Взрослая социальная сеть
 vlad3333 Свободен |
11-12-2011 - 18:15 В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети. У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться. Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту радость под кровать. Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо. Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили. Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??????" Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит "Нет, не мое..." и уходит. Немая сцена и сердечный приступ...  Гинеколог в поликлинике. Приходит девочка лет 14 на осмотр. Заполняя карту, задает стандартные вопросы, девочка попеременно из цвета свеклы перетекает в цвет огурца. Далее он ее спрашивает: - Живете ли вы половой жизнью? Девочка возмущенно: - Да не живу я!! И добавляет: - Так... поживаю...иногда...  Едут в поезде папа и сынок на коленках, напротив красивая девушка в короткой юбочке и кофточке с глубоким вырезом. Сынок сидит на коленках и говорит: - Пап а пап смотри какая тетенька красивая. Через некоторое время опять: - пап а пап смотри какие у тети титьки. Через некоторое время опять : - Пап а пап смотри какие у тети трусики видны. Ой пап, а что я поднимаюсь? - Растешь сынок , растешь...  |
SERROM Свободен |
14-12-2011 - 03:45 Генерал заходит в казарму и говорит: - Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню. Рядовые хором: - Рады стараться товарищ генерал! Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу... - Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день ... Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... йня". Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров. Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города". - Ну, как до дома дошёл? - Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался… - Машенька, почему ты вчера не была в школе? - Да, вчера папа из командировки приехал, они с мамой всю ночь ругались! Мама кричала: "Где твои суточные? "А папа кричал: "Где твои месячные!!! " Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе. - Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень привлекательная? - Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке! - А сколько лет вы женаты? - Да года еще нет... - А, как вы занимаетесь сексом? - Выключаем свет и ложимся на левый бок. - Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок. - Что? Лицом к маме? Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро? Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям. - Сегодня на кухне поставил новую раковину… - А старая чем не угодила? - Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть. Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы полицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически. Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... " За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... " |
Mamont Свободен |
14-12-2011 - 08:34 Полицейский во время ночного патрулирования: - Девушка, ваши документы. - Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. - Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? - Night butterfly. - Что? - Night butterfly. - Не понял! - А вы что, думаете, вас одних переименовали? А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина - как плевок в душу! Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига. Одна бабушка другой: - А говорят, Медведев завёл блох в свитере! Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место служителя народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий. По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место. |
| vlad3333 Свободен |
14-12-2011 - 20:02 - Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю?- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется..  Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало... Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:- Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она:- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?  С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!  Две женщины разговаривают о мужьях. - У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула! - И какой результат? - Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.   |
| SERROM Свободен |
15-12-2011 - 12:30 - Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто х%й, которым лошадка е%%т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно. Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила! Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй. - Эй, чувак, иди сюда и дай закурить! - Да не курю я. - А че в руке? - Да кастет. - Извини, братан, обознались. - А я нет. Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени? Молодая женщина пожилой: - Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим? - Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела? - Ну, не знаю... Может, пива возьмем? - Точно, и скумбрии копченой. - Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли. - А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают... К молодому, хорошо одетому мужику подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, етс. Мужик сразу соглашается. Девица говорит о злой вахтерше и о том, что лезть придется по пожарной лестнице на 2-й этаж. Залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании нескольких дам. Слово за слово, рюмочка-закусочка, и " вечеринка плавно переходит в небольшую оргию" Утром мужик выходит с парадного выхода "общаги" и с ужасом читает табличку: "Кожвендиспансер". Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... " - Бабуля, а что у них отец, болел что-ли? - С чего ты это взяла? - А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось? Жена с мужем в магазине. Жена: - Не забудь презервативы купить. Муж: - Блин... Восемьдесят рублей за три раза... Жена, озадаченно: - А тебе что - кто-то дешевле даёт? Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя. |
| vlad3333 Свободен |
