? - Да вот гляжy, как отец по бабам бегает, а тyт они сами ко мне захаживать бyдyт |
| Свободен |
18-10-2005 - 20:44 Учительница своим ученикам: - Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали. Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки: - Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-ножом заколол. Ну я и пошел спать. - Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата? - Мораль проста: когда брат под мухой, с ним лучше не связываться ! |
| Свободен |
18-10-2005 - 20:45 После 7.05.2000 анекдоты про Вовочку уголовно наказуемы... (подсказка: день иногурации В. В. Путина) |
| Свободен |
18-10-2005 - 20:45 Пpеподаватель истоpии: - Пpедставляете - у наших пpадедов не было ни электpичества, ни pадио, ни телевидения... Вовочка: - Вот-вот... Поэтому они и умеpли. |
| Свободен |
18-10-2005 - 20:45 Вовочка спpашивает отца: - Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама? - Hет, только твоя. |
| Свободен |
18-10-2005 - 20:45 Пpиходит Вовочка к отцу: - Папа! А как это - пьяный? - Ну, смотpи, Вова - видишь, два деpева за окном? Так вот пьяному кажется, что четыpе... Вовочка: - Так там же одно деpево!!! |
| Свободен |
18-10-2005 - 20:46 В комнату бочком пpотискивается pевущий Вовочка. Мама: - Что случилось? - Папа пеpедвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книги посыпались ему на голову... - Hу и что тут плакать - наобоpот смешно! - Вот я и pассмеялся... |
| Свободен |
18-10-2005 - 20:46 Мама, мы с Вовочкой сегодня игpали в почтальоны и тепеpь у каждого жителя нашего села есть письмо в почтовом ящике! - О! А где же вы взяли столько писем? - Да вон, из твоей тумбочки... |
| Свободен |
18-10-2005 - 20:46 1 сентябpя. Вовочка идет в пеpвый класс. Белая pубашечка, чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками... вобщем, все цивильно. После официальной части возвpащается домой и кидает поpтфель об стену со словами: "Если б я знал, что эта х%йня еще на десять лет..." |
| Свободен |
18-10-2005 - 20:47 Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? Вовочка: - Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один день! |
| Свободен |
18-10-2005 - 20:47 Первое послевоенное начало учебного года на освобожденной после окупации территории. Первый урок. Учительница произносит торжественную речь о том как тяжело досталась победа, ну и тому подобное. - Дети, а чем вы занимались во время войны? Маша: - Я была в госпитале, помогала санитарам, перевязывала раненых. - Молодец, Маша! Коля: - Я был в партизанском отряде, ходил в разведку, рассказывал партизанам где немцы, сколько их... - Молодец, Коля! Вовочка: - А я помогал артилеристам, снаряды к пушке подносил. - Молодец, Вовочка! А что они тебе говорили? - Гут, Вольтемар! Гут! |
| Свободен |
18-10-2005 - 20:47 Вовочка спрашивает маму: - Почему у папы так мало волос? - Потому что он очень умный. - А почему у тебя так много? - Ешь и помалкивай. |
| Свободен |
18-10-2005 - 20:48 У)чительница детям: - Сегодня творческая работа, берем две строчки из стихотворения Российского классика и попытаемся самостоятельно дорифмовать его. В конце урока все наклонили головы и только (В)овочка тянет радосно руку. У- Ну давай Вовочка. В- Я сзади входил Ей груди кретя! У- ВОВОЧКА! Где же здесь классика? В- То как зверь она завоет То заплачет как дитя! |
| Свободен |
18-10-2005 - 20:48 Идёт урок географии Учительница вызывает к доске, на которой висит карта, Вовочку, урок отвечать он подходит к доске, берет указку и говорит: - Вот здесь равнина. Учительница: - Какая же это равнина, это же горы. Вовочка: - А я говорю, равнина. - Нет горы. - Равнина. - Горы. - Садись, два. Вовочка сел на своё место и злобно говорит учительнтце: - А вот увидите, что будет равнина. |
| Свободен |
18-10-2005 - 20:49 Воспитательница ведет Вовочку домой из садика а тот говорит ей что на улице делается: - Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки @бутся. - Вовочка разве можно так выражатся - это же не цензурно знаешь как это в жизни делается? - Как - С верху напрягается, а с низу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни? - Ага - Ну и что ты понял? - Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя а иначе вы@б@т как собаку! |
| Свободен |
18-10-2005 - 20:50 Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что за рыба "маникюрша"? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу! |
| Свободен |
18-10-2005 - 20:51 Из дневника Вовочки: "Сегодня впервые познал женщину - жалкое подобие @нанизма." |
| Свободен |
18-10-2005 - 20:51 Из дневника Вовочки: "По школе ходит слух, что Маринка у Вестибюля приняла м@нет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль". |
| Свободен |
18-10-2005 - 20:51 Дневник Вовочки: 1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой. 2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в "морской бой". 3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель. 4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова. 5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все. |
