Взрослая социальная сеть
 Свободен |
17-10-2005 - 20:10 Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает: - Дети, а кто мне скажет почему у горили такие большие ноздри? Тут Вовочка тянет руку. - Марь Иванна, они не виноваты что у них такие пальцы широкие. |
| Свободен |
17-10-2005 - 20:11 Мама, а ко мне уже мальчики пристают! - Да неужели? - Сегодня Вовка говорит мне в лифте, что это я пожгла в нем все кнопки! |
| Свободен |
17-10-2005 - 20:11 Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите. |
| Свободен |
17-10-2005 - 20:11 Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель. |
| Свободен |
17-10-2005 - 20:12 - Вовка ты уроки сделал?! Если нет стану на табуретку и уши надеру. |
| Свободен |
17-10-2005 - 20:12 Учительница: - Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. - Кто, я? - Молодец, Вовочка. |
| Свободен |
17-10-2005 - 20:12 Мама Вовочки утром говорит мужу: - Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача. - Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть. - Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье. |
| Свободен |
17-10-2005 - 20:12 Вовочка: - Папа, я булочку хочу! Папа: - Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку! |
| Свободен |
17-10-2005 - 20:12 Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь! - Не надо, я и сам умею! |
| Свободен |
17-10-2005 - 20:13 В школе на уроке: - Вовочка, да ты никак спишь?! - Нет, Марь Иванна. - Тогда повтори мою последнюю фразу. - "Вовочка, да ты ни как спишь?!", Марь Иванна. |
| Свободен |
17-10-2005 - 20:13 Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему уроки не сделал? - Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. - Как я тебе сочувствую, Вовочка... - Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься? |
| Свободен |
17-10-2005 - 20:13 Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке... - Дети угадайте что это? В классе тишина... - Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада! Затем учительница достает грушу, размером с арбуз. - Дети угадайте что это? Маша тянет руку: - Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это груша из Мечуринского сада! - Молодец Машенька, садись 5! Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка... - Марь Иванна, а это наверное мандавошка из Мичуринского сада! |
| Свободен |
17-10-2005 - 20:13 На уроке русского языка. Мария Ивановна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный |
| Свободен |
17-10-2005 - 20:14 Урок математики в школе. Учитель спрашивает: - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине напитков - 124 рубля и в продуктовом магазине - 210 рублей? Ну-ка, отвечай Вовочка? - Я не знаю, мы в таких случаях перезжаем в другой район. |
| Свободен |
17-10-2005 - 20:14 Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!" |
| Свободен |
17-10-2005 - 20:14 Вовочка говоpит маме: - Можно, я пойду гулять? Мама: - С такими гpязными ушами? - He, с моими товаpищами |
| Свободен |
17-10-2005 - 20:14 Мама Вовочке: - Выгляни в окно, что там за грохот на улице? - Это папа хотел в гараж заехать! - И что? - Гараж оказался немного в стороне... |
| Свободен |
17-10-2005 - 20:14 - Почему ты опоздал в школу? - Меня отец задержал. - Разве он не мог задержать кого-нибудь другого? - Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня. |
| Свободен |
17-10-2005 - 20:15 Вовочка пришел к деду: - Дедушка, а ты был маленький? - Был, внучек. - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной |
| Свободен |
17-10-2005 - 20:15 Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу. |
| Свободен |
17-10-2005 - 20:15 Учительница спрашивает у детей, кто куда поедет на летние каникулы. Встает Леночка и говорит: - У меня папа работает директором автозавода и мы с мамой едем на все лето в Сочи. Встает Света и говорит: - У меня папа товаровед и мы с мамой едем в Анапу. Все рассказали и только Вовочка молчит. Учительница спрашивает: - Ну а ты, Вовочка? Вовочка поковырялся в носу, посопел и ответил: - У меня, Марья Ивановна, папа работает сантехником и сказал, что свою жену будет трахать сам. Поэтому я остаюсь на лето дома! |
| Свободен |
17-10-2005 - 20:16 Мама ведет Вовочку в дет.садик и спрашивает его: - Кого ты хочешь? Братика или сестру? Ведь у нас скоро будет прибавление. Вовочка сопит носом и молчит. Ну вечером после садика расскажешь,-решает мама. Вечером навстречу матери выскакивает Вовочка: - Мама, мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и мы решили, что ну их всех на хер. Иди делай аборт! |
| Свободен |
17-10-2005 - 20:16 Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! |
| Свободен |
17-10-2005 - 20:16 Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный? - Не помню, мамочка, но я был мячом. |
| Свободен |
17-10-2005 - 20:17 Прибегает Вовочка к отцу: - Папа, закрой глазки. - Зачем? - Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче! |
| Свободен |
17-10-2005 - 20:17 Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна? - Нет, боится, что папа пропьет кровать |
| Свободен |
17-10-2005 - 20:17 В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий. Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать вопросы. Вовочка: - Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)? Батюшка: - Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и есть ЖПО. Ещё вопросы? Вовочка (снова вскакивая): - Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта? Отец Ираклий: - Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок. Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы? Вовочка (неугомонный): - Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта? Батюшка: - Ну... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной кашей?... |
| Свободен |
17-10-2005 - 20:18 Спорят мальчик и девочка: - Вовочка, у меня есть карандаши. - А у меня мячик. - Вовочка, у меня есть кукла. - А у меня мячик. - Вовочка, у меня есть цветочек. - А ты на стену писать не умеешь. |
| Свободен |
17-10-2005 - 20:18 Учительница предлагает классу: - Давайте составим три простых преложения и разберем их морфологию. Встает Леночка и говорит: - Вчера к маме приходил дядя Вано. Сегодня к маме придет дядя Гиви. - Очень хорошо, Леночка, - говорит учительница, - кто составит третье предложение? Встает Вовочка: - Ленкина мама б/ядь! Учительница отвела Вовочку к директору, а весь класс ждет в корридоре результатов. Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с конфетами. - Ну что? - спрашивают одноклассники. - Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы. |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:11 - Вовочка! Ты где слышал эти слова?! - От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет! |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:11 Вовочка! Не пей сырую воду и вообще отойди от унитаза! |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:11 Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка, кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру? - Я предпочёл бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре. |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:12 Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнеке и просьбой М.В. срочно зайти в школу. Папаша приходит к учительнице и задает вопрос - за что двойка? М.В.: на уроке зоолонии задаю вопрос у кого самые большие яйца? А Вовочка: у слона. Отец с недоумением - а у кого же? М.В.: у страуса конечно. Отец: А я все думаю чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может. |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:12 Вовочка с подружкой стоят у киноафиши. - Ну вот, опять "детям до 16..." - И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!? |
| Свободен |
18-10-2005 - 17:12 Учительница говорит: - Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и расказывает: - Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка. Учительница: - Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: - Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписка, В международный женский день! |