18-12-2011 - 08:11 Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает: - Опять нажралась?! ! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: - М-м-у-у-у... Корова: - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю. - Как у тебя с Катюхой? - С ней я чувствую себя дятлом. - ??? - Тупо долблю дерево... - Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики? - Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки? Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: - "Курение может привести к импотенции". Она - на своей: - "Курение может привести к осложнениям при беременности". Поменяемся? Девушка стучится в двери богатого дома: - Здравствуйте, а вам няня не нужна? - Вы знаете, а у нас совсем нет детей. - Да ничего страшного, они у меня с собой! Две девушки рaзговaривaют. Однa говорит: - Mой муж пьяницa! Посоветуй че нибудь! Другaя: - Когдa он придет домой, спaть ляжет, ты ему ужa в трусы положи! Когдa поздно вечером муж пришел нa рогaх и лег спaть, девушкa сделaлa все тaк, кaк советовaлa подругa, Утром просыпaется мужик, идет в туaлет, снимaет трусы, вытaскивaет ужa, уж ему в лицо: - ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!! Мужик: - Че пшшш? ссы дaвaй! Тележурнaлисты берут интервью у молодой симпaтичной девушки: - А вы можете вспомнить, кaкой день был для вaс сaмым счaстливым днем в жизни? - Вы знaете, - теряется девушкa, - это был не день... |
 Avalzer-ka Влюблена |
18-12-2011 - 12:03 Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький -- Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки -- японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае...ли сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки -- говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! --выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - ... вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! Это сообщение отредактировал Avalzer - 18-12-2011 - 12:06 |
| Avalzer-ka Влюблена |
18-12-2011 - 12:25 перевёл часы - солнечные,через дорогу,на португальский играл в дочки-матери - проиграл сел в маршрутку - за распространение порочащих слухов,в пространстве и времени дали срок - не взял завёл собаку - заглохла открыл холодильник - занято пошел на программиста - с винчестером наперевес бегал за хлебом - не поймал купил живой йогурт - убил и съел сдавал кровь - на права человека прятала глаза от прохожих - в карман пальто, чужого потеряла девственность - сделала уборку в комнате - нашла учу билет - проездной сел за комп - на 15 лет строгого режима, пожизненно закрыл сессию - в ванной вынес мозг - пусть проветрится дома не было чёрного хлеба - покрасил белый набрал ведро воды - оно не снимает трубку снял видео - потом надел обратно защитил диплом - от захватчиков предложил девушке выйти за меня - из трамвая настроил гитару - против себя обманул кондуктора - заплатил и не поехал поставил чайник - в неловкое положение любишь бороду? - ОТПУСТИ ЕЁ постучали 8 раз - неужели осьминог? нашёл радиус окружности - спасибо центру за это! ржится рожь, овёс овсится, чечевица чечевится закончил институт - забыл зачем слепил из хлеба дом - завтра переезжаю развёл костер - на бабки, затем на секс катаюсь по ночному городу - в лифте играл в карты - контурные Волга впадает - в ступор проплыл 2 км - в ванной заглянул на огонёк - через Internet Explorer глючит... сел в стиральную машину и УЕХАЛ в маршрутке не было свободных мест - сел на ГЕРОИН - сел в маршрутку - ЗА ХРАНЕНИЕ принял ислам - В КОНВЕРТЕ С ПОЧТОВОЙ МАРКОЙ зашёл в лифт - ЧЕРЕЗ ОПЕРУ достал сигарету - ОБИДЕЛАСЬ заболел,стреляет ухо - ТРОЕ УБИТЫХ,ПЯТЬ РАНЕНЫХ родители уехали на дачу - ложных показаний ********************************************************* Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что ох...ел совсем???! Мужик достает весло и хрясь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! *********************************************************** Русская семья в представлении американцев: - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки, поедим селёдки. - Мам, я пойду поиграю с медведем... матрёшка сломалась вся. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на хлеб чёрный, селёдку, картошку. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. -Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор и отрежь мне горбушку чёрного хлеба! - Сейчас водку допью и выключу, и принесу картошку, а ты пока сыграй на балалайке. Это сообщение отредактировал Avalzer - 18-12-2011 - 12:48 |
| Avalzer-ka Влюблена |
18-12-2011 - 13:51 По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь. как снимают рекламный клип: скрытый текст |
 punya4len1 Женат |
18-12-2011 - 19:12 Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. |
| SERROM Свободен |
19-12-2011 - 12:41 Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает. - Хочу книгу купить и поизучать, - как кроликов разводить? - А чего там изучать, им просто не надо мешать! Окулист, у которого проходила осмотр Дана Борисова, неосмотрительно посоветовал последней "поменьше читать лёжа, поскольку это приводит к вынужденной перманентной коррекции фокусного расстояния хрусталика, и стагнационным процессам в коре головного мозга", после чего пришлось три часа объяснять ей значение глагола "читать"... - Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста. - Сойдет любой кот... Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли. "В моей работе есть плюс и минус. А когда одного из них нет, то нифига не работает." В наше время что ни чиновник, то фаллический символ. Криминальные новости. Вчера Роман Абрамович подстерёг в тёмной подворотне Григория Перельмана, и, угрожая пистолетом, подарил ему 1 миллион долларов... В продажу скоро поступит "Лада-Навоз". Наконец-то они научились называть вещи своими именами. Маша купила 70 экземпляров сентябрьского "Космополитена" и выдавила себе целый флакон шампуня. Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк. Дайте человеку банк и он ограбит мир! Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость. Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как заявил мэр: - ПАЗики и скотч уже закуплены. Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице. "0" - программист. "-1" - инженер. "-i" - математик. "отсутствие единицы" - зав. складом. Первоклассник обращается к учительнице: - Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!! - Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!!! |