| Свободен |
18-10-2005 - 20:51 Училка: - Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: - А потом какая-то с%ка возьмет да и наступит на него... |
| Свободен |
18-10-2005 - 20:52 Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и Вовочке. Тот: - Да не хочу я пирожное, б/@дский потрох. - Что???!!! Завтра с матерью придешь. На другой день приходят с матерью. Учительница говорит: - Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал. - Сказал, что не хочу я пирожное, б/ядский потрох. Учительница - матери: - Вы слышали, что он сказал? - Ну и не давайте ему пирожное, б/ядский потрох. |
| Свободен |
18-10-2005 - 20:52 Вовочка: - Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук? - А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее ж@па. |
| Свободен |
18-10-2005 - 20:54 Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителям: - Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот например сегодня он пол урока смеялся, когда я продиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..." В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и затягиваясь папироской говорит хриплым, низким голосом: - Мышь в пи@де? Ааааригинально... |
| Свободен |
18-10-2005 - 20:54 Подошел как-то Вовочка во дворе к Машеньке и говорит: - Машенька, скучно мне что-то, давай я тебя жбякну. Машенька решила спросить разрешение у бабушки. А бабушка старенькая, подумала, что Вовочка хочет Машеньку сфотографировать. - Только пусть Вовочка жбякнет еще меня, маму и Жучку. Так Машенька Вовочке и ответила. Вовочка подумал и заявил: - Ну, маму-то я, пожалуй и жбякну. А вот бабушку пусть Жучка жбякает |
| Свободен |
18-10-2005 - 20:54 Учитель на уроке математики спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу вот ты, Вовочка...Тот, тупо: - Я не слышу, Петр Сергеевич. Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче: - Сколько будет семью семь? - Hе слышу. - Врешь! А ну, давай поменяемся местами. Вовочка садится за учительский стол и спрашивает: - Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить тр@хаться к моей мамке? - Hе слышу. Вовочка, громче: - Когда вы перестанете ходить тр@хаться к моей мамке, Петр Сергеевич? - Ты смотри! И в самом деле ничего не слышно на этой парте. |
| Свободен |
18-10-2005 - 20:55 Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама тем времене решила перекусить купленным ею пирожком. Значит сидит жует пирожок, вдруг встает Вовочка: - Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле? - Hет а что? - Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пирожке |
| Свободен |
18-10-2005 - 20:55 Говорит как-то Вовочке его старший брат Пётр. - Слушай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, пора уже нам начать ругаться. Щас пойдём завтракать, я говорю "б/|я", а ты - "ж()па". Приходят завтракать. Мама говорит: - Ну, что будете кушать кашу или яичницу? Пётр отвечает: - Я бы, б/я, яичницу бы съел... Мать ему как @бнет! Пётр весь в слезах убегает. Мать к Вовочке: - Ну а ты что есть будешь? - Даже не знаю.... Да ну её в ж()пу такую яичницу! |
| Свободен |
18-10-2005 - 20:55 Вовочка, помешай чай серебряной ложечкой, все микробы погибнут. - Ну и что мне теперь чай пить с дохлыми микробами? |
| Свободен |
18-10-2005 - 20:55 Вовочка подбегает к маме с кучой дерьма в руках: - Мам, мам, смотри, я на это чуть не наступил! |
| Свободен |
18-10-2005 - 20:55 Мама Вовочке: - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну, забавную историю папе. |
| Свободен |
18-10-2005 - 21:00 На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном. - Ирочка, что ты делаешь перед сном? - Чищу зубы. - Молодец. Вовочка, а ты? - Я выкуриваю на ночь сигарету. - Ничего себе, а твои родители? - Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса? |
| Свободен |
18-10-2005 - 21:00 В классе идет урок истории. Тема - война. Учительница спрашивает детей: - Есть ли кто из вас, у кого кто-то учавствовал в Великой Отечественной? ...молчат дети... Вдруг Вовочка тянет руку. - Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то? - Марь Иванна, у меня дедушка погиб в концлагере. - Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы??? - Нет. - Тогда его, наверное, расстреляли??? - Да нет же! - Тогда, что же? - спрашивает удивленная училка. - Да он это, нажрался шнапсу и п%$данулся с надзирательной вышки. |
| Свободен |
18-10-2005 - 21:05 На уроке: - Марья Ивановна, что вы вчера держали в руках - это слово из 3 букв? - Вовочка ВОН!!! - Я, конечно могу и выити, но вообще-то я имел ввиду мел. |
| Свободен |
18-10-2005 - 21:05 Вовочка с отцом едут в автобусе, ну и Вововчка через каждые 5мин. восхищено говорит отцу какие прелести у окружающих герл. Решил тогда отец лечить Вовку. Через полгода забирает его из больницы. Едут домой, отец хочет проверить как Вовочка, и показывает ему всех телок которых он видит, Вовочка ноль, заходят в дом и Вовочка говорит: - Батя все это ху╧-я, ты не заметил какая красивая попочка была у водителя автобуса? |