| vlad3333 Свободен |
19-12-2011 - 22:09 Одна женщина встречает свою подругу, у которой была куча детей, и которую она не видела сто лет. - Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!? - Да нет, всё уже, купила себе слуховой аппарат! - ???? - Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут: "Ну что, спать будем или что?" Ну а я: "Что?!" Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить? вчера набрался смелость и поцеловал Юльку - а она мне: "и что бы это значило?" - а я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию" - сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться... На входе в супермаркет: - Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру хранения. - Это не апельсины, это яйца. - Тем более. И что там у вас еще, колбаса? |
| SERROM Свободен |
20-12-2011 - 02:14 На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка: - Папа, я хочу херню. - На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма. Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают. Всёж-таки, рыбалка - изрядный лохотрон. Покупаешь джип, лодку, удочку. Приманки, от водки до мормышки. А ловишь... триппер Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии скидки. За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи! - У меня DVD лицензионный на вашем плеере не читается!!! - Хм, дайте взглянуть... Ну так что же вы хотите. Он второго региона. - Ну и что??!!! - Как что? Это же Англия. У них нарезка DVD в противоположную сторону. Против часовой. - Тьфу, блин... В психиатрии есть понятие «Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия». (По латыни - «Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia») Это ни что иное, как навязчивая боязнь ДЛИННЫХ СЛОВ. Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название своей болезни, сразу умрет или сперва помучается? Если перед мужчиной стоит выбор, что посмотреть сначала - альбом репродукций Дюрера или свежий номер порножурнала, то даже самый культурный человек, даже из Питера, даже министр культуры, сначал просмотрит порножурнал. |
| vlad3333 Свободен |
20-12-2011 - 19:10 Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть))) В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли.. Два глухонемых беседуют жестами: - Эй, ты че меня на х/й послал? - Не-а. Я просто яйцо почесал... – Сегодня ты ответственный за ЖКХ. – За что? – За женщин, коньяк и хату. Как говорил Робинзон Крузо:"Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет" |
| Mamont Свободен |
21-12-2011 - 19:04 Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка... Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! - А мои, значит, пусть с голоду помирают?! Баба с ноутбуком - забудь про обед! - Папа, почему аист не приносит мне братика? - Потому что он боится чёрта, который приносит твою бабушку! Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! Сестрa зaстaлa меня зa онaнизмом и обозвaлa изврaщенцем. Нa следующий день я ее зaстукaл зa тем же. И онa опять нaзвaлa меня изврaщенцем. Нет в мире спрaведливости: |
| SERROM Свободен |
22-12-2011 - 10:59 Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!! - Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. . - Если женщина-скрипка... . то кто же мужчина??? - Шарманка - Достаточно знать... где находится ручка Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: - Не знаю. Учительница: - Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: - Что, неужели рассол?! Раньше я надеялась, что после чёрной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета... Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! - А мои, значит, пусть с голоду помирают?! Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы... Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься? Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость. За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи! Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу: - Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь! Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: - Буду... Но только вечером... Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени. Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом. . Двое служащих беседуют в офисе: - Этот долбаный шеф хочет, чтобы я за ту же зарплату работал за четверых. А вот х*й ему! Вдруг за спиной слышат голос шефа: - Чтобы завтра у меня на столе лежал либо ваш х*й, либо заявление по собственному! Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как заявил мэр: - ПАЗики и скотч уже закуплены. Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!! » |
Жыта калахуя Замужем |
24-12-2011 - 02:33 - Почему эти мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье! ? - А ты оптимист! |
| Avalzer-ka Влюблена |
24-12-2011 - 11:09 вопросы и ответы Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом? Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть – звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе. Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо! Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет – пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить. Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться. Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога. Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров – тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их? Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово – узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело. Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки? Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения… еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее. Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста. Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире. Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить? Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру – острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине. Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой. Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А «его» лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете. Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как «кончу» член «падает» и «поднять» его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится? Ответ: Болезнь известна под названием «падучий». Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность. Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще – уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать. Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем. Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма? Ответ: Существует, в настоящее время – это отечественная эстрада. Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит? Ответ: Потому что просыпается совесть. Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия. Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного |
| Avalzer-ka Влюблена |
24-12-2011 - 11:16 В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: - Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: - Сисень!?! Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: - ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а! ЖОПЕНЬ! *************************************** Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит: - Да е...сь я, чтоб она сдохла! ***************************************** |
| Avalzer-ka Влюблена |
24-12-2011 - 11:25 Русский язык - это прежде всего эмоции! НaчШтaба округа генерал-полковник Петров, вернувшись со сборов вызывает старую опытную машинистку: - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) - #Б BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" - НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ВСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП&$ДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению... - Е%%ТЬ ВСЕХ!!! М: "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова, предупредить о неполном служебном соответствии..." - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - П%%ДЕЦ! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров" Это сообщение отредактировал Avalzer - 24-12-2011 - 11:28 |
| Avalzer-ka Влюблена |
24-12-2011 - 11:48 о домашних питомцах надо заботиться... даже 1го января... Я, чуть живой после встречи Нового Года, первого января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока пил - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, громко кричал-орал - горло застудил. Пока орал, был послан ясно куда раз десять проснувшимся народом. Что делать? У меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж. Позвонил другу, был сначала послан туда, куда неходят поезда и самолёты тоже не летают. Договорился. Опохмелившись пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу. Еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще выпили с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу домой замёрзший,голодный,трезвый - а этот мля ХМЫРЬ, кобель недорезанный,дома сидит, перед дверью с глазами как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл. |
| Avalzer-ka Влюблена |
24-12-2011 - 12:12 юмористический наборчик Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Знаешь, мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?! **************************************************** Интересно, кто через три года станет самой богатой женщиной России... жена мэра Сочи или супруга губернатора Краснодарского края? **************************************************** Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! ********************************************************** Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали миньет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких миньетов. *********************************************************** Забавная математика. Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает одну и спрашивает: - Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату? - У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц. Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв. дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц. - А если я буду с женой и двумя детьми? Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы отвязаться, он говорит: - Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится. Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико. Но тут Мойша добавляет: - Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц. Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с гарантией. Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам: - Ты что мне даешь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000, поэтому должен ты мне 1000$! - Ах ты ёб...ый поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов - это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент. Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!! ******************************************************** Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба. ***************************** Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался. Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяйка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко приземлился... на все четыре лапы, мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим кошачьим делам... |
| Avalzer-ka Влюблена |
24-12-2011 - 12:32 ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ ( не форматированную лексику не редактировал ) скрытый текст |
| SERROM Свободен |
25-12-2011 - 06:24 Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты. При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам. Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери? - Кто сказал что это формальность? - Гинеколог Идут два психолога и вдруг слышат из кустов тихие стоны. Заглядывают туда - и видят страшно избитого, порезанного человека, который уже близок к агонии. Переглядываются психологи, в глазах - ужас и сострадание: - Тот кто это сделал - срочно нуждается в нашей помощи! Приходит как-то Валуев к Грызлову, и говорит: - Слушай, Боря, я тут в Думе посидеть хочу, послушать, что люди говорят... - Колян, я бы с радостью, но места все раскуплены... - А в табло? ... Подумал Грызлов, почесал репу и появилось у Валуева свое место в Госдуме... Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже! . . " - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю. Если человек в молодости умен, к старости он становится мудрым. Если же он в молодости глуп, то к старости становится старым козлом. Встречаются два мужика. - Ну как дела? - Да как у тампакса. - Это как? - А, место хорошее, да время плохое. Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Иванов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского. Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке: - Девушка, Вы курите? - Да. - Пивком балуетесь? - Да. - Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос... - Да! Да! Да! Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул: - А ну живо разошлись все! Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос: - Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ! Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину. Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил: - Ну, как я их?! - Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка... Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда ее тренер говорит ей: - Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа. Бум, мяч полетел далеко-далеко. - А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта. Генерал выступает перед журналистами: - А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн. Журналисты: - Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность? Генерал: - Да мы и сами толком не поняли. Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло - на все 150! Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки. Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет. Тогда он голову в дупло суёт и кричит: - Вам там что, б%%%ь - совсем делать нех@й?! ! На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х$%вый. |
| SERROM Свободен |
26-12-2011 - 14:02 Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило... Анаксимен, некогда учивший Александра Македонского риторике, узнал, что его ученик прибыл под Лампсак (родину ритора) с намерением взять город и разграбить имущество жителей. Он немедленно направился в лагерь македонян, чтобы попы таться отвратить грядущую беду. Александр, увидев свое го старого учителя, сразу понял, с какой просьбой тот направляется к нему, поэтому тут же раздраженно предупредил: - На этот раз, наставник, я клянусь, что не выполню твоего требования! - Хорошо, - сказал Анаксимен, - прошу тебя, разори Лампсак до тла! И Александру, чтобы не прослыть клятвопреступником, пришлось отступить от города. Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два. aнекдотoв.net Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще? - Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - Да : )) Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду! Мама спрашивает у недавно ввышедшей замуж дочки: - Как муж к тебе относится? - Чудесно! Все, что прошу - покупает! - Значит мало просишь! - Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. - Какая? - Ну, если хорошо играть - сантиметров 16... Обращается бабка в дежурную часть полиции: - Помогите, у меня кошелек украли! - А Вы где живете, бабушка? - В поселке... - Ну, это не к нам. Идите в ПОПу. - Куда?! . . - В Поселковый Отдел Полиции. Приходит бабка, куда послали: - Помогите, кошелек украли! - А, где украли-то? - Да на вокзале. - Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу. - Куда?! . . - В Железнодорожный Отдел Полиции. - И, где вам такие названия-то придумали? - Где-где... В... . . (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина). . Профессор психологии читает лекцию: - Лучший способ избавить девушку от депрессии-заняться с ней сексом... Студент: - Профессор, а как довести девушку до стресса? Мать говорит своей 13-летней дочери: - Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы. . эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах... связанных с... - Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12.00! Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован. Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома. Папа: - "Почему"? Дочь: "Мне служанка сказала, что тут водятся призраки". Папа в страхе говорит: - "Дочка собирайся" Дочь: - "Почему пап? " Папа: - "Потому что у нас нет служанок. " В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая: - Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре. Стоят русский, румын , англичан и китаец. Русский говорит: - Я тебя люблю! Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю... Румын: - Тe iubesc! Эхо: - Te iubesc... iubesc...iubesc.... Англичанин: - І love you! Эхо: - I love you... you... you... Китаец - Gjgshfcf gjdhdqj! Эхо: - ЧЕГО?! |
| Mamont Свободен |
26-12-2011 - 15:06 Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает приворот по СМС. (Оплата по PayPal, Webmoney, Яндекс-деньги и др.) - Ну и темнотища, хоть глаз выколи! - Думаешь, что если ты выколешь себе глаз, то станет намного светлее? Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случает вам предложат потрахаться, а в 99,99% пойти потрахаться на работе. В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов. Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны! После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз. Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником. У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем. Яндекс - найдётся всё! ... Но не всё откроется... |
| SERROM Свободен |
27-12-2011 - 03:42 Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена... Звоню другу. Берёт трубку его младшая сестра: - Привет, а Антон есть? - А Антон какает... Позднее утро первого января. Компания, наконец-то, начинает просыпаться. Несмотря на понятное нездоровье, никто не грустит - события ночи пересказываются и пересказываются для вновь просыпающихся под бурную реакцию героев событий, тех, кто помнит все, и тех, кому вспомнить все только предстоит. Молодая девушка, чуточку сожалеющая о количестве выпитого, полушутя жалуется: - Эх, это все из-за вас. Вы меня так напоили! На что находится резонное возражение: - Но ведь ты и не отказывалась! - Конечно, - отвечает героиня, - когда столько рук со всех сторон одновременно рюмки протягивают - отказываться не успеваешь! Из историй, произошедших в маршрутках Вчера в маршрутке еду вечером. Народ сидит притихший, усталый. Только две тетки сидят на задних сидениях и громко разговаривают. И тут одна выдает фразу: - Ты знаешь - а мне последнее время мой кал не нравится. Стало еще тише, люди заулыбались. А она продолжает: - Какой-то он стал - как безжизненный. Вторая ее слушает внимательно, а народ уже во всю ширь улыбается. После фразы: - Может мне его в другой горшок пересадить?- до всех дошло, что она говорит про цветок - калы. Но настроение значительно повысилось. Как хорошо, что есть такие женщины. - Евросоюз добивается от России подписания конвенций о недискриминации геев и о рыбной ловле. - Видимо, хотят и на х@й сесть, и рыбку съесть. Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски. Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой. Настоящая русская баба должна поднимать корову. А другой рукой поправлять лифчик. Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика. Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок. Если вам плохо, крепко обнимите кота. Всё. Теперь плохо не только вам, но и коту. Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер. Не верьте людям которые ставят на авы фотки со снегом! Это прошлогодние! Китайские гопники щелкают рис. Обожаю смотреть, как моя бабушка вяжет — напоминает мне скачивание картинок по модему… Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию! Ну вот теперь я узнал все подробности ношения штанов ниже жопы. Я довольно давно знал, что мода носить штаны так низко пошла из американских тюрем, где запрещают заключенным носить ремень. Но как низко надо спустить штаны? Оказалось, то, насколько низко сидят штаны, определяется тем, насколько тот или иной заключенный хочет и готов вступить с другим заключенным в, мягко говоря, близкую связь. Поскольку об этом при надзирателях в общественных местах вне камеры говорить нелзя, они и придумали вот такой метод подвавть друг-другу сигналы. Чем штаны ниже тем он больше готов и хочет. Потом эта мода перешла в нормальную жизнь. Так что ребята, подтяните штаны! Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт. Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. — Марина, я люблю тебя! Выходи за меня! — А почему бы и нет? Нет Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают? Телефонный звонок директору цирка: –Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать. –Здраствуйте. А что вы умеете? –Жанглировать, мля. Вот ты лежишь в своей постели, слюнявишь подушку, сопишь, храпишь, пердишь...А ведь для него ты - мечта... Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы. Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный. Мандарины - это новогодние семечки. Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде. Проститутка перепутала, положив деньги в рот, а х..й в сумку Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки. |
| Avalzer-ka Влюблена |
28-12-2011 - 02:29 В один по-израильски жаркий день накануне шаббата (праздничная суббота) на рынке Хайфы особенно шумная торговая суета. Разноязычная горланящая толпа, захламлённая мостовая, ослепительный блеск безовкусно оформленных витрин и зазывающие крики торговцев. Вдруг, заглушая базарный галдёж, раздаётся пронзительный вопль: "Софа, и шо ты плетёсси, как на похоронах? Мы жешь обратно опоздаем на автобус!". Неповторимый еврейско-одесский акцент, море мимики и эмоций на лице пожилой тётки внушительного роста и соответствующих габаритов. Она увешана баулами, как десантник израильской армии. В нескольких шагах за ней семенит Софа - толстуха лет тридцати, по-видимому её дочь, но значительно масштабнее мамаши, в юбке наполненной подвижными ягодицами, в красной застиранной кофточке, кокетливо едва достающей до пояса и трещащей от арбузного изобилия. Она семенит странной походкой, широко расставляя ноги и почти не сгибая их в коленях, раскачиваясь, как кукла неваляшка. В обеих руках у неё сумки переполненные харчем: острыми стрелами возвышаются перья зелёного лука, угрожающе свешивается прозрачный пакет с яйцами, приветливо машет рыбий хвост в такт её семенящим шагам. После мамашиного окрика Софа наращивает темп, но скорость не возрастает, только увеличивается частота колебаний её богатырского стана. Рынок притих и увлечённо наблюдает за потешной парой. Тётка снова наезжает на дочку: "Холера, проснись! Или ты себе размечталась, шо я обратно буду тебя катать на такси?! Таки выбрось эту дурь из своей дурной головы и быстрее тащи свою толстую задницу!". Софа останавливается, широко раскорячив слоновьи ноги. Слёзы вперемешку с потом, крупными каплями катятся по её персиковым щекам, и она на весь базар с надрывом орёт: "Да не могу я быстее, у меня лопнула резинка трусов!". |
| Avalzer-ka Влюблена |
28-12-2011 - 02:31 - Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты на ощупь. - Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... |
| Avalzer-ka Влюблена |
28-12-2011 - 02:43 Хочу работать Интернетом! В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался об звоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю… - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась минут на сорок... |
| SERROM Свободен |
29-12-2011 - 05:14 Наша власть очень много делает для простых людей. Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа: съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил, нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил. Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном Кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова. - Но. . но. . но почему?! - Потому что я молод и быстр! Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает: - Но. . но. . но почему?! - Потому что я стара и богата! Боец! Нужно уничтожить вражеский танк! - Я мигом, товарищ командир! - Не "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"! - Пап, а как дети появляются? - Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да... - Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать... Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица - Мальчик, ты знаешь кто мой папа и что он может с тобой сделать?! - Дядя, а ты знаешь, кто МОЙ папа? - Нет а кто он? - Я тоже не знаю, кто твой, считай - мы квиты! Киплинг так пишет о Бандар-логе: 'Они все собираются избрать себе вожака, составить собственные законы, придумать собственные обычаи, но никогда не выполняют задуманного, потому что их памяти не хватает до следующего дня. (русская википедия) - Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за незаконную агитацию! - Что же она сказала? - Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать... Старик со старухой вспоминают молодость. - Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней? - Да ты что, старый, сдурел? Это же я! - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать... Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах??? - А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит - А когда вы хотите? - Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! " Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен. |
west561 Свободен |
29-12-2011 - 16:23 Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие: - Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке! Лучший подарок от деда Мороза закоренелому холостяку - Снегурочка с пятым размером груди. - Чем наши мужики отличаются от заокеанских? - У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин. |
| SERROM Свободен |
30-12-2011 - 04:50 - На выборах президента России в 2012году, я буду голосовать за Путина! - Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается? - Ну, как тебе объяснить, вот я - простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на крутой машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своем будущем на годы вперед... А без Путина - вдруг начнется борьба с коррупцией? Философская логика - искусство излагать ложь. Научная логика - искусство излагать очевидное. Женская логика - искусство излагать очевидную ложь. - Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! - Нет левого шасси! - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? - Да! - Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! - Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают... В детском саду мальчик говорит девочке: - Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос. - А для чего нужна ленточка для волос? Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала. Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена. Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина". . По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных: - А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу? - А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось тр%%аться, чтобы ее получить? Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см. И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ... - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... е... твою мать!!! - Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать? - Презервативов побольше. - Но там же дети! - И детям захвати. Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Не раздевайся. Иди, набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я его избил? - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!!! - Дорогая, нам нужно расстаться - Ну почему? - Я видел тебя с другим - Это мой брат - Вы были в постели - Мы устали ходить и прилегли - Голыми - Пойми, было жарко - Вы занимались сексом - Исключительно чтобы согреться после того как разделись - Ты говорила ему про меня гадости - Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать - Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа - АААААААааааааааа!!! Ты мне не доверяешь, нам нужно расстаться |
| SERROM Свободен |
31-12-2011 - 08:37 Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу. - Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы. Говорят, что около 70% мужчин от 18 до 24 лет посещают по%носайты. Я у кого не спрашивал - никто не посещает. Наверное данные фальсифицированы. - Доктор! Он у меня постоянно стоит! - Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может! - А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников! - Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников... Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо. – Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду. Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал: "Проверено на практике”. Ксендз говорит раввину: - Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают. - Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят. - Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака? - Уже возвращается! - А по какой стороне улицы идет? - По обеим! Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. Маленькая девочка пришла к соседке и говорит: - Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья. - О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем. Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать? ", то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам. По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают. - Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов? - А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор. - Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр%%аются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... - Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи. Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве! - Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . . - Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью! Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента Медведева, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую музыку и закрыть глаза. |
| vlad3333 Свободен |
31-12-2011 - 20:40 Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? - Та молчит. - Гулять идем или нет? - снова молчит. Мужик в бешенстве: - Нае...ли! Какая же ты говорящая сороконожка?! - Да тихо, б***ь. Я обуваюсь... На остановке: - Мужик, чё такой угрюмый? - А твоё какое собачье дело? - Да так, делать нечего, решил беседу начать. А чего грубим? - Ну, надо же как-то беседу поддерживать... Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят: - Поздравляем! Вы стали папой! - Кто родился? - Дочь! - Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я! Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 01-01-2012 - 18:06 |